A Very Scary Solstice to all Mazas!

Κάθε Χριστούγεννα βάζω να ακούσω (σε mp3, έχω χρόνια να αγοράσω CD), το 'A Very Scary Solstice', και μερικές φορές το 'An Even Scarier Solstice' από την HPLHS (Howard Phillips Lovecraft Historical Society), μια ομάδα Live Action RolePlayers.

Όλα τα τραγούδια είναι παρωδίες των Χριστουγεννιάτικων τραγουδιών προσαρμοσμένα στην μυθολογία του Κθούλου (Καθούλου για να είμαστε ακριβείς και να μην φωνάζει ο Μαστακούρης).

 Αυτό που μου αρέσει περισσότερο είναι το Es Y'Golonac. O Y'Golonac είναι μια από τις θεότητες της μυθολογίας του Κθούλου, του οποίο την ενσάρκωση μπορείτε να την απολαύσετε στα αριστερά. Οι στοίχοι του τραγουδιού είναι απλοί.



Es Y'Golonac! (It's Y'Golonac!)
Es Y'Golonac! (It's Y'Golonac!)
Es Y'Golonac! (It's Y'Golonac!)
Monstruo con las bocas en sus manos! (The monster with mouths upon his hands!)

Oh, on his hands, he's got orifices!
Oh, on his hands, he's got orifices!
On his hands he's got orifices,
and he hasn't got a head...

Aaaaahhahahahaa!

Το τραγούδι είναι μια παράφραση του Feliz Navidad.

Feliz Navidad! (Merry Christmas!)
Feliz Navidad! (Merry Christmas!)
Feliz Navidad, prospero año y felicidad! (Merry Christmas, a prosperous new year, and happiness!)


I want to wish you a merry Christmas!
I want to wish you a merry Christmas!
I want to wish you a merry Christmas!
From the bottom of my heart...
 
A-ha!!!

(Αν θέλετε να μάθετε περισσότερα για τον Y' Golonac, διαβάστε το 7ο volume του βιβλίου 'Οι Αποκαλύψεις των Γκλάακι', την μόνη αξιόπιστη πηγή για τον Y'Golonac. Βέβαια διαβάζοντας έστω και μια σελίδα από το βιβλίο αυτό, σας αφήνει εκτεθειμένους και τρωτούς σε αυτόν.)

Υπάρχουν φυσικά και άλλα τραγούδια, τα οποία ακούω κάθε χρόνο. Στην αρχή ο Μιχάλης παραπονιόταν, αλλά τώρα συνήθισε και είναι πιο δεκτικός στην Μυθολογία του Κθούλου και των Αρχαίων θεοτήτων. Εγώ, έχω ακούσει τα τραγούδια τόσες πολλές φορές, που έχω ξεχάσει τους πρωτότυπους στοίχους.

Playlist και για τα δύο CD:
All I Want for Solstice is My Sanity
Awake Ye Scary Great Old Ones
Away in a Madhouse
A Brumalian Wish
Blue Solstice
The Carol of the Olde Ones
Cthulhu Lives
The Cultist Song
A Cyclopean Tomb (down in deep R'lyeh)
Dance the Cultists
Death May Die
Death to the World
The Deep One Song (Solstice in R'lyeh)
Demon Sultan Azathoth
Do You Fear What I Fear?
Eerie Dreary Solstice
Es Y'Golonac
The Festival
Freddy the Red Brained Mi-Go
Go, Summon Up the Dead Ones
Great Old Ones Are Coming to Town
Harley Got Devoured by the Undead
Have Yourself a Scary Little Solstice
He'll Be Back for Solstice
Here Comes Yog-Sothoth
I Saw Mommy Kissing Yog Sothoth
I'm Dreaming of a Dead City
It's Beginning to Look a Lot Like Fish-Men
It's Mi-Go!
It's the Most Horrible Time of the Year
Little Rare Books Room
Look! Professor Angell Brings
Mi-Go We Have Heard on High
Mountains of Madness
Mythos of a King
Oh Cthulhu Chorus
Oh Come All Ye Olde Ones
The Shoggoth Song
Silent Night, Blasphemous Night
Slay Ride
Tentacles
Unholy Night
We Three Friends of HPL Are
What Thing Is This?
The World in Terror and Madness Lies
The Worst Hotel

Παραφράσεις

Ακούω συνέχεια για τίτλους από ταινίες πορνό που είναι παραφράσεις από κανονικούς τίτλους. Όπως ο Ξεκολοθρευτής, ή Κολική Επαναφορά. Τελικά αποφάσισα ότι είναι πολύ εύκολο να πάρεις έναν οποιοδήποτε τίτλο και να τον παραφράσεις σε τίτλο τσόντας. Ανακάλυψα όμως ότι υπάρχουν και ταινίες που δεν χρειάζεται καν να παραφραστούν.

1. Τα πουλιά πεθαίνουν τραγουδώντας
2, Πολύ σκληρός για να πεθάνει
3. Free Willy (δυστυχώς δεν θυμάμαι τον ελληνικό τίτλο)
4. Υδάτινος Κόσμος
5. Από το Σούρουπο ως την Αυγή
6. Ο Άνθρωπος που τον έλεγαν Άλογο (και Ο Άνθρωπος Ελέφαντας)
7. Η Μαύρη Τρύπα (ταινία της Disney που προσπαθούσα να εξηγήσω στον πατέρα μου ότι είναι διαστημικό)
8. Ράμπο, Το Πρώτο Αίμα
9. Οι Λευκοί Δεν Μπορούν Να Πηδήξουν (obvious, το ξέρω, αλλά είχα στερέψει)

Και ένα δύσκολο: New Jack City


Ευγενική προσφορά από τον αναγνώστη Narsil
Μην Σπρώχνεις, Έρχομαι.

Η Τσόντα της Βούλας έχει Αναστατώσει τα Ελληνικά Ιnterwebs

(Παραθέτω αποκόμματα από forum. Η έμφαση -bold- είναι εκ μέρους μου, καθώς και τα red comments).

VOULA VAVATSI - ΒΟΥΛΑ ΒΑΒΑΤΣΗ & Ο ΥΠΟΥΡΓΟΣ

2/12/10

 

  




ROZ VIDEO DVD ΒΟΥΛΑ ΒΑΒΑΤΣΗ-ΥΠΟΥΡΓΟΣ 3D
To νέο βίντεο (SIRINA) άφησε άφωνο με τις επιδόσεις της τόσο τους παραγωγούς αλλά και τους παρτενέρ της. Σειρηνάκης: "Η Βούλα είναι star". Το κορίτσι είναι δεσμευμένο για δύο ακόμη παραγωγές στο μέλλον. Και είναι και το πρώτο που θα παρακολουθήσουμε σε 3D...Τα searching για torrents και rapidshare download links για το ροζ DVD-τσόντα της Βούλας Βαβάτση έχουν πάρει φωτιά...

156 σχόλια:

Ανώνυμος είπε...

Σιγά την άβυζη.
2 Δεκεμβρίου 2010 11:33 μ.μ.

Everyone is a critic

Ανώνυμος είπε...

το λινκ ρε παιδια!!!!!! να μην το δουμε για να εχουμε μια πιο εμπεριστατωμενη αποψηηηηηηηηηηηηηηη?????? !!!!!
3 Δεκεμβρίου 2010 12:49 π.μ.

Αυτός μου αρέσει. Κάνει research πριν την κριτική. Σπανίζει το φαινόμενο αυτό στην εποχή μας.

Ανώνυμος είπε...
κανα λινκ ρε παιδια????
3 Δεκεμβρίου 2010 1:05 μ.μ.

Ανώνυμος είπε...

link?
3 Δεκεμβρίου 2010 1:15 μ.μ.

Ilias είπε...

ante re paidia.argoume autin ti fora.kante kati!
3 Δεκεμβρίου 2010 1:59 μ.μ.

E ναι, μην σπάσει και το σερί.
C c c c combobreaker!

Ανώνυμος είπε...
Εγω εχω την εντυπωση οτι δεν εχει κυκλοφορησει ακομα, απλα ο σηρινακης το πολυδιαφημιζει το δωδ του και μας εχει βαλει να ψαχνουμε τσαμπα....
3 Δεκεμβρίου 2010 3:19 μ.μ.

Marketing background

Ανώνυμος είπε...

pou tha vroume to torrent?kanena link ?
3 Δεκεμβρίου 2010 3:30 μ.μ.

Ανώνυμος είπε...

ela re paidia akoma na paiksei kana link?dwste sto lao... pinameeee....
3 Δεκεμβρίου 2010 5:13 μ.μ.

Ανώνυμος είπε...

link????
3 Δεκεμβρίου 2010 6:00 μ.μ.

Ανώνυμος είπε...
ΤΕΛΙΚΑ Η ΒΑΒΑΤΣΗ ΥΠΑΡΧΕΙ Η ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΕΙ ΣΤΑ ΠΕΡΙΠΤΕΡΑ ???
3 Δεκεμβρίου 2010 9:23 μ.μ.

Πιστευε και μη ερεύνα (το κόμμα λείπει επίτηδες)

Ανώνυμος είπε...
ΤΟ ΓΡΑΦΩ ΞΑΝΑ, ΕΓΩ ΘΑ ΤΟ ΕΧΩ ΣΕ ΛΙΓΟ ΠΩΣ ΝΑ ΤΟ ΒΑΛΩ ΕΔΩ ΔΕΝ ΞΕΡΩ ΚΑΙ ΠΟΛΛΑ ΑΠΟ DVD ΤΙ ΕΝΑΙ ΤΟ ΡΑΠΙΝΤΣΕΑΡ
4 Δεκεμβρίου 2010 12:44 π.μ.

Εγώ ειμί το φως το αληθινό!

Ανώνυμος είπε...

megale anebase to sto rapidshare.com
spasto se merh an einai megalo
4 Δεκεμβρίου 2010 12:49 π.μ.

Ανώνυμος είπε...

ΔΕΝ ΞΕΡΩ ΝΑ ΤΟ ΒΑΛΩ ΕΚΕΙ RAPIDSHARE,ΜΟΥ ΖΗΤΑΝΕ ΛΕΦΤΑ ΛΟΓΑΡΙΑΣΜΟ ΚΑΠΟΙΟΣ ΑΛΛΟΣ ΜΟΥ ΕΙΠΕ ΝΑ ΤΟ ΑΝΕΒΑΣΩ ΣΤΟ HOTFILE, ΘΕΛΟΥΝ ΛΕΦΤΑ ΕΚΕΙ ΚΑΙ ΑΚΟΜΑ ΔΕΝ ΤΟ ΕΧΩ ΔΕΙ.
4 Δεκεμβρίου 2010 12:54 π.μ.

Ανώνυμος είπε...

an den kserei ti einai to rapidshare tha kserei na to spasei??
4 Δεκεμβρίου 2010 12:56 π.μ.

Και ο άπιστος Θωμάς.

Ανώνυμος είπε...
PWPW RE GAMWTO SE LATHOS XERIA EPESE I TSONTA!
4 Δεκεμβρίου 2010 1:00 π.μ.

Και όλοι ξέρουμε σε ποιανού τα χέρια θα ήθελε να είχε πέσει.

Ανώνυμος είπε...

re grapse to mail sou na sou po ti na kaneis, pore pousti mou gantemia
4 Δεκεμβρίου 2010 1:01 π.μ.

Ανώνυμος είπε...

Μισο λεπτο , μην τον αποπαιρνετε τον ανθρωπο, να του εξηγησουμε τι γινετε και αν δεν μπορει καλως, φιλε μολις το παρεις γραψε να παρεις οδηγιες.
4 Δεκεμβρίου 2010 1:05 π.μ.

Ανώνυμος είπε...

den borei fysika giati i tsonta 8a einai 500+ mb kai to rapidshare se free users 8a dinei upload <100mb , opote prepei na thn kopsei se 5 kommatia opote kalinixta!
4 Δεκεμβρίου 2010 1:07 π.μ.

Ανώνυμος είπε...
Padia kante grigora vrite link !!!!
4 Δεκεμβρίου 2010 1:08 π.μ.

Πιεστικός

Ανώνυμος είπε...
το rapidshare θελει λεφτα για να εχεις premium account και να μπορεις να κανεις upload....και ρε παιδια μ'αρεσει που πανω στην μαλακια λεει οτι τα λινκ και τα τορρεντ εχουν παρει φωτια...ΑΡ***ΙΑ εχουν παρει...εχω γα**σει ολο το νετ και δεν εχω βρει σταγονα!!!
Οποιος και αν το χει να το πεταξει μια γρηγορη το λινκ
4 Δεκεμβρίου 2010 1:08 π.μ.

Ανώνυμος είπε...

vasika paizei na min exei vgei akoma...mono autos edw leei pws to xei...
4 Δεκεμβρίου 2010 1:10 π.μ.

1+1 κάνουν 2

Ανώνυμος είπε...

anevase to youporn re file na to doume...
4 Δεκεμβρίου 2010 1:12 π.μ.

Ανώνυμος είπε...

re paidia to exei katevasei kapoios ?????
4 Δεκεμβρίου 2010 1:13 π.μ.

Ανώνυμος είπε...
opoios to exei na to anevaseo opposdipote ! i na dosei link
4 Δεκεμβρίου 2010 1:17 π.μ.

Ανώνυμος είπε...

Nai re tha vrei kai to mpela tou, eisate oloi... o allos grafei siga tin avyzi, sopa re re, mi klais tha sou fero tin katsika mou tin pagona na xortaseis mastaria... den pame kala reeeeeee
4 Δεκεμβρίου 2010 1:19 π.μ.

Ανώνυμος είπε...
MOLIS MOY IRTHE ENA SMS KAI LEEI OTI STN OMONOIA DEN YPARXEI!!!
4 Δεκεμβρίου 2010 1:29 π.μ.

Αυτός δημιουργεί περισσότερες απορίες από όσες λύνει. Ποιος του έστειλε το SMS? Γιατί δεν υπάρχει στην ομόνοια συγκεκριμένα?

Ανώνυμος είπε...

apo salonika einai kaneis edo? yparxei to dvd me ton "ypourgo"
4 Δεκεμβρίου 2010 1:32 π.μ.

Ανώνυμος είπε...
egw prin ligo eida thn diafimisi sto STAR ka8ws eblepw Lord of the rings...eleos...xD
4 Δεκεμβρίου 2010 1:38 π.μ.

Καλή ταινία και αυτή. Υποκατάστατο.

Ανώνυμος είπε...

pantos oloi pou mpikan edw mesa tha tin pidigane 100 tis 100 !!! kai as lene kapioi pws exei mikro stithos ....
4 Δεκεμβρίου 2010 1:39 π.μ.

Φαταλιστής.

Ανώνυμος είπε...

stin omonoia kai na ipirhe eksantlithike standar!!!!
4 Δεκεμβρίου 2010 1:43 π.μ.

Το αγόρασαν οι μαύροι για να κάνουν μονοπώλιο.


Ανώνυμος είπε...
TO EGRAPSA SE ALA SXOLIA TO LEW KAI EDW
EFAGA OLO TO INTERNET KAI DEN VRIKA SE KAMIA ETAIRIA LINKS(RAPIDSHARE-HOTFILE-MEGAUPLOAD-CRYPTLOAD-TORRENT) POUTHENA!!! TZIFOS PAME GIA NANI AGAMHTOI!
4 Δεκεμβρίου 2010 2:01 π.μ.

Δεν μπορεί να το έφαγες όλο. Κάτι θα άφησες. Γρήγορα, κάντε download ότι έμεινε να διασώσουμε κάτι.

Ανώνυμος είπε...

Kati asxeto, h tsonta ths petroulas kykloforisethn eide kaneis yparxoun links h eimaste sto perimene;
4 Δεκεμβρίου 2010 2:07 π.μ.

Προτρέχεις.

Ανώνυμος είπε...
kalhnuxtaa
4 Δεκεμβρίου 2010 2:15 π.μ.

Παρέδωσε τα όπλα νωρίς.

Ανώνυμος είπε...

ela re mlks doste ena link na doume tin tsonta.
4 Δεκεμβρίου 2010 2:20 π.μ.

Η ελπίδα πεθαίνει τελευταία.

Ανώνυμος είπε...

Paidia kante oti moprite na vroume tin tsona tis voulas alla kai tis petroulas !!!
4 Δεκεμβρίου 2010 2:20 π.μ.

Ανέβασε τον πήχη.

Ανώνυμος είπε...
paidia sas dinw alla 15 lepta, meta tha tin paisw
4 Δεκεμβρίου 2010 2:43 π.μ.

Ultimatum. Και ελπίζω το 'παίσω' να είναι typo του πέσω...

Ανώνυμος είπε...
Enas kritikos filos mou eipe oti tha vgoune links kai malista tha anevei kai sto youporn h sto xtube,
amin kai pote dld an kai ego doulevo nyxta oi alloi poy ksenyxtane travane zori.
4 Δεκεμβρίου 2010 2:46 π.μ.

Ο ΜΗΤΣΟΤΑΚΗΣ?!?!?

Ανώνυμος είπε...
fail
4 Δεκεμβρίου 2010 2:47 π.μ.

of epic proportions


Ανώνυμος είπε...
novacinema1
03:45
ΕΡΩΤΙΑΡΑ ΚΛΩΝΤΙΑ

kali diaskedasi
kalinixta
4 Δεκεμβρίου 2010 3:02 π.μ.

Πάντα υπάρχει μια εναλλακτική


Ανώνυμος είπε...
Kserei kaneis kana souvlatzidiko anoixtotetoia wra, giati me toses m@l@kies poy diavasa mou anoikse i oreksi kai den koimami nistikoulis!!
4 Δεκεμβρίου 2010 3:13 π.μ.

Ανώνυμος είπε...

www.theloSouvlakia.gr pare link k psaxe opoio thes. ela palikaria gia pame kana linkkkk!
4 Δεκεμβρίου 2010 3:15 π.μ.

Ανώνυμος είπε...
magkes to periptero eksw apo to metro tis panormou stis 7.30 to eixe. to eida eimai sigouros. edine kai ta 3d gialia. exei bgei ksekollate. apla profanws kaneis den to exei
4 Δεκεμβρίου 2010 3:20 π.μ.

3D τηλεοράσεις έδινε?

Ανώνυμος είπε...
ΒΟΥΛΑ ΒΑΒΑΤΣΗ & Ο ΥΠΟΥΡΓΟΣ
Τιμή μονάδος (piece): €14.90
ΣΤΑ ΠΕΡΙΠΤΕΡΑ!!!
4 Δεκεμβρίου 2010 3:32 π.μ.

Ανώνυμος είπε...

re mages kai na to katevasoume afou einai se 3d , xwris gualia tha mporesoume na to doume ?
 4 Δεκεμβρίου 2010 3:32 π.μ.

Υπάρχει κίνδυνος να τυφλωθείς, αλλά όχι εξαιτίας των γυαλιών 3d

Ανώνυμος είπε...

ΤΟ μονο που μαθαμε ειναι οτι στοιχιζει 14.90€
κατι ειναι κι αυτο της τζουλιας ειχε 20+€
4 Δεκεμβρίου 2010 3:39 π.μ.

Οικονομολόγος αυτός.

Ανώνυμος είπε...

ΤΙΠΟΤΑ ΟΥΤΕ ΕΝΑ ΛΙΝΚ
4 Δεκεμβρίου 2010 3:54 π.μ.

Ανώνυμος είπε...

ΠΟΠΟ ΞΗΜΕΡΩΝΕΙ ΜΑΓΚΕΣ ΛΙΝΚ ΔΕΝ ΕΜΦΑΝΙΣΤΗΚΕ ΜΥΡΩΔΙΑΔΕΣ ΕΙΜΑΣΤΕ....
4 Δεκεμβρίου 2010 5:19 π.μ.

Ανώνυμος είπε...

Τωρααα... ξυπνησαμε αλα το μωρο τη βαβατσουλα δεν την ειδαμε ακομα, γιατι εχει προβλημα το dvd?
4 Δεκεμβρίου 2010 7:49 π.μ.

Σάβαττο και ξύπνησε 8 παρά, πάω στοίχημα ότι τις καθημερινές θα δυσκολεύεται να ξυπνήσει πριν τις 10.


Ανώνυμος είπε...

PAIDIA MIN KATEVAZETE AKOMA TO LINK EINAI MONO 100 MB THA KATEVASO AKI SE LIGO SAS LEO MIN EINA KANENA MAPA
4 Δεκεμβρίου 2010 12:03 μ.μ.

Ανώνυμος είπε...
Xoria oti katevenei sa xelona!!!!
4 Δεκεμβρίου 2010 12:05 μ.μ.

Ανώνυμος είπε...

to katevazoun poloi re sy giayto
4 Δεκεμβρίου 2010 12:07 μ.μ.

Η ισχύς εν τι ενώσει 

Ανώνυμος είπε...

kala re eisai malakas esu pou anebases to link fotografies einai
4 Δεκεμβρίου 2010 12:07 μ.μ.

Άνθρακας ο θησαυρός.


Ανώνυμος είπε...

ban sthn ip tou karagkiozh me ta fake link TWRA :))
4 Δεκεμβρίου 2010 12:43 μ.μ.

O όχλος ξεσηκώνεται. Torches and Pitchforks!


Ανώνυμος είπε...

vasika opoios 8elei na mazepsei rapids einai eukairia...:P vazei oti malakia 8elei me onoma "voula_vavatsi" k se mia wra 8a xei kamia 3000 downloads!xaxaxaxa
4 Δεκεμβρίου 2010 12:47 μ.μ.

Ανώνυμος είπε...

kai ti kerdizei me to na mazepsei opws les rapids ?? kerdizei kati ?? ERWTW!!!
4 Δεκεμβρίου 2010 12:49 μ.μ.

Ανώνυμος είπε...
sta 10.000 rapids kerdizei oli tin sillogi tis sirina!
4 Δεκεμβρίου 2010 12:53 μ.μ.

Φαύλος κύκλος.

Xbox Kinect

Για όσους δεν ξέρουν τι είναι το Κινεκτ, ίσως δεν θα έπρεπε να διαβάζουν αυτό το μπλογκ.

Με λίγα λόγια, είναι ένα νέο είδος κοντρολερ για games που χρησιμοποιεί μια κάμερα και κάνει motion-detecting. Δεν χρειάζεται να έχεις χειριστήριο, αλλά ανάλογα με τις κινήσεις του σώματος σου, μέσω της κάμερας, τις μεταφράζει σε κινήσεις στο ανθρωπάκι.

Παράδειγμα, κάνεις πως κρατάς το τιμόνι, αν το στρίψεις (το υποθετικό τιμόνι), αριστερά, τότε στρίβει και το αμάξι αριστερά.

Η ατάκα της διαφημιστικής καμπάνιας είναι.

Δεν παίζεις το παιχνίδι. Το παιχνίδι παίζει εσένα.

Και ερωτώ, αυτό που θα δείτε παρακάτω εννοούσαν?

Online αγορές

Πέρα από αυτούς που αγοράζουν cd από μαύρους, υπάρχει άλλή μια κατηγορία ανθρώπων που θεωρώ μεγάλα κορόιδα. Αυτούς που αγοράζουν cd/dvd/blu ray/pc ή console games, (καλλυντικά για το έτερο ήμισυ) και βιβλία, graphic novels, comics, ποδήλατα (αρκεί μετά να ξέρεις να τα συναρμολογίσεις) από κανονικά (τούβλινα) καταστήματα και όχι από online αγορές.

Παράδειγμα. Συνάδελφος, πωρωμένος αναγνώστης κόμικ και κάτοχος ps3 ήρθε στο γραφείο σήμερα Δευτέρα με προφανή σημάδια κατάθλιψης. Όταν τον ρώτησα τι έχει μου είπε ότι ήθελε να αγοράσει το Spiderman: Shattered Dimensions για το PS3 αλλά κάνει 70 ευρώ στα μαγαζιά και θα πρέπει να περιμένει να πέσει η τιμή. Σε δέκα λεπτά του το είχα παραγγείλει από το play.com για 21 ευρώ. Σε 3 μέρες θα ήταν στα χέρια του.

Δεν καταλαβαίνω γιατί μερικοί αρνούνται να αγοράσουν online. Μερικοί δεν ξέρουν την μέθοδο αυτή, αλλά αυτό δεν είναι δικαιολογία. Ζουν ηθελημένα στον μεσαίωνα. Οι άλλοι που ξέρουν την λύση έχουν ένα σωρό ηλίθιες δικαιολογίες.

1. Δεν εμπιστεύομαι την πιστωτική μου σε αυτούς.
Ναι, γιατί, όταν τους δίνεις την πιστωτική στα κανονικά μαγαζιά τους εμπιστεύεσαι. Και εκεί μπορούν να κάνουν κομπίνα, να σημειώσουν τα στοιχεία και να την χρησιμοποιούν κατά κόρον. Αν έχεις πιστωτική, το ρίσκο είναι το ίδιο είτε αγοράζεις online είτε αγοράζεις από κανονικά μαγαζιά.

2. Μπορεί να μην μου έρθει η παραγγελία.
Σπάνια γίνεται, αλλά και να μην έρθει, τους λες ότι δεν ήρθε και σου το ξαναστέλνουν, no questions asked.

3. Τα online καταστήματα έχουν την έδρα τους σε tax havens και κάνουν tax avoidance.
Δεν απαγορεύεται αυτό. Το tax evasion είναι παράνομο. Το tax avoidance δεν είναι. Αν αυτό που κάνουν είναι ηθικά αμφιλεγόμενο, εμένα δεν με νοιάζει.

4. Δεν βοηθάμε την ελληνική αγορά.
Μάλλον οι ελληνική αγορά δεν βοηθάει τους έλληνες καταναλωτές. Έχετε δει τι τιμές βάζει το public? 70 euro όπως είπα παραπάνω. Ακόμα και τα μεταχειρισμένα cd/dvd/games τα πουλάνε πιο ακριβά από τα original στα online shops. Μερικοί καταστηματάρχες λένε ότι φταίνε τα μεταφορικά, αλλά πως είναι δυνατόν να τα παίρνω εγώ με δωρεάν μεταφορικά και αυτοί που κάνουν μεγαλύτερες (bulk) παραγγελιές να μην έχουν πιο καλή μεταχείριση από τους εισαγωγείς?

Το άρθρο είναι αφιερωμένο στον αναγνώστη Narsil, που μου άνοιξε τα μάτια για τα online shops πριν 10 χρόνια. I tip my hat to you, sir!

Υπότίτλοι

Έχω αναφερθεί στο γεγονός ότι αγόραζαν ταινίες από μαύρους, και θεώρησα ηθικό καθήκον και υποχρέωση να τους διορθώσω το λάθος τους, να τους απαλλάξω από τις αμαρτίες τους και να τους φέρω στον σωστό δρόμο, στο δρόμο του Θεού.

Από τότε δεν έχει επαναληφθεί το ανοσιούργημα αυτό, αλλά ώρες ώρες νιώθω σαν να προσπαθώ να εξηγήσω σε πίθηκο πως να χειρίζεται το τηλεχειριστήριο της τηλεόρασης. Κάποτε θα καταλάβει ότι αν πατήσει ένα συγκεκριμένο κουμπί θα ανοίξει η τηλεόραση, αλλά ως εκεί.

Θέλω να πω, μαθαίνουν τα βασικά, όπως να πηγαίνουν το site του piratebay ή του isohunt, να κάνουν κλικ το όνομα του torrent και να περιμένουν να κατέβει η ταινία στον υπολογιστή τους, αλλά το κάνουν μηχανικά, χωρίς να καταλαβαίνουν ουσιαστικά τι γίνεται. Δεν έχουν ιδέα τι είναι το ratios, το seed, τα open connections. Για να μη μιλήσω για private trackers, mkv extentions

Ο Ασίμοφ είχε πει, ότι οποιαδήποτε τεχνολογιά που είναι πολύ πιο αναπτυγμένη από την δική μας, δεν θα μας φαίνεται πολύ πιο διαφορετική από την μαγεία (μπορεί να ήταν και ο Άρθουρ Κλάρκ, γκουγκλάρετε το το αν σας ενδιαφέρει). Κάπως έτσι πρέπει να νιώθουν και οι Κινέζοι που συναρμολογούν τα iphone στο assembly line. Ξέρουν να κολάνε το κουτί με την οθόνη, αλλά ξέρουν τι είναι το IMEI? Για αυτούς, πατάς ένα κουμπί και βγαίνει ένα Iphone. Κάτι σαν τον Θεό που έπλασε τον άθρωπο με λάσπη και νερό. Απλά πράματα. Κρίμα που χάθηκε το know-how.

Μια σύνηθης ερώτηση είναι γιατί δεν παίζει το αρχείο όταν το βάζουν στο USB στικάκι και μετά στην τηλεόραση. Άντε τώρα να τους εξηγήσω την διαφορά .avi με .mkv. Και απλά τους έχω πει να αποφεύγουν να κατεβάζουν ταινίες που έχουν μέσα τα γράμματα CAM, TS, SCREENER, χωρίς να τους εξηγήσω γιατί. Ούτε ο Θεός είπε στον Αδάμ και στην Εϋα για πιο λόγο ακριβώς δεν πρέπει να φάνε το μήλο (προσπαθώ να δώσω ένα θρησκευτικό τόνο στο ποστ).

Επείσης με δυσκολεύει να τους εξηγήσω ότι υπάρχουν ομάδες ανθρώπων, groups, που ripάρουν τις ταινίες, και βάζουν στο τέλος του τίτλου του αρχείου το όνομα του group τους, έτσι για την υστεροφημία. Η δυσκολία αυτή εξήγηση περιπλέκει ακόμα περισσότερο την εξήγηση που πρέπει να δώσω για το πως θα βρουν τον αντίστοιχο υπότιτλο της ταινίας. Δεν μπορούν να καταλάβουν ότι πρέπει να ψάξουν για τον συγκεκριμένο υπότιτλο της ταινιάς που έχει ripάρει το συγκεκριμένο group, ώστε να είναι συγχρονισμένος. Συνίθως κατεβάζουν υπότιτλους στην τυχή και προσπαθούν να τους συγχρονίσουν εκείνη την στιγμής, πράγμα βάρβαρο και πρωτόγονο.

Το πιο αστείο όμως ήταν όταν ένας συνάδελφος κατέβασε την αγαπημένη μου ταινία που του είχα προτείνει, την '9 Βασίλισσες', από την Αργεντινή. Μου παραπονέθηκε ότι 2 μήνες τώρα ψάχνει τον υπότιτλο γιατί δεν ξέρει Ισπανικά. Όταν του είπα ότι θα του τον βρω εγώ, χάρηκε ο άνθρωπος,  και πάνω στην λαχτάρα του μου ζήτησε να του εκτυπώσω τους υπότιτλους.

Να του εκτυπώσω τους υπότιτλους. Επαναλαμβάνω.

Δεν ξέρω για εσάς, αλλά εκείνη την μέρα δεν μπόρεσα να δουλέψω άλλο. Εϊχα στο μυαλό μου συνεχώς την νοητή εικόνα του συναδέλφου να βλέπει την ταινιά, να ακούει τους διαλόγους στα Ισπανικά και να ανατρέχει στην εκτύπωση για να διαβάσει σε real-time την μετάφραση.

Father ημών, ευλόγησων (ήμ)us.΄

Το αιδίο και καράβι σέρνει.

Βρήκα κάπου το παρακάτω. Είναι ενδιαφέρον.

Πριν γίνει ο ισθμός της Κορίνθου, για να έκανε κάποιος το ταξίδι Πειραιάς-Πάτρα θα έπρεπε να κάνει τον γύρο της Πελοποννήσου. Για να κόψουν δρόμο, έβγαζαν τα πλοία στο στενό του Ισθμού και βάζοντας μεγάλα ξύλα από κάτω, έσερναν το πλοίο πάνω στο γη μέχρι να το βγάλουν από τον Κορινθιακό κόλπο. Φυσικά όλη αυτή η διαδικασία ήθελε…
αρκετές μέρες και ήταν πάρα πολύ κουραστική για τους ναυτικούς που το τραβούσαν.

Όμως σε αυτό το στενό κομμάτι της γης υπήρχαν πάρα πολλοί οίκοι ανοχής. Έτσι λοιπόν οι ναυτικοί, παρόλο που κουράζονταν, προτιμούσαν να σέρνουν το καράβι και να πηγαίνουν στους οίκους ανοχής παρά να κάνουν τον κύκλο.

Έτσι λοιπόν οι ντόπιοι έβγαλαν την φράση ότι «το μουνί σέρνει καράβι».

Τρόποι συμπεριφοράς σε ασανσέρ.

Υπάρχει ένα άγραφο σαβουάρ βίβρ σχετικά με τους ανελκυστήρες. Όλοι το έχουμε στο Ντι-Εν-Εή μας, αλλά αγνοούμε την ύπαρξη του. Υποσυνείδητα όμως το εφαρμόζουμε όταν μπαίνουμε σε έναν ανελκυστήρα. 

Όταν είναι ένα άτομο μόνο στον θάλαμο, αυτός πάντα θα κάτσει στην μέση.

Δύο άτομα? Θα πάνε στις πίσω γωνίες του θαλάμου.

Μπαίνει τρίτος? Θα κάτσει στην μέση.

Αν μπει τέταρτος θα γίνει ανασύνταξη των θέσεων. Και πάνε όλοι στις τέσερις γωνίες, όσο πιο μακριά μπορεί ο καθένας από τους άλλους.

Όταν μπει πέμπτος θα πάει στο κέντρο. Και όλοι κοιτάνε μπροστά και πάνω. Ο στόχος είναι πάντα να αποφεύγεις το eye-contact, και την σωματική επαφή. Και να μην μιλάς (υπάρχουν εξαιρέσεις, αλλά αυτοί που μιλάνε σε μέσα στα ασανσέρ πρέπει να περιθωριοποιηθούν).

Το παραπάνω δεν διαφέρει και πολύ από το σαβουάρ βίβρ στα δημόσια ουρητήρια. Και εκεί προσπαθείς να είσαι όσο πιο μακριά από τον άλλο, και να αποφεύγεις το eye-contact. Το ενχείρημα όμως είναι πιο δύσκολο γιατί υπάρχουν και καθρέφτες. 

Δείτε και αυτό: Άνθρωπος κλεισμένος 41 ώρες σε ασανσέρ. Ανατριχιαστικό.

Και αυτό: Άνθρωπος κλεισμένος 41 ώρες σε ασανσέρ. Και έχει διάρρεια. Ανατριχιαστικότερο!

Γενικεύσεις

Προχτές όπως έμπενα στην εταιρεία που εργάζομαι με έδρα τα Εξάρχεια (υπάρχει λόγος που το λέω αυτό), είδα έναν κούριερ που ερχόταν από καποιον προμηθευτή μας να τσακώνετε με τους ‘ντόπιους’.

‘Τι τσακώνεσαι’, του λέω.
‘Δεν τους μπορώ τους αναρχικούς’, μου λέει.
‘Που τους είδες τους αναρχικούς?Αυτοί ήταν πρεζόνια άνθρωπε μου!’, απαντάω. Και με αφοπλίζει με την παρακάτω φράση.
‘Το ίδιο είναι.'

Δεν είχε νόημα να το συνεχίσω, αν και ίσως μάθαινα καμία καινούργια λέξη όπως την ‘Αλβαναναρχοπρεζομοφυλόφιλος’.

Αφιερωμένο στον db0.

Εξέλιξη

Μερικοί πιστεύουν πως οι ηλεκτρονικοί υπολογιστές είναι το καλύτερο παράδειγμα της εξέλιξης της τεχνολογίας. Εγώ πιστεύω ότι το καλύτερο παράδειγμα είναι τα ξυράφια για το ξύρισμα.

Δεν θα αναφερθώ καν στις ξυριστικές μηχανές, παρά μόνο στα ξυραφάκια BIC, Gillette και Wilkinson. Ας πάρουμε τα πράματα από την αρχή.

Στα αρχαία χρόνια, στην εποχή των παππούδων μας , ξυρίζονταν με τα σπαθιά και τα μαχαίρια. Και λέγοντας ξύρισμα, εννοώ ότι απλά έκοβαν τα γένια τους. Αργότερα ανακαλύφτηκε η λεπίδα και ο αφρός, και κόπηκαν πολλά αυτιά από ατύχηματα.

Ύστερα φτάσαμε στο ξυραφάκι, που είχε την δυνατότητα να αλλάζει την πλακέ ξυράφι-λεπίδα ύστερα από 2-3 χρήσεις. Μετά ανακαλύφτηκε το ξυράφι με την μορφή που ξέρουμε σήμερα, με την πολύ λεπτή λεπίδα, και κάπου εδώ αρχίσαμε να χάνουμε την μπάλα με την 'εξέλιξη'.

Στα τέλη του 80, η Gillette, μετά από research χρόνων, και σπατάλη πολλών εκατομμυρίων δολαρίων, έκανε το break-through και ανακάλυψε την ΔΕΥΤΕΡΗ λεπίδα στο ΙΔΙΟ ξυράφι. Πολλοί αναρωτιούνται γιατί χάλασαν τόσα λεφτά, αφού το μόνο που έκαναν ήταν να βάλουν απλά δεύτερο ξυράφι. Δεν ήθελε και πολύ σκέψη (πόσο μάλλον research και development). O καθένας θα μπορούσε να το σκεφτεί.

Δεν αργεί να ανακαλυφτεί ο μηχανισμός που κάνει το ξυράφι να κουνιέται ανεξάρτητα από την λαβή, κάτι σαν αμορτισέρ ρε παιδί μου, για τις λακκούβες. Όχι μόνο αυτό, αλλά προστέθηκε και ειδική επίστρωση στην άκρη του ξυραφιού που αφήνει ζελέ. Ταυτόχρονα οι λεπίδες άρχισαν να αυξάνονται. Τελευταία φορά που κοίταξα, ήταν πέντε. Αναρωτιέμαι αν η διαφορά των πέντε λεπίδων είναι τόσο σημαντική. Δηλαδή σε σχέση με την μονή λεπίδα, ξυρίζεσαι πέντε φορές καλύτερα?

Το τελευταίο ξυράφι που αγόρασα παίρνει και μπαταρία, χωρίς να είναι ξυριστική μηχανή, αλλά τα όρια αρχίζουν να θολώνουν πια. Με την μπαταρία, αρχίζει το ξυράφι να δονείται, δεν κάνω πλάκα, δεν ξέρω σε τι βοηθάει αυτό, αλλά νιώθω σαν να ξυρίζομαι με δονητή.

Θα ήταν χαζό στο σημείο αυτό να μην αναφέρω τα γυναικεία ξυράφια. Όλες οι καινοτομίες έχουν ξεκινήσει από εκεί. Για κάποιο αδιανόητο λόγο τα γυναικεία ξυράφια είναι ένα βήμα μπροστά.

Συνοψίζοντας, κοιτάω το ξυράφι μου με τρόμο και διαπιστώνω τα εξής:
Έχει 5 λεπίδες (και όλος ο μηχανισμός είναι αποσπώμενος)
Έχει μια έξτρα λεπίδα στο κάτω μέρος για να ξυρίζει δύσκολες περιοχές όπως κάτω από την μύτη, και φαβορίτες.
Έχει μεμβράνη/σαπουνάκι για να απολυμαίνει ενώ ξυρίζει.
Έχει συσπάσεις/αμορτισέρ.
Η λαβή είναι σαγρέ και ανάγλυφη για καλύτερο κράτημα (για να μην γλιστράει).
Είναι glow-in-the-dark.
Έχει μπαταρία και δονείται κάνοντας έναν subsonic ήχο από την δόνηση. Δεν έχω σκύλο για να το αποδείξω, αλλά σίγουρα απωθεί τα κουνούπια.

Δεν ξέρω πότε θα γίνει το φαινόμενο singularity, αλλά η τεχνητή νοημοσύνη πρώτα θα εμφανιστεί στα ξυράφια (αν δεν τα προλάβει το google, και αυτό αποκτάει νοημοσύνη σιγά-σιγά, τα ξέρει όλα ήδη) και μετά στους ηλεκτρονικούς υπολογιστές. Πάω να προσαρμόσω τους νόμους τις ρομποτικής.

Οι Πακιστανοί που Καθαρίζουν Τζάμια: Διατριβή

Έκατσα και σκέφτηκα.

• Όταν βρέχει, ο Πακιστανός που θέλει να καθαρίσει τζάμια είναι στο φανάρι και με πρήζει. Αφού ρε φίλε, βρέχει. Τι να καθαρίσεις?

• Όταν το αμάξι μου είναι τίγκα στην κοτσιλιά, αυτός πάλι εκεί. Ρε φίλε, και να το καθαρίσεις το τζάμι, όλο το άλλο αμάξι μπουρδέλο είναι, τι θα κερδίσω?

Ακόμα και όταν του λέω ότι δεν έχω λεφτά, πάλι εκεί αυτός. Ελπίζει μήπως και αλλάξω γνώμη? Αφού του είπα ότι δεν έχω. Δύο πράγμα μπορεί να έχουν συμβεί. Ή του είπα αλήθεια, ή του είπα ψέματα. Αν του είπα αλήθεια, μαλακία του που το καθαρίζει γιατί δεν πρόκειται να τον πληρώσω. Αν του είπα ψέματα, αν τον πληρώσω, μετά θα είμαι δύο φορές μαλάκας. Και επειδή τον πλήρωσα, αλλά και επειδή παραδέχτηκα το λάθος. Και επειδή έδειξα αδυναμία και τον πλήρωσα. (άρα 3 φορές μαλάκας, όχι 2).

Άρα κατέληξα, ότι καθαρίζουν τα τζάμια ή από χόμπι ή από OCD (για όσους δεν ξέρουν, σας κάνουν φιγούρα και σας λέω ότι σημαίνει obsessive compulsive disorder. Αυτοψυχοκαταναγκασμός ή κάτι τέτοιο. Έκανα και ένα πείραμα. Σήμερα, όταν ήρθε να με ρωτήσει για να μου πλύνει τα τζάμια, άνοιξα το παράθυρο ευγενικά και τον ρώτησα.
'Θες να τα καθαρίσεις, ή θες να σου δώσω λεφτά?'
Μου είπε ότι θέλει να τα καθαρίσει. Άρα είχα δίκιο. Δεν το κάνουν για τα λεφτά, για χόμπι το κάνουν. Τον άφησα να τα καθαρίσει και έφυγα. Όπως κάνω κάθε φορά δηλαδή.

Ας το γυρίσουμε στα πολιτικά.

Ο κ. Καραμανλής δήλωσε "Είμαι έτοιμος να αναλάβω την πρωθυπουργία της χώρας, αν το απαιτήσουν οι περιστάσεις', και αναρωτιέμαι, πως? και γιατί?

H απορία μου λύθηκε ότι πήγα να διαβάσω το αγαπημένο μου gaming site.Κυκλοφόρησε το Civilization 5. Προφανώς κάποιος πούλησε το nintendo του, και το έριξε στο pc gaming.

Οι καιροί αλλάζουν.

Το 2012 πλησιάζει. Σημεία των καιρών. Γυναίκες ταξιτζήδες, και μάλιστα αρκετά εμφανίσιμες. Αν έχετε δει ομορφότερο ταρίφα, θέλω screenshot or it didn't happen!

Το πως τράβηξα την φωτογραφία αυτή είναι δύσκολο να περιγράψω, αλλά και επικίνδυνο. Φοβάμαι μήπως προσπαθήσουν να επαναλάβουν αυτό το δύσκολο εγχείρημα, μικρά παιδάκια, και έχουμε ατυχήματα. Πάντως χρειάστηκε συγχρονισμός, διαίσθηση, και καλά ελαστικά.

Προπάντων διακριτικότητα

Χθες ήμουν στη Γλυφάδα και επιστρέφοντας στο αυτοκίνητο βλέπω ένα πορτοκαλί διαφημιστικό χαρτί τυλιγμένο ρολό και περασμένο ανάμεσα στο χερούλι του αυτοκινήτου. Η πρωτοτυπία της διαφήμισης δεν με ενθουσίασε ιδιαίτερα, και, χωρίς να το διαβάσω, το τσαλακώνω και το βάζω στο κάθισμα του συνοδηγού. Για να μην πέσει μάλιστα στο πάτωμα και προστεθεί στο σωρό τον διαφημιστικών χαρτιών που το διακοσμούν, το σφηνώνω ανάμεσα στην πλάτη του καθίσματος.

Το βράδυ λέμε να πάμε μια βόλτα με την Πολίνα. Μπαίνουμε λοιπόν στο αμάξι, και η Πολίνα κάθεται πάνω στο χαρτί. Το βλέπει και μου λέει "Τί είναι αυτό". "Ένα διαφημιστικό", απαντάω, "δεν ξέρω". Το ανοίγει λοιπόν και με τον αποτροπιασμό έκδηλο στο πρόσωπό της διαβάζει:

"Hotel XXX, για τις προσωπικές σας στιγμές. Διακριτική πολυτέλεια. Ημιδιαμονή από 23 ευρώ."

Εύκολα καταλαβαίνετε τί ακολούθησε... Περιττό να πω ότι πήγαμε στη Γλυφάδα για να επιβεβαιώσουμε την ύπαρξη του πορτοκαλί ρολού στο χερούλι όλων των παρκαρισμένων αυτοκινήτων. Η διακριτικότητα σε όλο της το μεγαλείο.

Στουκαρισμένο IPhone, happy ending.

Και με το 'happy ending' δεν εννοώ αυτό που εννοούν οι μασέρ από την Ασία.


Αρχικά πρέπει να διαβάσετε το αρχικό άρθρο εδώ.


Ο Γερμανός δεν μπορούσε να το φτιάξει και μου είπε να το πάω στο 9βολτο. Έψαξα στο internet και είδα ότι έχει πολύ καλές συστάσεις. Στο Γερμανό μου είχαν πει, αν κάποιος μπορεί να σου το φτιάξει, αυτός είναι το 9βολτο και στα comments στο site γράφανε παπάδες οι τυχεροί που είχαν χρησιμοποιήσει το service τους. Αφήνω το κινητό το Σάββατο [έλειπε ο ειδικός] και τον παίρνω τηλέφωνο το πρωί για να του εξηγήσω.


Του εξηγώ με λίγα λόγια (ο άνθρωπος είναι ειδικός, θα ήξερε), για το MAC ADDRESS, το NVRAM και την εντολή που είχα δώσει μέσω του terminal support από το jailbreak app.
'nvram wifiaddr=00:00:00:00:00:01' 
και το πρόβλημα που η παραπάνω εντολή δημιούργησε, δηλαδή να μην έχω wifi. Και ότι το firmware update δεν βοηθάει.


Ο άνθρωπος έδειξε να καταλαβαίνει. Έτσι νόμισα ο αφελής. Το απόγευμα με παίρνουν τηλέφωνο και μου λένε ότι δεν φτιάχνετε γιατί έχει πρόβλημα η πλακέτα. Βάρεσα κόκκινο. Ζήτησα τον τεχνικό. Του λέω τι μου λένε ότι χάλασε η πλακέτα? Πως χαλάει η πλακέτα? Μου απαντάει 'Από πέσιμο χαλάει'. Πιο πέσιμο ρε μαλάκα? Αφού εγώ το χάλασα με την εντολή που έβαλα και έγινε corrupt η NVRAM. Αυτός, εκεί. μόνο με αλλαγή πλακέτας σώζεται. Η πλακέτα μου λέει στοιχίζει 220 ευρώ. Το κινητό το πήρα 300. Δεν έδινε 80 ευρώ παραπάνω να πάρω δεύτερο IPHONE και αυτό να το κρατήσω για το effect. Γιατί κατά τα άλλα δούλευε μια χαρά. Και photos έπαιρνε και τηλέφωνα έκανα και τραγούδια έπαιζε. Και αν ήθελα internet ενεργοποιούσα το 3G. Αυτή η σκέψη μάλιστα μου ξύπνησε την αραχνοαίσθηση μου και στο τέλος θα δείτε ότι με αυτήν την σκέψη σώθηκα. Αλλά έχω δρόμο ακόμα.


Πάω να το παραλάβω, με χρεώνουν 7 ευρώ.


7 ευρώ χρέωση επειδή ΔΕΝ ΤΟΝ ΕΦΤΙΑΞΑΝ.


Μου λένε χάλασαν μισή ώρα. Δοκίμασαν πολλά. Τι δηλαδή δοκιμάσατε, ρώτησα. Ήμουν περίεργος. Μου λένε ότι θέρμαναν το Iphone μπας και κάνει reset η άσπρη ένδειξη (sic). Τους ρώτησα αν προσπαθούσαν να φτιάξουν το iphone, ή να τηγανίσουν αυγό. Τους πέταξα τα 7 ευρώ στην μούρη και έφυγα.


Αν έχετε παρόμοιο πρόβλημα, ακούστε τι θα κάνετε. Αρχικά θα μου στείλετε 7 ευρώ στο paypal. Μετά, αφού δεν έχετε wifi, θα ενεργοποιήσετε το 3G, θα ξανακάνετε jailbreak και θα ξαναβάλετε το terminal support. Αλλά με την χρήση του 3G, όχι το WIFI. Νιώθω ηλίθιος που το σκέφτηκα τόσο αργά. Μετά στο terminal θα γράψετε


su
θα βάλετε το default password 'alpine'
μετά θα γράψετε
nvram -d wifiaddr
θα κάνετε reboot, και θα επανέρθει η αρχική MAC ADDRESS στο iphone. Και θα έχετε και wifi.

Νο Σμόκιν

Ποτέ δεν μου άρεσαν τα κουστούμια τύπου Σμοκιν. Όταν τα φόρεγα και έβγανα βόλτα στην πλατία ένιωθα άβολα. Δεν φαντάζεστε πόσο χάρηκα που θα τα απαγορεύσουν σε δημόσιους χώρους.

Σειρά έχουν και τα ημίψηλα καπέλα.

Στουκαρισμένο IPhone

Τα έβγαλα τα μάτια του iphone. Πέρα από το jailbreak, κατάφερα, χωρίς να έχω ιδέα πως, να του αλλάξω το MAC ADDRESS του, το οποίο κανονικά είναι δύσκολο να γίνει. Όλα δούλευαν καλά και κατάφερα να αποφύγω και το MAC ADDRESS access restriction σε ένα δίκτυο. Μια από τις παρενέργειες ήταν όταν έκανα update μετά, να μην έχω καθόλου wifi, γιατί είχε γίνει corrupted η NVRAM.


Μάταια προσπαθούσα να την κάνω reset, δεν γινόταν. Ακόμα και όταν άλλαζα τα firmware, το NVRAM παρέμενε corrupted. Αποφάσισα να το πάω στο Γερμανό. Ήμουν σίγουρος ότι δεν θα κατάφερνα τίποτα, αλλά δεν είχα και να χάσω κάτι. Αρχικά με προβλημάτιζε αν έπρεπε να τους πω ότι έχω κάνει jailbreak, αλλά αφού δεν είχα εγγύηση, δεν με ένοιαζε. Ούτως η άλλως θα πλήρωνα ΑΝ το έφτιαχναν. Πως όμως θα τους εξηγούσα το πρόβλημα. Θα καταλάβαιναν? Ή θα νόμιζα ότι χάλασε η κεραία και δεν είναι θέμα software. Ακόμα και αν καταλάβαιναν τη γινόταν, μήπως θα προσπαθούσαν να κάνουν ότι έκανα και εγώ και δεν θα κατάφερναν τίποτα? Με λίγα λόγια, φοβόμουν ότι δεν θα είχαν καλύτερες γνώσεις από εμένα, και οι δικές μου γνώσεις ήταν οι εντελώς βασικές.


Πάω στον Γερμανό και ακολουθεί ο παρακάτω διάλογος:


"Χαίρετε, θα ήθελα να μου πειτε αν μπορείτε να μου φτιάξετε το κινητό. Δεν έχω wifi."
"Φυσικά και μπορούμε, αλλά πείτε μου την αλήθεια", μου λέει ο υπάλληλος-εδικός στις επισκευές IPHONE [είχα πάει σε αυτόν συστημένος].


Δεν είχα κανένα πρόβλημα να τους πω την αλήθεια. Τι θα με ρώταγαν? Αν το έχω κάνει jailbreak? Δεν θα ντρεπόμουν να πω ναι. Αλλά όχι, τελικά δεν μου έκαναν τόσο τεχνική ερώτηση.


"To Iphone το έχεις στουκάρει?" Με ρώτησε τρόπο, θα ορκιζόμουν ότι μου έκλεισε και το μάτι, λες και ήταν στα όρια της παρανομίας η παραπάνω ενέργεια.

Στο σημείο αυτό κόλλησα. Το μυαλό μου δεν μπορούσε να πάει στο αυτονόητο και προσπαθούσα να καταλάβω τι σημαίνει στουκάρει. Κανένα νέο είδος jailbreak? To spirit ήξερα, to redsn0w, το blackra1n και το quickpwn. Στουκάρει δεν ήξερα τι ήταν. Μετά κατάλαβα ότι εννοούσε αν το είχα χτυπήσει πουθενά. Εκεί έπρεπε να σκύψω το κεφάλι και να φύγω, αλλά έκανα την μαλακία να προσπαθήσω να τους εξηγήσω.


"Όχι ακριβώς. Ήμουν στο firmware 3.1.3 και του άλλαξα το MAC ADDRESS, αλλά όταν το αναβάθμισα στο 4.0.0, έγινε corrupted η NVRAM και δεν γίνετε reset, δοκίμασα και restore, αλλά τίποτα."


'Έπρεπε να δείτε πως με κοίταγε. Και μάλιστα για να μην δείξει ότι δεν κατάλαβε τίποτα, με ρώτησε:


'Γιατί το άλλαξες αυτό?'


Και πάλι έκανα την μαλακία να του εξηγήσω, και μάλιστα ήρθε για υποστήριξη και ένας άλλος συνάδελφός του, ο οποίος μου είπε αν το αναβάθμισα στο 4.0.2, και του είπα όχι γιατί μετά θα έχανα το downgrade μιας και είχα κρατήσει τα SHSH blobs μόνο ώς το 4.0.1, και μετά έφυγα σίγουρος ότι δεν θα φτιάξω ποτέ το iphone και ή δεν θα έχω wifi ή θα πρέπει να αγοράσω το IPhone 4 [που όπως μου είπαν στο Γερμανό, είναι πολύ 'καλύτερο'].

Άχρηστη πληροφορία: Το άγαλμα.

Όχι ότι ακούω ελληνικά τραγούδια, αλλά στο σχολείο μας το κοπάναγαν συνέχεια αυτό το τραγούδι, ειδικά ένας θρησκευτικός. Έφερνε κιθάρα και άρχιζε και έπαιζε, και έπρεπε εμείς από κάτω να το τραγουδάμε.

Σήμερα, έμαθα τι ακριβώς ήθελε να πει ο ποιητής (ο Πουλόπουλος το έλεγε?, δεν είμαι σίγουρος γιατί δεν είμαι και φαν) όταν μίλαγε για το άγαλμα. Την εποχή εκείνη (γύρω στο 70), όταν έλεγαν άγαλμα, εννοούσαν τις γυναίκες που έκαναν πεζοδρόμιο, δηλαδή τις πόρνες. Αν ψάξετε τους στοίχους, θα δείτε ότι βγάζει πιο πολύ νόημα το τραγούδι, σύμφωνα με αυτήν την εκδοχή.

Και αναρωτιέμαι, άραγε ο θρησκευτικός το ήξερε αυτό όταν μας έβαζε να το τραγουδάμε? Και επειδή μιλάμε για τον θρησκευτικό που μας έλεγε κλασσικές ατάκες του στυλ

‘Αν δεν αυνανιζόμαστε, θα μας πνίξουν τον εγκέφαλο τα ζουμιά’ (ήταν υπέρ του αυνανισμού ο άνθρωπος), και το ‘η γυναίκα πρέπει να είναι το ουροδοχείο του άνδρα’ (και ήταν εναντίων των προφυλακτικών -ίσως και του τραβήγματος- και των αμβλώσεων), είμαι πεπεισμένος ότι το ήξερε.

Πακιστανοί εναντίων οδηγού.

Σε συνέχεια προηγουμένων άρθρων σχετικά με τους πακιστανούς που πλένουν τα αυτοκίνητα οδηγών χωρίς την θέληση τους, ο αναγνώστης Νάρσιλ μας κάνει την εξής ανταπόκριση:

"Ήμουν στο αμάξι μου και περίμενα στο φανάρι. Βλέπω πακιστανό που ευτυχώς αποφασίζει να βρομίσει με βρομόνερα το μπροστινό αμάξι. Ο οδηγός προφανώς δεν είναι αναγνώστης του μπλογκ σου, και έτσι του δίνει λεφτά αντί να τον διαολοστείλει. Μάλιστα του δίνει 20ευρώ (!) και τους ζητάει να κρατήσει 2 ευρώ και να του γυρίσει τα ρέστα. Ο πακιστανός συμφωνεί και πάει στον φίλο του απέναντι να πάρει μάλλον τα ρέστα. Ακολουθεί μια λογομαχία ενώ ο άλλος πακιστανός τον πιάνει από τον γιακά. Τελικά μένουν εκεί και οι δύο και κοιτάνε τον οδηγό από μακριά. Ανάβει πράσινο και ο οδηγός αναγκάζεται να φύγει χωρίς να πάρει τα ρέστα του!"

Ευχαριστούμε για την ανταπόκριση τον Νάρσιλ και θέλουμε να ελπίζουμε ότι όταν έφυγε ο Νάρσιλ, ο οδηγός έκανε το γύρο του τετραγώνου και απαίτησε τα ρέστα (ίσως και απόδειξη), όπως θα έκανα κάθε ευσυνείδητος πολίτης.

H Super Προσφορά στα Public.

Είχα πάει στα Public. Καταπληκτική αλυσίδα, φοβερές τιμές (για όσους έχουν μετοχές στα Public). Στο section PC Games είδα ένα μεγάλο ράφι/promotional stand που έγραφε με μεγάλα και φιλικά γράμματα

ΜΕΓΑΛΗ ΠΡΟΣΦΟΡΑ
και από κάτω είχε πολλά κουτιά του STARCRAFT 2

Πήρα ένα κουτί και είδα την τιμή. 59 ευρώ. Φώναξα έναν πωλητή.
"Μπορείτε να μου πείτε, όταν λέτε Μεγάλη Προσφορά, τι ακριβώς εννοείται?" του είπα.
Δεν του εξήγησα ότι η τιμή είναι η μεγαλύτερη της αγοράς, αλλά είμαι σίγουρος ότι κατάλαβε την ειρωνεία που έκρυβε η ερώτηση μου. Αντί να μου απαντήσει φώναξε έναν άλλο υπάλληλο ο οποίος μου εξήγησε ότι (δικά του τα λόγια)

"Δεν είναι προσφορά, απλά το game είναι καινούργιο και το βάλαμε σε αυτό το ράφι, και δεν έχουμε αλλάξει την ταμπέλα, και για αυτό λέει ακόμα 'Μεγάλη Προσφορά'.

Θα ψάχνουν για κορόιδα, και μάλλον θα τα βρίσκουν κi'όλας.

TGI Fridays

Είμαι φαν της συγκεκριμένης αλυσίδας. Μάλιστα σε βαθμό που με ρωτάνε πολλοί γιατί είμαι τόσο αρρωστημένος με αυτά. Ο λόγος είναι απλός. Σας επισυνάπτω screenshot από ένα online ερωτηματολόγιο που με έβαλαν να συμπληρώσω για τα fridays (θα μου δώσουν και δώρο ένα γλυκάκι επειδή θα συμπληρώσω το ερωτηματολόγιο).

Είναι αστείο γιατί είναι αλήθεια: George R.R. Martin

Πολύ ίσως να μην ξέρετε τον Γιώργο, αλλά πιστέψτε με. Είναι ο καλύτερος συγγραφέας έβερ, ακόμα καλύτερος και από τον Τόλκιν. Πρώτα από όλα ο Γιώργος ζει ακόμα (το ίδιο επιχείρημα χρησιμοποιούσα μικρός και όταν έκανα σύγκριση των εκπαιδευτήρια Κωστέα-Γείτονα με τα εκπαιδευτήρια Πλάτωνα). Δεύτερον, τα βιβλία του σπάνε όλα τα κλισέ της heroic fantasy λογοτεχνίας. Και είναι πολύ βίαια.


Δεν έχω παρά να σας προτείνω την Fantasy σειρά, 'A Song of Ice and Fire', αλλά οι περισσότεροι θα την έχετε ήδη διαβάσει, αλλιώς δεν σας θέλω για αναγνώστες του μπλογκ. Να πάτε αλλού. Η σειρά είναι όοσαμ (awesome) επειδή πρώτα από όλα οι ήρωες πεθαίνουν σαν μύγες. Αυτός που νόμιζα ότι ήταν πρωταγωνιστής πέθανε στα μισά του πρώτου βιβλίου. Φυσικά όταν το διάβαζα ήμουν σίγουρος ότι θα επανεμφανιστεί αργότερα. Φυσικά έκανα λάθος. Τα βιβλία έχουν πολύ βια και σεξ. Και αιμομιξία. Για τις γυναίκες ηρωίδες της σειράς πέρα από τον θάνατο, υπάρχει και ο κίνδυνος του βιασμού. Τώρα που το σκέφτομαι το ίδιο ισχύει και για τους ανδρικούς χαρακτήρες.

Το άσχημο είναι ότι η σειρά δεν έχει ολοκληρωθεί ακόμα, και ο συγγραφέας κολοβαράει. Είναι και μεγάλης ηλικίας και οι οπαδοί φοβούνται μην την πάθουν όπως την έπαθαν οι οπαδοί του Robert Jordan, που λόγω θανάτου άφησε την σειρά Wheel of Time, στην μέση. Για αυτό του στέλνουν mail συνέχεια να σταματήσει να γραφεί βλακείες στο blog του για το αμερικάνικο ποδόσφαιρο, και να στρώσει κώλο να τελείωσει κανένα κεφάλαιο.

Τα σχόλια αυτά, τα διάβασε ο συγγραφέας Neil Gaiman (Sandman) και έγραψε ένα ωραίο πόστ όπου με λίγα λόγια έλεγε στους αναγνώστες του Μάρτιν, ότι 'George Martin is not your bitch'. (link reference)

Τα έγραψε τόσο καλά ο Gaiman, που σχεδόν να με πείσει. Μάλιστα κάποιος άλλος αποφάσισε να μελοποιήσει το blog post του Gaiman. Ωραίο τραγουδάκι.



George R.R. Martin is Not Your Bitch

by John Anealio


I got an e-mail from a reader

who said he loved an author

who wrote epic fantasy


He asked me if I thought the writer

should feel like he's required

to finish up the series


and this is what I said:


George R.R. Martin is not your bitch

no matter how much you gripe

George R.R. Martin is not your bitch

so you might as well go get a life


I said: If you think the books are entertaining

it's best to stop complaining

writers just aren't machines


George Martin never signed a contract

to just work on that project

so find something else to read


Have you tried Fevre Dream?


Chorus

Από που ήρθε ο έρωτας τελικά?

Μα καλά αυτοί στο Αντένα Radio, τι σκέφτονται άραγε όταν παίζουν την διαφήμιση για το βιβλίο από τις εκδόσεις Λιβάνη, με τίτλο

'Ο ΕΡΩΤΑΣ ΤΗΣ ΠΙΣΩ ΠΟΡΤΑΣ' (εκδόσης Λιβάνη)

Υπάρχει περίπτωση μόνο εγώ να έχω βρόμικο μυαλό και κανείς από αυτούς να μην έχει πιάσει το, κατά λάθος θέλω να πιστεύω, υπονοούμενο? Ή είναι κάποιο διαβολικό διαφημιστικό τρίκ?

Ναι, ξέρω, τώρα θα λέτε ότι το έβγαλα από το κεφάλι μου το παραπάνω, και δεν σας κατηγορώ. Μέχρι και εγώ νόμισα σε κάποια στιγμή ότι δεν μπορεί, θα το φαντάστηκα. Αλλά...

Spoiler

Spoiler

Spoiler

 Link: Για αγορά, μόνο 14,15 ευρώ.
Και αν το αγοράσετε, πείτε τους ότι το ανακαλύψατε, εδώ, στο TheMazaBlog.

Υπάρχουν ανάμεσα μας.

Σίγουρα όλοι έχετε κάποιον γνωστό σας που είναι conspiracy theory junkie. Έχω και εγώ έναν.

Όποτε βλέπει στον ουρανό αεροπλάνα να αφήνουν πίσω τους αυτά τα άσπρα σημάδια, πάντα μου λέει ότι ψεκάζουν μια ουσία (νομίζω υδράργυρο) στην ατμόσφαιρα για να πέφτουν οι αντιδράσεις μας, και να μην αντιστεκόμαστε στην εξουσία και τα λοιπά. Επίσης και το εμβόλιο της γρίπης είχε και αυτό υδράργυρο για τον ίδιο λόγο. Επειδή έκανα και έρευνα στα ίντερνετς, δεν είναι ο μόνος που τα πιστεύει αυτά. Γκουγλάρετε το και θα δείτε.

Το αποκορύφωμα όμως της παράνοιας ήταν όταν άρχισε να μας εξηγεί τις θεωρίες του για τις φωτιές στην Μόσχα. Μας εξήγησε ότι υπάρχουν φωτογραφίες και ειδικότερα βίντεο (άσχετα με την φωτιά) σε δάση που την μια στιγμή υπάρχει ένα φως στον ουρανό και την άλλη τίποτα. Αυτό μάλιστα το είχε δει σε μια αξιοσέβαστη εκπομπή του μπιμπισί. Την επόμενη μέρα στο σημείο αυτό, προκλήθηκε φωτιά. Οπότε καταλήγει ότι δεν θα ήταν καθόλου παράξενο οι εμπρηστές να είναι από άλλο πλανήτη (εξωγήινοι για όσους δεν κατάλαβαν το υπονοούμενο).

Επειδή είχα κουραστεί να ακούω παπαριές, είπε να τον ζορίσω λίγο. Τον ρώτησα γιατί να θέλουν να κάψουν τα δάση. Μου εξήγησε με απλά λόγια και χωρίς να γελάει (ανησυχητικό), ότι προφανώς θέλουν να έρθουν να αποικήσουν στην γη. Η επόμενη ερώτηση ήταν πασιφανής.

Γιατί πρέπει να κάψουν τα δάση πριν έρθουν να αποικήσουν?

Και μου απαντάει, μα προφανώς αναπνέουν διοξείδιο!

Γκτόινγκ!

Και μόλις γύρισε από άδεια...

Δεν ξέρω αν υπάρχουν εξωγήινοι, αλλά υπάρχουν άτομα που πιστεύουν τέτοιες παπαριές. Ζουν ανάμεσα μας, αναπαράγονται και είναι επικίνδυνοι.

Θύματα ξανά

Μόνο εγώ λαμβάνω email από φίλους που κάνουν μπαμ ότι είναι fake/hoax αλλά παρόλα αυτά οι φίλοι μου τα πιστεύουν και μου τα κάνουν forward? Πάρτε το mail που έλαβα (άρε Macmano...). Δεν έχω επισυνάψει τις φωτογραφίες.


Beware of china eggs

STUNNING
Manufacturing fake eggs
In China there are fake schools and classes that teach a variety of blatant fraud technology, even eggs can be modulated by chemical materials, but also be able to fry cook, is currently the most popular False course.

Step 1 modulation of raw materials
Fake egg was made from calcium carbonate, starch, resin, gelatin, alum and other chemical products.

Step 2 egg production
Raw egg into the mold to 2 / 3 full, put calcium chloride, colouring die, the egg appears on the film been announced.The 'yolk' is shaped in the round mould. 'Magic water' containing calcium chloride is used.
By adding a yellow pigment and become raw egg yolk..

Step 3 fake egg shape
In the mold into 1 / 3 raw egg white, like the first package, like dumplings into the egg yolk, egg white into another, into the magic water, a shell eggs will come slowly. Naked egg shape to 1 hour to dry after washing with water, at shells ready.

Step 4
Sewing lines through the use of eggs, immersed in paraffin wax, calcium carbonate, such as modulation of the eggshell into a solution, repeated several times until the shell a little dry, immersion in cold water pumping line shape, this point, the egg has been put on a false cloak , You're done.
Hard shells are formed by soaking in paraffin wax onto the egg, which are then left to dry.


Oh yeah The Egg is ready. The artificial egg shell is very fragile and break easily but who cares!!
Look so real
Why make fake eggs ?
Because of money.

The cost of fake egg is only 0.55 Yuan/kg, while the true [WINDOWS-1252?]eggs' market price is 5.6 Yuan/kg.

Cases of problem foods and food poisoning are widely reported in Mainland China over the last few years. In 2001, there were 185 cases of food poisoning, affecting about 15,715 people and causing 146 deaths. The cases doubled in 2002. In 2003, the number of reported cases was ten times more than that in 2001, and the number of people suffered was as high as 29,660, including 262 deaths Now In Sept 2008 Nearly 53,000 Chinese children sick from contaminated milk; 4 have died

Απάντηση.

Μάνο, γενικώς λαμβάνω πολλά τέτοια email, όπως ότι τα αποσμητικά για τις μασχάλες προκαλούν καρκίνο του μαστού, ή να μην παίρνω με το κινητό μου ένα συγκεκριμένο νούμερο γιατί θα μου κλέψουν τα λεφτά μου κτλ. Φυσικά όλα είναι βλακείες. Όπως και το παρακάτω.

Μάνο, θυμάσαι στην Αγγλία το site με τα urbaν legends που σου έλεγα? Αν το επισκεπτόσουν θα έβλεπες ότι ούτε ψεύτικα αυγά υπάρχουν, τα κίτρινα Μ&M δεν είναι αφροδισιακά, η κόκα-κόλα δεν διαβρώνει τα μάρμαρα, ούτε είχαν κάνει ποτέ πλύση στομάχου του ¨Ελτον Τζον επειδή είχε καταπιεί μεγάλη ποσότητα σπέρματος.

Θύματα

Υπάρχουν πολλά, τώρα με τις απεργίες των βυτιοφόρων και την έλλειψη βενζίνης έχουν γίνει πιο εύκολο να τους αναγνωρίσεις

Πρώτα από όλα, αν δεν υπήρχαν θύματα, δεν θα υπήρχε και έλλειψη στην βενζίνη. Αλλά πανικοβλήθηκαν όλα τα θύματα και γέμισαν το ρεζερβουάρ τους ακόμα και για οχήματα που δεν θα τα κυκλοφορούσαν υπό άλλες συνθήκες. Μια συνάδελφος, που κάθε βδομάδα βάζει μόνο 10 ευρώ, και υπό λογικές συνθήκες δεν θα χρειαζόταν βενζίνη για άλλο ένα μήνα, είχε πανικοβληθεί… τι να πει κανείς. Ίσως έχω σκληραγωγηθεί από το Fallout και τα λοιπά post-apocalyptic settings, και δεν με τρομάζουν τέτοια σενάρια. Αστείο ήταν και όλοι αυτοί που περιμένουν στις ουρές έξω από τα βενζινάδικα. Πχ ο κουμπάρος. 20 λεπτά περίμενε, χωρίς βενζίνη στο ντεπόζιτο, και με αναμμένη την μηχανή. Στο τέλος έβγαλε πινακίδα το βενζινάδικο ‘βενζίνη τέλος’ και σηκώθηκε και έφυγε.

Σήμερα είδα όμως το αποκορύφωμα του παραλόγου. Είδα ένα βυτιοφόρο στο δρόμο, να το έχουν πάρει από πίσω αυτοκίνητα και μηχανάκια να δουν σε πιο βενζινάδικο θα πάει. Μου θύμισε ταινίες του στυλ Mad Max, που κάνανε ρεσάλτα στα οχήματα για να κλέψουν τα καύσιμα. Να δείτε που σε λίγο θα έχουν και δηλητηριασμένος από έξυπνους που θα προσπαθούν να κλέψουν βενζίνη από αμάξια ρουφώντας την από λάστιχο ποτίσματος.

Σεπτέμβρης, ο Μήνας της Μάζας

Ο Σεπτέμβρης είναι ο πιο πολυάσχολος μήνας της Μάζας για δύο λόγους
*Φεστιβάλ Κινηματογράφου 'Νύχτες Πρεμιέρας
*Γιορτή Μπύρας

Για την Γιορτή Μπύρας δεν έχω ακόμα νέα, αλλά έχω για τις Νύχτες Πρεμιέρας

Ξεκινάω λέγοντας το κάθε πέρσι και καλύτερα, και το λέω έχοντας ήδη δει χρόνια πριν το Adventures of Iron Pussy, παρόλα αυτά, καταφέρνουν κάθε χρόνο να βάζουν και πιο βλακώδεις ταινίες. Αλλά κάθε χρόνο την πατάω και βγάζω (δύο) εισητήρια διαρκείας. Ελπίζω φέτος να φανώ σοφότερος.

Μέχρι στιγμής ξέρω τα παρακάτω:

Το Φεστιβάλ θα διαρκέσει 15-26 Σεπτέμβρη. Μερικές ταινίες είναι

«Ο Δολοφόνος Μέσα Μου»
Ο Μάικλ Γουιντερμπότομ των «24 Hour Party People» και «The Road to Guantanamo» επιστρέφει με άλλη μία ταινία φτιαγμένη για να συγκλονίσει. Το «The Killer Inside Me», βασισμένο στο βιβλίο του παλπ συγγραφέα Τζιμ Τόμσον, είναι μια σοκαριστική ιστορία δοσμένη μέσα από τα μάτια ενός σίριαλ κίλερ με τους Κέισι Άφλεκ, Κέιτ Χάντσον και Τζέσικα Άλμπα.

Δεν νομίζω να έχω δει καμία ταινία του Γουιντερμπότομ ολόκληρη. Αλλά το καστ είναι ενδιαφέρον

«Kaboom»
Ο Γκρέγκ Αράκι, πιο ακραίος από ποτέ. Το Kaboom ακολουθεί μια ομάδα νέων που αποφασίζουν να εξερευνήσουν τη σεξουαλικότητά τους. Ακολουθούν γκέι, λεσβίες, μπαϊσέξουαλ, ρωμαϊκά πάρτι, μυστικές σέκτες, δολοφόνοι, πράκτορες της CIA και εξωγήινοι, καταλήγοντας σε όργιο αναφορών για εγγυημένη μεταμεσονύκτια διασκέδαση. Μια ματιά επιστημονικής φαντασίας, που έκανε πρεμιέρα στο φετινό φεστιβάλ Καννών.

Όσον αφορά τον σεξουαλικά μπερδεμένο σκηνοθέτη Γκρεγκ Αράκι, έχω δει το Doom Generation, και αν εξαιρέσουμε το splatter, κατά τα άλλα ήταν μια απαίσια ψευδο-σοφιστικό-ομοφυλοφυλική-splater ταινία. Ίσως ακούγετε ωραία, αλλά ήταν μαλακία.

«Chatroom»
Ο Χιντέο Νακάτα, σκηνοθέτης των «Ring» (και των γιαπωνέζικων, αλλά και των αμερικανικών ριμέικ) δίχασε φέτος το Φεστιβάλ Καννών με την προκλητική, αλλά και φρέσκια ματιά του, την ποπ αισθητική και την πολυδαίδαλη και πάντα σκοτεινή διάσταση του κυβερνοχώρου. Το πέπλο του υγρού Λονδίνου απλώνεται στα chatrooms και καλύπτει επιμελώς οποιαδήποτε προσπάθεια αποκάλυψης της αλήθειας. Θα διχάσει σίγουρα και εδώ.

Μου αρέσει το cyberpunk setting. Αλλά αν και μικρότερος μου άρεσε να βλέπω γιαπωνέζικες ταινίες, φοβάμαι ότι τώρα που γέρασα, έχουν πέσει οι άμυνες μου.

«Μια Γυναίκα, Ένας Άνδρας Κι Ένα Εστιατόριο Για Νουντλς»
Το «Μόνο Αίμα» των αδελφών Κοέν σε ένα απρόσμενο ριμέικ στην μεσαιωνική Κίνα. Απατημένος σύζυγος προσλαμβάνει λούζερ αστυνομικό για να δολοφονήσει την μοιχαλίδα και τον εραστή της. Μαύρη σλάπστικ κωμωδία με πολεμικές τέχνες, περίτεχνα κουστούμια, σπαθιά, δολοφονίες και χοντρή πλάκα.

Μου αρέσουν οι ταινίες με πολεμικές τέχνες και το Μόνο Αίμα. Αλλά αν και μικρότερος μου άρεσε να βλέπω κινέζικες ταινίες, φοβάμαι ότι τώρα που γέρασα, έχουν πέσει οι άμυνες μου.

«Freakonomics»
Τι σχέση έχει το γιαπωνέζικο σούμο με την παγκόσμια οικονομική κρίση; Η νομιμοποίηση των αμβλώσεων παίζει ρόλο στη μείωση της εγκληματικότητας; Κι η επιλογή ονόματος για τα παιδιά μας, μπορεί να επηρεάσει την κοινωνική και οικονομική τους επιτυχία; Ένα από τα πιο παράξενα ντοκιμαντέρ της Ιστορίας (βασισμένο στο ομότιτλο παγκόσμιο μπεστ σέλερ) συνδυάζει την πολιτική οικονομία, την ποπ κουλτούρα και το αιχμηρό χιούμορ στο πιο αστισυμβατικό μάθημα που φανταστήκατε ποτέ.

Ενδιαφέρον. Θα αρέσει και τον φανατικό αναγνώστη μας, τον 'Δροσερό Πασά'.


«Heartless»
15 χρόνια μετά το εκπληκτικό «Διάφανο Δέρμα» ο Φίλιπ Ρίντλεϊ επιστρέφει στο προσκήνιο με μια εξίσου απρόσμενη ταινία. Ένας νέος στις τρομακτικές συνοικίες του ανατολικού Λονδίνου βρίσκει τη μητέρα του δολοφονημένη από μια συμμορία και μπλέκεται σε μια φαουστική ιστορία που σίγουρα άξιζε την μακρόχρονη αναμονή.

Ridley's first film in way too many years is a dark urban fairytale about a young photographer who encounters murderous demons on the streets of London.

Μου άρεσε το Διάφανο Δέρμα, και το Πάθος του Darkly Noon, αλλά με τρομάζει που δεν ξαναέβγαλε ταινία μέχρι σήμερα, 14 χρόνια μετά δηλαδή.

Κινητά και σινεμά.

Τώρα που διαβάζω τον τίτλο, σκέφτομαι ότι ίσως πρέπει να κάνω register την πατέντα για κινητά σινεμά. Κάτι σαν τα περιπλανώμενα τσίρκα. Αλλά δεν εννοούσα αυτό.

Εννοούσα για όλους αυτούς που φέρνουν κινητά τηλέφωνα στο σινεμά. Και φυσικά δεν θα αναφερθώ για όσους δεν τα κλίνουν, ή ακόμα χειρότερα το σηκώνουν μέσα στο σινεμά και μιλάνε. Για αυτούς υπάρχει ειδικό μέρος στην κόλαση (δεν μεταφράζατε καλά αυτή η έκφραση πάντως). Θα σχολιαστεί εκτενέστερα αυτό, αλλά περιμένω πρώτα να τσακωθώ με κάποιον πρώτα για να έχει πιο suspense το blog post.

Όχι, μιλάω για ένα νέο φαινόμενο, που σίγουρα δεν το έχετε συνειδητοποιήσει αλλά μόλις ολοκληρώσετε την ανάγνωση, θα αρχίσετε να το βλέπετε παντού μπροστά σας. Ίσως το κάνετε και εσείς.

Όταν τελειώνει η ταινία, που τώρα πια δεν έχει και διάλειμμα, όλοι τρέχουν να φύγουν από την αίθουσα είτε για έχουν κανονίσει κάτι άλλο, είτε γιατί νύσταξαν, είτε γιατί έχουν πεθάνει στο κατούρημα (συνήθως κοπέλες, γιατί η κατασκευή τους είναι ελαττωματική από το εργοστάσιο, και δεν μπορούν να κρατήσουν ένα ποτήρι κόκα κόλα πάνω από 20 λεπτά). Και έτσι όπως τρέχουμε, σκοντάφτουν όλοι ο ένας πάνω στο άλλο (όπως στην ταινία 'Θύρα 13'), επειδή οι μπροστινοί κοντοστέκονται, ανοίγουν τα κινητά τους και περιμένουν να δουν τι κλήσεις είχαν. Καλά όχι όλοι, είναι μερικοί χειρότεροι, που τα είχαν ανοιχτά και κατά την διάρκεια του έργου.

Μπορεί να μην το καταλαβαίνετε διαβάζοντας το, αλλά είναι αστείο όταν το βλέπεις. Την επόμενη φορά που θα πάτε σινεμά, παρατηρήστε το.

Συνήθως αυτό δεν με ενοχλεί, γιατί προσπαθώ να φύγω από τους τελευταίους (εκτός και αν η ταινία ήταν μάπα, που συμβαίνει σε ποσοστό 50%). Πάντα μου αρέσει να κοιτάω τους συντελεστές παίζοντας το παιχνίδι 'Βρες Τον Έλληνα' (πάντα υπάρχει ένας στα credits). Μερικές φορές έχει bonus σκηνή στο τέλος και περηφανεύομαι στους φίλους μου, μέχρι να βρεθεί κάποιος και να με αποστομώσει λέγοντας μου 'Α, αυτήν την είδα στο Youtube'.

Σχάρα για τα ποδήλατα

Η Ήρα είχε αναλάβει να βγάλει την σχάρα ποδηλάτων από το αμάξι. Περνούσε μια νεαρή γειτόνησα και υποθέτω πρέπει να έκανε και εκείνη ποδήλατο, επειδή είχε γυμνασμένα ποδία, αλλά κυρίως επειδή ενδιαφέρθηκε για την σχάρα.

Ρώτησε την Ήρα αν η σχάρα είναι μόνο για Golf.

Η ερώτηση φάνηκε πολύ χαζή στην Ήρα, η οποία της απάντησε με ένα υποτιμιτικό ύφος "Όχι, για ποδήλατα είναι".

Έσκιψα το κεφάλι χαμηλά και σκέφτηκα ότι τουλάχιστον μαγειρεύει καλά (μπορεί να μαγειρέψει και μπιφτέκια στην σχάρα. Ποδηλάτων. Χαρ χαρ)

Και όμως, υπάρχουν ηλίθιοι που αγοράζουν πειρατικά DVD από μαύρους.

Γνωστός μου, ενώ είμαστε για καφέ, μπροστά στα έκπληκτα μάτια μου, πήρε από Αφρικανό (ε, μην λέμε μαύρος συνέχεια, δεν είναι ευγενικό) το πακέτο με τα DVD. Άρχισα να χάνω το έδαφος από τα πόδια μου. Με έλουσε κρύος ιδρώτας και κοίταγα να δω αν με αναγνωρίζει κανείς.

Ποτέ, μα ποτέ, δεν μιλάμε σε πλανόδιους πωλητές όταν έρχονται να πουλήσουμε κάτι. Τους δίνεις θάρρος έτσι. Μπορεί και να νομίσουν ότι θες να πάρεις κάτι, και μετά σου αραδιάζουν την πραμάτεια τους στο τραπέζι. Η καλύτερη λύση είναι να τους αγνοείς.

Ο γνωστός όμως, ζήτησε να δει τι DVD είχε. Στιγμιαία σκέφτηκα ότι μπορεί να μην άκουσα καλά ή μπορεί να του έκανε και πλάκα. Αλλά ήξερα πολύ καλά, ότι απλά δεν έπρεπε να σηκώσω το τηλέφωνο όταν με είχε πάρει τηλέφωνο για καφέ. Η φρίκη δεν σταματάει εδω. Βρήκε πια ταινία ήθελε και την αγόρασε κάνοντας 3 τουλάχιστον λάθη με μία κίνηση.

1. Πλήρωσε με πραγματικά λέφτα. Μα καλά, δεν ξέρει τι είναι το internet? Δεν μπορεί να κατεβάσει την ταινία μόνος του? Έπρεπε να δώσει 5 ευρώ? Δηλαδή αύριο τι θα κάνει? Θα πάει να αγοράσει CD από το cdάδικο της γειτονιάς του?
2. Δεν έκανε παζάρι. 'nuff said.
3. Πήρε το Knight and Day, που ακόμα παίζετε στα σινεμά, άρα δεν έχει βγει σε DVD, άρα η βερσιόν που θα δει θα είναι απο μαγνητοσκόπηση από βιντεοκάμερα, δεν θα δει μόνο την ταινία, αλλά και τα κεφάλια των μπροστινών του, θα ακούει τις μαλακίες του διπλανού, όλο το πακέτο.

Ουδέν κακό αμιγές καλού όμως. Του είπα να μου πει πως είναι η ποιότητα, για να το κατεβάσω μετά και εγώ τσάμπα. Και αν νομίζετε ότι μπορεί να ανησυχώ μην τα διαβάσει αυτά, δεν νομίζω κάποιος που αγοράζει DVD από μαύρους να έχει ιδέα τι είναι τα blog.

Παρκαδόροι

Την τελευταία φορά που πήγα σε ένα γάμο, με το που έδωσα το αμάξι στον παρκαδόρο και για όλη την διάρκεια της δεξίωσης με απασχολούσε το θέμα του πουρ-μπουάρ που θα έπρεπε να του δώσω κατά την έξοδο μου. Δεν είναι η πρώτη φορά που πάω σε γάμο βέβαια, αλλά με την οικονομική κρίση αποφάσισα να γίνω πιο οικονομικός (άλλοι θα με έλεγαν τσιγκούνη, αλλά το λέει και το Σάτουρν, ή τσιγκουνιά είναι μαγκιά).

Είχα πολλές παραμέτρους που έπρεπε να λάβω υπόψιν για να υπολογίσω το ύψος του φιλοδωρήματος

Πρώτον είχα ακούσει ιστορίες ότι παλαιότερα αν τους έδινες 5 ευρώ, σου το πέταγαν στα μούτρα. Άρα 5 ευρώ ήταν εκτός συζήτησης.

Δεύτερον 20 ευρώ μου φαίνονταν πολλά. Ήταν στο γάμο πάνω από 50 ζευγάρια, αν ο καθένας έδινε 20 ευρώ, τότε αυτό σημαίνει ότι ο παρκαδόρος βγάζει 1000 ευρώ ανά δεξίωση, και αν γίνονται 3 δεξιώσεις την εβδομάδα, τότε οι παρκαδόροι, πέρα από τον μισθό τους, πρέπει να βγάζουν και 12.000 ευρώ, και αν είναι 4 άτομα, τότε 3 ο καθένας, έξτρα και μαύρα. Χωρίς να μετράμε την κανονική δουλεία τους. Πολλά περισσότερα από εμένα.

Τρίτον, 50 ευρώ, ούτε για αστείο.

Άρα, με την μέθοδο του αποκλεισμού, η μόνη επιλογή που είχα ήταν να δώσω 10 ευρώ (ή κέρματα, αλλά έχω αρχή κέρματα να δίνω μόνο στα ουφάδικα ή στις σερβιτόρες). Το πρόβλημα ήταν ότι δεν είχα πάνω μου 10 εύρω, και μου ήταν δύσκολο να ζητήσω ρέστα από τον παρκαδόρο.

Και ενώ περίμενα στο τέλος στην ουρά να δω τη θα κάνω, μπροστά μου ήταν ένας με ένα ακριβό αμάξι. Πολύ ακριβό. Δύο πράγματα παρατήρησα. Οι παρκαδόροι κράταγαν όλοι στα χέρια τους ένα μάτσο 10 ευρό σαν να ήθελαν να που στους καλεσμένους 'Ναι, πρέπει να μας πληρώσετε και συνήθως οι άλλοι μας δίνουν 10 ευρώ'. Είμαι πολύ αντιδραστικός σε κάτι τέτοια και αποφάσισα τότε να μην τους δώσω το 10ευρώ που ούτως η άλλως δεν είχα. Δεύτερον, ο τύπος με το 'ακριβό, πολύ ακριβό΄ αμάξι δεν έδωσε τίποτα. Τον παρακολούθησα και δεν είδα να γίνεται αλισβερίσι χρημάτων, εκτός και αν το έκανε ταχυδακτυλουργικά. Αυτό σφράγισε την απόφασή μου. Όταν μου έφερε το αμάξι ο παρκαδόρος (ένα ταπεινό Γιάρις), απλά είπα ευγενικά και αγέροχα 'ευχαριστώ, μπήκα μέσα και έφυγα, με ένα αίσθημα νίκης υπέρ του κατεστημένου.

Χειρότερο τέλος και από τον θάνατο.

Διάβαζα στο στα inernets σχετικά με τον Lovecraft, και ξέρετε πως είναι τώρα τα internets. Για άλλο ξεκινάς και σε άλλο καταλήγεις. Από τον Lovecraft, πήγα στα rpgs (αφηγηματικά παιγνίδια), από εκεί διάβασα για μια θρυλική ιστοριά με όπλο έναν ασημένιο δονητή και από εκεί κατέληξα στον θάνατο του Ραμόν Νοβάρο, που εντελώς συμπτωματικά δεν διαφέρει πολύ από τον θάνατο του Σεργιανόπουλο.

Για όσους δεν γνωρίζουν και βαριούνται να πάνε στο wikipedia, ο Νοβάρο (February 6, 1899 - October 30, 1968). Ενώ έγινε ιδιαίτερα γνωστός για τον ρόλο του το 1925 στο Ben Hur.


Ο Νοβάρο δολοφονήθηκε από δύο αδέρφια τα οποία είχε προσλάβει για σεξ. Σύμφωνα με την κατάθεση, τα αδέρφια νόμιζαν ότι είχε κρυμμένο στο σπίτι ένα μεγάλο ποσό χρημάτων. Τον βασάνισας για αρκετές ώρες μέχρι να τους πει που ήταν κρυμενά τα ανύπαρκτα χρήματα και στο τέλος πέθανε από ασφυξία, πνιγμένος από το αίμα του.

Όλα αυτά σύμφωνα με το wikipedia. Αυτό που δεν λέει το wikipedia όμως είναι το παρακάτω. O Νόβαρο έπαθε ασφυξία γιατί του είχαν χώσει επανηλλημένα έναν μαύρο μολύβδινο Art-Decco δονητή στο στόμα, τον οποίο του είχε κάνει δώρο ο Ρούντολφ Βαλεντίνο 45 χρόνια πριν. Death-by-Dildo.

Ο θάνατος του Ρομάνο ήταν πηγή έμπνευσης για τον Μπουκόφσκι και το βιβλίο του The Murder of Ramon Vasquez
(Για να αποκτήσω χιτς, κατέληξα στο sensationalism reporting).
Top ten gruesome celebrity deaths.

Book-queue

Ανακάλυψα ότι μόλις κυκλοφόρισε το 3ο μέρος της σειράς 'Laundry' του Charless Stross, με όνομα The Fuller Memorandum. Θα το παραγγείλω σύντομα αλλά σκέφτηκα επίσης πόσα άλλα βιβλία έχω που πρέπει κάποτε να διαβάσω. Αποφάσισα να κάνω μια σούμα με τα βιβλία σε ουρά ανάγνωσης, πιο πολύ για να το πάρω απόφαση και να τα αρχίσω, αλλά και για να δοκιμάσω μια κομπίνα του άμαζον με την οποία βγάζεις λεφτά αν αγοράζουν οι άλλοι τα βιβλία από το blog σου.

The Fuller Memorandum (Laundry 3)
The Dreaming Void (Void Trilogy)
Turn Coat (Dresden Files 11)
Furies of Calderon: Codex Alera 01 (Codex Alera 1) 

Sir Apropos of Nothing
The Woad to Wuin (Sir Apropos of Nothing)
Tong Lashing: Sir Apropos of Nothing Book 3
Matthias Thulmann: Witch Hunter (Warhammer)
Brunner the Bounty Hunter (Warhammer)
Ciaphas Cain, Hero of the Imperium (Warhammer 40, 000: Ciaphas Cain)
The Founding (Warhammer 40,000: Gaunt's Ghosts)
Imperial Guard Omnibus: v. 1
 
And Another Thing ...: Douglas Adams' Hitchhiker's Guide to the Galaxy: Part Six of Three (Hitchhikers Guide 6)
Interesting Times: A Discworld Novel
H. P. Lovecraft Omnibus (1) - At the Mountains of Madness and Other Novels of Terror: At the Mountains of Madness and Other Novels of Terror No. 1
The King In Yellow
His Dark Materials Trilogy: Northern Lights, Subtle Knife, Amber Spyglass
Gardens of the Moon (Malazan Book of the Fallen)
Revelation Space
The Fall of Hyperion (Gollancz S.F.)
Endymion (Gollancz S.F.)