Ιστορίες Αλασκιάνης Τρέλας

Κατάφερα σιγά σιγά να χρησιμοποιήσω την εξελιγμένη ιντερνετική τεχνογνώσια μου για να γράψω και εγώ ένα post σε αυτό εδώ το τιμημένο blog. Και ήθελα καιρό να κάνω κάτι τέτοιο ιδιαίτερα επειδή ο Plutonick έχει εξελιχθεί σε μεγάλο συγγραφέα επισκιάζοντας ουσιαστικά την φήμη που είχα στο Arctic οτι εγώ είμουνα ο πιο καλός, ο πιο τράνος και ο πιο βιρτουόζος χιουμορίστας blogger (poster? - γιατί τέτοια γράφαμε τότε) της Μάζας.

Οι ιστορίες τις οποίες θα παρουσιάσω μέσα στις επόμενες εβδομάδες/μήνες/χρόνια και αντίχρονα μου συνέβησαν στην Αλάσκα τα τελευταία 8 χρόνια. Δεν ακολουθούν συγκεκριμένη χρονολογική σειρά. Οπού η χρονολογία παίζει ρόλο θα το λέω. Επίσης πολύ θα το ήθελα να μπορώ να βάζω links και φωτογραφίες αλλά δεν ξέρω πως.

Τον Σεπτέμβρη του 2010 λοιπόν αποφάσησα να τρέξω έναν μαραθώνιο στο Fairbanks της Αλάσκας. Μόλις είχα μετακομίσει στην Nenana για την ερεύνα μου. Δεν ξέρω ακριβώς τους λόγους που με ώθησαν να συμμετάσχω στον μαραθώνιο Equinox, μια κατεξοχήν αντι Μαζική κίνηση. Όχι μόνο είναι η διαδρομή των 26 μιλίων παλούκι (το δεύτερο μισό σκαρφαλώνεις ένα βουνό) αλλά δεν είχα τρέξει ποτέ στην ζώη μου πάνω απο 6 μίλια σε ανώμαλο δρόμο. Πάλια, το 2005 νομίζω, είχαμε μοιραστεί τα μίλια με δύο φύλους και είχα τρέξει το δεύτερο μισό...κακώς. Πρέπει να περπάτησα τα 6 μίλια της ανηφόρας και να έτρεξα τις ευθείες και τις κατηφόρες. Ακόμα θυμάμαι ένα κοριτσάκι, ήταν δεν ήταν 10 χρονών, που με προσπέρασε. Ντράπηκα. Το εβάλα λοιπόν σκοπό οτι εκεί που με έπαιρνε (ευθείες και κατηφόρες) θα έτρεχα όσο πιο γρήγορα μπορούσα για να το φτάσω και να το περάσω. Έκ τοτε δεν το ξανάδα.

Τέλος πάντων, είπα να τρέξω. Ο μαραθώνιος αυτός είναι μεγάλο γεγονός και συμμετάσχει πολύ κόσμος από την Αλάσκα αλλά και τον κόσμο. Και πάρα πολύ φίλοι μου θα έπαιρναν μέρος. Η αλήθεια είναι οτι εκεί που λες "δεν βαριέσε", καλό είναι να το ξανασκεφτείς και να βαρεθείς.

Ξύπνησα πολύ νωρίς για να προλάβω να πάω στο Fairbanks από την Nenana και να προλάβω την εκκίνηση στις 730 το πρώι. Καθώς οδηγούσα διακρίνω μέσα στο σκότος τα απομεινάρια ενος ζώου. Αλλάζω λώριδα και κοιτάω να δώ τι είναι. Ήταν ένας σκατζόχοιρος (στην Αλάσκα είναι σαν μικρά σκυλία στο μέγεθος), κρέατα και αγκάθια διάσπαρτα παντού. Φρεσκοσκοτωμένος, σκέφτηκα. Αλλά όχι τόσο όσο ο φίλος του. Ο νέος σκατζόχοιρος περίμενε να τον πατήσει κάποιο αμάξι, δεν ξέρω πως να το εξηγήσω αλλίως. Καθότανε καρτερικά στην άλλη λωρίδα. Το μόνο που πρόλαβα να δώ, όταν κοίταξα μπρόστα μου, ήταν μια βλακώδη σκατζοχοίρια έκφραση να κοιτάζει κατάματα τον επικείμενο θανατό του. Τέλος πάντων ας είναι καλά εκεί που είναι. Για μένα πάντως ήτανε το πρώτο μου roadkill.

Έφτασα στο Fairbanks. Ο κόσμος είχε ήδη μαζευτεί και σε λίγα λεπτά βρισκόμουνα στο δρόμο τρέχοντας με γνώστους και αγνώστους. Θέλω να πω οτι τα πρώτα 10 μίλια τα έβγαλα σχετικά εύκολα. Σε αυτό βοήθησε οτι είχα ξανατρέξει ποσοστό αυτής της διαδρομή πολλές φορές με την ησυχία μου προηγουμένως. Κάναμε και πλακίτσα στον δρόμο με τους φίλους μου, ήτανε γενικά χαλαρά. Προς το τέλος των 10 μιλίων όμως είχα αρχίσει να καταλαβαίνω οτι έκανα μεγάλη μαλακία. Κύριώς γιατί μετά τα 10 μίλια αρχίζεις να σκέφτεσαι...μα πού πάω?

Κύριοι και κυρίες Μαζίτες, κάπου εδώ αρχίζει μια ιστορία πόνου και δυστυχίας που όμοια της δεν έχω ξαναπεράσει. Γιατί κάπου εδώ αρχιζει και η ανηφόρα της διαδρομής. Δεν είχα καμια φαντασίωση οτι θα την έτρεχα. Ήξερα οτι θα περπάταγα για πολύ ωρα μέχρι την κορυφή του βουνού. Αυτό που δεν περίμενα, είναι το πόσο γρήγορα θα κουραζόμουν, μια και δεν είχα λάβει υπόψη τα 10 μίλια που είχα προτρέξει. Μέσα σε λίγα λεπτά πόναγα παντού. Πατούσες, γάμπες, το πόδι από πάνω μέχρι κάτω, στην κοιλιά και στους ώμους. Περπαντώντας όσο αργά περπατούσα εγώ, άρχησα να κρυώνω, ενώ την ίδια στιγμή ήμουν και λαχανιασμένος. Αυτός ο περίπατος ήτανε ο πιο μίζερος της ζώης μου.

Σύντομα σκέψεις να τα παρατήσω άρχησαν να εισχωρόυν στο μυαλό μου. Και θα το είχα κάνει σίγουρα. Αλλά να τα παρατήσω και να κανώ τί? Σε αυτο το σημείο κατάλαβα και το μέγεθος τις μαλακίας που είχα κάνει. 26 μιλια ολοκλήρα. Ούτε που έμενα δεν ήξερα. Αυτοκίνητα φυσικά δεν ύπηρχαν να με μετάφερουν πουθενά. Ήμουνα μονάχος.

Συνέχισα λοιπόν. Την έμπνευση που χρειαζόμουνα για να μην τα παρατήσω όχι μόνο από τον αγώνα αλλά και από την ζώη, μου την έδωσαν οι διάφοροι γέροι που με προσπερνούσαν. Αιώνες γνώσης για το πως πρέπει να τρέξεις έναν μαραθώνιο περνούσαν από δίπλα μου (υποθέτω αυτό με κάνει πιο αργό και από αιώνα), αποφάσισα λοιπόν να τους αντιγράψω.

Το στύλ του γέρου μαραθωνοδρόμου είναι μοναδικό. Το χαρακτηρίζουν οι μικρές και σταθερές κινήσεις, στο μεταίχμιο το ετοιμόρροπου. Κεφάλι κάτω και μικρά βήματα jogging, μικρό κούνημα των χεριών αλλά σταθερός ρυθμός no matter what. Έαν σταματήσουν για οποιονδήποτε λόγο, ολόκληρος ο μηχανισμός καταρρέει και ο γέρος μετατρέπεται σε ένα μάτσο ερείπια. Τον καλό γέρο μαραθωνοδρόμο μπορείς να τον βάλεις μπρόστα από τοίχο και αυτός θα συνεχίζει να πηγαίνει λες και τον έχεις κουρδίσει. Αλλά η πεμπτουσία της δυναμής τους, είναι η μοναδική αυτοσυγκεντρωσή τους. Εάν ξέρανε να χρησιμοποιήσουν την ενέργεια τους αλλίως, θα κόβανε το νήμα πέτωντας και όχι τρέχωντας. Δεν πα να...αυτοί θα συνεχίσουν.

Αυτό έκανα και εγώ όταν βρισκόμουν στην κορυφή του βουνού και ετοιμαζόμενος για το τρίτο μέρος της διαδρομής. Υιοθέτησα το στυλ γέρου και συγκεντρώθηκα όσο μπορούσα. Σκέφτηκα οτι δεν μπορώ να σταματήσω γιατί δεν υπήρχε καν πέτρα για να ξαποστάσω. Σκέφτηκα οτι με περιμένουν μπριζόλες στο τέλος της διαδρομής. Σκέφτηκα οτι παρότι το στυλ γέρου δεν πρόκειται να με βοηθήσει να βρώ γκόμενα (πολλές και στο τρεχαντήρι αλλά και στο κοινό), θα με βοηθούσε να φτάσω το τέρμα. Κεφάλι κάτω και βουρ!

9 τελευταία μίλια πόνου αλλά και γεροντικής πειθαρχείας ήταν αρκετά. Φτάνωντας στο τέρμα βλέπω οτι οι διοργανωτές αποφάσισαν να μην μας δώσουν τα τελευταία 100 μέτρα σε ευθεία αλλά να κάνει η διαδρομή ένα μικρό ημικύκλιο που συμπεριελάμβανε και έναν λοφίσκο. Εκεί με οτι σάλιο μου απέμεινε άκουσαν χριστοπαναγίες, οι οποίες χαθήκαν μέσα στην αποθέωση του κοινού (και των φίλων μου που ήδη είχαν τερματήσει). Το έπαιξα λίγο άνετος μέχρι το κοινό να κοιτάξει το επόμενο ερείπιο που θα τερμάτιζε και μετά έβγαλα τα παπούτσια μου και σωριάστηκα στο γκαζόν.

Οι παραλληλισμοί που κάνανε οι φίλοι μου, μεταξύ του τερματισμού μου με την αρχαία Ελληνική ιστορία δίνανε και πέρνανε όπως ήταν φυσιολογικό. Αλλά εγώ πιο πολύ Μάζας ένιωσα παρά Έλληνας. Έαν ο Φειδιππίδης ήταν Μάζα και έλεγε το νενικήκαμεν μετά από 6 ώρες και 2 λεπτά οι Αθηναίοι θα του απαντάγανε "το ξέρουμε, ρε μαλάκα". Όλα αυτά βέβαια εάν δεν είχε πέσει σε κανά deathtrap στην διαδρομη. Και έτσι θα ξέραμε οτι ένας ακόμα Μάζας έγραψε ιστορία. Έως ότου να γίνει κατί τέτοιο, οι Μάζες θα περιμένουν καρτερικά με το γνωστό τους σκατζοχοίριο βλέμμα.

Πουσοίδις Πέστροφας

Τίτλοι ταινιών

Μερικές φορές οι μεταφράσεις τίτλων ταινιών με εκνευρίζουν τόσο πολύ με αποτέλεσμα να μην μπορώ να συγκεντρωθώ και να απολαύσω την ταινία.

Το πρόβλημα ξεκινάει όταν σε ηλικία 10 ετών ακούω τα μεγαλύτερα παιδία της γειτωνιάς να μιλάνε για την ταινία 'Τα ζόμπι δεν είναι χορτοφάγα'. Την ταινία δεν την είδα ποτέ γιατί και μόνο ο τίτλος μου είχε φέρει εφιάλτες. Αργότερα, όταν ανακαλύφτηκε το ίντερνετ το πρώτο πράγμα που έκανα* ήταν να βρω την ταινία αυτή και να την κατεβάσω. Την είχα άχτι. Πράγμα αδύνατο γιατί δεν υπήρχε ταινία με τίτλο 'Zombies are not vegetarians'.  Μου πήρε άλλα 4 χρόνια για να ανακαλύψω ότι η ταινία στα αγγλικά λεγόταν Return of the living dead. Και όταν τελικά έκατσα να την δω, δεν υπήρχε ούτε μια σκηνή με λαχανικά. Από τότε έγινε ο χειρότερος εχθρός των άρπα-κόλα μεταφραστών. 

(επίσης το ίδιο με είχε μπερδέψει και το 'Πολύ σκληρός για να πεθάνει', όταν πρωτοείχε κυκλοφορήσει, θα ορκιζόμουν ότι στα αγγλικά το έλεγαν 'Too Hard To Die').

Ένα ακόμα σχετικό περιστατικό ήταν όταν είχα ακούσει για την 'νέα' ταινία του Κιούμπρικ, πριν ακόμα βγεί ο ελληνικός τίτλος. Σκεφτόμουν πως θα μπορούσαν να το μεταφράσουν στα ελληνικά για να γίνει καλή απόδοση. Eyes wide shut, λογοπαίγνιου του Eyes wide open (μάτια ορθάνοιχτα). Ε, δεν μπορούσα να σκεφτώ τι άλλο θα μπορούσαν να ονομάσουν την ταινία παρά 'Μάτια ορθάκλειστα'. Ε, όταν έμαθα ότι την μετέφρασαν ως 'Μάτια Ερμητικά Κλειστά', ξενέρωσα. Όταν την είδα την ταινία ξενέρωσα ακόμα περισσότερο γιατί ήταν και μάπα.

Άλλα πρόσφατα τραγικά παραδείγματα που μερικές φορές αλλοιώνουν και το νόημα του τίτλου. Η δυσκολεύουν αυτούς που κατεβάζουν τις ταινίες από τα torrents να τις συσχετίσουν με αυτές που είδα οι φίλοι τους στα multiplex.

Source Code: 3 ώρες διορία. Εγώ ήμουν τόσο σίγουρος ότι θα το μετέφραζαν σαν 'Πηγαίος Κώδικας', που όταν πήγα να κλείσω εισιτήρια το είπα έτσι και η ταμίας με κοίταζε με βλέμμα αγελάδας.

Due Date : Μην σπρώχνεις, έρχομαι (μου θυμίζει τίτλο από τσόντα).

Bridesmaids: Φιλενάδες

The mechanic: Το μούτρο

Μερικές φορές, ευτυχώς, αντί να το ρισκάρουν αφήνουν το ξένο τίτλο. Αυτό δεν με ενοχλεί, και μακάρι να το έκαναν με όλες τις ταινίες. Φανταστείτε να μετέφραζαν το Transformers ως Μετασχηματιστές. To Lost ως 'Οι χαμένοι', ή το Aliens ώς Εξωγήινοι. Υπεράνθρωπος? Γενικά κανείς δεν θα έβλεπε ταινίας με σούπερ ήρωες. 'Νυχτεριδάνθρωπος', 'Αραχνάνρθωπος', 'Λύκαινα' και 'Ο Προκαλών τον Διάβολο'. Ο Τιμωρός είναι η εξαίρεση που επιβεβαιώνει τον κανόνα.

Τραγικά λάθη έχω βρει και εντός των ταινιών, στις μεταφράσεις των υποτίτλων από επαγγελματίες μεταφραστές κινηματογράφων. Για παράδειγμα, στον Άρχοντα των Δαχτυλιδιών, όταν είπε κάποιος να πάρουν το ραβδί του Γκάνταλφ, 'Get his staff!', ο Έλληνας μεταφραστής έγραψε 'Πάρτε του τα πράγματα (stuff)'.  Ακόμα και τους ανιχνευτές (scouts) τους μετέφρασαν σαν προσκόπους. Πάλι καλά που δεν ήταν και λυκόπουλα δηλαδή. Και τέλος, όταν κάποιος (νομίζω νάνος) είχε πάει για κυνήγι, ο μεταφραστής θα έβαλε το quarry (θήραμα) στο google translate, γιατί αυτό σαν πρώτο λύμα βγάζει  quarry = λατομείο. Μπάχαλο.

Tα γράφω όλα αυτά γιατί διάβασα για μια ταινία που βγαίνει με το αγαπημένο μου θέμα το timetravel και ανακοινώθηκε στο φετινό comic-con. Η ταινία θα λέγετε 'In Time', και αμφιβάλω αν θα την μεταφράσουν στα ελληνικά 'Εν Καιρώ'. Και αφού αρχίσαμε την μελλοντολογία, ας κάνω μερικές προβλέψεις, ώστε να μπορώ να λέω του χρόνου 'Σας τα έλεγα εγώ...'

John Carter of Mars. Φοβάμαι ότι θα την ονομάσουν 'Περιπέτεια στον κόκκινο πλανήτη'. Η κάτι πιο generic.

Evil Dead 4: Οι δαίμονες στήσανε χορό. (θα ορκιζόμουν ότι κάπου το είχα δει αυτό, ίσως η επίσημη μετάφραση του Evil Dead 1).

 

*Εδώ υπερβάλω για να λόγους έμφασης και σασπένς. Δεν ήταν αυτό το πρώτο πράγμα που έκανα. Το πρώτο πράγμα που έκανα όταν ανακάλυψα το ίντερνετ ήταν να ψάξω για τσόντες της Tracy Lords.

Αποκλειστικές εικόνες από το storyboard της νέας ταινίας του Spiderman.

Στην Βαλχάλα δεν υπάρχουν αφρόλουτρα.

Πριν μήνες, ύστερα από οικογενειακή πίεση, αναγκάστηκα να το παίξω μεταλάς και να πάω στην συναυλία των Blind Guardian στο Fuzz. Λόγω των πρόσφατων οικονομικοπολιτικών εξελίξεων και συγκυριών ξέχασα να αναρτήσω σε δημόσια θέα την εμπειρία μου.

Σχετικά με την συναυλία, όλως τυχαίως, δεν είχα ξυριστεί  την προηγούμενη εβδομάδα, οπότε για να κάνω blend in με τους υπόλοιπους μεταλάδες, έριξα ένα ελαφρό ξύρισμα, αφήνοντας ένα έντεχνο metal μουσάκι. Αυτή ήταν σωστή κίνηση. Η λάθος κίνηση ήταν που έκανα και μπάνιο.

Παρά την συνηθισμένη καθυστέρηση, δεν πρόλαβα να κάνω research στο youtube για να ενημερωθώ για την δισκογραφία των Blind Guardian. Όταν πήγαινα σχολείο μου άρεσε το μέταλ για πολλούς λόγους. Μπορούσα να λέω ότι είμαι μεταλάς σαν δικαιολογία να μην χορεύω στα πάρτυ. Μπορούσα να το χρησιμοποιώ σαν μουσική επένδυση όταν διάβαζα Αγόρι, Μπλεκ και Τρουένο. Μπορούσα επίσης να το παίζω ελιτιστής και να κοροϊδεύω τους ράπερς, μέχρι που ανακάλυψα ότι οι ράπερ είχαν καλύτερες γκόμενες και άλλαξα στρατόπεδο. Μπορείτε να με πείτε προδότη, αλλά τουλάχιστον είμαι ειλικρινής.

Αν και ο Σπύρος μου είχε πει να είμαι έξω από το Fuzz στις 8:30, εμείς ήμασταν ακόμα στο σπίτι όταν ο αλέκτωρ λάλησε 8 (και μισή). Αποφάσισα να μην πάρω αμάξι γιατί θα δυσκολευόμουν με το παρκάρισμα (είμαι δυσκοίλιος με κάτι τέτοια) και τελικά πήρα ταξί στην Ποσειδώνος, του είπα να με πάει στο Fuzz στην Πειραιώς, και δεν ξέρω πως τα κατάφερε, αλλά πέρασε από το Σύνταγμα πρώτα. Ευτυχώς, ο Σπύρος είχε την ιδέα να πάρει εισιτήρια και να μας περιμένει έξω. Δυστυχώς για αυτόν όμως, όταν μπήκαμε μέσα, έπρεπε να κάτσουμε πίσω πίσω γιατί είχε τιγκάρει ο χώρος. Είχα τύψεις σε όλη την διάρκεια της συναυλίας γιατί στο σημείο αυτό δεν είχε καλή ηχητική ο χώρος. Είχε πολύ καλή οσφρητική όμως.

Ο Σπύρος μας σύστησε στον Άρη (ο οποίος είπε ότι με είχε ακουστά). Γενικώς ήμουν λίγο συγκρατημένος με ύφος μυστηριώδες γιατί δεν ήθελα να χαλάσω την εικόνα που είχε δημιουργήσει στο μυαλό του για εμένα. Θα ήταν πιο ενδιαφέρουσα από την πραγματική.

Όταν άρχισε η συναυλία σοκαρίστηκα από την εμφάνιση του τραγουδιστή (Χάνσι λέει πως είναι το όνομα του στο Wikipedia, εγώ πάντως δεν θα το μάντευα με τίποτα) . Είχε κουρέψει τα μαλλιά του καρφάκια. Στο youtube είχα δει ότι σε παλαιότερες εμφανίσεις έκανε κάτι κόλπα κουνώντας την χαίτη του όταν δεν τραγουδούσε και γέμιζε τον τηλεοπτικό χρόνο με τις μανούβρες αυτές. Τώρα δεν μπορούσε να κάνει κάτι τέτοιο. Σαν να έβαζε handicap στον εαυτό του. Σε όλη την διάρκεια της συναυλίας αναρωτιόμουν γιατί κουρεύτηκε. Αποφάσισα ότι θα δούλευε την ημέρα σε πολυεθνική και είχαν dresscode. Αλλά μου βρομάει γκομενοδουλεία. Πάντως πρόβλημα τριχόπτωσης δεν πρέπει να είχε (σε αντίθεση με τον drummer). Επίσης μου φάνηκε πολύ νέος ο Χάνσι, και μαζί με τον Σπύρο βάλαμε τις χρονολογίες κάτω να το ψάξουμε το θέμα. Ο Σπύρος είπε ότι δεν πρέπει να είναι πάνω από 40. Άρα όταν εμείς ακούγαμε Blind Guardian, στα 13 αυτός ήταν 17! ‘Ε ναι ρε Νίκο. Από μικροί αυτοί έκαναν περιοδείες’. Αυτό ήταν το επιχείρημα του Σπύρου. Τελικά, σήμερα είδα στο wikipedia ότι γεννήθηκε το ’66.Το μέταλ διώχνει τις ρυτίδες.

Το σημάδι του διαβόλου! Σαρδανάπαλοι!

Δεν πέρασε πολύ ώρα και η συναυλία άρχισε να γίνετε ακόμα πιο σουρεαλιστική από μια δυσάρεστη οσμή, σχεδόν γοτθική, που παραβίαζε τα ρουθούνια μου, την οσμή της άπλυτης και τριχωτής μασχάλης κάποιου μπροστά μου. Αλλά ποιος είπε ότι το μέταλ μυρίζει σαν τσιχλόφουσκα μπιγκ-μπάμπλ? Το μέταλ είναι βαρβατίλα. Συναυλία χωρίς την δυσωδία του άπλυτου ανδρικού (θέλω να ελπίζω) σώματος, είναι σαν να βλέπεις το Avatar 3d χωρίς τα ειδικά γυαλιά.

Έχοντας την αίσθηση της οσμής μπλοκαρισμένη, είπα να κάνω λίγο χρήσης της όρασης και να σκανάρω το χώρο για θηλυκά. Αυτό, αποδείχτηκε δύσκολο γιατί η αναλογία ανδρών-γυναικών ήταν άνιση, sausagefest θα έλεγε ο Έλισνταβ, και μερικές φορές ήταν και σχεδόν αδύνατο να ξεχωρίσεις της γυναίκες από τους άνδρες. Μόνο μια μπορέσω να ξεχωρίσω από όλο το γυναικείο πληθυσμό που ήταν άξια αναφοράς και μνείας στο βλόγιο αλλά και αυτήν μόνο κλεφτά μπόρεσα να την παρατηρήσω γιατί την έβγαζαν έξω λιπόθυμη. Την είχαν σηκώσει πιάνοντας της τα τέσσερα άκρα, ισάριθμοι μαλιάδες με έκφραση στρυφνή λες και η λιπόθυμη Βαλκύρια ήταν σημάδι για το επερχόμενο Ράγκναροκ . Ρώτησα την ομήγυρη και μου είπαν ότι μάλλον λιποθύμησε από την ζέστη. Τώρα που το γράφω αυτό είμαι σίγουρος ότι λιποθύμησε από το αρχαίο και απόκοσμο άρωμα των Βίκινγκς, γνωστό στους κοινούς θνητούς ως 'μασχαλίλα'.

Η αλήθεια είναι ότι αυτή την εποχή έχω πωρωθεί με την τηλεοπτική σειρά Game Of Thrones, (ναι, ναι, είχα διαβάσει και τα βιβλία χρόνια πριν, είμαι fan, όχι όπως κάτι ποζερογκόμενες που βλέπουν κάθε επεισόδιο τρεις φορές για να εξιλεωθούν που δεν μπορούν να διαβάσουν το βιβλίο). Ένας από τους λόγους που πήγα στην συναυλία ήταν για να ακούσω live τα τραγούδια που ήταν βασισμένα στα βιβλία (και πράγματι άκουσα το ένα τραγούδι, αλλά δεν μπορούσα να καταλάβω τους στοίχους, η γερμανική προφορά με δυσκόλευε). Αυτό που μου άρεσε είναι ότι ο Χάνσι προλόγιζε τα τραγούδια του και έλεγε από πού πήρε την έμπνευση.

Φανταστείτε το δεύτερο σοκ μου, όταν είδα όλους τους Μεταλλάδες (ηλικίας 30-40), με γένια, δερμάτινα, αλυσίδες και τατού(αζ) να παραληρούν όταν ο Χάνσι προλόγιζε το επόμενο τραγούδι λέγοντας:

THIS SONG IS INSPIRED BY THE STORY OF PETER PAN

Μα τα μούσια του Ερμή Τρισγέμιστου, άκουσα καλά? Όλοι οι μεταλάδες με τα πέτσινα και τις αξύριστες μούρες που θύμιζαν ισοβίτες ξεσηκώθηκαν και ούρλιαζαν από δέος και οργασμό. Δεν ήξερα ότι ο Peter Pan είχε τόσο σκληροπυρηνικούς φαν. Πάλι καλά που δεν είπαν και κανένα τραγούδι για την χιονάτη και τους εφτά νάνους, σκέφτηκα και αμέσως μετά η αίθουσα ταρακουνήθηκε όταν όλοι μαζί τραγούδησαν το ρεφρέν του Mirror, mirror (1986) απαγγέλλοντας με δέος τον στοίχο ‘Mirror, mirror on the wall, Who is the fairest fair of all’.  Μικρός τους φοβόμουν τους μεταλάδες με τα μακριά μαλλιά και τα στενά τζιν (και για αυτό αγόραζα δίσκους μέταλ για να τους καλοπιάσω). Που να ήξερα ότι όταν με αγριοκοίταγαν ήθελαν απλά να μου πουν παραμυθάκια! Και μην ακούσω ανοησίες από ποζεράδες ότι το Mirror, mirror είναι επηρεασμένο από Τολκιν. Και αυτός παραμυθάκια έλεγε.

Αναθυμιάσεις από ειδικά μηχανήματα που τροφοδοτούνται από τις μασχάλες του κοινού.

Η αποκορύφωση της αποθέωσης των Guardian από το κοινό ήταν όταν οι οπαδοί τους απαιτούσαν να παιχτεί το VALHALA. Όταν τους έκανε την χάρη το Χάνσι, σήκωσαν τα χέρια τους ψηλά και είτε έκαναν αυτό το διαβολικό σινιάλο με τα δύο δάχτυλα, είτε έδειχναν με την παλάμη τους μπροστά (μάλλον έδειχναν προς τα πού πέφτει η Βαλχάλα) και επαναλάμβαναν σαν όχλος το ρεφρέν. Δεν ξέρω τους στοίχους αλλά αυτό που άκουγα ήταν ‘Banaaaaana! Deliver us. Funky wolf got me!’
 

Για μέρες μου έχει κολλήσει ένα τραγούδι και το μουρμούριζα στο γραφείο. Με ρωτάγανε οι συνάδελφοι τι έλεγα και τους απαντούσα δείχνοντας με την παλάμη μου προς την κατοικία των θεών των Βίκινγκς. Το ίδιο τους έλεγα και όταν με  που πήγαν οι κλητήρες, ή που έβαλα τις συμβάσεις.

'Valhaaaalaaa, Deliverance'.

Going Postal.

Ο ταχυδρόμος που φέρνει τα γράμματα στην εταιρεία έχει ένα συγκεκριμένο μοτίβο που ακολουθεί. Λέει καλημέρα, αφήνει τα γράμματα στον αρμόδιο για την αλληλογραφία, και γυρνάει στον ποδοσφαιρικά του γραφείου και του λέει 'είδες το ματσάκι?'. Ο διάλογος που ακολουθεί είναι κάθε φορά ο ίδιος. Θα νομίσετε ότι αντιγράφο την πλοκή ενός επισοδίου του IT crowd (προτεινόμενο: season 3, episode 2, 'Are we not men'), αλλά φανταστείτε την δική μου αντίδραση όταν είδα τον εν λόγω επισόδιο. Σαν να μετέφεραν το γραφείο μας στην τηλεόραση. 

Σήμερα όμως ο διάλογος ήταν διαφορετικός.

Μας είπε, με λίγα λόγια ότι το μόνο που αυτός μετράει προσωπικά, είναι ο καιρός για να βγει σε σύνταξη. Ποτέ δεν μετράει πόσες μέρες θέλει για άδεια. Ούτε στο στρατό δεν το έκανε. Γιατί, όπως είπε, πιο το νόημα να λέει ότι παίρνει άδεια σε 5 μέρες, όταν σε 20 μέρες θα είναι πάλι στο στρατό.

Η θεωρεία του ήταν απλή αλλά είχε ένα θεμελιακό ψεγάδι. Με την ίδια λογική, ποιο το νόημα να υπολογίζει πότε θα βγει στην σύνταξη, όταν το πιο λογικό είναι να αποδημήσει σε τόπο χλοερό προτού συνταξιοδοτηθεί?

Ο ανέκφραστος Τσεθρούμπας

Τον Τσεθρούμπα τον ξέρω από το σχολείο. Ήταν πάντα ανέκφραστος και ψαρωτικός με όσους δεν ήξερε καλά. Μάλιστα θα ορκιζόμουν ότι κάποτε είχα ακούσει να τον φωνάζουνε Ρόμποκοπ. Αργότερα κατάφερε, με δική του παρότρυνση, να μας κάνει όλους να τον φωνάζουμε 'Τσεθρούμπα'.

Η απουσία έκφρασης είχε καλλιεργηθεί στον Τσεθρούμπα από την παιδική του ηλικία, όταν στο δημοτικό ακόμα είχε πάει στο σπίτι μια φίλης του, συνομήλικης, ενώ έλειπαν οι γονείς της. Η φίλη του, του είπε να δουν μαζί ένα βίντεο. Ο Τσεθρούμπας δεν αρνήθηκε. Του άρεσαν τα κινούμενα σχέδια, αλλά δεν ήταν κινούμενα σχέδια αυτό που τον έβαλε να δει. Είδε τον Άγγελος Εκδικητής', μια ταινία του Έημπελ Φεράρα με θέμα τον βιασμό και την εκδίκηση μια μουγκής καλόγριας. Η φίλη του έκανε fast-forward στα βαρετά σημεία, και το σταμάταγε στις σκηνές που η καλόγρια ξεπάστρευε τα θύματα της. Ο Τσεθρούμπας είχε φρικάρει, αλλά δεν μπορούσε να αντιδράσει ή να κλείσει τα μάτια του. Έπρεπε να φανεί δυνατός.

Ο Τσεθρούμπας ήταν τόσο ανέκφραστος που αν ήθελε να κομπλάρει τους συμμαθητές του στο σχολείο, τους χαμογέλαγε. Τόσο αφύσικη ήταν η ύπαρξη έκφρασης στο πρόσωπο του σε όσους δεν τον ήξεραν. Σε όσους τον ήξεραν ήταν πολύ πιο εκφραστικός. Και πιο οξύθυμος. Όταν αρχίσαμε να οδηγάμε τα αυτοκίνητα των γονιών μας και πηγαίναμε για μπάνια στο Αυλάκι, ήταν απόφαση ζωής και θανάτου να παίξεις τάβλι με τον Τσεθρούμπα. Έπρεπε να προσέχεις πολύ τα δάχτυλα σου, γιατί όταν έχανε, είχε την συνήθεια να κλείνει εκνευρισμένος το τάβλι αναπάντεχα και να σκορπίζονται τα πούλια (και τα δάχτυλα αν δεν είχε προσέξει) σε όλη την παραλία.

Από τις πιο αστείες σκηνές που θυμάμαι με τον Τσεθρούμπα, είναι όταν πηγαίναμε στην Αθήνα τα Σάββατα για να ψάξει για μεταχειρισμένους (και για αυτόν συλλεκτικούς) δίσκους στη 'Σόλωνος και Μασσαλίας'. Καθώς περπατάγαμε, παρατήρησα ότι ο Τσεθρούμπας για κάποιο λόγο είχε μείνει ένα βήμα πίσω. Με την άκρη του ματιού μου είδα ότι είχαν μπερδευτεί τα πόδια του με αυτό το πέτρινο κολονάκι που βάζουν στα πεζοδρόμια για να μην παρκάρουν τα αμάξια και φτάνει λίγο πιο πάνω από τον αστράγαλο. Η λογική συνέχεια για κάποιον άλλο θα ήταν να πέσει και να ξεμπερδεύει. Όχι για τον Τσεθρούμπα. Απεναντίας, έκανε συνεχώς μικρά διορθωτικά βήματα, σχεδόν moonwalking, προκειμένου να το σώσει. Η μάχη ήταν μάταιη και το ήξερε, αλλά αρνείτο να παραδώσει τα όπλα αμαχητί Σε όλη την διάρκεια της απελπισμένης προσπάθειας, το βλέμμα του ήταν ανέκφραστο και στραμμένο μπροστά, στο μέλλον, στην ελπίδα. Όχι κάτω, στον χαμό, στην εξαθλίωση και στον εξευτελισμό.

Τελικά, μετά από ένα λεπτό παραπάνω από ότι θα έπαιρνε σε έναν κανονικό άνθρωπο, ο Τσεθρούμπας χύθηκε στο πεζοδρόμιο.Χωρίς να αλλάξει έκφραση, ή να πάρει το βλέμμα του από το σημείο του ορίζοντα που το είχε καρφώσει, σηκώθηκε και συνέχισε την πορεία του σαν να μην είχε συμβεί τίποτα.  Όλα αυτά είχαν γίνει χρόνια πριν βγάλουν οι Red Hot Chilli Peppers το Can't stop (με το ρεφραίν 'complete the motion if you stumble'). Δεν τόλμησα να σχολιάσω το περιστατικό μπροστά του, και ο Τσεθρούμπας, δεν θεώρησε σκόπιμο να αναφερθεί σε αυτό.

Ίσως εξαιτίας της τραυματική εμπειρίας από την ταινία που είχε δει σε μικρή ηλίκια ή λόγω κατάλοιπων περιστατικών που τον στιγμάτισαν από το Βιετνάμ (όταν είδε τον Ελαφοκυνηγό) είχε αποκτήσει εκκεντρικά γούστα ώς αφορά το θέαμα και την λογοτεχνία. Όταν στο σχολείο, οι ψαγμένοι διάβαζαν Τόλκιν και Stephen King, ο Τσεθρούμπας διάβαζε Εμπειρίκο και Μπουκόφσκι. Μια φορά με είχε παρασύρει να δούμε το μια επανέκδοση του Σαλό (γνωστό και ως '120 μέρες στα Σόδομα'). Είχα ακούσει την ταινία αυτή, γιατί πριν ένα χρόνο την είχε προβάλει ένα κανάλι και είχε επέμβει ο εισαγγελέας και διέκοψε την προβολή. Έπρεπε να είχα ψιλιαστεί ότι η ταινία μάλλον δεν θα μου αρέσει όταν, περιμένοντας να τελειώσει η πρώτη προβολή, είδαμε έναν τύπο να βγαίνει από το σινεμά. Όταν τον ρωτήσαμε αν 'ήταν καλή η ταινία?', αυτός μας κοίταξε με βλέμμα απλανές, σαν να μην μπορούσε να εστιάσει και μας είπε μόνο '...ψυχεδέλα'.

Στην επετηρίδα, το βιβλίο αποφοίτησης του σχολείου μας, όλοι κάτω από την φωτογραφία της ατομικής μας σελίδας, γράφαμε και ένα μικρό κειμενάκι σχετικά με την σχολική μας εμπειρία. Οι περισσότεροι γράφανε δακρύβρεχτα σχόλια 2-3 παραγράφων (τα tweets των 90s). Ο Τσεθρούμπας έγραψε 'Πέρασα πολύ ωραία, αλλά δεν θα ξανάρθω'.

Μια άλλη φορά είχαμε παρκάρει έξω από τα goody's στην πλατεία της Αγίας Παρασκευής. Τότε με ρώτησε ο Τσεθρούμπας, 'Πως σου φαίνεται αυτή η κοπέλα που είναι στην γωνία?'. Δεν έβλεπα καλά, δεν φόραγα και τα γυαλιά μου, αλλά για να μην φανώ gay, είπα κάτι του στυλ 'καλή είναι' αλλά λίγο πιο πρόστυχο. Με την ίδια ανεκφραστικότητα ο Τσεθρούμπας μου απάντησε 'αυτή είναι η αδερφή μου'*.

Αργότερα όταν και οι δύο φοιτούσαμε στην Αγγλία, αλλά σε άλλα πανεπιστήμια, κανονίσαμε να με επισκεφτεί. Στο flat μου, έμεναν 4 κοπέλες, και θεώρησα σκόπιμο να τις προειδοποιήσω για τον εκκεντρικό χαρακτήρα του Τσεθρούμπα για προληπτικούς λόγους. Μάλιστα, επειδή ήξερα ότι του Τσεθρούμπα του άρεσε να τον περικλείει το μυστήριο, τον ενημέρωσα και αυτόν, ότι είχα ενημερώσει τους συγκάτοικους μου. Αυτό τον εξίταρε και ταυτόχρονα τον προβλημάτισε. Έπρεπε να φανεί αντάξιος των προσδοκιών που είχα δημιουργήσει στις κοπέλες. Ήθελε, όταν έκανε την είσοδο του, αυτή να είναι όσο πιο δραματική μπορούσε. Δεν έπρεπε να απογοητεύσει το κοινό του. Μάλιστα μου εκμυστηρεύτηκε ότι θα ήθελε να μπορούσε να μπει από την πόρτα της εισόδου περπατώντας με τα χέρια και απαγγέλοντας ποίηση. Τελικά το μόνο που έκανε ήταν να μπει από την πόρτα, και όταν τον σύστησα να παραμείνει στήλη άλατος, αγνοώντας την ύπαρξη όλων στο δωμάτιο για κάνα δίλεπτο. Μπανάλ. Στο δικό του πανεπιστήμιο, είχε καταφέρει να κάνει τους συγκάτοικους του, να λατρεύουν τον φανταστικό Θεό Σαβρανόβα. Σαβρανόβας ήταν ο θεός και προστάτης των Αργιών (self-referencing god).

Όταν αποφοιτήσαμε από την Αγγλία, και τελειώσαμε με τον στρατό, ο Τσεθρούμπας ξεκίνησε την επαγγελματική του σταδιοδρομία σαν έμπορος/συλλέκτης. Η τακτική του ήταν να επισκέπτεται παρακμιακά videoclub που έκλειναν, αγοράζοντας ιταλικά σπαγγέτι γουέστερν για 100 δραχμές. Μετά, τα πούλαγε από το ebay για εξοπραγματικές τιμές σε Ιταλούς ως 'σπάνιες εναλλακτικές εκδόσεις'. Το σχολικό μας όνειρο να βρούμε την σπάνια τσόντα/βιντεοκασέτα της Βάνα Μπάρμπας όμως δεν πραγματοποιήθηκε ποτέ.

Αργότερα έπιασε δουλεία σε μεγάλη εταιρεία υποστήριξης του προγράμματος SAP. Ένα από τα καθήκοντα του ήταν το installation και implementation του SAP. Σε ένα από όλα τα πρότζεκτ, με το οποίο είχε ασχοληθεί πάνω από 2 χρόνια λόγω πολυπλοκότητας, όταν τελικά ήρθε η στιγμή να το τρέξουν δοκιμαστικά πρώτη φορά στα ανώτατα στελέχη της εταιρείας που ήταν και πελάτης, συνέβη κάτι τραγικό. Έπρεπε να επιλέξουν τυχαία έναν πελάτη για την δοκιμή, και αυτός που επέλεξαν ήταν ο 'ψεύτικος' πελάτης που είχαν δημιουργήσει όταν έκαναν το αρχικό στήσιμο και beta testing. Το όνομα του ήταν 'Τονπαίρνογλου'. Ευτυχώς, δεν επέλεξαν και τον δεύτερο 'δοκιμαστικό' πελάτη που είχαν δημιουργήσει, τον 'Τονδίνογλου' (ήταν φίλοι αυτοί οι δύο).

 

Σε ένα από όλα τα πρότζεκτ, τον ανάγκασαν να κάνει και ένα 5 ήμερο σεμινάριο στους υπαλλήλους που θα χειρίζονταν το SAP. Τον είχε προβληματίσει ιδιαίτερα τι θα φόραγε. Συνήθως έπρεπε να φοράει κουστούμια, πράγμα που το σιχαινόταν. Στην συγκεκριμένη περίπτωση το dress-code δεν ήταν ξεκάθαρο. Για να το παίξει safe, πήγε στο σεμινάριο που θα παρέδιδε κουστουμαρισμένος. Προς μεγάλη του έκπληξη, όλοι οι άλλοι ήταν με σορτσάκια και σαγιονάρες. Την είχε πατήσει. Όχι μόνο γιατί πήγε με κουστούμι, αλλά επειδή δεν μπορούσε να πάει την επόμενη μέρα και αυτός με σορτσάκι και παντόφλες όπως θα επιθυμούσε. Όχι, έπρεπε η αλλαγή της ενδυμασίας του να είναι σταδιακή για να μην καταλάβουν οι άλλοι ότι την πάτησε. Ήταν θέμα πρεστίζ. Την επόμενη μέρα πήγε με το κουστούμι, αλλά χωρίς το σακάκι και την γραβάτα. Την επόμενη, με πουκάμισο, αλλά τζιν από κάτω. Την επόμενη με τζιν και κοντομάνικο. Μέχρι που έφτασε η πέμπτη μέρα της παρουσίασης και πήγε και αυτός με σορτσάκι και παντόφλα.

Αυτός ήταν ο Τσεθρούμπας.

Ο Τσεθρούμπας δεν ζει πια μαζί μας.

Έκανε δύο κόρες και σοβαρεύτηκε. 

 *Τελικά δεν ήταν η αδερφή του, με δούλευε.

Πως γλύτωσα 5 ευρώ και έχασα 6 ώρες.

20:00 - Το steam έχει προσφορά το Revenge of the Titans (tower defense game) για 5 ευρώ, αντί 20 που κοστίζει κανονικά.
20:01 - Αποφασίζω να μην δώσω ούτε 5 ευρώ και να το κατεβάσω πειρατικό.
20:02 - Βρήκα ένα torrent αλλά από κεκτημένη ταχύτητα δεν διαβάζω τα comments.
20:10 - Κατέβηκε, αλλά όταν το έκανα install το antivirs μου πέταξε έναν warning, όπως κάνει με τα περισσότερα cracked .dll. Απενεργοποιώ το antivirus.
20:11 - Μάλλον όμως το antivirus είχε δίκιο γιατί υπολογιστής έκανε reboot (avira antivir, φτηνό, και όπως φαίνεται, αξιόπιστο).
20:13 - Το reboot δεν ολοκληρώνετε και μου βγάζει μύνημα ότι το bootloader είναι corrupted ή unsigned.
20:15 - Αρχίζω να ψάχνω τα windows 7 (τα πειρατικά για να κάνω repair).
20:45 - Δεν τα βρίσκω. Φωνάζω την Ίρα να ψάξει.
20:55 - Δεν τα βρίσκει ούτε η Ίρα.
21:10 - Ξεκινάω να τα κατεβάζω τα windows 7 από το PC της Ίρας. Αφήνω το αρσενικό χάμστερ να κυκλοφορεί ελεύθερο.
21:30 - Όσο κατεβαίνουν τα πειρατικά windows, δοκιμάζω μερικά boot options, safe mode κτλ. Τίποτα.
22:30 - Τα windows 7 κατέβηκαν, αλλά το dvd-writer της Ίρας δεν δουλεύει.
23:10 - Μετά από 4 καμένα DVD τα παρατάω. Κατεβάζω ένα iso με όνομα windows recovery.
23:30 - Καταφέρνω να κάνω ένα USB bootable. Πάω στο pc μου για να το παλέψω.
23:50 - Ανακαλύπτω ότι είχα κατεβάσει windows VISTA recovery. Πάω πάλι πίσω και κατεβάζω το αντίστοιχο για τα windows 7
00:10 - Ανοίγω το laptop και στέλνω το iso των windows 7 στο laptop (έχει καλύτερο cd writer) σαν μια ύστατη προσπάθεια. Η μεταφορά από wireless είναι πολύ αργή. Θα πάρει 2 ώρες.
00:20 - Το windows 7 recovery έχει κατέβει, το γράφω στο usb και πάω στο pc μου.
00:40 - Το automatic startup repair αποτυχαίνει δις. Η ατμόσφαιρα είναι τεταμένη. Βρίζομαι με την Ίρα.
01:00 - Ανακαλύπτουμε ότι το θηλυκό χαμστερ έχει δραπετεύσει από το κλουβί του. Το βρίσκουμε στον διάδρομο να το πηδάει το αρσενικό. Με ξεχέζει ή Ίρα γιατί αυτό σημαίνει ότι τον Αύγουστο θα έχουμε άλλα 12 χάμστερ.
01:20 - Βρίσκω ένα σχετικό άρθο και γράφω τυχαίες εντολές στο command prompt των windows recovery. Εντολές μυστικιστικές και απόκρυφες όπως bcdedit.exe /setintegritychecks ON και τα λοιπά.
01:40  - Αλλεπάλληλα reboot, όλα αποτυχημένα. Τα χάμστερ είναι το καθένα στα κλουβιά τους και τρώνε. Η Ίρα κοιμάτε. Έγω παλεύω ακόμα με τις δυνάμεις του σκότους.
01:55 - Σε ένα άρθρο διαβάζω για την εντολή bootrec /fixmbr και bootrec /fixboot. Τις γράφω και αυτές.
02:00 - Κάνω reboot, και ώ θέε της Μάζας, Ερμή Τρισγέμιστε, βλέπω το παλιό και γνώριμο Desktop μου. Δάκρυα κυλάνε στα μάγουλα μου.
02:10 - Χύνω δύο μπίρες στον καμπινέ ως σπονδή στους Θεούς, και ξυπνάω την Ίρα να της πω τα ευχάριστα νέα. Παρατηρώ ότι ο ενθουσιασμός της δεν ήταν αντίστοιχος με τον δικό μου. Καθόλου.
02:15 - Πέφτω επιτέλους για ύπνο (στον καναπέ).
02:20 - Σκέφτομαι να γράψω την ιστορία μου στο blog τώρα που την έχω φρέσκια.
03:00 - Ξαναπέφτω να κοιμηθώ (στο κρεβάτι αυτή την φορά, στα μουλωχτά).


Συμπέρασμα. Όταν κατεβάζετε πειρατικά παιχνίδια πρέπει να αναλογιστείτε αν το κόστος που γλιτώνετε αξίζει την ταλαιπωρία που μπορεί να περάσετε. Συνήθως αξίζει.

Spoilers (δεν υπάρχουν σε αυτό το ποστ)

Τι είναι spoiler, ρωτάτε? Με ανησυχεί που κάνετε αυτή την ερώτηση, γιατί συνήθως η άγνοια συνεπάγεται και ότι έχετε διαπράξει το χειρότερο έγκλημα σύμφωνα με το ευαγγέλιο της Μάζας.

Το slang.gr ορίζει το spoiler (ή σποϊλεριά) ως:

1. Σποϊλεριά: Μεταφορά του αγγλικού spoiler. Σημαίνει σε συζητήσεις για σινεμά κυρίως, αλλά και θέατρο και λογοτεχνία, να αποκαλύπτεις κρίσιμα στοιχεία της πλοκής και να καταστρέφεις έτσι το όποιο σασπένς και αγωνία των άλλων που δεν έχουν δει/διαβάσει ακόμη το έργο. Η λέξη φοριέται πολύ σε φόρα και σε βλόγια. Οι ευσυνείδητοι αποφεύγουν την σποϊλεριά, όπως ο διάολος το λιβάνι, και μόνο όταν δεν μπορούν να κάνουν αλλιώς βάζουν πριν τα γραφόμενά τους ένα spoiler warning ή «προειδοποίηση σποϊλεριάς». Αντιθέτως, τα τρολς προσπαθούν να ρίξουν όσες περισσότερες σποϊλεριές μπορούνε χύμα στο κύμα, για να την σπάσουνε σε όσους περισσότερους μπορούνε.

Τώρα αν δεν ξέρετε τι είναι τα τρολς και τα βλόγια, μάλλον διαβάζετε λάθος βλόγιο.

Η σποϊλεριά, σαν λέξη, ίσως είναι καινούργια, αλλά σαν πράξη είναι πολύ παλιά. Το πρώτο spoiler το έκανε ο κακός ο όφις στην Εϋα όταν της είπε τi ακριβώς ήταν το μήλο. Ο Θεός εκνευρίστηκε, αλλά τελικά η μόνη ποινή ήταν ο εξορισμός. Οι άνθρωποι όμως δεν έβαλαν μυαλό και έτσι είχαμε και άλλες ποινές, πιο μεγάλης κλίμακας, όπως Σόδομα, Γόμορα, Ναγκασάκι (έκαναν σπόιλερ το τέλος του Godzilla), Χιροσίμα και Τόκυο. Στο Τόκυο θα μου πείτε δεν έγινε τίποτα, αλλά μάλλον δεν βλέπετε anime, ούτε διαβάζετε manga. 

Πιο πρόσφατα παραδείγματα, στην δεκαετία του 80, όλα τα σινεμά (και όχι μόνο τα τρέντυ μούλτιπλεξ) είχαν ταξιθέτες. Τότε, αν δεν έδινες χαρτζιλίκι στην ταξιθέτρια, αυτή σε διεκδικείτε λέγοντας σου ποιος είναι ο δολοφόνος. Μεγάλη ξενέρα. Και φτάνουμε στο 2000 που η ύστατη σποϊλεριά ήταν να καρφώνεις το τέλος της '6^ης αίσθησης', ή οποιαδήποτε ταινίας του Σιαμαλάν.

Το θέμα της σποϊλεριάς είναι επίκαιρο τώρα, περισσότερο από ποτέ. Και το theMAZAblog κρούει τον κώδωνα του κινδύνου. 

Αν παρακολουθείται το βλόγιο ανελλιπώς, θα έχετε παρατηρήσει την αναμπουμπούλα που επικρατεί στην Μάζα με την κυκλοφορία του 5^ου βιβλίου (A Dance with Dragons) της σειράς ‘Τραγουδιού Πάγου και Φωτιάς’.

Κανείς δεν θέλει να φάει σποϊλεριά στην μάπα. Και τα βιβλία αυτά ενδείκνυται για σποϊλεριές, γιατί οι πρωταγωνιστές πεθαίνουν πιο γρήγορα και από τους εχθρούς του Άρνι στο Κομάντο.

Μερικοί Μάζες αποφεύγουν τα φόρουμ και τα φέησμπουκ λόγο του φόβου της σποϊλεριάς. Άλλοι απειλούν με μπλοκ από το wall τους, σε αυτούς που δεν σέβονται τα ιερά και τα όσια Απειλούν ότι θα βγουν στους δρόμους κραδαίνοντας δαυλούς και τσουγκράνες. 

Αλλά το βραβείο για την πιο γρήγορη απόκτηση ανοσίας στην σποϊλεριά το παίρνει ο αρχαίος και αβυσσαλέος μάζας γνωστός ως Νάρσιλ στους πολλούς και ως Ντολοφόνος και Υποχθόνιος στους λίγους. Ο Νάρσιλ κατάφερε να διαβάσει όλο το βιβλίο, και τις 700 σελίδες, μέσα σε 2 μέρες, χωρίς να κοιμηθεί τα βράδια. Τώρα πείτε του ότι θέλετε, γράψτε στα μπλόγκ ότι θέλετε δεν μασάει μία. Αλλά το πρόβλημα είναι ότι από πιθανός θύτης, έγινε ο νούμερο ένα ύποπτος για τα μελλοντικά αδικήματα των σποϊλερς. Προτείνω προληπτικό και ομαδικό μπλοκ, μπαν, και γκανγκ μπανγκ.

Τα στοιχήματα είναι ανοικτά για το ποίος θα είναι τερματίσει δευτερος. Τα φαβορί είναι ο xpapad (διαβάζει το πειρατικό ebook) και o Κούμδρος, που αν και δεν έχει παραλάβει το (dead tree version) βιβλίο ακόμα, ήδη βρίσκεται σε απόσταση αναπνοής από τον xpapad. Όσο για έμενα, εγώ γλάρωσα στο πρόλογο και με πήρε ο ύπνος λίγο αργότερα. Γεράματα.

Οι Τουράν και οι Ντουράν Ντουράν

Όταν πήγαινα σχολείο είχα ένα συμμαθητή που είχε όνειρο ζωής να πάει σε μια συναυλία των Ντουράν Ντουράν και να "αγγίξει τον ιδρώτα από τα μαλιά του Le Bon". Αν τα κατάφερνε σκόπευε να μην ξαναπλύνει τα χέρια του μέχρι να πεθάνει. Καθώς την εποχή εκείνη τα μουσικά μου ακούσματα περιορίζονταν στο Μπαχ (δηλαδή στο soundtrack του Pirates) δεν ήξερα πώς έμοιαζε ο Le Bon, τον φανταζόμουν όμως κάπως σαν τον Κόναν, να τινάζει τη χαίτη του και το πλήθος να χοροπηδάει εκστασιασμένο προσπαθώντας να αγγίξει τις ιπτάμενες σταγόνες. Εκείνες τις παλιές καλές μέρες οι ροκάδες ήταν πιο ροκάδες, οι μεταλλάδες πιο μεταλλάδες, οι φλώροι πιο φλώροι και εμείς της Μάζας οι απόλυτοι νερντς που παίζαμε Αμστραντ και διαβάζαμε Αγόρι.

Σήμερα τα πράγματα έχουν γίνει πιο επίπεδα και δύσκολα συναντάς τέτοιο πάθος. Είμαι σίγουρος ότι ακόμα και οι ρουβίτσες θα δυσκολεύονταν να ζήσουν μέσα στην απλησιά. Παρ'όλα αυτά ψάχνοντας στο Ιντερνετ για συμμάχους στον αγώνα της Μάζας για την επιβίωση του Ελληνισμού από τους εχθρούς που απειλούν να τον καταστρέψουν (τη χούντα των Βρυξελλών, τους μασώνους, τους σιωνιστές, τη Λέση Μπιλτεμπεργκ, τους υποχθόνιους, τους Οίκους Αξιολόγησης, τους χαοτικούς, τις πρόστυχες γυναίκες και τους σκινχεντς) ανακάλυψα την Ομάδα Έψιλον. Το πάθος τους εναντίον των Τουράν μου θύμισε το συμμαθητή μου και τους Ντουράν Ντουράν. Εύγε! Αρχικά δυσκολεύτηκα να βρω το αντίστοιχο του Le Bon (ο Κόναν φέρνει περισσότερο σε Τουράν παρά σε Πελασγό), αλλά τελικά το κενό το κάλυψε ο Ηρακλής.

Highly active girls craving for you

Έχετε μπει τελευταία στο spam mail folder σας? Αν μπείτε και βάλετε όλους τους τίτλους των email σας σε μια παράγραφο τι βγαίνει?

CNN! breaking news. Highly active girls craving for you.  

'Stay-at-home!' Mom claims investigated MaxGentleman Enlargement Pills. 

'Want to learn what our reporter found out about earning a high income? Permanently increases length and width of your erection. Advanced Penis Enlargement Pill.'

 Obama's policies affecting unemployed. Nice long hard one for you. Breaking news for Work at home Father. Advanced Penis Enlargement Pill. Permanently increases length and width of your erection.

 Hello,What’s happening?

Enhance your organ with organic wonder drugs if you have $100 to $150 bucks you can easily buy one watch with chic watch. Britney throws off top. Permanently increases length and width of your erection. Advanced Penis Enlargement Pill.  Boob jobs that look like these show your family you have the drive to be a winner.

Why do you work so hard, yet earn so little? Everybody is a winner here. ITV investigates claim. Fox investigates "impossible" claims, serve High Quality electronic products.

Jamie Lynn is a bigger slut than Britney. Make her a happy camper. 

How big penis do you want to get? - Learn What Separates the Men from the Boys with Serious Penis Enlargement. You need to know this. Why waste any more time. Enlarge your Penis by 3.5" in weeks See my penis pictures as proof.

Μπές στο SimpleGR και και βγες κερδισμένος...έτσι απλά !!! An extra inch and you become the Love Guru.

Δεν τα βγάζω από το κεφάλι μου, αν και θα ήθελα. Αυτοί είναι οι τίτλοι του spam mail με χρονολογική σειρά. 

Απόδειξη:  

 

A Dance with Dragons

Να σημειωθεί η ιστορική μέρα στα χρονικά της Μάζας. Η μέρα που κυκλοφόρησε το 5ο βιβλίο της σειρας A Song of Ice and Fire.

H Μάζα ήδη το έχει κατεβάσει και το διαβάζει.

Τί τύπος Αγανακτισμένου είσαι;

Στο πλαισιο της καμπάνιας της Μάζας για την προστασία του Ελληνισμού από τις μυριάδες απειλές που δέχεται καθημερινά, από τη χούντα των Βρυξελλών έως τους μαλλιαροαγύρτες νενέκους, θέλουμε να επικροτήσουμε ιδιαίτερα τη στάση της Ελληνικής Αστυνομίας στο θέμα των αυτοαποκαλούμενων "Αγανακτισμένων". Ο κ. Δημήτρης Δούμας, αντιπρόεδρος της Ένωσης Αστυνομικών Υπαλλήλων Αττικής, σε ανακοίνωσή του σχετικά με τους "Αγανακτισμένους", τονίζει:

[...]
ΔΗΘΕΝ «κοινωνικοί αγωνιστές», πρεζάκηδες, χαοτικοί, πρόστυχες γυναίκες, ξεπεσμένοι συνδικαλιστές, χούλιγκανς, σκίνχεντς και το κάθε «καρυδιάς καρύδι» ερχόταν και «ξεφόρτωνε» μπροστά στους Συναδέλφους μας. Προφανώς και αυτοί αγνοούσαν ότι καταφέρονταν εναντίον της «Δημοσίας Δυνάμεως».

ΕΝΔΕΚΑ ΧΡΟΝΑ, τέκνα μεταναστών, που η μόνη Ελληνική λέξη που μπορούσαν να προφέρουν ήταν το «μαλάκα», δεν δίσταζαν να την απευθύνουν εναντίον μας!!!

ΚΑΙ φθάσαμε στις 28 και 29 Ιουνίου, οπότε το σχέδιο ανωμαλίας έφθασε στην κορύφωσή του. Οι αριθμοί μιλάνε από μόνοι τους. 30.000 κιλά πέτρες και μάρμαρα.

[...]

Μέσα από αυτό το blog έχουμε θίξει επανειλημμένως πολλά από τα παραπάνω προβλήματα, όπως οι πρόστυχες γυναίκες, το χάος και οι ανωμαλίες. Θέλοντας να συμβάλλουμε πιο ουσιαστικά στην αντιμετώπισή τους, ετοιμάσαμε ένα ερωτηματολόγιο που κατατάσσει τους "Αγανακτισμένους" στις παραπάνω κατηγορίες ώστε να είναι ευκολότερη η αντιμετώπισή τους με στοχευμένες δράσεις από την Πολιτεία:

Ερώτημα 1: Περπατάς στη Σταδίου και βλέπεις μια ζαρντινιέρα. Τί κάνεις;

Α. Φυτεύεις καναβούρι

Β. Την αγνοείς

Γ. Την καβαλάς και κάνεις το ροντέο

Δ. Πετάς μέσα τον καφέ που πήρες από τα Starbucks κατά το "μισάωρο" διάλειμμα από το γραφείο

Ε. Την ξηλώνεις και την πετάς σε όποιον βρεις

ΣΤ. Την ξηλώνεις και την πετάς στους διαδηλωτές

Ερώτημα 2: Πας να πληρώσεις την κλήση στο αστυνομικό τμήμα και σε αποκαλούν "ρουβίτσα". Τί κανεις;

Α. Χασκογελάς σαν ηλίθιος

Β. Βγαίνεις από πάνω απαντώντας με θράσος "Προσαγωγή ε; Προσαγωγή"

Γ. Χαμογελάς όλο νόημα και κοκκινίζεις τεχνηέντως

Δ. Τηλεφωνάς στον κουμπάρο να σου σβήσει την κλήση

Ε. Δεν πας ποτέ μόνος σου στο αστυνομικό τμήμα. Μόνο με συνοδεία και χειροπέδες.

ΣΤ. Προσπαθείς να θυμηθείς τις φάτσες των λαθρομεταναστών που περιμένουν την προσαγωγή

Ερώτημα 3: Η Ομάδα Κάππα είναι:

Α. Αυτοί που κάνουν τις δημοσκοπήσεις για τον καταλληλότερο πρωθυπουργό

Β. Η μετεξέλιξη των ομάδων Ζήτα και Δέλτα

Γ. Οι ποιοί;

Δ. Δεν ξέρεις αλλά αν παίρνει επίδομα για τις συνεδριάσεις της θέλεις να είσαι μέσα

Ε. Ξεφτιλισμένη. Ομάδα Θρησκεία Θύρα 13

ΣΤ. Οι υποχθόνιοι μασώνοι αντίπαλοι της Ομάδας Έψιλον

Ερώτημα 4: Ποιά είνα η στάση σου για τη χωματερή στην Κερατέα;

Α. Την ποιά;

Β. Στήνεις οδόφραγμα αλλά επειδή μένεις στα Λεχαινά περνάει απαρατήρητο

Γ. Την Κερατέα δεν την ξέρεις, τον κερατά όμως...

Δ. Δε σε νοιάζει, μένεις στη Φιλοθέη

Ε. Δεν μένεις στην Κερατέα αλλά πας να ρίξεις καμιά μολότωφ να ξεσκάσεις

ΣΤ. Εκεί θα χώσουμε όλους τους χίπιδες, τους μαλλιάδες και τους κουνιστούς

Ερώτημα 5: Το ωράριό σου είναι:

Α. 6-8 το πρωί και μετά τις 10 το βράδυ, στην Ομόνοια

Β. Σε ποιό σύστημα αναφοράς του χωροχρόνου;

Γ. 10 με 2 το βράδυ, τώρα και στην Ποσειδώνος

Δ. 11 με 2 τις καθημερινές εκτός από αργίες και απροσδιόριστο διάστημα πέριξ αυτών

Ε. 5-8 τα Σαββατοκύριακα

ΣΤ. Ο αγώνας για το ξεκαθάρισμα της Ελλάδας δεν έχει ωράριο

Ερώτημα 6: Ο αγαπημένος σου φανταστικός ήρωας είναι:

Α. Ο Τόνυ Σταρκ

Β. Ο Μπομπ ο Σφουγγαράκης

Γ. Ο Καλ Ντρόγκο

Δ. Ο σύντροφος Φωτόπουλος

Ε. Ο Ψωμιάδης

ΣΤ. Ο Γαλανόλευκος Πατρίδας

Ερώτημα 7: Σχετικά με το άνοιγμα των επαγγελμάτων, πιστεύεις ότι:

Α. Δεν σε αφορά, δεν δουλεύεις

Β. Είναι ευκαιρία να ιδρύσεις παράρτημα των Ραελιανών στην Ελλάδα

Γ. Δεν σε αφορά, το επάγγελμά σου ήταν ανοιχτό ανέκαθεν

Δ. Στην Ελλάδα δεν υπάρχουν επαγγέλματα, μόνο λειτουργήματα που πρέπει να προστατευθούν για το καλό του κοινωνικού συνόλου

Ε. Δεν σε αφορά, το χαρτζιλίκι από τον παράγοντα δεν περιλαμβάνεται στη λίστα

ΣΤ. Είναι πλεκτάνη της λέσχης Μπιλτεμπεργκ για να μας πάρουν τα πετρέλαια και το ουράνιο οι Αμερικάνοι

Ερώτημα 8: Κάθε πρωί διαβάζεις:

Α. Δεν ξέρεις να διαβάζεις

Β. Την πρώτη σελίδα του Finnegans Wake

Γ. Το πρωί κοιμάσαι, δεν διαβάζεις

Δ. Θα διάβαζες το mail σου, αλλά τώρα που σου έκοψαν το επίδομα υπολογιστή...

Ε. Τον Πρωταθλητή, την Πράσινη, το Δικέφαλο Βορρά και Νότου (ένα απ'όλα φυσικά)

ΣΤ. Το blog που αποκαλύπτει τη διεθνή σιωνιστική συνομωσία για το ξεπούλημα της χώρας

Ερώτημα 9: Η πιθανότητα να χρεωκοπήσουν οι τράπεζες:

Α. Δεν σε ανησυχεί, δεν έχεις λεφτά

Β. Σε ενθουσιάζει, θα γουστάρουμε

Γ. Ανοίγει επαγγελματικές προοπτικές... τί λένε όλοι ότι θα κάνουνε στα καταφύγια σε περίπτωση πυρηνικής καταστροφής;

Δ. Δεν σε ανησυχεί, τα λεφτά σου είναι στην Ελβετία

Ε. Σε ενθουσίαζει, θα βρεις πολλούς να τα σπάτε παρέα

ΣΤ. Είναι ευκαιρία να βγούνε τα τανκς στους δρόμους για να καθαρίσει ο τόπος

Ερώτημα 10: Για την ενημέρωσή σου εμπιστεύεσαι περισσότερο:

Α. Το Τρο-μα-κτικό

Β. Τα οράματα του Μεγάλου Μανιτού

Γ. Το Τρο-μπα-κτικό

Δ. Το Λαζόπουλο

Ε. Τον Πρωταθλητή

ΣΤ. Κανέναν. Όλοι ελέγχονται μέσω των ψεκασμών

Ερώτημα 11: Το τέλος του κόσμου θα έρθει όταν:

Α. Έχει ήδη έρθει

Β. Ο Μέγας Κθούλου αναδυθεί από τη Ρ'λύε

Γ. Κολήσεις το νέο είδος της μεταλλαγμένης γονόρροιας που δεν θεραπεύεται

Δ. Κοπεί το επίδομα έγκαιρης προσέλευσης

Ε. Υποβιβαστεί ο Ηρακλής από τη χούντα των Αθηνών που έχει στοχοποιήσει τους υποψήφιους επενδυτές

ΣΤ. Νομιμοποιηθούν οι γάμοι μεταξύ ομοφυλοφίλων

Ερώτημα 12: Για τη σημερινή κατάσταση στην Ελλάδα φταίνε κυρίως:

Α. Την ποιά;

Β. Η αστρική συζυγία

Γ. Οι μαύρες στην οδό Αθηνάς

Δ. Οι πολιτικοί

Ε. Η Καταραμένη Οικογένεια

ΣΤ. Οι Μασώνοι

Απαντήστε με ειλικρίνεια και δείτε σε ποιό γράμμα έχετε τις περισσότερες απαντήσεις:

Στο Α: Είσαι Πρεζάκι! Κατεβαίνεις στο Σύνταγμα μόνο για να πάρεις τη δόση σου από την Ομόνοια. Δεν σε απασχολεί και πολύ η κατάσταση στην Ελλάδα, αλλά εύχεσαι οι πολιτικοί να ήταν πιο συνεπείς και να τηρούσαν τις υποσχέσεις τους για νομιμοποίηση των μαλακών. Και των σκληρών. Όλων γενικά.

Στο Β: Είσαι Χαοτικός! Κατεβαίνεις στο Σύνταγμα για να χαζέψεις γκόμενες. Ό,τι και να γίνει στην Ελλάδα δε σου καίγεται καρφί. Εξάλλου ό,τι φάμε κι ό,τι πιούμε μέχρι να αφιχθούν οι Μεγάλοι Παλαιοί.

Στο Γ: Είσαι Πρόστυχη Γυναίκα! Κατεβαίνεις στο Σύνταγμα για να βρεις πελάτες ή γαμπρό. Αν χρεωκοπήσουμε θα αυξηθεί ο ανταγωνισμός αλλά θα επιβιώσεις, χάρη στη φοροδιαφυγή. Αν είσαι άντρας, αποδέξου τη φύση σου και μην καταπιέζεσαι από τα κοινωνικά πρότυπα.

Στο Δ: Είσαι Ξεπεσμένος Συνδικαλιστής! Κατεβαίνεις στο Σύνταγμα κυρίως από ανία, καθώς στη δουλειά δεν έχεις τίποτα να κάνεις εδώ και πολλά χρόνια. Μην πτοείσαι από τους διάφορους κακοήθεις που σε κατηγορούν ως συνυπεύθυνο για το κατάντημα της χώρα, είναι φερέφωνα του κεφαλαίου.

Στο Ε: Είσαι Χούλιγκαν! Κατεβαίνεις στο Σύνταγμα για να πλακωθείς με τα ΜΑΤ, αφού δεν έχει ποδόσφαιρο τώρα το καλοκαίρι. Σύμφωνα με μια άλλη εκδοχή είσαι μέλος της Ομάδας Κάππα σε μυστική αποστολή προστασίας του Έθνους από τους κομμουνιστές.

Στο ΣΤ: Είσαι Σκινχεντ! Κατεβαίνεις στο Σύνταγμα για να κυνηγήσεις τους μαυριδερούς μασώνους που πουλάνε από μαϊμούδες Louis Vuitton μέχρι ομπρελίνα για να μην καούν οι διαδηλωτές από τον ήλιο. Στραγγαλίζεις το τελευταίο δείγμα επιχειρηματικότητας στο Κέντρο της Αθήνας.

Αν ισοβαθμείς σε κάποιες κατηγορίες, ε τότε είσαι Κάθε Καρυδιάς Καρύδι. Φτου σου.

Αγανακτισμένοι στο Κινγκς Λάντινγκ.

Σε λίγες μέρες κυκλοφορεί το ‘Χορεύοντας με τους Δράκους’, το επόμενο βιβλίο  της σειράς ‘Ένα Τραγούδι Πάγου και Φωτιάς’ και ήδη ανεπίσημες πηγές έχουν διαρρεύσει στο δίκτυο τα πρώτα drafts Οι φήμες οργιάζουν ότι είναι fake γιατί τα αρχεία είναι κλειδωμένα με (νούμερο ένα σημάδι για να αναγνωρίζει κανείς ότι τον τρολλάρουν) και όσα δεν είναι, απλά περιέχουν μέσα το screenplay της ταινίας του Κέβιν Κόστνερ Χορεύοντας με τους Λύκους. Εκτός και αν ο G.R.R.Martin ήθελε να κάνει κάτι αντίστοιχο με τους direwolves και τον John Snow (Χορεύοντας με τους αγριόλυκους ίσως?)

Και ενώ όλοι ασχολούνται με τα leaked drafts του Dance of Dragons, οι hackers με το ψευδώνυμο anonymous κατάφεραν και έσπασαν τον κωδικό του Μάρτιν που είχε στο playstation network (τώρα καταλαβαίνετε πως πέρναγε τον καιρό του τα τελευταία 5 χρόνια  αντί να γράφει το νέο βιβλίο) και κατόρθωσαν να εισχωρήσουν στο σκληρό του δίσκο για να κλέψουν ένα draft του κεφαλαίου του Joffrey (Lannister) Baratheon που λάμβανε χώρα κατά την διάρκεια του γάμου του με την Margaery Tyrell, στο βιβλίο Storm of Swords.

First draft of POV chapter ‘Τζόφρεη’

Τζόφρεη

Ο νεαρός βασιλιάς Joffrey προσπαθούσε να δείξει χαρούμενος. Ήταν η μέρα του γάμου του εξάλλου και, εξαιρουμένης της μάνας της πεθεράς του, όλοι στην Αυλή πέρναγαν καλά. Όχι όμως αυτός.

Οι αγανακτισμένοι στην πλατεία Μπάελορ συνεχώς αυξάνονταν και δημιουργούσαν προβλήματα. Κάνουν υβριστικά σχόλια και χειρονομούν προς την μεριά των ανακτόρων του, πετάνε σκουπίδια και περιττώματα σε όσους Λόρδους περνάν από εκεί φωνάζοντας τους ‘Δεν θα πληρώσουμε εμείς την κρίση σας’, και ‘Δεν χρωστάμε πουθενά, δεν πληρώνουμε πουθενά’, και δεν θα αργήσουν να ξεσηκωθούν βίαια. Ο Τζόφρευ καταλάβαινε το μίσος του κόσμου απέναντι στον Βάρυς, τον χοντρό ευνούχο. Αυτόν κανείς δεν τον συμπαθούσε ειδικά όταν είπε δημοσίως εκείνη την καταραμένη φράση σχετικά με το φαί. Ο ίδιος όμως δεν είχε σχέση με τον Βάρυς. Ήταν στιλάκι και γυμναζόταν καθημερινά, είτε κάνοντας ιππασία ή κωπηλασία (αν και τα κουπιά τα χειρίζονταν οι σκλάβοι).

Ούτε η Βασιλική Φρουρά ήταν ιδιαίτερα αγαπητή. Όχι ύστερα από την έφοδο στην πλατεία και τον τραυματισμό του βοηθού του φούρναρη. Ο Βάρυς είχε προτείνει να ισχυριστούν ότι έπεσε μια ζαρντινιέρα στον βοηθό, αλλά όλοι είχαν δει ότι ο Σερ Υλεν Πέην ήταν αυτός που τον αποκεφάλισε. Ίσως αν έλεγαν ότι αντί για ζαρντινιέρα, σκόνταψε πάνω σε μια μεγάλη σπάθα να ήταν πιο πειστικοί.

Τελικά οι συμβουλές του Βάρυς περισσότερο κακό έκαναν στο βασίλειο παρά καλό. Ειδικά όταν πρότεινε να αποκεφαλίσουν τον Ένταρντ Σταρκ επειδή ωθούσε τον λαό σε υπερκαταναλωτισμό. ‘Winter sales are coming’ φώναζε και ξεσήκωνε τους αγανακτισμένους. Πως θα αγόραζαν στις προσφορές αφού δεν είχαν λεφτά?. Όχι, όχι. Ο αποκεφαλισμός του Ένταρντ ήταν μεγάλο λάθος, και τώρα η Σάνσα δεν του κάθεται. Έπρεπε να είχαν βρει άλλη λύση.

‘Λεφτά υπάρχουν’, του είχε πει ο Πέτηρ, ‘αυτό να λες στον λαό σου’. Ναι, υπήρχαν σκέφτηκε ο Τζόφρεη, αλλά τα είχε ο θείος του, ο Τίγουιν, και δεν του τα έδινε. Αυτό ήταν το τελικό χτύπημα που δέχτηκε η σχέση του με την Σάνσα Σταρκ και τώρα πρέπει να παντρευτεί την Μάργκαερη, την δευτεράντζα από την Ντόρν που είναι και κωλοπετσωμένη.

Είχε σκεφτεί να απαντήσει στον Πέτηρ ότι ‘λεφτά υπήρχαν, αλλά πριν οργανώσει ο μακαρίτης ο πατέρας του, την κονταρομαχία’. Αυτό το event έβαλε μέσα όλο το βασίλειο. Χάθηκαν άπειρα χρυσά νομίσματα για την κατασκευή των εγκαταστάσεων των ιπποδρομιών, και τώρα μένουν αναξιοποίητα όλα αυτά τα ακίνητα. Και βρήκαν και ντοπαρισμένα τα άλογα με αποτέλεσμα να αμαυρωθεί η φήμη των Βασιλικών Αγώνων. Ακόμα και ο πισωγλέντης ο Λόρας Τύρελ, ο ιππότης των λουλουδιών, ήταν ντοπέ, αλλά δεν αποδείχτηκε ποτέ γιατί δεν παρουσιάστηκε στην επιτροπή ελέγχου doping. Έπεσε από το άλογο στον Δρόμο του Βασιλιά και δεν πρόλαβε να παραδώσει εγκαίρως δείγμα ούρων. ‘Παπαριές, ψέματα’ είπε ο Τζόφρευ, ήξερε ότι τον κάλυπτε ο θείος του.

Παρά το φιάσκο με τις ιπποδρομίες, ο πατέρας του Τζόφρευ, ο μακαρίτης Ρόμπερτ’ ήταν πιο δημοφιλής από τον ίδιο και αυτό τον εκνεύριζε. Δεν έφταιγε όμως ο Τζόφρευ που ήταν άπειρος (και όχι άσφαλτος) στην πολιτική. Όταν ο πατέρας του ένωσε τα Εφτά Βασίλεια, και όλοι απόκτησαν ενιαίο νόμισμα, κανείς δεν είχε βγει να κλαφτεί. Τώρα το θυμήθηκαν όλοι που ανέλαβε αυτός.

Είχε προσπαθήσει να βρει λύση σε όλα τα προβλήματα αλλά παντού κατέληγε σε αδιέξοδο. Όπως με τους εφοπλιστές Γκρεητζόη (που είχαν πλουτίσει παράνομα κάνοντας λαθρεμπόριο όπλων, δηλαδή σπαθίων φτιαγμένα από λάμα σιδήρου Βαλύριαν). Προσπάθησε να τους φορολογήσει και αυτούς και όλους τους πατριώτες τους, αλλά μετά ανακάλυψε ότι τα Σιδηρά Νησιά είναι φορολογικός παράδεισος. Και οι καταθέσεις τους είναι σε off-shore εταιρείες. Όποτε η μόνη λύση ήταν να φορολογήσει τους αγρότες και την εκκλησία. Αλλά οι περισσότεροι αγρότες είχαν φύγει από το βασίλειο, ύστερα από debate, για να πάνε στην Πέντος και σε άλλες ελεύθερες πόλεις της Ανατολής και να δουλέψουν παίρνοντας και εκεί μισθούς πείνας. Αναγκάστηκε να κάνει και περικοπές στο δημόσιο. Απέλυσε μερικούς αυλικούς και μείωσε την προσωπική φρουρά. Επικίνδυνο ίσως, αλλά έπρεπε να φανεί ότι υποφέρει και αυτός από την οικονομική κρίση και δεν λογαριάζει την προσωπική του ασφάλεια.

Τουλάχιστον όμως στον γάμο του δεν έκανε οικονομίες. Έπιασε το ποτήρι με το κρασί και το έφερε στο στόμα του. Από τα πιο ακριβά κρασιά, από την Ντορν, από το κτήμα Ντάβελς, ύστερα από απαίτηση της γιαγιάς της νύφης. Κοίταξε το ποτήρι, με το κρασί και πριν το πιει σκέφτηκε ‘Ας πάνε κάτω τα φαρμάκια’.

Η φενάκη του σακιδίου με τα αναγκαία

Φίλε Plutonick φοβάμαι ότι οι προετοιμασίες σου για την εισβολή των ζόμπι είναι ελλειπέστατες. Καταρχήν είμαι σίγουρος ότι ο τετραγωνισμένος γυλιός έχει μέσα κομμάτια από χαρτόκουτα, όπως κάναμε στο στρατό. Το βασικότερο όμως είναι ότι, όπως μας διδάσκει το "28 Μέρες Μετά", έχεις μεγαλύτερες πιθανότητες επιβίωσης αν παραμείνεις σε ένα οχυρωμένο μέρος παρά αν μετακινείσαι σα την άδικη κατάρα.

Φυσικά και για αυτό χρειάζεται η κατάλληλη προετοιμασία. Αν οργανωθείς σωστά, εκτός από την εισβολή ζόμπι θα μπορείς να αντιμετωπίσεις και άλλες καταστροφές. Ο παρακάτω κατάλογος είναι ενδεικτικός:

• Τρόφιμα, κυρίως κονσέρβες, πχ ντολμαδάκια γιαλατζί. Βοηθάει και σε περίπτωση: Κατοχής από τη χούντα των Βρυξελλών, χρεοκωπίας της Ελλάδας, αποκλεισμού στο σπίτι από αγανακτισμένους.
• Καλώδιο για το Internet, γιατί τo wireless θα προδώσει τη θέση σου στους κανίβαλους bandits που θα προσπαθούν να επιβιώσουν στην post-apocalyptic κοινωνία. Βοηθάει και σε περίπτωση: Ηλεκτρονικού πολέμου, εισβολής εξωγήινων, ηλιακών εκρήξεων.
• Κράνος, σε περίπτωση που χρειαστεί παρ'ελπίδα να πολεμίσεις ή να ξεφύγεις έρποντας από το τούνελ διαφυγής. Βοηθάει και σε περίπτωση: Συμπλοκής με τα μέλη των ομάδων Δέλτα, Ζήτα, Κάππα και Έψιλον.
• Μάσκα, για να βλέπεις να κολυμπήσεις αν σπάσουν οι σωλήνες του νερού και πλημμυρίσει το κτίριο όπως γίνεται σε τόσες και τόσες ταινίες. Βοηθάει και σε περίπτωση: Λυωσίματος των πάγων, παγκόσμιου κατακλυσμού.

Επειδή των φρονίμων τα παιδιά πριν πεινάσουν μαγειρεύουν, η αποθήκη μου διαθέτει ήδη τα απαραίτητα. Και για του λόγου το αληθές:

Στηρίζουμε την Ελλάδα, ψωνίζουμε στα νησιά Κέϊμαν: Μια δεύτερη άποψη.

Στο πρώτο μέρος του ρεπορτάζ μας, διαβάσατε την επιδερμική μελέτη, και επιπόλαια έρευνα του @xpapad. Ο ερευνητής ύστερα από μια (άθελη?) αλληλουχία λαθών καταλήγει στο επικίνδυνο συμπέρασμα ότι συμφέρει να αγοράζεις τα προϊόντα από το εξωτερικό (amazon και λοιπά) και όχι στην Ελλάδα.

Πολύ συνοπτικά, χωρίς να κουράσω, χρησιμοποιώντας μια λίστα επιχειρημάτων, θα σας αποδείξω ότι σφάλει.

1. Ο ιδρυτές, πρόεδρος του διοικητικού συμβουλίου, και γενικός διευθυντής του Amazon, είναι όλοι Έλληνες. Και μόνο με αυτό, δεν χρειάζεται να συνεχίσω να απαριθμώ επιχειρήματα, αλλά θα το κάνω.

2. Στην έρευνα του, ο @xpapad δεν είχε υπολογίσει το ΦΠΑ που φουσκώνει ΑΔΙΚΟΣ τα ελληνικά καταστήματα.

3. Πέρα από το ΦΠΑ δεν είχε υπολογίσει ότι αν περάσει τα βιβλία σαν έξοδα στην επιχείρηση του (γιατί όλοι στην Ελλάδα είναι επιχειρηματίες), θα μειώσει τον φόρο εισοδήματος που θα πληρώσει. Και θα πάρει και το ΦΠΑ πίσω.

4. Αν πάρει δεν είναι επιχειρηματίας, μπορεί να χρησιμοποιήσει την απόδειξη για να πάρει επιστροφή φόρου.

5. Από τα ελληνικά καταστήματα δεν έχει το κίνδυνο να χαθεί ή να κλαπεί το πακέτο. Βλέπει εκ των προτέρων την κατάσταση των βιβλίων, και αν θέλει μπορεί και να τα αλλάξει εύκολα, απλά και γρήγορα! Παίρνει και τα λεφτά πίσω, και του λένε και ευχαριστώ στον Παπασωτηρίου.

6. Δεν βάζει την πιστωτική του σε κίνδυνο να του την κλέψουν hackers, όπως οι διαβολικοί anonymous ή οι Lulzsec.

Αν πειστήκατε με τα παραπάνω σας λυπάμαι, γιατί απλά ζεσταινόμουν. Οι πραγματικοί λόγοι είναι οι παρακάτω.

Παρατηρήσατε πάνω σε τι είδη έκανε την έρευνα του ο @xpapad? Τι βιβλία είναι αυτά? Και να προσπαθούσε δεν θα μπορούσε να βρει πιο σπάνια βιβλία. Καθόλου παράξενο οι τιμές να έχουν αλλάξει και ο Παπασωτηρίου να μην το έχει πάρει πρέφα, γιατί κανείς δεν ενδιαφέρεται να τα αγοράσει. Πιο πολύ θα του στοιχίσει να κάτσει να αλλάξει τις τιμές, παρά να τα αφήσει σαν ντεκόρ στο κατάστημα του.

Ας δούμε πως κυμαίνονται οι τιμές σε πιο καθημερινά προϊόντα, αυτά που απαρτίζουν το καλάθι της νοικοκυράς, στην εγχώρια αγορά αλλά και στο εξωτερικό. Στα αριστερά είναι οι τιμές του Amazon, στα δεξιά είναι οι τιμές ελληνικών μαγαζιών.

Το σάκιδιο με τα αναγκαία

Μίλαγα με έναν φίλο μου και η κουβέντα, ως συνήθως, παρεκτράπηκε και σε κάποια στιγμή της συζήτησης αναφέρθηκα στο 'σακίδιο με τα αναγκαία'. Μου ζήτησε περισσότερες πληροφορίες και του εξήγησα ότι εννοώ ένα σακίδια που βάζεις μέσα πράγματα αν χρειαστεί να φύγεις από το σπίτι/πόλη σου σε ώρα ανάγκης.

Τελικά κατάλαβα ότι όχι μόνο κατάλαβε τι εννοούσα, αλλά είχε ένα τέτοιο σάκο στο πορτ-μπαγκάζ του αυτοκινήτου του, και στην αρχή δίστασε να μου το εκμυστηρευτεί γιατί νόμιζε ότι το είχα καταλάβει και προσπαθούσα να το δουλέψω ψαρεύοντας.

Μου είπε ότι έχει ένα έξτρα φορτιστή για το κινητό του, λίγα χαρτονομίσματα, χανζαπλάστ (έτσι γράφετε? Έχω να τα χρησιμοποιήσω από μικρός),

Κατάλαβα ότι είχε μικρές προσδοκίες σχετικά με την επικείμενη καταστροφή. Αυτός σκεφτόταν πως να ανταπεξέλθει σε κάποιο μικροατύχημα, ενώ εγώ είχα στο μυαλό μου ένα σακίδιο με εφόδια που θα μου έδινε περισσότερες ελπίδες επιβίωσης κατά την διάρκεια μιας πανδημίας ζόμπι.

 

Ένα καλοσχεδιασμένος, εκ των προτέρων, σάκος με τα αναγκαία εφόδια είναι αυτός που θα ξεχωρίσει τους επιζώντες από τους λαφυραγωγούς. Την αναβίωση του πολιτισμού από το χάος της αναρχίας.

Ναι, τελευταία είδα το Zombieland για δεύτερη φορά και πωρώθηκα με το Left 4 dead 2, project zomboid (demo available) και το zombie atom smasher (demo available). Τα συνιστώ.

Από τα αρχεία της Ελληνικής Αστυνομίας.

Αν και όλα τα παρακάτω ωχραίνουν μπροστά στα έκτροπα που γίνονται τις τελευταίες μέρες στις διαδηλώσεις, αλλά παρόλα αυτά έχω ιερό καθήκον στην πατρίδα και στην συνείδησή μου, να τα γράψω.

Πριν δύο βδομάδες, συνάδελφος είχε ατύχημα με οδηγό που παραβίασε στοπ.  Δείτε τo πόρισμα της αστυνομίας που θα χρησιμοποιηθεί στην δικογραφία. Έσβησα τα ονόματα για να μην μπουκάρουν σπίτι μου με χημικά άτομα της ομάδας Ζήτα, Δέλτα, και Κάππα.

Α, και αν δεν το καταλάβατε, εννοείται ότι δεν έγινε σε κανέναν αλκοτέστ.

Και αυτό είναι ένα παράδειγμα μόνο για την αξιοπιστία της Ελληνικής Αστυνομίας. Οικογενειακός μου φίλος, συνταξιούχος, πριν μήνες, είδε κάποιους να προσπαθούν να διαρρήξουν την μονοκατοικία δίπλα από το σπίτι του. Ήταν μετά τις 12 και πήγε ο ίδιος στο αστυνομικό τμήμα Αλίμου για να μιλήσει με τους αστυνομικούς που ήταν σε βάρδια. Τους βρήκε σε κατάσταση μέθης, να πίνουν ουζάκια. Πολύ σοφά, φοβήθηκε να πει οτιδήποτε και έφυγε.

Και τέλος, ίσως θυμάστε που είχα γράψει παλαιότερα για την συμπεριφορά τους όταν είχαν πάει στο τμήμα κάτι κοριτσάκια που δεν είχαν χτυπήσει εισιτήριο.

Αγαπάμε την Ελλάδα, στηρίζουμε την Ελλάδα, ψωνίζουμε στα νησιά Κέϊμαν

Αν και είναι το πρώτο μου post στο blog ελπίζω να μην απογοητεύσω το Νίκο αφού θα γκρινιάξω για ένα αγαπημένο του θέμα... την ανοησία του να ψωνίζεις από τα Ελληνικά βιβλιοπωλεία. Μια γρήγορη σύγκριση μεταξύ των τιμών του amazon.co.uk και του Papasotiriou.gr (06/07/2011) για τα 10 βιβλία που βρίσκονται στο γραφείο μου, στον πάγκο της κουζίνας και στο πάτωμα δίπλα στο κρεβάτι. Θεωρώ ισοτιμία Λίρας-Ευρώ στο 1.2, αν και είναι χαμηλότερη (σήμερα 1.15):

Title	Amazon GBP	Amazon euro	Papasotiriou
Agile Project Management With Scrum	14.91	17.892	45.03
Continuous Integration: Improving Software Quality and Reducing Risk	22.31	26.772	51.47
Making Things Happen: Mastering Project Management	19.12	22.944	44.32
Managing Software Debt	31.44	37.728	52.9
Head First Software Development	21.05	25.26	55.06
Java SOA Cookbook	26.95	32.34	38
The Evolutionary Void	5.03	6.036	18.69
Blindness	7.19	8.628	18.69
Greece the Modern Sequel	35.46	42.552	85.23
Software Project Management	37.79	45.348	60.05
Total:	221.25	265.5	469.44

Επιπλέον ο χρόνος παράδοσης είναι ο ίδιος (4-7 ημέρες) ενώ τα έξοδα αποστολής είναι αστεία. Αν ψωνίζεις ακόμα Αγγλικά βιβλία από Ελληνικό βιβλιοπωλείο δεν έχεις καν τη δικαιολογία ότι είσαι ψηφιακά αναλφάβητος... Μην σε πιάνουν κορόιδο επαναστάτησε τώρα @xpapad #greekrevolution #syntagma

Τρολλάρετε ωσάν επαγγελματίας

Δεν κρύβω ότι τρολλάρω όπου μπορώ και το απολαμβάνω κιόλας. Και εννοώ το ενεργητικό, όχι το παθητικό τρολλάρισμα.

Αν το μυαλό σας πάει σε internetiko τρολλάρισμα, chatrooms, φόρουμς και τέτοια, τότε ζείτε σε λάθος δεκαετία. Όχι, μιλάμε για τρολλάρισμα low tech. Του δρόμου. Της μόδας είναι να τρολλάρεις τους πακιστανούς στα φανάρια, τα πρεζάκια στους δρόμους, ή της πόρνες στην 3η Σεπτεμβρίου όταν πρωινιάτικα σε κυνιγάνε φωνάζοντας 'πιιιπα-πιιιπα', ή τους games με το duke nukem forever.

Αλλά αυτά είναι ερασιτεχνικά. Σήμερα κατάφερα να τρολλάρω ένα ασθενοφόρο σαν επαγγελματίας. Σχεδόν.

Ήμουν στην αρχή της Συγγρού, στις στήλες του 'Ολυμπιός' (όπως είχε πει μια γνωστή μου). Δεν κουνιόταν τίποτα από την κίνηση (οξύμωρο). Και ξαφνικά άκουσα από πίσω μου τις σειρήνες ενός ασθενοφόρου. Όταν τις ακούω, σαν ευαισθητοποιημένος οδηγός συνηθίζω να κάνω στην άκρη και περιμένω το ασθενοφόρο να περάσει. Αλλά πάντα έχω την κρυφή επιθυμία, να χωθώ από πίσω και να ακολουθήσω το ασθενοφόρο, εκμεταλλευόμενος στο έπακρο την κατάσταση και αυτοκίνητα που κάνουν στην άκρη για να περάσω περάσει το ασθενοφόρο. Συνήθως όμως αυτό το έχουν σκεφτεί άλλοι νωρίτερα. Και επειδή δεν χωράω και εγώ, απλά τους βρίζω και τους λέω ότι είναι ασυνείδητοι.

Σήμερα όμως, κάτι είχε αλλάξει. Σήμερα, ενώ είχα κάνει στην άκρη, το ασθενοφόρο όταν με προσπέρασε, ήρθε και σταμάτησε ακριβώς μπροστά μου. Χρυσή ευκαιρία.

Πέταξα το ιphone στο κάθισμα του συνοδηγού (πάντα όταν οδηγώ, παίζω και με κάποιο app του iphone, ειδικά αν έχει κίνησηη- δεν θέλω να πηγαίνει χαμένος ο χρόνος μου), έκλεισα το  air-condition και το ραδιόφωνο για να έχω καλύτερη απόδοση του κινητήρα και έβαλα πρώτη. Μάρσαρα, και τα λάστιχα σπινιαραν στην άσφαλτο. Κατέβασα το χειρόφρενο.. Μύρισε καμένο λάστιχο και άρχισε το τρολλάρισμα.

Είναι επικίνδυνο. Δεν το συνιστώ στους νουμπάδες οδηγούς. Μου θύμισε τις παλιές εποχές που έπεζα Daytone Racing στα μπλιμπλικάδικα. Η αδρεναλίνη είχε ανέβει στα ύψη. Το κόλπο είναι να μην είσαι πολύ κολιτά με το ασθενοφόρο, γιατί αν φρενάρει μπορεί να μπεις μέσα στην καμπίνα με τον ασθενή. Αλλά ούτε και να αφήνεις πολύ χώρο, γιατί θα σου μπουν άλλοι επίδοξοι τρόλλερς. Το ένα χέρι πρέπει να είναι πάνω στο λεβιέ και να ανεβοκατεβάζει ταχύτητες. Τα πόδια πρέπει να παίζουν πιάνο με τα πετάλια, και τα μάτια να είναι καρφωμένα στα φώτα-στοπ του ασθενοφόρου. Λίγο να αργήσεις να αντιδράσεις και τα ασθενοφόρα 8α πολλαπλασιαστούν.

Το τρολλάρισμα συνεχίστηκε για κανά πεντάλεπτο που μου φάνηκε όμως ολόκληρη ώρα. Μέχρι που το ασθενοφόρο σταμάτησε να τρέχει σαν διαολεμένο και σταμάτησε τις σειρήνες. Νεκρική σιγή. Δύο σκέψεις πέρασαν από το μυαλό μου.

Ή ο ασθενής μόλις πέθανε (αιωνία του η μνήμη), ή τελικά ο οδηγός του ασθενοφόρου ήταν αυτός που μας τρόλλαρε όλους για να γλυτώσει την κίνηση.

Τέλος, δεν υπάρχει ηθικό δίδαγμα.

(A, επίσης πιστεύω ότι η Τζούλια μας τρολλάρει πιο πολύ από όλους, με το www.bigjulia.com)

Η Μάζα απαγορεύει στο ΠΑΣΟΚ να χρησιμοποιεί τα τραγούδια της.

Η MAZA guild (της οποίας το blog αυτό είναι πνευματικό παιδί), με ανοιχτή επιστολή της προς τον πρωθυπουργό και την κυβέρνηση του ΠΑΣΟΚ, απαγορεύει στο κυβερνών κόμμα να χρησιμοποιεί στις κομματικές του εκδηλώσεις τα τραγούδια "Οεοε Ιμμόρταλ" και "Μάζα οοεεοοααα", ;όπου το πρώτο αποτελεί ωδή στην in-game θεοποίηση του αρχηγού της  Μάζας, 'Adepali', και το δεύτερο αποτελεί μια γενικότερη ωδή στην Μάζα. 

Μεταξύ άλλων στην επιστολή της, σύμφωνα και με το nautemporiki.gr, η Μάζα, απευθυνόμενη προς το ΠΑΣΟΚ, τονίζει χαρακτηριστικά “Όπως αποδείχτηκε δεν είστε, και ούτε ήσασταν ποτέ μέρος αυτού του λαού, και δεν έχετε πλέον κανένα δικαίωμα και καμία νομιμοποίηση να συνεχίζετε να τον εξαπατάτε.”

Ολόκληρη η επιστολή της Μάζας έχει ως εξής:

"Ανοιχτή Επιστολή στον Πρωθυπουργό, και την Κυβέρνηση του ΠΑΣΟΚ
Κυρίες και Κύριοι της Κυβέρνησης και του ΠΑΣΟΚ.

Γνωρίζω εκ των προτέρων, ότι αυτή η κίνησή μας είναι συμβολική, εν τούτοις η συνείδησή μας, και η αξιοπρέπειά μας ως ενεργοί πολίτες και gamers μας επιβάλλει να σας γνωστοποιήσουμε τα εξής:

To guild μας, ΜΑΖΑ, αγωνίστηκε με τον δικό της τρόπο, για αξίες όπως η Ελευθερία, η Δημοκρατία, το Farming, το Leveling και η Κοινωνική Δικαιοσύνη.
Προσπάθησε να υπηρετήσει μέσω του zoning, το pvp, τα οράματα και τις αξίες ενός καταπιεζόμενου Λαού, ο οποίος με πολύ κόπο, αίμα και δάκρυα αγωνίστηκε για την Δημοκρατία, Bandwidth, Lag και καλό latency, τα οποία τόσο βάναυσα του τα στερείσατε.

Αφού αυτός ο Λαός κατοχύρωσε με πολλούς αγώνες τα στοιχειώδη Δημοκρατικά δικαιώματα (bandwidth, lag, latency) τα οποία στην Ευρώπη είχαν κατακτηθεί χρόνια πριν, έρχεστε σήμερα και όπου Δικαιώματα βάζετε ευκαιρίες.

Τα Δικαιώματα στο leveling, στα Hit Points, στο Spell/skill Learning, την ποιότητα ζωής, τον πολιτισμό, τα έχετε κάνει ένα απέραντο fast track έξυπνων επενδύσεων, ξεπουλώντας όχι μόνο τον Δημόσιο πλούτο αυτή της χώρας, αλλά και την ίδια την ανθρώπινη ύπαρξη.

Τόσα χρόνια σας ακούμε να χρησιμοποιείτε το "Οεοε Ιμμόρταλ" και το "Μάζα οοεεοοααα" στις Κομματικές σας συγκεντρώσεις.

Παλιότερα, απλά μας ενοχλούσε αισθητικά καθώς και μας πλήγωνε, εξαιτίας αφενός της υποκρισίας σας, -διότι οι δικές σας αξίες επέβαλαν και έναν βαθιά εξουσιαστικό playstyle, και δημιούργησαν noobs, αντί για leet characters, και ενεργούς players- και αφετέρου διότι οι δικές σας αξίες δεν έχουν καμία μα καμία σχέση με αυτό που προσπαθούν να πουν το συγκεκριμένα τραγούδια.

Τώρα όμως πλέον εξοργιζόμαστε, γιατί δείχνει ότι δεν έχετε καταλάβει τίποτα από τους αγώνες του Λαού και των παικτών, πράγματα τα οποία ενέπνευσαν τον πατέρα μας Adepali, και του έδωσαν και μια αντίστοιχη στάση ζωής στην καθημερινότητά του ως gamer, και στις σχέσεις του με τους συν-clan-ήτες του.

Τα τραγούδια αυτό καλημερίζουν τον Ήλιο, την ελπίδα για imm-cheating, books, gold, exp, την αλληλεγγύη της Μάζας εναντίων των ξένων παικτών, και την προσμονή ενός ολόκληρου Λαού από νέους παίκτες, για Δημοκρατία και Ελευθερία (αν ανήκουν στην Μάζα).

Εσείς όμως, είστε υπεύθυνοι για την πιο βαθιά, πνευματική, αξιακή, ηθική, και πολιτισμική καταχνιά που θα μπορούσε να έχει ποτέ αυτός ο τόπος.

Ως εκ τούτου, σας απαγορεύουμε ρητά και κατηγορηματικά, να χρησιμοποιείτε έργο ή μέρος του έργου της Μάζας, σε οποιαδήποτε κομματική σας εκδήλωση ή δραστηριότητα.

Βέβαια ίσως να απαντήσετε ότι το έργο της Μάζας ανήκει στον Λαό.

Για αυτόν ακριβώς τον λόγο όμως και η συγκεκριμένη πράξη εκ μέρους μας.

Ο Ήλιος άλλωστε, είναι δικός μας, και όχι δικός σας.

Δεν μπορεί κανείς να μας τον πάρει. Και δεν θα μας τον πάρει."

Μάζα

Ακούστε τα τραγούδια δωρεάν:

Μάζα οοεεοοααα by Tim Tok

Οεοε Ιμμόρταλ by PlutoNick