Η δύναμη του μπλογκ της Μάζας

Χωρίς πολλά λόγια, σας παρουσιάζω την δύναμη του μπλογκ όπως αυτή αναδείχνεται από τα παρακάτω emails.

---

From:PlutoNick <p*****k@*mail.com>
To: Freecinema@freecinema.gr

Subject: Απειλητικό email για διπλή πρόσκληση για το EVIL DEAD

 

 

Ο Ηλίας (ο Φραγκούλης δηλαδή), μου είπε να σας στείλω ένα απειλητικό email για να πάρω 2 προσκλήσεις για την avant premier του Evil Dead.

Ελπίζω να ξέρετε να διαβάζετε, γιατί όπως λέει και ο τίτλος, αυτό είναι ένα απειλητικό email.
Πολύ απειλητικό!

Θερμές απειλές,
Νίκος 'PlutoNick' *****

http://themazablog.blogspot.com

Υ.Γ. Μετά από δεύτερη σκέψη, έβαλα και link για το blog της Μάζας με το οποίο συνεργάζομαι στενά, για να δείτε ότι οι απειλές μου δεν είναι ούτε κενές, ούτε ανυπόστατες. Ναι, έχω στήλη σε μπλογκ, και δεν θα διστάσω να την χρησιμοποιήσω.

---

From: Freecinema@freecinema.gr
To: PlutoNick <p*****k@*mail.com>
Subject: [RE:] Subject: Απειλητικό email για διπλή πρόσκληση για το EVIL DEAD


It’s time for EVIL DEAD! Έχεις κερδίσει μια διπλή πρόσκληση για την αυριανή πρεμιέρα. Θα ουρλιάξουμε μαζί!

---

From:PlutoNick <p*****k@*mail.com>
To: Freecinema@freecinema.gr

Subject: [RE:] RE:Απειλητικό email για διπλή πρόσκληση για το EVIL DEAD


 Groovy! 






Νίκος 'PlutoNick' *****
http://themazablog.blogspot.com

Σκατά στην εταιρεία που εργάζομαι

Όχι, δεν το λέω με κακία, όπως λέμε για παράδειγμα 'Σκατά στην θύρα την εφτά'. Απλά κάποιος καραγκιόζης συνάδελφος (όπως τον αποκαλέσαμε στο γραφείο) πάτησε σκατά και τα σκούπισε στα σκαλιά της εισόδου της εταιρείας και τώρα έχει δημιουργηθεί ένα δράμα. Και μια βαρία, βρόμικη και γκόθικ ατμόσφαιρα.

Η σκηνή του εγκλήματος έχει αποκλειστεί και προσπαθούμε να βρούμε τον ένοχο. Το περιστατικό παρουσιάστηκε πολύ νωρίς, όταν δεν είχαν έρθει όλοι οι εργαζόμενοι. Άρα, συμπαιράναμε, ο ένοχος είναι κάποιος από αυτούς που έρχονται νωρίς. Όχι από τους μηχανικούς, τους εξωτερικούς συνεργάτες, που έρχονται αργά, αλλά ίσως κάποιος από εμας από το λογιστήριο. Παρόλα αυτά θα είναι αρκετά δύσκολο να τον ανακαλύψουμε, γιατί ο ένοχος είχε χρόνο για να καλύψει τα ίχνη του.

Όταν γύρισα από την κουζίνα που είχα πάει για να φτιάξω τον καθυστερημένο πρωινό καφέ μου, πέταξα σαν ιδέα να ψάξουμε τις σόλες των παπουτσιών, αλλά μετά είπα ότι ο ένοχος, αν ήταν έξυπνος, θα έχει βρει ευκαιρία να καθαρίσει τα παπούτσια του. Μετά από λίγο κάθησα στο γραφείο μου και προσπαθούσα να είμαι ήρεμος. Το θέμα άρχιζε να παίρνει μεγαλύτερες διαστάσεις από ότι θα περίμενε κανείς.

Ελπίζω να μην καταλάβουν ότι είμαι εγώ ο ένοχος..

Πως να σερβίρετε γερμανική weiss μπύρα

Αυτό είναι το πρώτο άρθρο σε μια σειρά άρθρων πάνω στις μπύρες. Θα ακολουθήσουν και άλλα.

Με ρωτάνε πολλοί, 'Νίκο, ποίος είναι ο σωστός τρόπος να σερβίρει κανείς γερμανική μπύρα weiss'.

Αυτή είναι μια καλή ερώτηση, γιατί η μπύρες weiss έχουν μια ιδιαιτερότητα που πολλοί αγνοούν. Την 'ενεργοποίηση της μαγιάς (yeast). Με ρωτάνε λοιπόν οι φίλοι μου, αν πρέπει να την χύνουν στο ποτήρι από ψηλά για να κάνει αφρό. Αν πρέπει να την χύνουν σιγά σιγά ωστέ να μην κάνει αφρό. Αν πρέπει να κάνει αφρό και να παραμένει το ανθρακικό της για να μην είναι 'επίπεδη' (flat), ή αν πρέπει με κάποιο τρόπο να την αφήνουν να ξεθυμάνει λίγο. Η αν πρέπει να την χύνουν σιγά σιγά, και μετά να κουνάνε το λίγο που έχει μείνει στο μπουκάλι και να το χύνουν και αυτό μετά στο ποτήρι γιατί, λένε, έτσι 'ενεργοποιείται' η μαγιά. Είναι αλήθεια ότι η μπύρα έχει διαφορετική γεύση κάθε φορά που σερβίρετε με διαφορετικό τρόπο.

Η απάντηση μου, στην παραπάνω ερώτηση είναι ΕΜΦΑΤΙΚΑ πάντα ίδια. Η απάντηση έχει διαμορφωθεί ύστερα πείρα ετών όχι μόνο στην κατανάλωση μπύρα, ή υγρών γενικότερα, αλλά και από πείρα πάνω στην κατανάλωση στερεών τροφών.

Ο καλύτερος τρόπος να σερβιριστεί η μπύρα είναι χύνοντας την μέσα στο στόμα σου. Μερικές φορές, είναι σωστό να κάνεις τα στραβά μάτια και να αφήσεις να χυθεί και στο στόμα φίλων

Γάντια για πλύσιμο πιάτων. Και όχι μόνο

Στα Σούπερ-Μάρκετ σήμερα υπάρχουν πολλές ευκαιρίες για αξιόλογες αγορές. Όπως για παράδειγμα αυτά τα γάντια. Θα νόμιζε κανείς ότι αγοράζει ένα συνηθισμένο ζευγάρι γάντια για πλύσιμο πιάτων. Με πλαστικό στην εξωτερική επιφάνεια και βαμβακερή επένδυση. Μια τέτοια περιστασιακή ανάλυση θα ήταν εσφαλμένη. Αν τα χρησιμοποιούσε μόνο για το πλύσιμο των πιάτων δεν θα τα αξιοποιούσε πλήρως. Διαβάστε προσεκτικά και ανακαλύψτε την διττή φύση των συγκεκριμένων γαντιών.

Soylent green is horses / Κρέας αλόγου

Δύο ήταν οι φορές που άκουσα κάποιον να φωνάζει με φρίκη την φράση 'Κρέας αλόγου!' στην ζωή μου. Δεν θα τις ξεχάσω ποτέ. Τέτοιες τραυματικές στιγμές, ακόμα και όταν αφορούν κάποιον άλλο, μένουν για πάντα χαραγμένες στην μνήμη σου . Και στην ψυχή σου.

Η πρώτη ήταν το προηγούμενο Σάββατο στο εστιατόριο του ΙΚΕΑ. Την ψέλλισε αρχικά μια κοπελίτσα ενώ ήταν μπουκωμένη με ένα μπιφτέκι από το πιάτο της ημέρας. Κοίταγε αποσβολωμένη την οθόνη του κινητού της. Είχε μπει σε κάποιο ειδησεογραφικό μπλογκ και επιτέλους σηκώθηκε το πέπλο άγνοιας που είχε σχετικά με την προέλευση του κρέατος που έτρωγε. Το μασημένο μπιφτέκι άρχισε να πέφτει σιγά-σιγά από το στόμα της. Σηκώθηκε όρθια, ξαναφώναξε γοερά ΄ΚΡΕΑΣ ΑΛΟΓΟΥ!!!' και άρχισε να τρέχει σαν αποκεφαλισμένη κότα. Το αδύναμο μυαλουδάκι τις είχε θρυμματιστεί από το βάρος της ξαφνικής αποκάλυψης.Θα χρειάζονταν χρόνια παρακολούθησης από έμπυρο ψυχίατρο για να ξεκινήσει η επούλωση του τραύματος.

Η δεύτερα φορά που είχα ακούσει αυτήν την έκφραση ακολουθούμενη από παρόμοια αντίδραση ήταν το καλοκαίρι ενώ παραθέριζα στη Κρήτη και εξαιτίας ενός κύματος έχασα το μαγιό μου.

Υπάρχουν καλοί λογιστές, υπάρχουν και κακοί λογιστές

Τρολάροντας το ταχυδρομείο

Η υπάλληλος του ταχυδρομείου της γειτονιάς είναι εριστική. Δεν είναι ποτέ εξυπηρετική και πάντα προσπαθεί να βρει κάποιο λάθος στο γράμμα που στέλνεις για να μην το πάρει. Σήμερα πήρα την εκδίκηση μου.

Δεν είναι λογικό

Αγόρασα ένα ηλεκτρονικό θερμόμετρο. Τελευταία έχω συμμορφωθεί, και διαβάζω πάντα τις οδηγίες σε ότι αγοράζω (ευχαριστώ Φόντα!).

Το θερμόμετρο, μεταξύ άλλων έγραφε.

1. Η καταμέτρηση της θερμοκρασίας μπορεί να γίνει σε τρία σημεία. Α) Από στόμα, τοποθετώντας το κάτω από την γλώσσα. Β) Από τον πρωκτό. Γ) Από την μασχάλη αλλά με μικρότερη ακρίβεια. (Από αυτό, ας κρατήσουμε ότι μπορούμε να πάρουμε την θερμοκρασία από τον πρωκτό. Έχει σημασία παρακάτω).
2. Η ένδειξη της θερμοκρασία εμφανίζετε στην αυτόφωτη οθόνη LCD.
3. Πρώτα τοποθετούμε το θερμόμετρο στην εστία καταμέτρησης και μετά πατάμε το κουμπί ενεργοποίησης του θερμόμετρου.
4. Αν το θερμόμετρο έχει αρχίσει να κάνει καταμέτρηση, τότε η οθόνη LCD φωτίζεται για 5 δευτερόλεπτα ως ένδειξη ότι γίνεται σωστά καταμέτρηση.

 Και ερωτώ: Πως στο πούτσο θα δω αν φωτίζεται ή όχι η οθόνη, αφού το θερμόμετρο θα το έχω στον κώλο μου;

Twisted TGI Fridays

H Μάζα στυρίζει όσο μπορεί τα TGI Fridays. Στο κάτω-κάτω τί σόι Έλληνες θα ήμασταν αν δεν μας άρεσε το παραδοσιακό φαΐ των αρχαίων ημών προγόνων;

Σπεύσαμε να πάρουμε μέρος στον διαγωνισμό των Fridays για να δείξουμε στην αλυσίδα ότι υπάρχει κόσμος που εκτιμά την ποιότητα των εστιατορίων της. 

foufoutos (also known as - Δρ. Π.Ούτσος)

Αυτές τις μέρες τα μέλη του ιατρικού συλλόγου είναι οργισμένα γιατί στην πρώτη μέρα της λειτουργίας της ηλεκτρονικής συνταγογράφησης εμφανίστηκε το όνομα ‘foufoutos’.

Στις οδηγίες προς τους γιατρούς είχε ξεχαστεί, προφανώς, το δοκιμαστικό όνομα ‘foufoutos’ στα παραδείγματα. 

Σε επιστολή προς την ΗΔΙΚΑ αναφέρεται ότι "οι ιατροί έχουν ανεχτεί τα τεράστια τεχνικά προβλήματα, τα οποία έχουν δημιουργηθεί στα συστήματα τόσο του e-syntagografisis, όσο και του e-diagnosis , ενώ σήμερα όπως ορθώς είχαμε προβλέψει και σας είχαμε γνωστοποιήσει, έχει καταρρεύσει το σύστημα e-perscription, τα οποία τους έχουν προξενήσει ανεπανόρθωτη υλική και ηθική ζημία και παρά ταύτα στις οδηγίες σας παρουσιάζεται τον Έλληνα ιατρό ως ΦΟΥΦΟΥΤΟ.

To themazablog πιστεύει ότι οι γιατροί θα πρέπει να είναι ευχαριστημένοι που απλά τους είπαν ‘foufoutous’, θα μπορούσε να είναι χειρότερα…

Αρχές του 2000, φίλος προγραμματιστής είχε ασχοληθεί με την εγκατάσταση SAP σε μεγάλο νοσοκομείο. Όσο έκαναν δοκιμές ενώ το πρόγραμμα ήταν offline είχαν φτιάξει μερικούς ‘ψεύτικους’ ασθενείς για να δουν πως θα καταγραφούν στο ηλεκτρονικό βιβλίο εσόδου/εξόδου ασθενών, πως θα καταχωρηθούν τα φάρμακα και για να γίνουν άλλες παρόμοιες δοκιμές.

Φανταστείτε την έκπληξη του Διοικητικού Συμβουλίου όταν στην πρώτη επίσημη παρουσίαση, και όταν επιλέχτηκαν τυχαίοι ‘ψεύτικοι’ ασθενείς, στα ονόματα υπήρχε ο κ. Τονπαίρνογλου και ο κ. Τονδίνογλου.

Ίσως ήταν Μικρασιάτες.

Coca Cola

Πρόλογος

Έντεκα η ώρα το πρωί με παίρνει η μάνα μου τηλέφωνο στο γραφείο. Γενικά της έχω απαγορεύσει να με παίρνει τηλέφωνο στην δουλεία γιατί μιλάει πολύ. Οπότε απλά παίρνει τηλέφωνο και προσπαθεί να είναι διακριτική.

«Νίκο, απάντα μου με ένα ‘ναι’ ή ένα ‘όχι’. Το μεσημέρι τι φαγητό θέλεις να σου φτιάξω;»

Κυρίως θέμα

Τώρα με την οικονομική κρίση τρώω πιο συχνά στο πατρικό μου. Αυτό, και το γεγονός ότι έχω μια φοβία από μικρός με τα υλικά μαγειρέματος (όχι όμως με το τελικό προϊόν).

Αυτή την φορά, είχαμε κρεατόσουπα. Φυσικά με είχε πάρει τηλέφωνο να με ρωτήσει πρώτα και ΔΕΝ απάντησα κρεατόσουπα. Μπριζόλα με πατάτες ζήτησα, αλλά αυτό το είχα φάει την περασμένη φορά. Ότι και να ζητούσα εκτός από κρεατόσουπα αυτό θα μου έλεγε βασικά.

Κάθε φορά, απαιτώ να έχω και ένα παγωμένο κουτάκι κόκα κόλα μαζί με το πιάτο του φαγητού. Και κάθε φορά, η μάνα μου απαντάει έκπληκτη:

«Κόκα κόλα με την σούπα? Δεν πάει!»

Αυτό το κάνει κάθε φορά. Δεν καταλαβαίνω. Από όταν ανακάλυψα αυτό το μαγικό ποτό, σε ηλικία μόλις 11 χρονών, από την πρώτη στηγμή που μου καψάλισε το ανθρακικό τον ουρανίσκο, πότε δεν είπα ‘ναι, αυτό το φαγητό ΔΕΝ πάει με κόκα κόλα». Αλλά το βιολί της η μάνα μου.

«Κόκα κόλα με το ψάρι? Δεν πάει!»

«Κόκα κόλα με το σπανακόριζο? Δεν πάει!»

«Κόκα κόλα με φακές? Δεν πάει!»

Και πάντα στο τέλος συνοδεύω το φαγητό με ένα κουτάκι κόκα κόλα.

 

Και λίγο trolling αντί επιλόγου

 «Νίκο, να σου βάλω φέτα μέσα στην σούπα?»

«Φέτα με την σούπα??? Δεν πάει!!!»

Κάτω οι τράπεζες!

Έχω δουλέψει σε 4 εταιρείες μέχρι στιγμής. Σε κάθε εταιρεία μου άνοιγαν λογαριασμό μισθοδοσίας σε διαφορετική τράπεζα, με αποτέλεσμα τώρα να έχω 4 πιστωτικές κάρτες.

Αλλά χρειαζομαι μόνο μια. Οι άλλες τρεις μου είναι άχρηστες. Μερικές φορές μάλιστα μου δημιουργούν και πρόβλημα, γιατί τις έχω περάσει σε site (πχ amazon), αλλά δεν το θυμάμαι πια. Όταν κάνω αγορά από εκεί, μου χρεώνουν την παλιά πιστωτική και πρέπει να τρέχω σε διάφορες τράπεζες να πληρώνω. 

Θα μπορούσα βέβαια να πάω να τις ακυρώσω, αλλά βαριέμαι. Περιμένω να λήξουν πρώτα.

Σήμερα έκανα πάλι το ίδιο λάθος και παρήγγειλα από το amazon. Αργά κατάλαβα ότι θα χρησιμοποιούσα μια παλιά visa, αλλά ευτυχώς η πληρωμή δεν ολοκληρώθηκε. Έβαλα την κανονική μου visa και ολοκλήρωσα την πληρωμή σαν κύριος.

Μετά από λίγο χτυπάει το κινητό μου. Ήταν από την πρώτη τράπεζα, από αυτή που δεν ολοκληρώθηκε η πληρωμή. Ακολουθεί σουρεαλιστικός διάλογος.

"Καλημέρα, τηλεφωνούμε από την ΤάδεBank, για να επιβεβαιώσουμε μια απόπειρα συναλλαγής. Είστε ο Νίκος Πλούτος?"

"Ναι"

"Μπορείτε να μου πείτε την ημερομηνία γέννησης σας;"

"Οχι"

"..."

"Κοιτάξτε, δεν θέλω να περάσει η συναλλαγή, οπότε ακυρώστε την."

"Ναι αλλά θέλω να ξέρω ότι είστε ο Νίκος Πλούτος"

"Ε, αφού στο κινητό μου δεν πήρατε?"

"Ναι αλλά πρέπει να το επιβεβαιώσουμε πρώτα..."

"Και τι θα γίνει αν δεν το επιβεβαιώσουμε;" Στο μυαλό μου είχε αρχήσει να καταστρώνεται ενα σατανικό σχέδιο.

"Θα αναγκαστούμε να ακυρώσουμε την κάρτα σας!" Αχα! Την πάτησε!

"Πολύ ωραία. Αυτό ήθελα να κάνω ούτως ή άλλως. Ακυρώστε την."

"Μισό λεπτό. Δεν είναι τόσο απλό. Υπάρχει συγκεκριμένη διαδικασία για να ακυρωθεί η κάρτα σας."

"Δηλαδή?"

"Πρέπει να πάτε σε υποκατάστημα μας"

"Ωραία και αν δεν σας επιβεβαιώσω ότι είμαι ο Νίκος Πλούτος, τί θα κάνετε τότε;"

"Θα ακυρώσουμε την κάρτα σας"

"Ε, ωραία, δεν σας επιβεβαιώνω ότι είμαι ο Νίκος Πλούτος τότε, ακυρώστε την"

Η συζήτηση μετά συνέχισε σε μια ατελείωτη λούπα. Ήταν κουραστικό και αστείο ταυτόχρονα. Από την μια με απειλούσε ότι θα μου ακυρώσει την κάρτα, και από την άλλη με πίεζε να της πω πότε γεννήθηκα για να μην μου την ακυρώσει. Κάπου κουράστικα και τις έκλεισα το τηλέφωνο. 

Ελπίζω να τσαντίστηκε αρκετά και να ακύρωσε την κάρτα. Καλά Χριστούγεννα!

Έξοδος από το Ευρώ... και μετά τι?

Ακούω καθημερινά μαλακίες του στυλ να βγούμε από το ευρώ, να μην βγούμε από το ευρώ και τέτοια. Οι πιο πολλοί φυσικά δεν θέλουν να βγουν από το ευρώ γιατί τους τρομάζει το νέο νόμισμα. Ποιο θα είναι αυτό? Θα είναι έτσι μοντέρνο και φουτουριστικό όπως το ευρώ? Ή παλιομοδίτικο και ρετρό όπως η δραχμή? Μήπως θα είναι ο χρυσός φοίνικας? Η Μάζα, με 3 βήματα θα σας δείξει το παρελθόν, το παρόν, και το μέλλον του ελληνικού νομίσματος σε εικόνες.

Father's day