Τί τύπος Αγανακτισμένου είσαι;

Στο πλαισιο της καμπάνιας της Μάζας για την προστασία του Ελληνισμού από τις μυριάδες απειλές που δέχεται καθημερινά, από τη χούντα των Βρυξελλών έως τους μαλλιαροαγύρτες νενέκους, θέλουμε να επικροτήσουμε ιδιαίτερα τη στάση της Ελληνικής Αστυνομίας στο θέμα των αυτοαποκαλούμενων "Αγανακτισμένων". Ο κ. Δημήτρης Δούμας, αντιπρόεδρος της Ένωσης Αστυνομικών Υπαλλήλων Αττικής, σε ανακοίνωσή του σχετικά με τους "Αγανακτισμένους", τονίζει:

[...]
ΔΗΘΕΝ «κοινωνικοί αγωνιστές», πρεζάκηδες, χαοτικοί, πρόστυχες γυναίκες, ξεπεσμένοι συνδικαλιστές, χούλιγκανς, σκίνχεντς και το κάθε «καρυδιάς καρύδι» ερχόταν και «ξεφόρτωνε» μπροστά στους Συναδέλφους μας. Προφανώς και αυτοί αγνοούσαν ότι καταφέρονταν εναντίον της «Δημοσίας Δυνάμεως».

ΕΝΔΕΚΑ ΧΡΟΝΑ, τέκνα μεταναστών, που η μόνη Ελληνική λέξη που μπορούσαν να προφέρουν ήταν το «μαλάκα», δεν δίσταζαν να την απευθύνουν εναντίον μας!!!

ΚΑΙ φθάσαμε στις 28 και 29 Ιουνίου, οπότε το σχέδιο ανωμαλίας έφθασε στην κορύφωσή του. Οι αριθμοί μιλάνε από μόνοι τους. 30.000 κιλά πέτρες και μάρμαρα.

[...]

Μέσα από αυτό το blog έχουμε θίξει επανειλημμένως πολλά από τα παραπάνω προβλήματα, όπως οι πρόστυχες γυναίκες, το χάος και οι ανωμαλίες. Θέλοντας να συμβάλλουμε πιο ουσιαστικά στην αντιμετώπισή τους, ετοιμάσαμε ένα ερωτηματολόγιο που κατατάσσει τους "Αγανακτισμένους" στις παραπάνω κατηγορίες ώστε να είναι ευκολότερη η αντιμετώπισή τους με στοχευμένες δράσεις από την Πολιτεία:

Ερώτημα 1: Περπατάς στη Σταδίου και βλέπεις μια ζαρντινιέρα. Τί κάνεις;

Α. Φυτεύεις καναβούρι

Β. Την αγνοείς

Γ. Την καβαλάς και κάνεις το ροντέο

Δ. Πετάς μέσα τον καφέ που πήρες από τα Starbucks κατά το "μισάωρο" διάλειμμα από το γραφείο

Ε. Την ξηλώνεις και την πετάς σε όποιον βρεις

ΣΤ. Την ξηλώνεις και την πετάς στους διαδηλωτές

Ερώτημα 2: Πας να πληρώσεις την κλήση στο αστυνομικό τμήμα και σε αποκαλούν "ρουβίτσα". Τί κανεις;

Α. Χασκογελάς σαν ηλίθιος

Β. Βγαίνεις από πάνω απαντώντας με θράσος "Προσαγωγή ε; Προσαγωγή"

Γ. Χαμογελάς όλο νόημα και κοκκινίζεις τεχνηέντως

Δ. Τηλεφωνάς στον κουμπάρο να σου σβήσει την κλήση

Ε. Δεν πας ποτέ μόνος σου στο αστυνομικό τμήμα. Μόνο με συνοδεία και χειροπέδες.

ΣΤ. Προσπαθείς να θυμηθείς τις φάτσες των λαθρομεταναστών που περιμένουν την προσαγωγή

Ερώτημα 3: Η Ομάδα Κάππα είναι:

Α. Αυτοί που κάνουν τις δημοσκοπήσεις για τον καταλληλότερο πρωθυπουργό

Β. Η μετεξέλιξη των ομάδων Ζήτα και Δέλτα

Γ. Οι ποιοί;

Δ. Δεν ξέρεις αλλά αν παίρνει επίδομα για τις συνεδριάσεις της θέλεις να είσαι μέσα

Ε. Ξεφτιλισμένη. Ομάδα Θρησκεία Θύρα 13

ΣΤ. Οι υποχθόνιοι μασώνοι αντίπαλοι της Ομάδας Έψιλον

Ερώτημα 4: Ποιά είνα η στάση σου για τη χωματερή στην Κερατέα;

Α. Την ποιά;

Β. Στήνεις οδόφραγμα αλλά επειδή μένεις στα Λεχαινά περνάει απαρατήρητο

Γ. Την Κερατέα δεν την ξέρεις, τον κερατά όμως...

Δ. Δε σε νοιάζει, μένεις στη Φιλοθέη

Ε. Δεν μένεις στην Κερατέα αλλά πας να ρίξεις καμιά μολότωφ να ξεσκάσεις

ΣΤ. Εκεί θα χώσουμε όλους τους χίπιδες, τους μαλλιάδες και τους κουνιστούς

Ερώτημα 5: Το ωράριό σου είναι:

Α. 6-8 το πρωί και μετά τις 10 το βράδυ, στην Ομόνοια

Β. Σε ποιό σύστημα αναφοράς του χωροχρόνου;

Γ. 10 με 2 το βράδυ, τώρα και στην Ποσειδώνος

Δ. 11 με 2 τις καθημερινές εκτός από αργίες και απροσδιόριστο διάστημα πέριξ αυτών

Ε. 5-8 τα Σαββατοκύριακα

ΣΤ. Ο αγώνας για το ξεκαθάρισμα της Ελλάδας δεν έχει ωράριο

Ερώτημα 6: Ο αγαπημένος σου φανταστικός ήρωας είναι:

Α. Ο Τόνυ Σταρκ

Β. Ο Μπομπ ο Σφουγγαράκης

Γ. Ο Καλ Ντρόγκο

Δ. Ο σύντροφος Φωτόπουλος

Ε. Ο Ψωμιάδης

ΣΤ. Ο Γαλανόλευκος Πατρίδας

Ερώτημα 7: Σχετικά με το άνοιγμα των επαγγελμάτων, πιστεύεις ότι:

Α. Δεν σε αφορά, δεν δουλεύεις

Β. Είναι ευκαιρία να ιδρύσεις παράρτημα των Ραελιανών στην Ελλάδα

Γ. Δεν σε αφορά, το επάγγελμά σου ήταν ανοιχτό ανέκαθεν

Δ. Στην Ελλάδα δεν υπάρχουν επαγγέλματα, μόνο λειτουργήματα που πρέπει να προστατευθούν για το καλό του κοινωνικού συνόλου

Ε. Δεν σε αφορά, το χαρτζιλίκι από τον παράγοντα δεν περιλαμβάνεται στη λίστα

ΣΤ. Είναι πλεκτάνη της λέσχης Μπιλτεμπεργκ για να μας πάρουν τα πετρέλαια και το ουράνιο οι Αμερικάνοι

Ερώτημα 8: Κάθε πρωί διαβάζεις:

Α. Δεν ξέρεις να διαβάζεις

Β. Την πρώτη σελίδα του Finnegans Wake

Γ. Το πρωί κοιμάσαι, δεν διαβάζεις

Δ. Θα διάβαζες το mail σου, αλλά τώρα που σου έκοψαν το επίδομα υπολογιστή...

Ε. Τον Πρωταθλητή, την Πράσινη, το Δικέφαλο Βορρά και Νότου (ένα απ'όλα φυσικά)

ΣΤ. Το blog που αποκαλύπτει τη διεθνή σιωνιστική συνομωσία για το ξεπούλημα της χώρας

Ερώτημα 9: Η πιθανότητα να χρεωκοπήσουν οι τράπεζες:

Α. Δεν σε ανησυχεί, δεν έχεις λεφτά

Β. Σε ενθουσιάζει, θα γουστάρουμε

Γ. Ανοίγει επαγγελματικές προοπτικές... τί λένε όλοι ότι θα κάνουνε στα καταφύγια σε περίπτωση πυρηνικής καταστροφής;

Δ. Δεν σε ανησυχεί, τα λεφτά σου είναι στην Ελβετία

Ε. Σε ενθουσίαζει, θα βρεις πολλούς να τα σπάτε παρέα

ΣΤ. Είναι ευκαιρία να βγούνε τα τανκς στους δρόμους για να καθαρίσει ο τόπος

Ερώτημα 10: Για την ενημέρωσή σου εμπιστεύεσαι περισσότερο:

Α. Το Τρο-μα-κτικό

Β. Τα οράματα του Μεγάλου Μανιτού

Γ. Το Τρο-μπα-κτικό

Δ. Το Λαζόπουλο

Ε. Τον Πρωταθλητή

ΣΤ. Κανέναν. Όλοι ελέγχονται μέσω των ψεκασμών

Ερώτημα 11: Το τέλος του κόσμου θα έρθει όταν:

Α. Έχει ήδη έρθει

Β. Ο Μέγας Κθούλου αναδυθεί από τη Ρ'λύε

Γ. Κολήσεις το νέο είδος της μεταλλαγμένης γονόρροιας που δεν θεραπεύεται

Δ. Κοπεί το επίδομα έγκαιρης προσέλευσης

Ε. Υποβιβαστεί ο Ηρακλής από τη χούντα των Αθηνών που έχει στοχοποιήσει τους υποψήφιους επενδυτές

ΣΤ. Νομιμοποιηθούν οι γάμοι μεταξύ ομοφυλοφίλων

Ερώτημα 12: Για τη σημερινή κατάσταση στην Ελλάδα φταίνε κυρίως:

Α. Την ποιά;

Β. Η αστρική συζυγία

Γ. Οι μαύρες στην οδό Αθηνάς

Δ. Οι πολιτικοί

Ε. Η Καταραμένη Οικογένεια

ΣΤ. Οι Μασώνοι

Απαντήστε με ειλικρίνεια και δείτε σε ποιό γράμμα έχετε τις περισσότερες απαντήσεις:

Στο Α: Είσαι Πρεζάκι! Κατεβαίνεις στο Σύνταγμα μόνο για να πάρεις τη δόση σου από την Ομόνοια. Δεν σε απασχολεί και πολύ η κατάσταση στην Ελλάδα, αλλά εύχεσαι οι πολιτικοί να ήταν πιο συνεπείς και να τηρούσαν τις υποσχέσεις τους για νομιμοποίηση των μαλακών. Και των σκληρών. Όλων γενικά.

Στο Β: Είσαι Χαοτικός! Κατεβαίνεις στο Σύνταγμα για να χαζέψεις γκόμενες. Ό,τι και να γίνει στην Ελλάδα δε σου καίγεται καρφί. Εξάλλου ό,τι φάμε κι ό,τι πιούμε μέχρι να αφιχθούν οι Μεγάλοι Παλαιοί.

Στο Γ: Είσαι Πρόστυχη Γυναίκα! Κατεβαίνεις στο Σύνταγμα για να βρεις πελάτες ή γαμπρό. Αν χρεωκοπήσουμε θα αυξηθεί ο ανταγωνισμός αλλά θα επιβιώσεις, χάρη στη φοροδιαφυγή. Αν είσαι άντρας, αποδέξου τη φύση σου και μην καταπιέζεσαι από τα κοινωνικά πρότυπα.

Στο Δ: Είσαι Ξεπεσμένος Συνδικαλιστής! Κατεβαίνεις στο Σύνταγμα κυρίως από ανία, καθώς στη δουλειά δεν έχεις τίποτα να κάνεις εδώ και πολλά χρόνια. Μην πτοείσαι από τους διάφορους κακοήθεις που σε κατηγορούν ως συνυπεύθυνο για το κατάντημα της χώρα, είναι φερέφωνα του κεφαλαίου.

Στο Ε: Είσαι Χούλιγκαν! Κατεβαίνεις στο Σύνταγμα για να πλακωθείς με τα ΜΑΤ, αφού δεν έχει ποδόσφαιρο τώρα το καλοκαίρι. Σύμφωνα με μια άλλη εκδοχή είσαι μέλος της Ομάδας Κάππα σε μυστική αποστολή προστασίας του Έθνους από τους κομμουνιστές.

Στο ΣΤ: Είσαι Σκινχεντ! Κατεβαίνεις στο Σύνταγμα για να κυνηγήσεις τους μαυριδερούς μασώνους που πουλάνε από μαϊμούδες Louis Vuitton μέχρι ομπρελίνα για να μην καούν οι διαδηλωτές από τον ήλιο. Στραγγαλίζεις το τελευταίο δείγμα επιχειρηματικότητας στο Κέντρο της Αθήνας.

Αν ισοβαθμείς σε κάποιες κατηγορίες, ε τότε είσαι Κάθε Καρυδιάς Καρύδι. Φτου σου.