What we got here is failure to communicate

"What we got here… is failure to communicate."

                                               Captain road prison 36, “Cool Hand Luke”, 1967

Ο Ναζίρ είναι το παιδί για τις εξωτερικές δουλείες. Το παιδί το λέμε από ευγένεια. 50 ετών είναι. 

O Ναζίρ είναι μωαμεθανός, αλλά πάντα βρίσκει κάποια loopholes για να παρακάμπτει το Κοράνι. Όπως με το αλκοόλ. "Εντώ δεν είναι Συρία", λέει τονίζοντας πολύ το 'σ' και μιλώντας σαν να είναι βουλωμένη η μύτη του, "στην Συρία ισχύουν αυτά. Εγώ ήρθα στην Ελλάντα όμως". Για τις τσόντες στο ιντερνετ, έχει βρει και εκεί λύση. "Εγώ δεν κάνω τίποτα κακό, α(μ)πλά πατάω τα χέρια μου στο πληκτρολόγιο. Δεν το απαγορεύει αυτό το Κοράνι".

Ο Ναζίρ έχει λανσάρει πολλές λέξεις στο γραφείο, όπως το ‘μωροκάματο’, και το ‘μωρολόγιο’. Επίσης πολλές φορές, μιλάμε όλοι προφέροντας το 'σ' με πολύ παχιά προφορά. Το κάνω πια και με τους φίλους μου. Ο Ναζίρ πέρσι έψαχνε να νοικιάσει σπίτι. Όταν μίλαγε για το ενοίκιο και τον τρόπο προκαταβολής, συνήθως η κουβέντα πήγαινε στην δουλεία.

‘Και τι δουλεία κάνεις?’, τον ρώταγαν.

‘Α, είμαι iFer Manager’, έλεγε. Το iFer το πρόφερε σαν ‘άη φερ’.

‘Τι είναι αυτό’, του έλεγε, ‘πρώτη φορά το ακούω’.

‘Ε, μου λένε ‘άη φέρε αυτό.., άη πήγαινε εκεί…

Γενικώς ο Ναζίρ, είναι πολύ παραγωγικός λεξοπλάστης. Όχι όσο όμως η κυρία Έλλη. Σε αυτήν οφείλουμε φράσεις και λέξεις όπως ‘έφαγε τον άπαχο, πνέει τα ολίστρια, Υπερεσιακό σημείωμα, ιστιοσελίδα, συμβολαιοσειρά’ και άλλες.

Η κυρία Έλλη ασχολείται αρκετά με τους υπολογιστές στο σπίτι, αλλά σε ορισμένα πράγματα έχει μείνει πίσω. Για παράδειγμα αγοράζει ακόμα λογισμικό αντί να το κατεβάζει από το διαδίκτιο. Σήμερα μάλιστα μίλαγε τηλεφωνικώς με τον γίο της που είχε στείλει στο Πλαίσιο, και του εξηγούσε πιο ‘αντιβάριους’ να αγοράσει.

Επίσης η κυρία Έλλη παίζει και world of warcraft. Έκπληκτος την άκουσα να παραπονείται ότι πληρώνει 3 λογαριασμούς. Του γιού της, της κόρης της, και της ανιψιάς της. Όταν ο γιός της είχε πάει στρατό, την είχε βάλει να του φορμάρει λεφτά. Μια φορά τον είχε πάρει τηλέφωνο ανήσυχη και του είπε ‘να μπει στο παιχνίδι να δει τι συμβαίνει επειδή βλέπει πολλά άτομα να εγκαταλείπουν το guild’.

Μιλάει συχνά με τον γιο της, κυρίως το μεσημέρι. Όταν δεν είχε πιάσει ακόμα δουλεία, η πρώτη ερώτηση της είναι αν ξύπνησε. Πάντα του μιλάει πολύ γλυκά (σε αντίθεση με την κόρης της που τις μιλάει πιο απότομα), πρέπει να του έχει αδυναμία. Αφού βεβαιωθεί ότι έχει ξυπνήσει του λέει πώς να φτιάξει το φαγητό. Πόσο αλάτι να βάλει στο νερό και πότε να ρίξει τις φακές. Αυτό γίνεται κάθε μέρα. Δεν μπορώ να κάνω αλλιώς και ακούω την συζήτηση χωρίς να το θέλω. Έχω μάθει όλες τις συνταγές της μαμάς του απέξω. Ο γιος της όμως δεν πρέπει να τις έχει μάθει, γιατί κάθε φορά του τις επαναλαμβάνει. Κάθε. Μέρα. Αλλά αυτό που με βγάζει από τα ρούχα μου είναι ότι ο γιος της είναι μάγειρας σε εστιατόριο. Το διαβάζω και ξέρω πως ακούγεται, αλλά μα το θεό, είναι αλήθεια. Μάλιστα το εστιατόριο είναι κοντά μας, Φώντα. Θα σε πάω καμία μέρα. (σημ. Ο Φώντας είναι ο νούμερο ένα αναγνώστης του μπλογκ για το έτος 2011).

Τώρα που το σκέφτομαι ίσως να μην είναι καλή ιδέα να πάμε στο εστιατόριο του, αφού ούτε η ίδια του η μάνα δεν εμπιστεύεται την κουζίνα του…

Όλα οσα ξέρω, τα έμαθα από την τηλεόραση.

Χρειάστηκε να αγοράσω ψηφιακά προϊόντα από το Amazon.com, τα οποία είναι διαθέσιμα μόνο σε κατοίκους της Αμερικής. Έπρεπε να δηλώσω ψεύτικο όνομα και διεύθυνση στην Αμερική για να πραγματοποιηθεί η αγορά. Και έπρεπε να βρω όνομα, διεύθυνση και ταχυδρομικό κώδικα. Ακούγετε εύκολο, αλλά έπρεπε να είναι πιστευτή η διεύθυνση. Ακόμα χειρότερα, επειδή γίνεται κάποια αυτόματη διασταύρωση, ο ταχυδρομικός κώδικας πρέπει να είναι υπαρκτός και σωστός.

Προς στιγμή τα'χασα και σκέφτηκα να τα παρατήσω, αλλά γρήγορα βρήκα την λύση ανατρέχοντας στην τηλεόραση.  Το alter ego μου, ο James, o γιος του Τιβέριου, έκανε την ψηφιακή του παραγγελία μετά από λίγα λεπτά.

James T. Kirk
21 Jump Street,
90210 Beverly Hills

Τώρα και εσείς μπορείτε να λέτε, 'Όλα όσα ξέρω, τα έμαθα από την τηλεόραση το theMAZAblog'.

Ανεργία

Συνομιλία υπαλλήλου μας με εξωτερικό κούριερ (με τον οποίο συχνά κάνει πλάκα).

Υπαλληλος: Άκου ρε, τώρα που όλοι απολύουν, τα αφεντικά ψάχνουν να προσλάβουν έναν υπάλληλο.

Κούριερ:      Μήπως να τους κάνω και εγώ?

Υπάλληλος: Χαχα, όταν αρχίσουμε να ψάχνουμε για καθαρίστρια θα σου πούμε.

Ο υπάλληλος γελάει μόνος του με το αστείο του. Μετά από λίγο:

Υπάλληλος: ‘Λάζαρε, δεν πιστεύω να προσβλήθηκες ε? Έτσι τα λέμε εμείς, για πλάκα.

Κούριερ:     Όχι ρε, τι λες. Γιατί, και αυτό δουλεία δεν είναι? Να σου πω όμως και εγώ μια ιστορία?

Και αρχίζει ο κούριερ να του λέει μια ιστορία για ένα φίλο του που δούλευε στην Δρακόιλ και τον απέλυσαν. Όταν τον είδε μετά από καιρό, από στέκα που ήταν είχε γίνει τριπλός. Ο υπάλληλος πετάχτηκε και είπε ‘σε σουβλατζίδικο έπιασε δουλειά’, αλλά ο Λάζαρος του εξήγησε ότι ακόμα ήταν άνεργος. Από την στενοχώρια του που δεν έβρισκε δουλεία έτρωγε συνέχεια και πάχυνε.

Υπάλληλος: Και τι μου το λες αυτό?

Κούριερ:      Ε, Κωστάκη, αυτός ο φίλος μου το έπαιζε λογιστής. Όπως και εσύ.

A day in the life of

Εισαγωγή

Starlog 06122011. Η σημερινή μέρα ξεκίνησε άσχημα και φοβάμαι ότι θα χειροτερέψει. Για αυτό αρχίζω να κάνω μια ανάρτηση 'αληθινού χρόνου', γράφοντας όσα συμβαίνουν σήμερα την ώρα που συμβαίνουν, με σκοπό να τη δημοσιεύσω όταν πέσει η μαύρη νύχτα, μαύρη σαν καλιακούδα. Όταν οι μόνοι ήχοι που θα ακούγονται στα έρημα σοκάκια θα είναι τα ουρλιαχτά των λύκων και το θρόισμα των φύλλων της γέρικης ιτιάς. Της ιτιάς που στα μακριά και διχαλωτά κλαδιά της κρέμασαν τον μάγο Ρασπουτίν πριν χίλια χρόνια και που τώρα, στον ίσκιο της φυτρώνει ο Μανδραγόρας*.

Κεφάλαιο 1 - Η αιώνια καταδίωξη από τους υαλοκαθαριστές

Το πρωί ξύπνησα αργότερα από ότι είχα σχεδιάσει. Με πρόδωσε το iphone και η επιλογή snoose. Αυτό σήμαινε ότι θα αργούσα στην δουλειά. Ακόμα χειρότερα, σήμερα είναι η ονομαστική εορτή μου, που σημαίνει ότι θα πρέπει να καθυστερήσω ακόμα περισσότερο αγοράζοντας γλυκά για το γραφείο. Και δεν είναι μόνο ότι θα καθυστερήσω διαλέγοντας καριόκες, αλλά θα πρέπει και να τις πληρώσω.

Σε ένα φανάρι, επιτέθηκε στο παρμπρίζ μου ένας υαλοκαθαριστής από αυτούς που κάνουν spawn κάτω από τους φωτεινούς σηματοδότες. Έπλυνε με ζήλο το παρμπρίζ αλλά εγώ, πιστός στις αρχές μου (1), (2), (3), (4), (5), αρνήθηκα να τον πληρώσω. Εξάλλου, πέρα από τις αρχές, έχουμε και την οικονομική κρίση. Δεν μπορούν να το συνειδητοποιήσουν αυτό? Εδώ δεν δίνω 8 ευρώ για να πλύνω όλο το αμάξι. Τι τους κάνει να νομίζουν ότι θα δίνω 1 ευρώ ανά φωτεινό σηματοδότη για να ρίχνουν βρομόνερα στο παρμπρίζ μου? Το θέμα το έχω βασανίσει πολύ στο μυαλό μου. Και μη με παρεξηγήσετε, το σκέφτομαι καθαρά από την οικονομική του πλευρά, καμία σχέση με κοινωνικό ρατσισμό. Εξάλλου ο καλύτερός μου φίλος είναι μαύρος.

Όσο για την ιστορία με τον υαλοκαθαριστή, όπως είπα, αρνήθηκα να τον πληρώσω. Για να με εκδικηθεί και να με εκνευρίσει, γνωρίζοντας ότι δεν πρόκειται να πάρει λεφτά από το χέρι μου (όσο αυτό αποτελεί αναπόσπαστο μέρος του σώματος μου), πήγε και μου έπλυνε και το πίσω παρμπρίζ. Διαβολικό κόλπο. Για να μου δημιουργήσει τύψεις και να δώσω λεφτά όχι σε αυτόν, αλλά στον επόμενο υαλοκαθαριστή. Για να εξιλεωθώ, ακόμα και αν δεν θα είναι ο ίδιος. Έχουν κάνει συνδικάτο. Καρτέλ. Χτες είχα δει και το άλλο. Υαλοκαθαριστής επιτέθηκε στο παρμπριζ του μπροστινού από εμένα αυτοκινήτου. Η οδηγός προσπάθησε να τον διώξει, αλλά αυτός δε μάσησε και της το καθάρισε. Έκανε πολύ καλή δουλειά, το ομολογώ. Όταν μετά πήγε να τον πληρώσει η οδηγός από ευγένεια, αυτός αρνήθηκε να πάρει λεφτά. Την έκανε σκουπίδι, την εξευτέλισε. Όπως είπα, έχουν αποκτήσει επαγγελματική συνείδηση και δουλεύουν πλέον για τον κλάδο, όχι για τον εαυτό τους. Τους νοιάζει περισσότερο να αποκτήσουν ένα καλό όνομα, μια καλή φήμη, κάτι που θα τους βοηθήσει μακροπρόθεσμα, παρά να πάρουν 1 ευρώ από τον πελάτη in the short run. Δηλαδή ακριβώς το αντίθετο με αυτό που κάνουν οι ταξιτζήδες.

Κεφάλαιο 2: Εορτή

Φτάνοντας στην δουλειά (αργοπορημένος) κατευθύνθηκα στο φούρνο με σκοπό να αγοράσω καριόκες για το γραφείο. Πρέπει να γιόρταζαν πολλοί σήμερα γιατί στο φούρνο γινόταν πανικός. Αμέσως βρήκα την λύση για το οικονομικό πρόβλημα της χώρας. Δεν χρειάζεται να αυξήσουμε τους φόρους. Αρκεί να:

1. Αυξήσουμε της ονομαστικές εορτές.

2. Κάνουμε υποχρεωτική τη χρήση ονόματος που αποτελείτε από δύο ονόματα (Σωκράτης-Σπύρος, Μαριλένα, Σοφιλένα, ΑννασΤασία και Τηλέμαχος. 

3. Απαγορεύσουμε χρήση ονομάτων που συμπίπτουν με τα γενέθλια του ονομαζόμενου για ευνόητους λόγους.

4. Απαγορεύσουμε ονόματα που συμπίπτουν με άλλες μεγάλες εορτές, όπως ο Βασίλης, Χρήστος κτλ.

5. Για τον ίδιο λόγο να απαγορεύσουμε γέννες που συμπίπτουν Χριστούγεννα και Πρωτοχρονιά. Οι έγκυες να κρατιούνται μια μέρα παραπάνω αν είναι δυνατόν, αλλιώς να γεννάνε λίγο νωρίτερα. Αν κάτι τέτοιο είναι δύσκολο, τότε να απαγορεύετε να γίνετε η σύλληψη 9 μήνες πριν τις μεγάλες εορτές. Ειδικά τα Χριστούγεννα. (Τα πιο αδικημένα γενέθλια είναι αυτά του καλύτερου μου φίλου, που είχε γεννηθεί 1 Ιανουαρίου. Οι πιο πολλοί τα ξέχναγαν, και οι γονείς του και ο νονός του, του έκαναν πάντα ένα δώρο, για γενέθλια/πρωτοχρονιά).

Με τις παραπάνω απλές προτάσεις θα αναζωπυρωθεί η οικονομία ξεκινώντας από τα ζαχαροπλαστεία και τις εταιρείες κινητής τηλεφωνίας.

Για την ώρα όμως, ζούμε σε δύσκολους καιρούς. Φίλος, συνονόματος, δεν κατάφερε ποτέ να πάει τα γλυκά στο δικό του γραφείο, γιατί του έκλεψαν το κουτί στο δρόμο.

Κεφάλαιο 5- Ιντερλούδιο: Μελομακάρονα

Το αφεντικό, χτες (5 Δεκεμβρίου) ζήτησε να φέρουν μελομακάρονα και κουραμπιέδες για να υπάρχουν στην υποδοχή της εταιρείας. Σήμερα, (6 Δεκεμβρίου), δεν έχει μείνει ούτε ένα μελομακάρονο ή κουραμπιές. Πεινάει ο κόσμος.

Κεφάλαιο 5: Failure to communicate

Computer illiterate συνάδελφος με ρωτάει πως κλειδώνει ο υπολογιστής. Μου λέει ότι θέλει να μάθει να τον κλειδώνει γιατί στο σπίτι ο γιος του, πατάει κουμπιά όταν τον βρίσκει ανοιχτό. Του εξηγώ τον τρόπο, αλλά χωρίς να το πάρω χαμπάρι τον δοκιμάζει σε ένα υπολογιστή συναδέλφου. Επειδή δεν ξέρει καλά αγγλικά, μπερδεύει το 'lock' με το 'log' με αποτέλεσμα να κάνει log off και να χάσει την δουλεία στο excel o συνάδελφος.

Το μεσημεράκι, προμηθευτής καλεί το λογιστήριο και ζητάει να μιλήσει επειγόντως με τον Οικονομικό Διευθυντή κο. Dani σχετικά με μια επιταγή που του έδωσε η εταιρεία η οποία στην συνέχεια κλάπηκε. Μόνο που αυτή η επιθυμία του προμηθευτή, παρά το σοβαρό της υπόθεσης, προκαλεί ένα 10λεπτο παροξυσμού γέλιου στο υπάλληλο που μιλάει στην άλλη άκρη της γραμμής γιατί ο Οικονομικός Διευθυντής δεν ονομάζετε Dani. Για την ακρίβεια Dani ονομάζετε η καθαρίστρια.

Αργότερα, σύγχυση και μετά γέλωτα προκάλεσε στο λογιστήριο απαίτηση συνεργάτη να παραλάβει αντίγραφο του πρακτικού του 'Δέλτα Σήγματος'. Στην συνέχεια, ένας δεύτερος προμηθευτής ζήτησε από συνάδελφο να του στείλει με φαξ μια σύμβαση και τον παρακάλεσε "...να ενεργηθεί γρήγορα". Δεν γνωρίζουμε αν ο συνάδελφος του έκανε την χάρη.

Το τελευταίο μου θύμισε μια άλλη συνομιλία που είχα την τύχη να ακούσω, με τον ίδιο συνάδελφο και τον προϊστάμενο του.

"Σύνδεσε με τον κ.ΧΧΧΧ"   (ΧΧΧΧ είναι ένας τρίτος συνάδελφος, σε άλλο όροφο)

Μετά από αρκετές άκαρπες προσπάθειες να τον πάρει τηλέφωνο, ο συνάδελφος λέει στον διευθυντή του:

"Δεν το σηκώνει. Μάλλον δεν είναι στο γραφείο του"

"Εδώ είναι, στην εταιρεία. Τον είδα σήμερα το πρωί. Στην τουαλέτα θα είναι.", του απαντάει ο Οικ.Διευθυντής

"Ε και τι να κάνω? Να πάω στην τουαλέτα και να ανοίξω την πόρτα?"

Εγώ πάντα το έλεγα. Μην κάνετε ερωτήσεις των οποίων τις απαντήσεις δεν θέλετε να ακούσετε.

Αργά το βράδυ, με παίρνει τηλέφωνο ο συνάδελφος που με είχε ρωτήσει το πρωί πως κλειδώνει ο υπολογιστής. Ήθελε να μάθει πως ξεκλειδώνει.

Ξέρω, θα μου πείτε ότι τα βγάζω από το κεφάλι μου όλα αυτά, αλλά μακάρι να είχα τέτοια φαντασία.

*Αντί επιλόγου - Μανδραγόρας

Οι μύθοι αναφέρουν ότι ο μανδραγόρας προέρχεται από το σπέρμα σατανικών ανθρώπων και το ξερίζωμα του μπορεί να επιφέρει τον θάνατο. Για να τον ξεριζώσουν χρησιμοποιούσαν κάποιο ζώο δένοντας στο πόδι του ένα σχοινί και την άλλη άκρη στη βάση του φυτού. Όταν τον ξερίζωναν, πίστευαν ότι το φυτό έκλαιγε σαν μωρό. Ακόμη θεωρούσαν ότι αν πιεις το αφέψημα της ρίζας του θα κάνεις αρσενικά παιδιά, εξ ου και η ονομασία του σερνικοβότανο. (1)

Άλλοι θρύλοι θέλουν τον Μαδραγόρα να φυτρώνει σε περιοχές που γίνονται απαγχονισμοί. Λίγο πριν ξεψυχήσει, ο απαγχονισμένος εκσπερμάτωνε. Από το σπέρμα τους φύτρωνε το φυτό. Ήταν ιδιαίτερα δημοφιλές στους Αλχημιστές και στις Μάγισσες. Στους αλχημιστές γιατί μπορούσαν να πειραματιστούν με τον Σπόρο του Ανθρώπου στην Γη. Στις μάγισσες γιατί το επεξεργάζονταν για να τριπάρουν και να φτάσουν στον οργασμό. Οι Μάγισσες το έκαναν σκόνη, το άλειφαν στο σκουπόξυλο τους, το καβάλαγαν και πέταγαν. Κατά την διάρκεια της πτήσης, και επειδή η σκόνη του Μαδραγόρα ακουμπούσε το εφήβαιο τους, είχαν οργασμούς. Γι'αυτό και όταν βλέπετε σε ταινίες μάγισσες να πετάνε πάνω σε σκουπόξυλα, πάντα θα τις ακούτε να γελάνε με αυτό το βαθύ και οργασμικό γέλιο τους.

Χριστούγεννα

Τ

ΤΑ ΜΕΛΗ ΤΗΣ ΜΑΖΑΣ ΣΑΣ ΕΥΧΟΝΤΑΙ ΧΡΟΝΙΑ ΠΟΛΛΑ! 

Πατέρας

4 χρονών - Ο μπαμπάκας μου μπορεί να κάνει τα πάντα.


8 χρονών - Ο μπαμπάκας μου ξέρει πολλά πράματα, πάρα πολλά


12 χρονών - Ο μπαμπάς δεν ξέρει τα πάντα


14 χρονών - Ο πατέρας? Είναι λίγο παλαιομοδίτης


21 χρονών - Μα είναι εκτός χρόνου και τόπου αυτός ο άνθρωπος, τι περιμένεις?


25 χρονών - Μερικές φορές έχει και καμιά καλή ιδέα


30 χρονών - Για να ρωτήσουμε και τον μπαμπά να μας πει τι θα έκανε


35 χρονών - Ώπα περίμενε... να ρωτήσουμε τον μπαμπά πρώτα


50 χρονών - Πια θα ήταν η γνώμη του μπαμπά για αυτό άραγε


60 χρονών - Μακάρι να μπορούσα να το συζητούσα άλλη μια φορά με τον μπαμπά αυτό

Οι απόψεις είναι σαν τις κολοτρυπίδες

Αλλά όταν δύο Μάζες έχουν διαφωνία στις απόψεις τους τότε τι γίνετε?

ΜΑΖΑ ARBITRATION DEBATE

(υπήρχε διαφωνία αν το arbitration ή το debate ήταν η πιο σωστή λέξη)

Αυτό είναι που γίνεται. Και η διαφωνία είναι απλή και οικονομικής φύσεως.

Άποψη πρώτη.
Η αξία ενός αγαθού είναι η τιμή που εσύ του θέτεις και εξαρτάται από την απόλαυση/ικανοποίηση που αυτό σου δίνει.


Άποψη δεύτερη.
Η αξία ενός αγαθού είναι ισούται με την τιμή που θα μπορούσε να το πουλήσει τώρα ο κάτοχος του.

Παράδειγμα: Έχουμε ένα αγαθό κοστίζει τώρα 15 ευρώ και σε ένα μήνα θα κοστίζει 3 ευρώ. Ο καταναλωτής δεν θα το αγόραζε αν η τιμή του δεν έπεφτε στα 3 ευρώ. Το κέρδισες όμως σε διαγωνισμό. Σύμφωνα με την πρώτη άποψη η αξία του είναι 3 ευρώ. Σύμφωνα με την δεύτερη είναι 15 ευρώ.

Ποία είναι σωστή άποψη?


Ενδεχομένος να θεωρείτε ότι και οι δύο απόψεις είναι λάθος. Τότε, πρώτον, είστε βλάκας (η σωστή απάντηση είναι σίγουρα μια από τις δύο). Δεύτερον, δεν μας νοιάζει η άποψή σας, απλά πείτε μας πια από τις δύο απόψεις είναι η πιο σωστή.

Christmas Trickery

Αγαπητοί αναγνώστες, μόλις γίνατε συνένοχοι σε μια αταξία του theMAZAblog.

Η σύζηγος με έπριζε να χρησιμοποιήσω το paypal μου για να παραγγείλει καλλυντικά για να τα χαρεί τις χρονιάρες μέρες που έρχονται. Δυστυχώς όμως, το online μαγαζί, από την τιτάνια παραγγελία τις, ακύρωσε ένα προιών επειδή ήταν out-of-stock. Αναγκάστηκα να στείλω mail απάντησης με απώτερω σκοπό την ηθική αποζημίωση μου (δηλαδή αποστολή δώρων από το site, ως ένδειξη σεβασμού προς το άτομο μου).

Οι αναγνώστες του theMAZAblog λατρεύουν τα καλλυντικά.

Μην καθυστερείτε. Περιμένω και άλλα request για κριτικές καλλυντικών. Για να είμαστε όλοι ενημερωμένοι για τις αγορές μας, και φρεσκοβαμμένοι με την τελευταία λέξη της μόδας για το Πρωτοχρονιάτικο ρεβεγιόν.

ΤΡΟΜΑΚΤΙΚΟ: Δολοφονία ηλεκτρικού προβάτου στην Ελλάδα

Μια δολοφονία, πρωτοφανής για τα ελληνικά δεδομένα έχει συνταράξει τον παγκόσμιο ειδησεογραφικό στερέωμα. 

Στο Τριμελές Εφετείο Πλημμελημάτων εκδικάζεται σήμερα η υπόθεση του 35χρονου κτηνοτρόφου Γιάννη Παπαπαρασκευά, ο οποίος κατάσφαξε ηλεκτροφόρο πρόβατο κοντά στην Μονή Μαζαλονίας, στις Εξώτερες Αποικίες του Άρη. Ήταν ένα από τα ηλεκτροφόρα πρόβατα-ρέπλικες του γείτονα κτηνοτρόφου Ριχάρδου Ντεκαρτιέ ο οποίος τραυματίστηκε ελαφρά στην προσπάθεια να σώσει το ηλεκτροφόρο πρόβατο του.

Στο εδώλιο με την κατηγορία της ηλεκτρικής προβατοκτονίας από αμέλια παραπέμπονται επίσης τρεις Λεπιδοκινηγοί της ΔΕΗ επειδή δεν είχαν αποσύρει εγκαίρως τον Γιάννη Παπαπαρασκευά, ο οποίος αποκαλύφθηκε ότι ήταν ένα λαθραίο ανδροειδές με περασμένη ημερομηνία λήξης. Οι Λεπιδοκυνηγοί πρωτόδικα είχαν καταδικαστεί σε τριετή ποινή φυλάκισης με αναστολή.

Όπως προέκυψε από την ακροαματική διαδικασία στην οποία συνήγοροι πολιτικής αγωγής ήταν οι δικηγόροι Ξενοφών Χνουδωτός, Νίκος Γκάβλας και Ανδρέας Αγκαλιάς, το περιστατικό συνέβη γιατί το ανδροειδές Γιάννης Παπαπαρασκευάς, δυσλειτουργούσε και ονειρευόταν ηλεκτροφόρα πρόβατα να πετούν τις γκαβαλίνες τους πάνω στο κρεβάτι του ενώ ήταν κρεμασμένα  πάνω από σύρμα  (επιτόνιο) της ΔΕΗ στο οποίο ακουμπούσε ένα καλώδιο μεταφοράς ρεύματος το οποίο είχε κάνει «κοιλιά» γιατί είχε σπάσει λόγω καύσης ο ξύλινος δοκός (τραβέρσα) πάνω στον οποίο στηριζόταν μαζί με το μονωτήρα. Εξαιτίας των παραπάνω ο Παπαπαρασκευάς είχε να κοιμηθεί ένα μήνα και βραχυκύκλωσε το Κουτί Εμπάθειας του ανδροειδούς. Το γεγονός αποδείχθηκε και από το τεστ Βόιτ-Καμπφ στο οποίο υποβλήθηκε κατά την διάρκεια της ακροαματικής διαδικασίας.

Από τις καταθέσεις και τις πραγματογνωμοσύνες προέκυψε ότι η τραβέρσα του ηλεκτροφόρου πρόβατου κάηκε λόγω υπερπηδήσεων του ηλεκτρικού ρεύματος από το μονωτήρα στο ξύλο με αποτέλεσμα η ανάκτηση της μνήμης του να είναι αδύνατη.

source: ofono.gr

Υ.Γ. Και επειδή ξέρω ότι δεν θα μου το συγχωρέσουν αν δεν το γράψω, ο Σπύρος, φανατικός Μάζας, είναι ίσως ο μόνος που ξέρω που αγοράζει εφαρμογές από το appStore της Apple. Φήμες τον θέλουν να αγοράζει και dvd από μαύρους.

Η Μάζα ξέρει πολλά για τις γυναίκες.

Ταραχή και προβληματισμό έχει προκαλέσει στην Μάζα ένα άρθρο σχετικά με τους επαίνους που έλαβε μια γυναίκα στρατιωτικός στο Αφγανιστάν επειδή σκότωσε έναν εχθρό. 

Εργατοώρες αρχίζουν να χάνονται από την παραγωγική διαδικασία, καθώς αμέτρητοι Μάζες σταματάνε την εργασία τους και σκέφτονται. Δεν μπορούν να καταλαβαίνουν γιατί γίνεται αυτή η διάκριση.  Την κατάσταση σώζει ο Τζατζίκιας με την αστείρευτη γνώση του. Συνάπτω ένα μέρος της γνώσης, όπως την μοίρασε απλόχερα και αφιλοκερδώς, ο Τζατζίκιας, μέσω του εργαλείου/Facebook.

Bonus documentary picture.

The MAZA comic strip

                                                   
Ο Γιάννης, για λόγους που θα διαβάσετε παρακάτω, έχει σταματήσει εδώ και μήνες να μου στέλνει λινκ με τα ξεκαρδιστικά web comic strip που ανακαλύπτει στο διαδίκτυο. Κάτι έπρεπε να κάνω για να γλιτώσω από την έλλειψη αξιόλογων web strips. Δεν άργησα να βρω την λύση.

Όποτε χωρίς παιρετέρω φαμφανάρες, κυρίες και κύριοι, σας παρουσιάζω την ξεκαρδιστική πρώτη εμφάνιση και πιλοτικό επεισόδιο του...

theMAZAcomicstrip

season 1, episode 1: ...and so it begins

                                                                                                                                                                                 (c) theMAZAblog

Υποκρισία

Υποκρισία

Έκανε το γύρω του (ελληνικού) διαδικτύου το παρακάτω tweet:

ΑΠΙΣΤΕΥΤΟ! ΣΚΟΠΙΑΝΟΙ ΕΥΧΟΝΤΑΙ ΣΤΗΝ ΕΛΛΑΔΑ, ΚΑΛΗ ΝΕΑ ΧΡΕΟΚΟΠΙΑ

Και αμέσως μετά είχε ένα λινκ.

Έκανα την μαλακία να το πατήσω. Ήξερα ότι θα με κάνει redirect σε κάποιο μπλογκ, από αυτά που γράφουν urban legends ως επιβεβαιωμένα νέα. Νέα του στυλ  ‘Τεράστια εξωγήινα διαστημόπλοια με σχήμα φαλλού, εμφανίσθηκαν στην στρατόσφαιρα και απειλούν το Λονδίνο’ ή ‘Της έκαναν πλύση στομάχου και βρήκαν 12 διαφορετικά είδη σπέρματος’. Ενδόμυχα ήλπιζα να βρω καμία φωτογραφία Σκοπιανών να προσεύχονται στον έναστρο ουρανό (με τα άστρα στην σωστή τους θέση), λέγοντας ‘Ια ια, Ρ’λιε Πτώχευση’.

Δυστυχώς το μόνο που είδα ήταν κάτι ποδοσφαιρικούς φιλάθλους να κρατάνε ένα πανό και να γράφει ‘We wish you a happy new… Bankruptcy’.

Δεν καταλαβαίνω γιατί έγινε τόσος ντόρος με το πανό αυτό. Για όλους αυτούς που το κάνουν retweet, αναρωτιέμαι τόσο εντύπωση τους έκανε? Εδώ, αν ρωτήσεις οι μισοί το ίδιο εύχονται. Από την άλλη βέβαια, εμείς είμαστε πιο πολιτισμένοι. Στα γήπεδα δεν βρίζουμε τους Σκοπιανούς, αλλά το όργανο της μητέρας του Γιωργάκη. Απλά,  δημοκρατικά και ντόμπρα.  

Κερδίστε χρήματα από το σπίτι. Απλά και γρήγορα.

[Ακολουθεί πληρωμένη διαφήμηση από την εταιρεία "Ασημένιο Λυκόφως ΕΠΕ"]

ΚΕΡΔΙΣΤΕ ΧΡΗΜΑΤΑ ΕΥΚΟΛΑ ΚΑΙ ΓΡΗΓΟΡΑ ΑΠΟ ΤΗΝ ΑΝΕΣΗ ΤΟΥ ΣΠΙΤΙΟΥ ΣΑΣ.

ΤΟ ΜΟΝΟ ΠΟΥ ΕΧΕΤΕ ΝΑ ΚΑΝΕΤΕ ΕΙΝΑΙ ΝΑ ΚΟΙΤΑΞΕΤΕ ΤΗΝ ΦΑΝΤΑΣΜΑΓΟΡΙΚΗ ΣΗΜΕΡΙΝΗ ΕΚΛΗΨΗ ΤΗΣ ΣΕΛΗΝΗΣ ΕΝΩ ΠΑΡΑΛΛΗΛΑ ΑΠΑΓΓΕΛΕΤΕ ΤΗΝ ΠΑΡΑΚΑΤΩ ΦΡΑΣΗ:

"ΙΑ! ΙΑ! ΚΑΘΟΥΛΟΥ ΦΤΑΓΚΝ!"

(μετ.: εύχομαι μακροζωία και ευτυχία σε όλο το κόσμο)

ΔΕΝ ΧΡΕΙΑΖΕΤΕ ΚΑΜΙΑ ΑΛΛΗ ΠΡΟΕΤΟΙΜΑΣΊΑ, ΑΛΛΑ ΑΝ ΘΕΛΕΤΕ ΝΑ ΥΠΑΡΧΕΙ ΚΑΙ ΜΙΑ ΚΑΤΑΛΛΗΛΗ ΚΑΙ ΟΜΟΡΦΗ ΑΤΜΟΣΦΑΙΡΑ, ΜΠΟΡΕΙΤΕ ΝΑ ΦΟΡΕΣΕΤΕ ΜΙΑ ΜΑΥΡΗ ΡΟΜΠΑ ΟΛΟΣΩΜΗ ΚΑΙ ΜΑΥΡΗ ΚΟΥΚΟΥΛΑ (ΣΕΤ) ΚΑΙ ΝΑ ΑΝΑΨΕΤΕ ΑΡΩΜΑΤΙΚΑ ΚΕΡΑΚΙΑ

ΟΙ 10 ΠΡΩΤΟΙ ΠΟΥ ΘΑ ΜΑΣ ΣΤΕΙΛΟΥΝ ΛΙΝΚ ΑΠΟ ΤΟ YOUTUBE ΤΗΣ ΒΙΝΤΕΟΣΚΟΠΗΣΗΣ ΤΟΥΣ, ΘΑ ΚΕΡΔΙΣΟΥΝ ΕΝΑ ΣΥΛΛΕΚΤΙΚΟ ΤΟΜΟ (ΜΕ ΔΕΡΜΑΤΙΝΟ* ΚΑΛΥΜΜΑ) ΤΟΥ ΒΙΒΛΙΟΥ ΝΕΚΡΟΝΟΜΙΚΟΝ, ΤΟ ΠΙΟ ΓΝΩΣΤΟ ΚΑΙ ΠΟΛΥΔΙΑΒΑΣΜΕΝΟ ΜΠΕΣΤ-ΣΕΛΛΕΡ ΤΟΥ ΑΡΑΒΑ ΣΥΓΓΡΑΦΕΑ ΑΜΠΝΤΟΥΛ ΑΛΧΑΖΡΕΝΤ, ΜΕΤΑΦΡΑΣΜΕΝΟ ΚΑΙ ΥΠΟΓΕΓΡΑΜΜΕΝΟ ΑΠΟ ΤΟΝ ΚΑΘΗΓΗΤΗ ΧΕΝΡΥ ΑΡΜΙΤΑΖ ΤΟΥ ΑΜΕΡΙΚΑΝΙΚΟΥ ΠΑΝΕΠΙΣΤΗΜΙΟΥ ΜΙΣΚΑΤΟΝΙΚ.

 

-ΑΣΗΜΕΝΙΟ ΛΥΚΟΦΩΣ ΕΠΕ

*ΠΡΟΣ ΑΠΟΦΥΓΗ ΠΑΡΕΞΗΓΗΣΕΩΝ ΣΑΣ ΔΙΑΒΕΒΑΙΩΝΟΥΜΕ ΟΤΙ ΤΟ ΔΕΡΜΑ ΕΙΝΑΙ ΑΠΟ ΑΠΟ ΖΩΟ ΑΦΡΙΚΑΝΙΚΗΣ ΠΡΟΕΛΕΥΣΗΣ (ΖΟΥΓΚΛΑΣ)

Μερικές φορές η αλήθεια είναι πιο πολύπλοκη από όσο θα έπρεπε.

Γυρνώντας από την δουλειά με το αμάξι δύο αστυνομικοί με σταμάτησαν και άρχισαν να μου γράφουν κλήση.

"Μα τι έκανα?". Με έπνιγε το αίσθημα της αδικίας.

"Μίλαγες στο κινητό".

Το κάνω συχνά, το παραδέχομαι. Μιλάω ενώ οδηγώ, αλλά όχι αυτή τη φορά.

"Μα τι λέτε? Αφού δεν κρατάω κινητό. Και ούτε φοράω bluetooth".

Ο αστυνομικός κοίταξε στο κάθισμα του συνοδηγού και μου έδειξε με το βλέμμα του το κινητό μου. "Είχες ανοιχτή ακρόαση", μου είπε.

"Αφού είναι κλειστό το κινητό. Η οθόνη είναι μαύρη".

"Τότε γιατί ανοιγόκλεινες το στόμα σου ενώ οδηγούσες?".

Εδώ άρχισαν να ζορίζουν τα πράματα. Με είχε στριμώξει. Γιατί όντως ανοιγώκλινα το στόμα μου όταν με σταμάτησε. Αλλά δεν μίλαγα στο κινητό.

'Τραγούδαγα!", αυτό ήταν ψέμα.

"Αφού το ραδιόφωνο είναι κλειστό", είπε. Προφανώς δεν έπιασε η μπλόφα μου. Άρχισα να ιδρώνω. Είχα πέσει θύμα των περιστάσεων. Θα μπορούσα να ισχυριστώ ότι τραγούδαγα ακαπέλα, αλλά θα ήταν και αυτό ψέματα. Αυτό θα εξηγούσε γιατί το ραδιόφωνο ήταν κλειστό. Ο αστυνομικός είχε αρχίσει να με κοιτάει επιθετικά. Μάλλον είχε οσφριστεί ότι κάτι προσπαθούσα να κρύψω.

"Καλά", του είπα, "γράψε την κλήση". Και παραιτήθηκα από κάθε προσπάθεια αποφυγής της ευθύνης γιατί ήταν πιο εύκολο να σταματήσω εδώ την συνομιλία παρά να του πώ ότι από χτες το βράδυ μου έχει κολλήσει ένα δίστιχο το οποίο όποτε είμαι μόνος μουρμουρίζω στον εαυτό μου.

"Όκι, Όκι, στον κώλο έχεις καλαμπόκι"

Συμβουλές για τους συντρόφους μύωπες.

Αν έχετε καλή όραση ίσως να μην συμπάσχετε με το τρόμο του μύωπα, αλλά καλό είναι να διαβάσετε την παρακάτω ανάρτηση για να είστε ενήμεροι με το καθημερινό μας δράμα.

Όταν καθαρίζουμε εμείς οι μύωπες την τουαλέτα με το σκουπάκι αναγκαζόμαστε να βάζουμε το κεφάλι μας επικίνδυνα κοντά στην λεκάνη. Όχι λόγω μαζοχισμού, αλλά πρέπει να δούμε αν μας ξέφυγε κάποιος καφέ λεκές, για τον οποίο θα χρειαστεί πιο έντονη προσπάθεια τριψίματος προκειμένου να φύγει.

Το πρόβλημα, και ο τρόμος, είναι ότι όσο πιο έντονη είναι η προσπάθεια του καθαρίσματος, τόσο περισσότερα απόνερα πετάγονται έξω από την λεκάνη. Και το μόνο που τα εμποδίζει τα απόνερα να συνεχίσουν την παραβολική πορεία τους είναι το πρόσωπό μας.

Συμβουλή λοιπόν, μην πλησιάζετε πολύ κοντά το πρόσωπο σας στην λεκάνη, μην βάζετε πολύ δύναμη στο σκουπάκι, μην φιλάτε σταυρωτά στο μάγουλο τους μύωπες. Ποτέ.

Μακάριοι οι δυσκοίλιοι μύωπες.

Μια σημαντική διαφορά.

Μια σημαντική διαφορά μεταξύ ανδρών και γυναικών είναι το κατούρημα.

Ο άνδρας μπορεί να αντισταθεί στην διούρηση για ώρες. Ίσως και μέρες. Η γυναίκα δεν μπορεί. Θα πατήσει pause στο καλύτερο σημείο της ταινία  και θα πάει να κατουρήσει.

Ο αντρας κατουράει είτε είναι σηκωμένο είτε όχι (το καπάκι της τουαλέτας) γιατί έτσι γουστάρει. Η γυναίκα κατουράει μόνο αν είναι κατεβασμένο το καπάκι. Αν δεν είναι κατεβασμένο, αντί να το κατεβάσει μόνη της, γκρινιάζει, στην καλύτερη περίπτωση. Αν δεν το πάρει πρέφα, τότε βωμολοχεί.

Γενικότερα, ο άντρας είναι πιο ευνοημένος όσον αφορά το κατούρημα. Για αυτό η φύση αντιστάθμισε την εύνοια αυτή με δύο κακουχίες. 

Η μια κακουχία είναι ο στρατός.

Η άλλη είναι το φτάρνισμα. Ο άντρας και η γυναίκα φτερνίζονται ανά μέσο όρο μια φορά τον μήνα. Αν συγχρονιστεί το φτάρνισμα του άνδρα με το κατούρημα, τότε το αποτέλεσμα είναι καταστροφικό.

Σε επόμενες αναρτήσεις θα ασχοληθούμε εκτενέστερα και με άλλες διαφορές μεταξύ ανδρών και γυναικών. Θα μας απασχολήσει ιδιαίτερα δε, το γεγονός για μερικούς, ισχυρισμός για άλλους, των γυναικών, σύμφωνα με τον οποίο δεν ρεύονται, δεν κλάνουν και δεν αφοδεύουν. Αναλυτικότερα, ισχυρίζονται ότι έχουν σχεδόν τέλεια καύση και ότι απομείνει, διαφεύγει από την πίσω και κάτω οπή (αυστηρά) μια φορά τον μήνα  σε μορφή χρυσόσκονης.

Επαλήθευση ημερομηνίας γεννήσεως.

Ποτέ δεν κατάλαβα γιατί υπάρχει αυτή η διαφορά στην επιβεβαίωση της ηλικίας μεταξύ pornosite και gaming site.

Στα πορνο-site, η επαλήθευση της ημερομηνίας γεννήσεως είναι πολύ απλή (έτσι μου λένε). Απλά πατάς 'ΝΑΙ' στην ερώτηση αν είσαι άνω των 18, και σε βάζει, μου λένε. Στα videogaming sites παιχνιδιών που είναι βίαιων, ο ίδιος έλεγχος είναι αρκετά πιο χρονοβόρος. Πρέπει να γράψεις ακριβώς πότε γεννήθηκες, μέσα από ένα πολύπλοκο σύστημα pull-down menus. Απορώ αν κανείς κάθετε να ψάξει την ακριβή ημερομηνία γεννήσεως του αντί να βρει κάποιο shortcut...

Στο site της Sirina με ένα κλικ ξεμπερδέψες

Στο site του Hellgate:London χρειάζεσαι 4 κλικς, 3 mousewheel rolls και αρκετά καλή ακρίβεια στις επιλογές για να σε βάλει στο site.

Η ΜΟΝΗ ΛΥΣΗ... SHORTCUT

Πως διαλέγω που θα πιώ καφέ.

Ti?

Can't be unseen - Φούρνοι Μπένεθ

Δεν μπορείς να το ξε-δεις. Είναι ένα φαινόμενο που είχε αναφερθεί σε παλαιότερη ανάρτηση για τον Τζουστίσε.

Σύμφωνα με αυτό το φαινόμενο αν κάποιος σου υποδείξει μια ατέλια ή κάτι που δεν είχες παρατηρήσει προηγουμένως, μετά δεν μπορείς να σταματήσεις να το βλέπεις. Αποτέλεσμα να σου χαλάσει την απόλαυση που θα είχες αν δεν σου το είχε υποδείξει αρχικά. Συμβαίνει συχνά σε φωτογραφίες/ταινίες/τραγούδια.

Παραδείγματα.

Και το πιο προσωπικό παράδειγμα οι Φούρνοι Μπένεθ. Ο Νίκος, φίλος ξενιτεμένος στην Αγγλία, Σκωτία, Ηνωμένο Βασίλειο, χρόνια τώρα, έχει συνηθίσει τόσο τους λατινικούς χαρακτήρες και δεν μπορούσε να καταλάβει ποίος είναι ο Μπένεθ. Από την μέρα που μου είπε την ιστορία, πάντα όταν περνάω από κάποιο Βενέτη, 'Μπένεθ', σαν να ψελλίζω μια ανίερη προσευχή σε κάποιο σκοτεινό αρχιερέα των Αρχαίων Θεών.

Δικαιοσύνη για την Παρασκευή

Η Παρασκευή είναι αδικημένη μέρα. Είναι η καλύτερη μέρα της εβδομάδας αλλά όταν μπήκα στο γραφείο το πρωί είπα μόνο 'Καλημέρα', ενώ την Δευτέρα, που είναι η χειρότερη μέρα, είπα 'Καλημέρα' και 'Καλή βδομάδα'. Είπα ΚΑΙ Καλό Μήνα. Αδικία. Πρέπει να αποδοθεί δικαιοσύνη.

Μιλώντας για δικαιοσύνη θυμήθηκα έναν συνάδελφο, προχωρημένης ηλικίας, που δεν γνωρίζει άπταιστα αγγλικά. Είχε την τάση να μας μιλάει (αόριστος γιατί πήρε σύνταξη) για έναν ημερομίσθιο συνάδελφο με το όνομα Τζουστίσε. Το είχαμε ακούσει το όνομα τόσο συχνά που δεν μας έκανε εντύπωση. Μας θύμιζε και λίγο Ιταλία (φέρνει προ τον Τζεπέτο), λίγο Ισπανία... Και μόνο η αναφορά στο όνομα Τζουστίσε μας ταξίδευε σε εξωτικά μέρη και έσπαγε η ρουτίνα του γραφείου.

Πρόσφατα έπεσε στα χέρια μας η ταυτότητα του Τζουστίσε και είδαμε πως γράφετε το όνομα του με λατινικούς χαρακτήρες. Αποκάλυψη. Μας έπιασε νευρικό γέλιο. Από τότε δεν μπορώ να προφέρω το παρακάτω άλμπουμ των Μετάλικα με τον ορθό τρόπο (φαινόμενο Can't be unseen)

Φτάνει πια! Τιμωρήστε τους.

Στο theΜΑΖΑblog είναι ορισμένα θέματα που μας απασχολούν περισσότερο από τα άλλα. Θέματα όπως αυτοί που σε πρήζουν στα φανάρια για να σου καθαρίσουν το μπαπριζ (sic), τα φαλλικά σύμβολα στον κινηματογράφο, η διαφορά τιμών του Ελευθερουδάκη με το Άμαζον και φυσικά αυτοί που μιλάνε όταν βλέπεις ταινίες στο σινεμά. Τότε είναι που εύχομαι να μπουν όλα τα φαλλικά σύμβολα στον κώλο τους.

Παραθέτω την παρακάτω, χαρακτηριστική, συζήτηση με συνάδελφο. 

'Είχα πάει σινεμά και ο μπροστά μου, μίλαγε με την γκόμενα όλη την ώρα. Αναλύανε κάθε σκηνή σε βάθος. Δεν άντεξα άλλο και του είπα 'τι θα γίνει ρε φίλε', αλλά αυτός γύρισε και μου είπε 'τι θες ρε?', με πολύ επιθετικό τόνο'.

'Ελπίζω να μην το άφησες να περάσει αυτό έτσι. Έπρεπε να κάνεις κάτι!'

'Έκανα!'

'Τι?'

'Τουμπεκί!'

Δυστυχώς, άτομα σαν τον συνάδελφο είναι που δίνουν αέρα στα αποβράσματα της κοινωνίας να συμπεριφέρονται με αυτόν τον τρόπο στις σκοτεινές αίθουσες. Τι πάει να πει 'ήταν 2 μέτρα'? Που χάθηκαν τα παλικάρια που όταν μίλαγες στο κινητό σου, το άρπαζαν και το πέταγαν κάτω για να σπάσει?

Κωδικός

"¨Ηρα, άλλαξες τον κωδικό του lockscreen στο ipad?"
"Ναι!"
"Έχεις την καλοσύνη να μου πεις ποιος είναι?"
"Φυσικά. Είναι η ημερομηνία που γνωριστήκαμε"

Kλικ κλικ κλικ....
Kλικ κλικ κλικ. Kλικλικ κλικ...
Kλικλικ κλικ. κλικ. κλικ..

"Σκατά!"

Στατιστική.

Ο Xfon, φανερά μπερδεμένος, μου έδωσε ένα λίνκ από το Cosmo.gr. Το άρθρο είχε τίτλο 'Το 22% των Ελλήνων απιστεί, χωρίς προφύλαξη το 1/3 την πρώτη φορά'. 

Το Cosmo.gr δεν το ήξερα. Ο xfon, επειδή μου έχει ξαναστείλει λινκ και στο παρελθόν, προφανώς το θεωρεί έγκυρο ειδησεογραφικό σάητ, αν και εμένα μου φαίνεται σαν το ανδρικό cosmopolitan. Στην συγκεκριμένη περίπτωση είχε θορυβηθεί από τις δύο τελευταίες παραγράφους που σας συνάπτω πιο κάτω.

'Νίκο,' μου λέει, 'πως είναι δυνατό να πηδάνε οι άνδρες κατά μέσω όρο 30 γυναίκες, και οι γυναίκες να πηδιούνται κατά μέσω όρο από 10 άνδρες. Μαθηματικά δεν γίνεται.', Δεν χρησιμοποίησε την λέξη πηδιούνται ακριβώς, αλλά κάτι πιο political correct, ήθελα όμως να είμαι σαφής για το τι ακριβώς εννοούσε.

Ακολούθησε ένα δίωρο φρενηρούς googling και researching. Οι πιθανές εξηγήσεις ήταν πολλές, αλλά καμία δεν ήταν ικανοποιητική.

1. Οι άνδρες λένε ψέματα προς τα πάνω (και οι γυναίκες προς τα κάτω). Αλλά αυτό ήταν πολύ εύκολο να το ισχυριστεί κανείς. Εμείς θέλαμε να αποδείξουμε ότι κάτι τέτοιο είναι στατιστικά αδύνατο (άσχετα με το αν λένε ψέματα οι άνδρες ή όχι). Και πέρα αυτού, για να είναι σωστή αυτή η εξήγηση πρέπει να παραδεχτούμε όχι μόνο ότι οι Έλληνες είπαν ψέματα, αλλά είχαν και inside info και γνώριζαν ΑΚΡΙΒΩΣ με πόσες είχαν πάει οι άλλοι Ευρωπαίοι και είπαν τέτοιο ψέμα, ώστε να βγούμε πρώτοι!

2. Θα μπορούσε το άρθρο του cosmo.gr να λέει παπαριές. Αλλά ο Xfon δεν θα δεχόταν ποτέ ότι ένα σάητ κολοσσός, με τέτοιο βεληνεκές θα μπορούσε να μια πράξη που θα ήταν αντίθετη με την δεοντολογία της δημοσιογραφίας. Αν μαθευόταν, θα έχανε την εγκυρότητα του.

3. Στην στατιστική, στο πανεπιστήμιο, είχα μάθει την διαφορά μεταξύ average, mode, και median. Δυστυχώς όμως, δεν την θυμάμαι τώρα ακριβώς. Αν την θυμόμουν, είμαι σίγουρος ότι θα μπορούσα πολύ απλά να αποδείξω ότι το άρθρο είναι λάθος. Αντί για αυτό, αποφάσισα να αναπαράγω τεχνητά τα δεδομένα με ένα simulation (κάτι περισσότερο από simulation ίσως να εξόργιζε την σύζυγο). Αν υποθέσουμε ότι έχουμε 10 άνδρες και 30 γυναίκες, και όλοι πηδηχτούν με όλους, τότε ανά μέσω όρο ένας άνδρας δεν θα έχει πηδήξει 10 γυναίκες?  Και ανά μέσω όρο μια γυναίκα δεν θα έχει πηδηχτεί με 10 άνδρες? Άρα μόλις βρήκα την λύση του μυστηρίου, ένας μικρός θρίαμβος για τον οποίο θα μπορούσα να καυχηθώ στον xfon.

Όμως ήξερα ότι η απόδειξή μου δεν θα έστεκε σε εξονυχιστικό έλεγχο. Το δείγμα θα έπρεπε να είναι 50% άνδρες, 50% γυναίκες (όχι 30/10), γιατί κάπως έτσι είναι η αναλογία ανδρών/γυναικώς στο εκοσύστημα. Άρα αν υποθέσουμε ότι όλοι είπαν την αλήθεια, τότε ο μόνος τρόπος για να βγει αληθινό το άρθρο του cosmo.gr είναι να αποδεχτούμε ότι οι περισσότεροι Έλληνες είναι πισωγλέντηδες. Εξάλλου το άρθρο, πολύ έξυπνα, δεν είπε ποτέ ότι μιλάει για ετερόφυλους συντρόφους.

Αλλά ούτε και αυτή η απάντησε με ικανοποιούσε. Δεν είμαι ομοφοβικός, αλλά με τρομάζει η ιδέα ότι όλοι κοιτάνε τον κώλο μου. Και αν αυτό είναι ο ορισμός του ομοφοβικού, τότε ναι, είμαι. Οι επόμενες μέρες περασαν έχοντας πάντα στο πίσω μέρος του μυαλού μου (όχι του κώλου μου) το άρθρο και προσπαθόντας να καταλάβω αν πρόκειται για παράδοξο, ψέμα, ή τυπογραφικό λάθος. Μέχρι που εκμυστηρεύτικα το πρόβλημα στο Νάρσιλ. 

'Κοίτα τι λέει εδώ. Οι Έλληνες έχουν κατά μέσω όρο 30 ερωτικούς συντρόφους, οι Ισπανοί 20, οι Γάλλοι 19 και οι Γερμανοί 17. Από την άλλη οι Ελληνίδες έχουν μόνο 10! Πως είναι δυνατόν?' Και ο Νάρσιλ μου απαντά.

'Ε, προφανώς οι Έλληνες κανονίζουν και τις Ισπανίδες και τις Γαλλίδες και τις Γερμανίδες'.

Αυτή ήταν η λύση κύριοι. Παγκοσμιοποίηση. Βλέπετε ο xfon και εγώ, δεν μπορούσαμε να παραδεχτούμε ότι ο κόσμος δεν σταματάει στα σύνορα της Ελλάδας. Κάτι που οι Ελληνες του άρθρου το είχαν καταλάβει και εκμεταλλευτεί στο έπακρο.

ΑΝΤΙ ΕΠΙΛΟΓΟΥ

Στην προσπάθεια μου να πάρω δεδομένα από τις πρωταρχικές πηγές, κατά την διάρκεια της έρευνας επισκέφτηκα το facebook group 'Κάθ3 μ3ρα κ 4λλη γκ0μ3ν4 (sic)'. Τους ρώτησα για άρθρο και αν είναι αλήθεια, αλλά φαίνεται ότι τους έθιξα τον 4νδρ1σμ0 τους με τις ερωτήσεις και έγιναν λίγο επιθετικοί. Ένας μάλιστα μου είπε 'αντί να αμφισβητείς το άρθρο θα έπρεπε να είχες βγει έξω και να έψαχνες για γκόμενες. Αν το είχες κάνει αυτό, αντί να προσπαθείς να το αποδείξεις μαθηματικά, τότε μπορεί μέχρι σήμερα να είχες πηδήξει και εσύ τριάντα διαφορετικές γκόμενες, όπως εμείς!'. 

Σχετικά με τον ζωγράφο Γουίλυ Η. Κοϊώτη και το έργο του

Ελάχιστοι γνωρίζουν το καλλιτεχνικό έργο του ιδιοφυούς αμερικανού ζωγράφου Γουίλυ Η. Κοϊώτη.

Είναι λυπηρό που οι περισσότεροι έχουν συνδέσει το όνομα 'Γ.Η.Κοϊώτη' με την βία που χαρακτήρισε την σύντομη ζωή του. Δυστυχώς, το έργο του Γ. Η. Κοϊότη (περιόδου 1949 - 1966) έχει περάσει απαρατήρητο από τον κόσμο της τέχνης. Ένα έργο που περιλαμβάνει αποκλειστικά και μόνο αξιοθαύμαστους πίνακες, πρωτόγνωρης ομορφιάς και τεχνικής, που απεικονίζουν φαντασμαγορικά και άκρως ρεαλιστικά τούνελ (σε κλίμακα 1 προς 1). Αξίζει να σημειωθεί ότι οι τεχνικές που χρησιμοποιούσε ο Γ.Η.Κοϊώτη ήταν χρόνια μπροστά από την εποχή του.  

Το theMAZAblog, πάντα προσπαθεί να στηρίξει την τέχνη και να προωθήσει την τέχνη. Δεν ζητάμε τίποτα παραπάνω από την αναγνώριση του έργου και της προσφοράς του Γ. Η. Κοϊώτη στον κόσμο της τέχνης.

Ένα χαρακτηριστικό δείγμα του έργου του Γ.Η.Κοϊώτη με τίτλο 'Τούνελ, άνοιξη 1952'.

 'To τούνελ της βουνοπλαγιάς' Γ.Η.Κοϊώτε, 1945. 

Φωτορεαλιστική απεικόνιση του τούνελ και του τοπίου της Αμερικάνικης νοτιοδυτικής ερήμου.

Μεγάλος διαγωνισμός IPAD 2 από το theMAZAblog

Εξαίσια νέα!

Μόλις ενημερωθήκαμε από την Ελληνική Στατιστική Υπηρεσία ότι είμαστε το 2ο μεγαλύτερο Ελληνικό βλόγιο!

Για να γιορτάσουμε το γεγονός αυτό, το theMAZAblog, και ο Υδριτής του βλόγιου, Ανδρέας Νοστράμαζος, θέλει να σας ευχαριστήσει και διοργανώνει ΕΟΡΤΑΣΤΙΚΟ ΠΑΝHΓYΡΙΚΟ ΔΙΑΓΩΝΙΣΜΟ.

Αν έχετε λογαριασμό στο Twitter και θέλετε να αποκτήσετε ένα iPad 2 (WiFi/16GB/Black σε μορφή jpg) κάντε:

1) Follow το @themazablog στο Twitter

2) και Retweet γράφοντας το παρακάτω tweet:

“RT & Follow το @themazablog για να κερδίσετε ένα iPad 2 http://t.co/T2q7cdvX #themazablog“

O διαγωνισμός λήγει στις 30/11/2010 και ώρα 23:59 μμ
Έγκυρες θεωρούνται οι συμμετοχές όπου ο χρήστης ακολουθεί τον λογαριασμό του @themazablolg στο twitter και παράλληλα έχει δημοσιεύσει το παραπάνω tweet.
Ο νικητής θα ανακοινωθεί ύστερα από κλήρωση.
Καλή επιτυχία!

Ένα μήνυμα από τον Ιδρυτή μας

Στην Γκουγκλ μπορεί να έχουν κοντά στο ένα εκατομύριο διακομιστές. Το Γιάχου έχει περίπου 13.000 άτομα προσωπικό. Εμείς δεν έχουμε σέρβερ και το προσωπικό μας είναι 2-3 άτομα.

.

Το theMAZAblog είναι το νούμερο #5 βλόγιο στο διαδίκτυο, και έχει 450 εκατομύρια αναγνώστες το μήνα .

Η διαφήμιση δεν είναι κάτι το κακό. Αλλά δεν ανήκει εδώ. Όχι στο theMAZAblog. 

Το theMAZAblog είναι κάτι το ιδιαίτερο. Είναι σαν μια βιβλιοθήκη, ή ένα πάρκο. Είναι σαν ένας ιερός ναός για το μυαλό. Είναι ένα μέρος στο οποίο μπορούμε να πάμε όλοι για να σκεφτούμε, να μάθουμε, να μοιραστούμε την γνώση με τους άλλους. 

Όταν μαζί με τον Ξενοφώντα Αντεπάλη, τον Ηλία Γκουζγκούνη, τον Μιχάλη Νταβέλη, τον Νίκο Γκάβλα και άλλους που δεν βρίσκονται πια μαζί μας, σε αυτόν τον κόσμο, ιδρύσαμε την Μάζα, θα μπορούσαμε να την είχαμε κάνει μια κερδοσκοπική επιχείρηση με διαφημιστικά λάβαρα, αλλά αποφασίσαμε να κάνουμε κάτι διαφορετικό. Δουλέψαμε σκληρά όλα αυτά τα χρόνια για να κρατήσουμε την Μάζα λεπτή και σφικτή. Εκπληρώσαμε την αποστολή μας και αφήνουμε τα κόπρανα μας στους άλλους.

Αν ο κάθε ένας που διάβαζε αυτό το μήνυμα, έκανε μια δωρεά των 5 ευρώ, θα χρειαζόταν να κάνουμε τέτοιες ενέργειες εύρεσης χρημάτων μόνο για μια μέρα το χρόνο. Αλλα δεν μπορούν, ή δεν θέλουν όλοι να κάνουν δωρεές. Και αυτό είναι εντάξει με εμάς. Κάθε χρόνο, οι δωρεές που δεχόμαστε είναι επαρκείς.

Αυτό τον χρόνο, σας παρακαλώ, σκεφτείτε να κάνετε μια δωρεά, €5, €10, €20 ή όποιου ποσού διαθέτεται για να προστατέψετε και να συντηρήσετε την Μάζα.

Ευχαριστώ,
Ανδρέας Νοστράμαζος
Ιδρυτής της Μάζας

Αν δεν προωθήσεις αυτο το mail σε δέκα άτομα...

Σίγουρα έχετε λάβει κάποιο chain-mail, δεν μπορεί. Email με τίτλους «αν δεν το προωθήσεις σε 10 άτομα θα έχεις γρουσουζιά», «ένας που δεν το προώθησε σε δέκα άτομα τον έπιασε κόψιμο».


Προς θέου μην τα ανγοήσετε, αλλά ακολουθήστε την τακτική του πατέρα και της αδερφής μου.

ΠΡΟΩΘΗΣΤΕ ΤΑ!!!

Όχι μόνο σε δέκα, σε ΕΚΑΤΟ. ΣΕ ΧΙΛΙΑ!!!. 

Για να είστε σίγουροι, γιατί όποιος φυλάει τα ρούχα του, έχει τα διπλά.

Hammer time!

Μια πολύ διαβολική πετσέτα

Θα νόμιζε κανείς ότι οι πετσέτες είναι αθώες, ίσως και βολικές. Αν κάποιος διάβαζε λογοτεχνία τότε ίσως νόμιζε ότι οι πετσέτες είναι ένα δώρο του Θεού στον άνθρωπο. Σίγουρα κάτι τέτοιο θέλει να μας κάνουν να πιστεύουμε συγγραφείς όπως ο Ντάγκλας Άνταμς (αναφορά σε πετσέτα ως το εργαλείο με το οποίο μπορείς να κάνεις τα πάντα), και Νικόλαος Κούμδρος (αναφορά σε πετσέτα ως εργαλείο με το οποίο σώθηκε από βιασμό αλλά και πτώση από γκρεμό). 

Λίγοι ξέρουν όμως ότι οι πετσέτες είναι ένα από τα εργαλεία των Αρχαίων Παλαιών. Με την βοήθεια των πετσετών κατάφεραν οι Απύθμενοι, ύστερα από την παρότρυνση του Αρχιερέα τους, Κα-Θούλου, να αναπαραχθούν με τον άνθρωπο, στις όχθες του Ινσμουθ. Από τότε η Πετσέτα (με κεφαλαίο Π), έχει πρωταγωνιστεί και έχει προκαλέσει πολλούς θανάτους διασημοτήτων. 

Ίσως περιμένατε κάποιο πιο τρομακτικό όργανο θανάτου, όπως τον Φονικό Δονητή, αλλά αυτό που κάνει την Πετσέτα περισσότερα τρομακτική, είναι ότι μπορεί εύκολα να κρυφτεί στην κοινή θέα. 

Στην Αμερική, κατά την διάρκεια των σχολικό πρωταθλημάτων Αμερικάνικου Ποδοσφαίρου, έχουν προκληθεί πολλοί θάνατοι από την Πετσέτα. Στα αποδυτήρια, είναι συνηθισμένο να παίζουν το ηλίθιο παιχνίδι που προσπαθούν να χτυπήσουν ο ένας τα ορχίδια (sic) του άλλου με τις Πετσέτες. Κάθε χρόνο σημειώνονται τουλάχιστον 3 τέτοιοι θάνατοι.

Η Πέτσετα επίσης στέρησε το μουσικό στερέωμα από την παρουσία του Michael Hutchence, τραγουδιστή των INXS, τo 1997. Μπορεί κάπου να διαβάσετε ότι πέθανε από αυτό που ονομάζεται ή 'Αυτοϊκανοποίηση μέσω Ασφυξίας', αλλά τώρα γνωρίζετε την αλήθεια. H Πετσέτα αποφάσισε να τον στραγγαλίσει.

Πέρσι, το 2010, η Πετσέτα έκανε θυσία στους Αρχαίους Παλαιούς τον παρουσιαστεί του BBC, Kristian Digby. 

Αλλά και το 2009, ίσως ο πιο άδικος θάνατος για την Μάζα, ήταν ο θάνατος Ντέηβιντ Κάρανταην. Η Πετσέτα μας τον στέρησε και αυτόν. Ας δούμε τι λέει η Wikipedia, που ως γνωστών προσπαθεί να εξομαλύνει τα πράματα και να αποφεύγει να στιγματίσει τις μνήμες δημοσίων προσώπων.

Η αλήθεια όμως δεν έχει λάμψει ακόμα. Γιατί το wikipedia θέλει να πιστέψουμε ότι η ασφυξία προκλήθηκε από το σχοινί γύρω στο λαιμό του. Το mazablog όμως, όχι μονο αμφισβητεί το σχοινί (Πετσέτα ήταν), αλλά και το μέρος του σώματος στο οποίο, σαν ένα από τα πολλά πλοκάμια του Κα-Θούλου, διπλώθηκε το σχοινί, εεε η Πετσέτα.

Το πείραμα της Νέας Φιλαδέλφειας

Δεν ήσουν εκεί, στο στάδιο Νίκος Γκούμας στη Νέα Φιλαδέλφεια, το 1983. Και φυσικά δεν ήξερες, όπως δεν ήξεραν ούτε οι φίλαθλοι ούτε οι παίκτες, ότι Αμερικανοί επιστήμονες, σε συνεργασία με την τότε διεφθαρμένη κυβέρνηση, είχαν σχεδιάσει να βομβαρδίσουν το στάδιο με πολωμένα νετρόνια. Ο σκοπός τους ήταν να χρησιμοποιήσουν το ελληνικό λαό ως πειραματόζωο για να δοκιμάσουν την νέα τεχνολογία stealth που θα χρησιμοποιούσαν για να κάνουν τα πολεμικά αεροπλάνα και πλοία 'αόρατα' ακόμα και στα πιο σύγχρονα ραντάρ. Δεν ήταν η πρώτη φορά, ούτε και η τελευταία, που θα χρησιμοποιούσαν τον ελληνικό λαό ως πειραματόζωο. Η εξέλιξη του πειράματος ήταν καταστροφική. Και δεν εφταιγε μόνο ο κορυφαίος έλληνας επιστήμονας της κβαντικής (και ταυτόχρονα παράφρον και σχιζοφρενής), ο Δρ. Γεώργιος Μουστάκης για το μακελειό. Ούτε τα κομματόσκυλα της κυβέρνησης που στην πραγματικότητα ήταν δοσίλογοι των Αμερικάνων. Ήταν γραπτό να γίνει ότι έγινε. Ήταν μοιραίο.

Αλλά δεν ήσουν εκεί. Το ξέρω, γιατί αν ήσουν, τότε δεν θα μπορούσες να διαβάζεις αυτό το άρθρο τώρα. Το σώμα σου θα είχε γίνει αόρατο, και το μυαλό σου θα βρισκόταν εγκλωβισμένο στην 5η διάσταση. Θα βρισκόσουν σε μια κατάσταση μεταξύ ζωής και θανάτου, όπως η γάτα του Schroediger. Θα ήσουν ανίκανος να κουνήσεις τα μέλη του σώματος σου, καταδικασμένος να ζεις για πάντα παγιδευμένες σε ένα κβαντικό δευτερόλεπτο που διαρκούσε όσο η αιωνιότητα.

Αν όμως βρισκόσουν εκεί, έξω από το στάδιο, θα μπορούσες να ακούσεις τις κραυγές αγωνίας και τρόμου των φιλάθλων και των αθλητών ενώ τους κατασπάραζαν άυλα πλάσματα από μια άλλη πραγματικότητα. Και θα άκουγες την φράση 'ΙΕ! ΙΕ! ΠΕΚΕΛΙ-ΛΙ!' να ψέλνεται από χιλιάδες αόρατα στόματα που δεν άνηκαν σε κανένα ον που γεννήθηκε στην δική μας γη.

Ο πατέρας μου όμως ήταν εκεί, έξω από το γήπεδο. Τα άκουσε όλα. Και δεν έχει ξαναμιλήσει από τότε.Ακόμα και σήμερα, διάσημοι ψυχολόγοι, ψυχίατροι, ακόμα και μέντιουμ και αστρικοί ερευνητές, δεν έχουν εξηγήσει πως έχασε την φωνή του, ή πως τα μαλλιά του έγιναν άσπρα μέσα σε λίγες ώρες.

Ξέρω, θα μου πεις ότι όλα αυτά είναι δημιούργημα της φαντασίας μου. Έχω όμως αποδείξεις. Έχω φωτογραφίες. Και να θεωρείς τον εαυτό σου τυχερό που δεν μπορείς να ακούσεις ότι άκουσε ο πατέρας μου τότε. Όσο για τους Αμερικάνους επιστήμονες, που όχι μόνο άκουσαν τα πάντα, αλλά τα είδαν από τις κάμερες που είχαν τοποθετήσει στις κερκίδες, είχαν ίσως πιο γρήγορο και λιγότερο επώδυνο τέλος. Τα έντερα τους απέκτησαν νοημοσύνη και στραγγάλισαν τον εγκέφαλο τους για να τελειώσει το μαρτύριο όσο το δυνατόν νωρίτερα.

Ορίστε οι αποδείξεις που ζητάς.

Αόρατοι φίλαθλοι και παίκτες, προσπαθούν πανικόβλητοι να ξεφύγουν από τα στόματα των άυλων αρχέγονων πλασμάτων. Το γεγονός ότι έχουν παγώσει στον χρόνο όμως, δεν τους βοηθά καθόλου.

Σφαγή στις κερκίδες. Είμαστε τυχεροί που οι κάτοικοι της 5ης διάστασης δεν είναι ορατοί στο ανθρώπινο μάτι, αλλιώς και μόνο η θέα τους θα προκαλούσε μαζικό πανικό.

Ο διάσημος ερευνητής Σωκράτης-Σπύρος Σόλος, αρχικά είχε ισχυριστεί ότι οι φωτογραφίες είναι κάλπικες. Το κυριότερο του επιχείρημα ήταν 'Αφού όλοι οι ζωντανοί οργανισμοί έγιναν αόρατοι και παγιδεύτηκαν στην 5η διάσταση, που είναι η μπάλα?'. Ισχυριζόταν ότι αν εξαφανίστηκε και η μπάλα, τότε γιατί δεν εξαφανίστηκαν και τα καθίσματα ή το στάδιο? Η απάντηση ήταν απλή. Ο τερματοφύλακας είχε την μπάλα. Είχε καταφέρει να σώσει το γκολ, αλλά όχι και την ζωή του. Εξάλλου, ο ερευνητής, εξαφανίστηκε από προσώπου γης πρόσφατα, αφήνοντας πίσω του ένα μισοτελειωμένο σύγγραμμα που έφερε τον δυσνόητο τίτλο 'Φ'ταγκν'.

Η φωτογραφία αυτή μου έχει προκαλέσει αμέτρητους εφιάλτες. Πολλές φορές ξυπνάω τα βράδια, λουσμένος στον ιδρώτα. Η πρώτη μου κίνηση είναι να πέσω στο πάτωμα για να βεβαιωθώ ότι βρίσκομαι στο έδαφος.

Φύλαξα την πιο φρικιαστική φωτογραφία για το τέλος. Κανένα ελικόπτερο δεν πέταγε πάνω από το γήπεδο της Νέας Φιλαδέλφειας εκείνη την μέρα του '83. Η φωτογραφία βγήκε από μια κάμερα που βρέθηκε στο δρόμο. Ποτέ δεν θα μάθουμε το όνομα του άτυχου φιλάθλου, που αντί να δει την ομάδα του να κερδίζει, είδε μόνο το στάδιο από ψηλά, ενώ ένα φτερωτό εντομομορφο και πρωτοπλασμικό ον τον γράπωσε και μαζί πέταξαν ψηλά, ως την στρατόσφαιρα και μετά ως τον πλανήτη Yuggoth.

Ίσως, τώρα, να αναρωτιέσαι γιατί ένα τέτοιο φρικτό γεγονός δεν έχει γίνει γνωστό στην εποχή μας, σκέψου: Το 1983 δεν υπήρχε internet. Και τα μέσα μαζικής ενημέρωσης ήταν ελεγχόμενα από την κυβέρνηση. Το theMAZAblog όμως δεν φοβάται κανέναν. Ναι, καθημερινά βλέπω μαύρα φορτηγάκια, χωρίς πινακίδες, έξω από το σπίτι μου, αλλά δεν τολμάνε να με πειράξουν. Έχω προνοήσει. Αν κάθε μέρα δεν γράψω το κωδικό στο themazablog, τον κωδικό που μόνο εγώ ξέρω, τότε θα δημοσιευθούν ταυτόχρονα δεκάδες παρόμοιες ιστορίες. Προτιμούν να είμαι ζωντανός, γιατί αν με σκοτώσουν, αυτομάτως θα επαληθεύσουν όλα όσα έχω πει.  

Ελληνικά eshop FAIL!

Νέο είδος κόπανου.

Αν σας εκνευρίζουν οι κόπανοι στις συναυλίες με τα iphone που παίρνουν φωτογραφίες (ο Σπύρος εξαιρείται) τότε, χωρίς περαιτέρω συστάσεις, σας παρουσιάζω ένα νέο είδος. Τον ipad-κόπανο.

Photo from /reddit.

Τεράστια φωτεινή οθόνη που πρήζει τα παπάρια αυτών που είναι πίσω του? Τσέκ.
Καλυμα για το Ipad για να κρύβει ακόμα περισσότερο οπτικό πεδίο από τους πίσω του? Τσεκ.
Θολές φωτογραφίες? Τσεκ
Κόπανος που νομίζει ότι κρατώντας ipad σε συναυλία είναι και η πρώτη μούρη? Τσεκ.

Πάω στοίχημα ότι παίρνει και βίντεο κρατώντας την οθόνη σε λάθος κλήση. Κλασσικό λάθος. Όταν μετά το ανεβάσει στο youtube, θα πρέπει να γυρίσει την οθόνη του 90 μοίρες για να το δει σε widescreen.

Αλλά κύριοι, η Μάζα ποτέ δεν θα σας παρουσίαζε ένα πρόβλημα χωρίς να έχει έτοιμη πλειάδα λύσεων.

1. Χρησιμοποιήστε την οθόνη σαν ένα τεράστιο φωτεινό στόχο και πετάξτε κέρματα.
2. Χρησιμοποιήστε την οθόνη σαν ένα τεράστιο φωτεινό στόχο και πετάξτε μπύρα.
3. Χρησιμοποιήστε την οθόνη σαν ένα τεράστιο φωτεινό στόχο και πετάξτε ζεστά ούρα (δηλαδή μπύρα που αρχικά έχετε φιλτράρει με το νεφρό σας).

Protip: Όταν βγάζετε φωτογραφίες σε σκοτεινά μέρη, να μειώνετε την φωτεινότητα της οθόνης του κινητού. Επίσης καλύτερα να χρησιμοποιείται φωτογραφικές μηχανές. Αυτός είναι ο σκοπός τους. 

Το διαφεύγων έξοδο της κινητής τηλεφωνίας

Σε εταιρεία (στην οποία δεν επιβεβαιώνω, ούτε διαψεύδω, αν εργάζομαι) πραγματοποιήθηκε πρόσφατα εσωτερικός έλεγχος στα διοικητικά έξοδα με σκοπό να βγει ένα συμπέρασμα αν αυτά είναι ιδιαίτερα υψηλά και αν υπάρχει τρόπος να περιοριστούν. (Ο χρυσός κανόνας για να αυξήσεις τα κέρδη, είναι πάντα να μειώσεις τα κόστη).

Όταν ολοκληρώθηκε ο έλεγχος, ένα από τα λαβράκια που έπεσε στην αντίληψη του Διοικητικού Συμβουλίου ήταν ότι το συνολικό έξοδο της κινητής τηλεφωνίας ήταν ιδιαίτερα αυξημένο. Σε ανησυχητικά επίπεδα..

Το κονδύλι αφορούσε κινητά τηλέφωνα που είχαν δοθεί σε μεγάλο αριθμό υπαλλήλων και εξωτερικών συνεργατών της εταιρείας, οι περισσότεροι από τους οποίους εργάζονταν εκτός του χώρου της εταιρείας. Άρχισε μεγάλο ανθρωποκυνηγητό για να βρεθεί ποίοι είναι οι υπάλληλοι αυτοί που κάνουν κατάχρηση, με σκοπό να γίνουν βαρύτατες επιπλήξεις. Όχι μόνο χρέωναν την εταιρεία με τα προσωπικά τους έξοδα, αλλά υπήρχε και η πεποίθηση ότι τα τηλέφωνα γίνονταν εν ώρα εργασίας με αποτέλεσμα να μειώνετε και η αποδοτικότητα τους.

Τελικά, το όλο θέμα θάφτηκε με συνοπτικές διαδικασίες, όταν διαπιστώθηκε ότι το 50% του συνόλου του εξόδου αποτελείτο από τις κλήσεις που έκαναν τα ίδια τα μέλη του Διοικητικού Συμβουλίου από τα δικά τους εταιρικά κινητά τα οποία έπεφταν στον ίδιο ‘κουβά εξόδων’ με τα κινητά των υπολοίπων υπαλλήλων και εξωτερικών συνεργατών.  

Κίνδυνος αφανισμού του γυναικείου φύλου λόγω αφυδάτωσης

Το γυναικείο φύλο, αδυνατώντας να κατανοήσει πως μπορεί να πιει νερό από ένα εμφιαλωμένο μπουκάλι, απειλείται από αφανισμό λόγω αφυδάτωσης.

 

 

 

 

 

 

Dedicated to: Judgeikias