A day in the life of

Εισαγωγή

Starlog 06122011. Η σημερινή μέρα ξεκίνησε άσχημα και φοβάμαι ότι θα χειροτερέψει. Για αυτό αρχίζω να κάνω μια ανάρτηση 'αληθινού χρόνου', γράφοντας όσα συμβαίνουν σήμερα την ώρα που συμβαίνουν, με σκοπό να τη δημοσιεύσω όταν πέσει η μαύρη νύχτα, μαύρη σαν καλιακούδα. Όταν οι μόνοι ήχοι που θα ακούγονται στα έρημα σοκάκια θα είναι τα ουρλιαχτά των λύκων και το θρόισμα των φύλλων της γέρικης ιτιάς. Της ιτιάς που στα μακριά και διχαλωτά κλαδιά της κρέμασαν τον μάγο Ρασπουτίν πριν χίλια χρόνια και που τώρα, στον ίσκιο της φυτρώνει ο Μανδραγόρας*.

Κεφάλαιο 1 - Η αιώνια καταδίωξη από τους υαλοκαθαριστές

Το πρωί ξύπνησα αργότερα από ότι είχα σχεδιάσει. Με πρόδωσε το iphone και η επιλογή snoose. Αυτό σήμαινε ότι θα αργούσα στην δουλειά. Ακόμα χειρότερα, σήμερα είναι η ονομαστική εορτή μου, που σημαίνει ότι θα πρέπει να καθυστερήσω ακόμα περισσότερο αγοράζοντας γλυκά για το γραφείο. Και δεν είναι μόνο ότι θα καθυστερήσω διαλέγοντας καριόκες, αλλά θα πρέπει και να τις πληρώσω.

Σε ένα φανάρι, επιτέθηκε στο παρμπρίζ μου ένας υαλοκαθαριστής από αυτούς που κάνουν spawn κάτω από τους φωτεινούς σηματοδότες. Έπλυνε με ζήλο το παρμπρίζ αλλά εγώ, πιστός στις αρχές μου (1), (2), (3), (4), (5), αρνήθηκα να τον πληρώσω. Εξάλλου, πέρα από τις αρχές, έχουμε και την οικονομική κρίση. Δεν μπορούν να το συνειδητοποιήσουν αυτό? Εδώ δεν δίνω 8 ευρώ για να πλύνω όλο το αμάξι. Τι τους κάνει να νομίζουν ότι θα δίνω 1 ευρώ ανά φωτεινό σηματοδότη για να ρίχνουν βρομόνερα στο παρμπρίζ μου? Το θέμα το έχω βασανίσει πολύ στο μυαλό μου. Και μη με παρεξηγήσετε, το σκέφτομαι καθαρά από την οικονομική του πλευρά, καμία σχέση με κοινωνικό ρατσισμό. Εξάλλου ο καλύτερός μου φίλος είναι μαύρος.

Όσο για την ιστορία με τον υαλοκαθαριστή, όπως είπα, αρνήθηκα να τον πληρώσω. Για να με εκδικηθεί και να με εκνευρίσει, γνωρίζοντας ότι δεν πρόκειται να πάρει λεφτά από το χέρι μου (όσο αυτό αποτελεί αναπόσπαστο μέρος του σώματος μου), πήγε και μου έπλυνε και το πίσω παρμπρίζ. Διαβολικό κόλπο. Για να μου δημιουργήσει τύψεις και να δώσω λεφτά όχι σε αυτόν, αλλά στον επόμενο υαλοκαθαριστή. Για να εξιλεωθώ, ακόμα και αν δεν θα είναι ο ίδιος. Έχουν κάνει συνδικάτο. Καρτέλ. Χτες είχα δει και το άλλο. Υαλοκαθαριστής επιτέθηκε στο παρμπριζ του μπροστινού από εμένα αυτοκινήτου. Η οδηγός προσπάθησε να τον διώξει, αλλά αυτός δε μάσησε και της το καθάρισε. Έκανε πολύ καλή δουλειά, το ομολογώ. Όταν μετά πήγε να τον πληρώσει η οδηγός από ευγένεια, αυτός αρνήθηκε να πάρει λεφτά. Την έκανε σκουπίδι, την εξευτέλισε. Όπως είπα, έχουν αποκτήσει επαγγελματική συνείδηση και δουλεύουν πλέον για τον κλάδο, όχι για τον εαυτό τους. Τους νοιάζει περισσότερο να αποκτήσουν ένα καλό όνομα, μια καλή φήμη, κάτι που θα τους βοηθήσει μακροπρόθεσμα, παρά να πάρουν 1 ευρώ από τον πελάτη in the short run. Δηλαδή ακριβώς το αντίθετο με αυτό που κάνουν οι ταξιτζήδες.

Κεφάλαιο 2: Εορτή

Φτάνοντας στην δουλειά (αργοπορημένος) κατευθύνθηκα στο φούρνο με σκοπό να αγοράσω καριόκες για το γραφείο. Πρέπει να γιόρταζαν πολλοί σήμερα γιατί στο φούρνο γινόταν πανικός. Αμέσως βρήκα την λύση για το οικονομικό πρόβλημα της χώρας. Δεν χρειάζεται να αυξήσουμε τους φόρους. Αρκεί να:

1. Αυξήσουμε της ονομαστικές εορτές.

2. Κάνουμε υποχρεωτική τη χρήση ονόματος που αποτελείτε από δύο ονόματα (Σωκράτης-Σπύρος, Μαριλένα, Σοφιλένα, ΑννασΤασία και Τηλέμαχος. 

3. Απαγορεύσουμε χρήση ονομάτων που συμπίπτουν με τα γενέθλια του ονομαζόμενου για ευνόητους λόγους.

4. Απαγορεύσουμε ονόματα που συμπίπτουν με άλλες μεγάλες εορτές, όπως ο Βασίλης, Χρήστος κτλ.

5. Για τον ίδιο λόγο να απαγορεύσουμε γέννες που συμπίπτουν Χριστούγεννα και Πρωτοχρονιά. Οι έγκυες να κρατιούνται μια μέρα παραπάνω αν είναι δυνατόν, αλλιώς να γεννάνε λίγο νωρίτερα. Αν κάτι τέτοιο είναι δύσκολο, τότε να απαγορεύετε να γίνετε η σύλληψη 9 μήνες πριν τις μεγάλες εορτές. Ειδικά τα Χριστούγεννα. (Τα πιο αδικημένα γενέθλια είναι αυτά του καλύτερου μου φίλου, που είχε γεννηθεί 1 Ιανουαρίου. Οι πιο πολλοί τα ξέχναγαν, και οι γονείς του και ο νονός του, του έκαναν πάντα ένα δώρο, για γενέθλια/πρωτοχρονιά).

Με τις παραπάνω απλές προτάσεις θα αναζωπυρωθεί η οικονομία ξεκινώντας από τα ζαχαροπλαστεία και τις εταιρείες κινητής τηλεφωνίας.

Για την ώρα όμως, ζούμε σε δύσκολους καιρούς. Φίλος, συνονόματος, δεν κατάφερε ποτέ να πάει τα γλυκά στο δικό του γραφείο, γιατί του έκλεψαν το κουτί στο δρόμο.

Κεφάλαιο 5- Ιντερλούδιο: Μελομακάρονα

Το αφεντικό, χτες (5 Δεκεμβρίου) ζήτησε να φέρουν μελομακάρονα και κουραμπιέδες για να υπάρχουν στην υποδοχή της εταιρείας. Σήμερα, (6 Δεκεμβρίου), δεν έχει μείνει ούτε ένα μελομακάρονο ή κουραμπιές. Πεινάει ο κόσμος.

Κεφάλαιο 5: Failure to communicate

Computer illiterate συνάδελφος με ρωτάει πως κλειδώνει ο υπολογιστής. Μου λέει ότι θέλει να μάθει να τον κλειδώνει γιατί στο σπίτι ο γιος του, πατάει κουμπιά όταν τον βρίσκει ανοιχτό. Του εξηγώ τον τρόπο, αλλά χωρίς να το πάρω χαμπάρι τον δοκιμάζει σε ένα υπολογιστή συναδέλφου. Επειδή δεν ξέρει καλά αγγλικά, μπερδεύει το 'lock' με το 'log' με αποτέλεσμα να κάνει log off και να χάσει την δουλεία στο excel o συνάδελφος.

Το μεσημεράκι, προμηθευτής καλεί το λογιστήριο και ζητάει να μιλήσει επειγόντως με τον Οικονομικό Διευθυντή κο. Dani σχετικά με μια επιταγή που του έδωσε η εταιρεία η οποία στην συνέχεια κλάπηκε. Μόνο που αυτή η επιθυμία του προμηθευτή, παρά το σοβαρό της υπόθεσης, προκαλεί ένα 10λεπτο παροξυσμού γέλιου στο υπάλληλο που μιλάει στην άλλη άκρη της γραμμής γιατί ο Οικονομικός Διευθυντής δεν ονομάζετε Dani. Για την ακρίβεια Dani ονομάζετε η καθαρίστρια.

Αργότερα, σύγχυση και μετά γέλωτα προκάλεσε στο λογιστήριο απαίτηση συνεργάτη να παραλάβει αντίγραφο του πρακτικού του 'Δέλτα Σήγματος'. Στην συνέχεια, ένας δεύτερος προμηθευτής ζήτησε από συνάδελφο να του στείλει με φαξ μια σύμβαση και τον παρακάλεσε "...να ενεργηθεί γρήγορα". Δεν γνωρίζουμε αν ο συνάδελφος του έκανε την χάρη.

Το τελευταίο μου θύμισε μια άλλη συνομιλία που είχα την τύχη να ακούσω, με τον ίδιο συνάδελφο και τον προϊστάμενο του.

"Σύνδεσε με τον κ.ΧΧΧΧ"   (ΧΧΧΧ είναι ένας τρίτος συνάδελφος, σε άλλο όροφο)

Μετά από αρκετές άκαρπες προσπάθειες να τον πάρει τηλέφωνο, ο συνάδελφος λέει στον διευθυντή του:

"Δεν το σηκώνει. Μάλλον δεν είναι στο γραφείο του"

"Εδώ είναι, στην εταιρεία. Τον είδα σήμερα το πρωί. Στην τουαλέτα θα είναι.", του απαντάει ο Οικ.Διευθυντής

"Ε και τι να κάνω? Να πάω στην τουαλέτα και να ανοίξω την πόρτα?"

Εγώ πάντα το έλεγα. Μην κάνετε ερωτήσεις των οποίων τις απαντήσεις δεν θέλετε να ακούσετε.

Αργά το βράδυ, με παίρνει τηλέφωνο ο συνάδελφος που με είχε ρωτήσει το πρωί πως κλειδώνει ο υπολογιστής. Ήθελε να μάθει πως ξεκλειδώνει.

Ξέρω, θα μου πείτε ότι τα βγάζω από το κεφάλι μου όλα αυτά, αλλά μακάρι να είχα τέτοια φαντασία.

*Αντί επιλόγου - Μανδραγόρας

Οι μύθοι αναφέρουν ότι ο μανδραγόρας προέρχεται από το σπέρμα σατανικών ανθρώπων και το ξερίζωμα του μπορεί να επιφέρει τον θάνατο. Για να τον ξεριζώσουν χρησιμοποιούσαν κάποιο ζώο δένοντας στο πόδι του ένα σχοινί και την άλλη άκρη στη βάση του φυτού. Όταν τον ξερίζωναν, πίστευαν ότι το φυτό έκλαιγε σαν μωρό. Ακόμη θεωρούσαν ότι αν πιεις το αφέψημα της ρίζας του θα κάνεις αρσενικά παιδιά, εξ ου και η ονομασία του σερνικοβότανο. (1)

Άλλοι θρύλοι θέλουν τον Μαδραγόρα να φυτρώνει σε περιοχές που γίνονται απαγχονισμοί. Λίγο πριν ξεψυχήσει, ο απαγχονισμένος εκσπερμάτωνε. Από το σπέρμα τους φύτρωνε το φυτό. Ήταν ιδιαίτερα δημοφιλές στους Αλχημιστές και στις Μάγισσες. Στους αλχημιστές γιατί μπορούσαν να πειραματιστούν με τον Σπόρο του Ανθρώπου στην Γη. Στις μάγισσες γιατί το επεξεργάζονταν για να τριπάρουν και να φτάσουν στον οργασμό. Οι Μάγισσες το έκαναν σκόνη, το άλειφαν στο σκουπόξυλο τους, το καβάλαγαν και πέταγαν. Κατά την διάρκεια της πτήσης, και επειδή η σκόνη του Μαδραγόρα ακουμπούσε το εφήβαιο τους, είχαν οργασμούς. Γι'αυτό και όταν βλέπετε σε ταινίες μάγισσες να πετάνε πάνω σε σκουπόξυλα, πάντα θα τις ακούτε να γελάνε με αυτό το βαθύ και οργασμικό γέλιο τους.