What we got here is failure to communicate

"What we got here… is failure to communicate."

                                               Captain road prison 36, “Cool Hand Luke”, 1967

Ο Ναζίρ είναι το παιδί για τις εξωτερικές δουλείες. Το παιδί το λέμε από ευγένεια. 50 ετών είναι. 

O Ναζίρ είναι μωαμεθανός, αλλά πάντα βρίσκει κάποια loopholes για να παρακάμπτει το Κοράνι. Όπως με το αλκοόλ. "Εντώ δεν είναι Συρία", λέει τονίζοντας πολύ το 'σ' και μιλώντας σαν να είναι βουλωμένη η μύτη του, "στην Συρία ισχύουν αυτά. Εγώ ήρθα στην Ελλάντα όμως". Για τις τσόντες στο ιντερνετ, έχει βρει και εκεί λύση. "Εγώ δεν κάνω τίποτα κακό, α(μ)πλά πατάω τα χέρια μου στο πληκτρολόγιο. Δεν το απαγορεύει αυτό το Κοράνι".

Ο Ναζίρ έχει λανσάρει πολλές λέξεις στο γραφείο, όπως το ‘μωροκάματο’, και το ‘μωρολόγιο’. Επίσης πολλές φορές, μιλάμε όλοι προφέροντας το 'σ' με πολύ παχιά προφορά. Το κάνω πια και με τους φίλους μου. Ο Ναζίρ πέρσι έψαχνε να νοικιάσει σπίτι. Όταν μίλαγε για το ενοίκιο και τον τρόπο προκαταβολής, συνήθως η κουβέντα πήγαινε στην δουλεία.

‘Και τι δουλεία κάνεις?’, τον ρώταγαν.

‘Α, είμαι iFer Manager’, έλεγε. Το iFer το πρόφερε σαν ‘άη φερ’.

‘Τι είναι αυτό’, του έλεγε, ‘πρώτη φορά το ακούω’.

‘Ε, μου λένε ‘άη φέρε αυτό.., άη πήγαινε εκεί…

Γενικώς ο Ναζίρ, είναι πολύ παραγωγικός λεξοπλάστης. Όχι όσο όμως η κυρία Έλλη. Σε αυτήν οφείλουμε φράσεις και λέξεις όπως ‘έφαγε τον άπαχο, πνέει τα ολίστρια, Υπερεσιακό σημείωμα, ιστιοσελίδα, συμβολαιοσειρά’ και άλλες.

Η κυρία Έλλη ασχολείται αρκετά με τους υπολογιστές στο σπίτι, αλλά σε ορισμένα πράγματα έχει μείνει πίσω. Για παράδειγμα αγοράζει ακόμα λογισμικό αντί να το κατεβάζει από το διαδίκτιο. Σήμερα μάλιστα μίλαγε τηλεφωνικώς με τον γίο της που είχε στείλει στο Πλαίσιο, και του εξηγούσε πιο ‘αντιβάριους’ να αγοράσει.

Επίσης η κυρία Έλλη παίζει και world of warcraft. Έκπληκτος την άκουσα να παραπονείται ότι πληρώνει 3 λογαριασμούς. Του γιού της, της κόρης της, και της ανιψιάς της. Όταν ο γιός της είχε πάει στρατό, την είχε βάλει να του φορμάρει λεφτά. Μια φορά τον είχε πάρει τηλέφωνο ανήσυχη και του είπε ‘να μπει στο παιχνίδι να δει τι συμβαίνει επειδή βλέπει πολλά άτομα να εγκαταλείπουν το guild’.

Μιλάει συχνά με τον γιο της, κυρίως το μεσημέρι. Όταν δεν είχε πιάσει ακόμα δουλεία, η πρώτη ερώτηση της είναι αν ξύπνησε. Πάντα του μιλάει πολύ γλυκά (σε αντίθεση με την κόρης της που τις μιλάει πιο απότομα), πρέπει να του έχει αδυναμία. Αφού βεβαιωθεί ότι έχει ξυπνήσει του λέει πώς να φτιάξει το φαγητό. Πόσο αλάτι να βάλει στο νερό και πότε να ρίξει τις φακές. Αυτό γίνεται κάθε μέρα. Δεν μπορώ να κάνω αλλιώς και ακούω την συζήτηση χωρίς να το θέλω. Έχω μάθει όλες τις συνταγές της μαμάς του απέξω. Ο γιος της όμως δεν πρέπει να τις έχει μάθει, γιατί κάθε φορά του τις επαναλαμβάνει. Κάθε. Μέρα. Αλλά αυτό που με βγάζει από τα ρούχα μου είναι ότι ο γιος της είναι μάγειρας σε εστιατόριο. Το διαβάζω και ξέρω πως ακούγεται, αλλά μα το θεό, είναι αλήθεια. Μάλιστα το εστιατόριο είναι κοντά μας, Φώντα. Θα σε πάω καμία μέρα. (σημ. Ο Φώντας είναι ο νούμερο ένα αναγνώστης του μπλογκ για το έτος 2011).

Τώρα που το σκέφτομαι ίσως να μην είναι καλή ιδέα να πάμε στο εστιατόριο του, αφού ούτε η ίδια του η μάνα δεν εμπιστεύεται την κουζίνα του…

Όλα οσα ξέρω, τα έμαθα από την τηλεόραση.

Χρειάστηκε να αγοράσω ψηφιακά προϊόντα από το Amazon.com, τα οποία είναι διαθέσιμα μόνο σε κατοίκους της Αμερικής. Έπρεπε να δηλώσω ψεύτικο όνομα και διεύθυνση στην Αμερική για να πραγματοποιηθεί η αγορά. Και έπρεπε να βρω όνομα, διεύθυνση και ταχυδρομικό κώδικα. Ακούγετε εύκολο, αλλά έπρεπε να είναι πιστευτή η διεύθυνση. Ακόμα χειρότερα, επειδή γίνεται κάποια αυτόματη διασταύρωση, ο ταχυδρομικός κώδικας πρέπει να είναι υπαρκτός και σωστός.

Προς στιγμή τα'χασα και σκέφτηκα να τα παρατήσω, αλλά γρήγορα βρήκα την λύση ανατρέχοντας στην τηλεόραση.  Το alter ego μου, ο James, o γιος του Τιβέριου, έκανε την ψηφιακή του παραγγελία μετά από λίγα λεπτά.

James T. Kirk
21 Jump Street,
90210 Beverly Hills

Τώρα και εσείς μπορείτε να λέτε, 'Όλα όσα ξέρω, τα έμαθα από την τηλεόραση το theMAZAblog'.

Ανεργία

Συνομιλία υπαλλήλου μας με εξωτερικό κούριερ (με τον οποίο συχνά κάνει πλάκα).

Υπαλληλος: Άκου ρε, τώρα που όλοι απολύουν, τα αφεντικά ψάχνουν να προσλάβουν έναν υπάλληλο.

Κούριερ:      Μήπως να τους κάνω και εγώ?

Υπάλληλος: Χαχα, όταν αρχίσουμε να ψάχνουμε για καθαρίστρια θα σου πούμε.

Ο υπάλληλος γελάει μόνος του με το αστείο του. Μετά από λίγο:

Υπάλληλος: ‘Λάζαρε, δεν πιστεύω να προσβλήθηκες ε? Έτσι τα λέμε εμείς, για πλάκα.

Κούριερ:     Όχι ρε, τι λες. Γιατί, και αυτό δουλεία δεν είναι? Να σου πω όμως και εγώ μια ιστορία?

Και αρχίζει ο κούριερ να του λέει μια ιστορία για ένα φίλο του που δούλευε στην Δρακόιλ και τον απέλυσαν. Όταν τον είδε μετά από καιρό, από στέκα που ήταν είχε γίνει τριπλός. Ο υπάλληλος πετάχτηκε και είπε ‘σε σουβλατζίδικο έπιασε δουλειά’, αλλά ο Λάζαρος του εξήγησε ότι ακόμα ήταν άνεργος. Από την στενοχώρια του που δεν έβρισκε δουλεία έτρωγε συνέχεια και πάχυνε.

Υπάλληλος: Και τι μου το λες αυτό?

Κούριερ:      Ε, Κωστάκη, αυτός ο φίλος μου το έπαιζε λογιστής. Όπως και εσύ.

A day in the life of

Εισαγωγή

Starlog 06122011. Η σημερινή μέρα ξεκίνησε άσχημα και φοβάμαι ότι θα χειροτερέψει. Για αυτό αρχίζω να κάνω μια ανάρτηση 'αληθινού χρόνου', γράφοντας όσα συμβαίνουν σήμερα την ώρα που συμβαίνουν, με σκοπό να τη δημοσιεύσω όταν πέσει η μαύρη νύχτα, μαύρη σαν καλιακούδα. Όταν οι μόνοι ήχοι που θα ακούγονται στα έρημα σοκάκια θα είναι τα ουρλιαχτά των λύκων και το θρόισμα των φύλλων της γέρικης ιτιάς. Της ιτιάς που στα μακριά και διχαλωτά κλαδιά της κρέμασαν τον μάγο Ρασπουτίν πριν χίλια χρόνια και που τώρα, στον ίσκιο της φυτρώνει ο Μανδραγόρας*.

Κεφάλαιο 1 - Η αιώνια καταδίωξη από τους υαλοκαθαριστές

Το πρωί ξύπνησα αργότερα από ότι είχα σχεδιάσει. Με πρόδωσε το iphone και η επιλογή snoose. Αυτό σήμαινε ότι θα αργούσα στην δουλειά. Ακόμα χειρότερα, σήμερα είναι η ονομαστική εορτή μου, που σημαίνει ότι θα πρέπει να καθυστερήσω ακόμα περισσότερο αγοράζοντας γλυκά για το γραφείο. Και δεν είναι μόνο ότι θα καθυστερήσω διαλέγοντας καριόκες, αλλά θα πρέπει και να τις πληρώσω.

Σε ένα φανάρι, επιτέθηκε στο παρμπρίζ μου ένας υαλοκαθαριστής από αυτούς που κάνουν spawn κάτω από τους φωτεινούς σηματοδότες. Έπλυνε με ζήλο το παρμπρίζ αλλά εγώ, πιστός στις αρχές μου (1), (2), (3), (4), (5), αρνήθηκα να τον πληρώσω. Εξάλλου, πέρα από τις αρχές, έχουμε και την οικονομική κρίση. Δεν μπορούν να το συνειδητοποιήσουν αυτό? Εδώ δεν δίνω 8 ευρώ για να πλύνω όλο το αμάξι. Τι τους κάνει να νομίζουν ότι θα δίνω 1 ευρώ ανά φωτεινό σηματοδότη για να ρίχνουν βρομόνερα στο παρμπρίζ μου? Το θέμα το έχω βασανίσει πολύ στο μυαλό μου. Και μη με παρεξηγήσετε, το σκέφτομαι καθαρά από την οικονομική του πλευρά, καμία σχέση με κοινωνικό ρατσισμό. Εξάλλου ο καλύτερός μου φίλος είναι μαύρος.

Όσο για την ιστορία με τον υαλοκαθαριστή, όπως είπα, αρνήθηκα να τον πληρώσω. Για να με εκδικηθεί και να με εκνευρίσει, γνωρίζοντας ότι δεν πρόκειται να πάρει λεφτά από το χέρι μου (όσο αυτό αποτελεί αναπόσπαστο μέρος του σώματος μου), πήγε και μου έπλυνε και το πίσω παρμπρίζ. Διαβολικό κόλπο. Για να μου δημιουργήσει τύψεις και να δώσω λεφτά όχι σε αυτόν, αλλά στον επόμενο υαλοκαθαριστή. Για να εξιλεωθώ, ακόμα και αν δεν θα είναι ο ίδιος. Έχουν κάνει συνδικάτο. Καρτέλ. Χτες είχα δει και το άλλο. Υαλοκαθαριστής επιτέθηκε στο παρμπριζ του μπροστινού από εμένα αυτοκινήτου. Η οδηγός προσπάθησε να τον διώξει, αλλά αυτός δε μάσησε και της το καθάρισε. Έκανε πολύ καλή δουλειά, το ομολογώ. Όταν μετά πήγε να τον πληρώσει η οδηγός από ευγένεια, αυτός αρνήθηκε να πάρει λεφτά. Την έκανε σκουπίδι, την εξευτέλισε. Όπως είπα, έχουν αποκτήσει επαγγελματική συνείδηση και δουλεύουν πλέον για τον κλάδο, όχι για τον εαυτό τους. Τους νοιάζει περισσότερο να αποκτήσουν ένα καλό όνομα, μια καλή φήμη, κάτι που θα τους βοηθήσει μακροπρόθεσμα, παρά να πάρουν 1 ευρώ από τον πελάτη in the short run. Δηλαδή ακριβώς το αντίθετο με αυτό που κάνουν οι ταξιτζήδες.

Κεφάλαιο 2: Εορτή

Φτάνοντας στην δουλειά (αργοπορημένος) κατευθύνθηκα στο φούρνο με σκοπό να αγοράσω καριόκες για το γραφείο. Πρέπει να γιόρταζαν πολλοί σήμερα γιατί στο φούρνο γινόταν πανικός. Αμέσως βρήκα την λύση για το οικονομικό πρόβλημα της χώρας. Δεν χρειάζεται να αυξήσουμε τους φόρους. Αρκεί να:

1. Αυξήσουμε της ονομαστικές εορτές.

2. Κάνουμε υποχρεωτική τη χρήση ονόματος που αποτελείτε από δύο ονόματα (Σωκράτης-Σπύρος, Μαριλένα, Σοφιλένα, ΑννασΤασία και Τηλέμαχος. 

3. Απαγορεύσουμε χρήση ονομάτων που συμπίπτουν με τα γενέθλια του ονομαζόμενου για ευνόητους λόγους.

4. Απαγορεύσουμε ονόματα που συμπίπτουν με άλλες μεγάλες εορτές, όπως ο Βασίλης, Χρήστος κτλ.

5. Για τον ίδιο λόγο να απαγορεύσουμε γέννες που συμπίπτουν Χριστούγεννα και Πρωτοχρονιά. Οι έγκυες να κρατιούνται μια μέρα παραπάνω αν είναι δυνατόν, αλλιώς να γεννάνε λίγο νωρίτερα. Αν κάτι τέτοιο είναι δύσκολο, τότε να απαγορεύετε να γίνετε η σύλληψη 9 μήνες πριν τις μεγάλες εορτές. Ειδικά τα Χριστούγεννα. (Τα πιο αδικημένα γενέθλια είναι αυτά του καλύτερου μου φίλου, που είχε γεννηθεί 1 Ιανουαρίου. Οι πιο πολλοί τα ξέχναγαν, και οι γονείς του και ο νονός του, του έκαναν πάντα ένα δώρο, για γενέθλια/πρωτοχρονιά).

Με τις παραπάνω απλές προτάσεις θα αναζωπυρωθεί η οικονομία ξεκινώντας από τα ζαχαροπλαστεία και τις εταιρείες κινητής τηλεφωνίας.

Για την ώρα όμως, ζούμε σε δύσκολους καιρούς. Φίλος, συνονόματος, δεν κατάφερε ποτέ να πάει τα γλυκά στο δικό του γραφείο, γιατί του έκλεψαν το κουτί στο δρόμο.

Κεφάλαιο 5- Ιντερλούδιο: Μελομακάρονα

Το αφεντικό, χτες (5 Δεκεμβρίου) ζήτησε να φέρουν μελομακάρονα και κουραμπιέδες για να υπάρχουν στην υποδοχή της εταιρείας. Σήμερα, (6 Δεκεμβρίου), δεν έχει μείνει ούτε ένα μελομακάρονο ή κουραμπιές. Πεινάει ο κόσμος.

Κεφάλαιο 5: Failure to communicate

Computer illiterate συνάδελφος με ρωτάει πως κλειδώνει ο υπολογιστής. Μου λέει ότι θέλει να μάθει να τον κλειδώνει γιατί στο σπίτι ο γιος του, πατάει κουμπιά όταν τον βρίσκει ανοιχτό. Του εξηγώ τον τρόπο, αλλά χωρίς να το πάρω χαμπάρι τον δοκιμάζει σε ένα υπολογιστή συναδέλφου. Επειδή δεν ξέρει καλά αγγλικά, μπερδεύει το 'lock' με το 'log' με αποτέλεσμα να κάνει log off και να χάσει την δουλεία στο excel o συνάδελφος.

Το μεσημεράκι, προμηθευτής καλεί το λογιστήριο και ζητάει να μιλήσει επειγόντως με τον Οικονομικό Διευθυντή κο. Dani σχετικά με μια επιταγή που του έδωσε η εταιρεία η οποία στην συνέχεια κλάπηκε. Μόνο που αυτή η επιθυμία του προμηθευτή, παρά το σοβαρό της υπόθεσης, προκαλεί ένα 10λεπτο παροξυσμού γέλιου στο υπάλληλο που μιλάει στην άλλη άκρη της γραμμής γιατί ο Οικονομικός Διευθυντής δεν ονομάζετε Dani. Για την ακρίβεια Dani ονομάζετε η καθαρίστρια.

Αργότερα, σύγχυση και μετά γέλωτα προκάλεσε στο λογιστήριο απαίτηση συνεργάτη να παραλάβει αντίγραφο του πρακτικού του 'Δέλτα Σήγματος'. Στην συνέχεια, ένας δεύτερος προμηθευτής ζήτησε από συνάδελφο να του στείλει με φαξ μια σύμβαση και τον παρακάλεσε "...να ενεργηθεί γρήγορα". Δεν γνωρίζουμε αν ο συνάδελφος του έκανε την χάρη.

Το τελευταίο μου θύμισε μια άλλη συνομιλία που είχα την τύχη να ακούσω, με τον ίδιο συνάδελφο και τον προϊστάμενο του.

"Σύνδεσε με τον κ.ΧΧΧΧ"   (ΧΧΧΧ είναι ένας τρίτος συνάδελφος, σε άλλο όροφο)

Μετά από αρκετές άκαρπες προσπάθειες να τον πάρει τηλέφωνο, ο συνάδελφος λέει στον διευθυντή του:

"Δεν το σηκώνει. Μάλλον δεν είναι στο γραφείο του"

"Εδώ είναι, στην εταιρεία. Τον είδα σήμερα το πρωί. Στην τουαλέτα θα είναι.", του απαντάει ο Οικ.Διευθυντής

"Ε και τι να κάνω? Να πάω στην τουαλέτα και να ανοίξω την πόρτα?"

Εγώ πάντα το έλεγα. Μην κάνετε ερωτήσεις των οποίων τις απαντήσεις δεν θέλετε να ακούσετε.

Αργά το βράδυ, με παίρνει τηλέφωνο ο συνάδελφος που με είχε ρωτήσει το πρωί πως κλειδώνει ο υπολογιστής. Ήθελε να μάθει πως ξεκλειδώνει.

Ξέρω, θα μου πείτε ότι τα βγάζω από το κεφάλι μου όλα αυτά, αλλά μακάρι να είχα τέτοια φαντασία.

*Αντί επιλόγου - Μανδραγόρας

Οι μύθοι αναφέρουν ότι ο μανδραγόρας προέρχεται από το σπέρμα σατανικών ανθρώπων και το ξερίζωμα του μπορεί να επιφέρει τον θάνατο. Για να τον ξεριζώσουν χρησιμοποιούσαν κάποιο ζώο δένοντας στο πόδι του ένα σχοινί και την άλλη άκρη στη βάση του φυτού. Όταν τον ξερίζωναν, πίστευαν ότι το φυτό έκλαιγε σαν μωρό. Ακόμη θεωρούσαν ότι αν πιεις το αφέψημα της ρίζας του θα κάνεις αρσενικά παιδιά, εξ ου και η ονομασία του σερνικοβότανο. (1)

Άλλοι θρύλοι θέλουν τον Μαδραγόρα να φυτρώνει σε περιοχές που γίνονται απαγχονισμοί. Λίγο πριν ξεψυχήσει, ο απαγχονισμένος εκσπερμάτωνε. Από το σπέρμα τους φύτρωνε το φυτό. Ήταν ιδιαίτερα δημοφιλές στους Αλχημιστές και στις Μάγισσες. Στους αλχημιστές γιατί μπορούσαν να πειραματιστούν με τον Σπόρο του Ανθρώπου στην Γη. Στις μάγισσες γιατί το επεξεργάζονταν για να τριπάρουν και να φτάσουν στον οργασμό. Οι Μάγισσες το έκαναν σκόνη, το άλειφαν στο σκουπόξυλο τους, το καβάλαγαν και πέταγαν. Κατά την διάρκεια της πτήσης, και επειδή η σκόνη του Μαδραγόρα ακουμπούσε το εφήβαιο τους, είχαν οργασμούς. Γι'αυτό και όταν βλέπετε σε ταινίες μάγισσες να πετάνε πάνω σε σκουπόξυλα, πάντα θα τις ακούτε να γελάνε με αυτό το βαθύ και οργασμικό γέλιο τους.

Χριστούγεννα

Τ

ΤΑ ΜΕΛΗ ΤΗΣ ΜΑΖΑΣ ΣΑΣ ΕΥΧΟΝΤΑΙ ΧΡΟΝΙΑ ΠΟΛΛΑ! 

Πατέρας

4 χρονών - Ο μπαμπάκας μου μπορεί να κάνει τα πάντα.


8 χρονών - Ο μπαμπάκας μου ξέρει πολλά πράματα, πάρα πολλά


12 χρονών - Ο μπαμπάς δεν ξέρει τα πάντα


14 χρονών - Ο πατέρας? Είναι λίγο παλαιομοδίτης


21 χρονών - Μα είναι εκτός χρόνου και τόπου αυτός ο άνθρωπος, τι περιμένεις?


25 χρονών - Μερικές φορές έχει και καμιά καλή ιδέα


30 χρονών - Για να ρωτήσουμε και τον μπαμπά να μας πει τι θα έκανε


35 χρονών - Ώπα περίμενε... να ρωτήσουμε τον μπαμπά πρώτα


50 χρονών - Πια θα ήταν η γνώμη του μπαμπά για αυτό άραγε


60 χρονών - Μακάρι να μπορούσα να το συζητούσα άλλη μια φορά με τον μπαμπά αυτό

Οι απόψεις είναι σαν τις κολοτρυπίδες

Αλλά όταν δύο Μάζες έχουν διαφωνία στις απόψεις τους τότε τι γίνετε?

ΜΑΖΑ ARBITRATION DEBATE

(υπήρχε διαφωνία αν το arbitration ή το debate ήταν η πιο σωστή λέξη)

Αυτό είναι που γίνεται. Και η διαφωνία είναι απλή και οικονομικής φύσεως.

Άποψη πρώτη.
Η αξία ενός αγαθού είναι η τιμή που εσύ του θέτεις και εξαρτάται από την απόλαυση/ικανοποίηση που αυτό σου δίνει.


Άποψη δεύτερη.
Η αξία ενός αγαθού είναι ισούται με την τιμή που θα μπορούσε να το πουλήσει τώρα ο κάτοχος του.

Παράδειγμα: Έχουμε ένα αγαθό κοστίζει τώρα 15 ευρώ και σε ένα μήνα θα κοστίζει 3 ευρώ. Ο καταναλωτής δεν θα το αγόραζε αν η τιμή του δεν έπεφτε στα 3 ευρώ. Το κέρδισες όμως σε διαγωνισμό. Σύμφωνα με την πρώτη άποψη η αξία του είναι 3 ευρώ. Σύμφωνα με την δεύτερη είναι 15 ευρώ.

Ποία είναι σωστή άποψη?


Ενδεχομένος να θεωρείτε ότι και οι δύο απόψεις είναι λάθος. Τότε, πρώτον, είστε βλάκας (η σωστή απάντηση είναι σίγουρα μια από τις δύο). Δεύτερον, δεν μας νοιάζει η άποψή σας, απλά πείτε μας πια από τις δύο απόψεις είναι η πιο σωστή.

Christmas Trickery

Αγαπητοί αναγνώστες, μόλις γίνατε συνένοχοι σε μια αταξία του theMAZAblog.

Η σύζηγος με έπριζε να χρησιμοποιήσω το paypal μου για να παραγγείλει καλλυντικά για να τα χαρεί τις χρονιάρες μέρες που έρχονται. Δυστυχώς όμως, το online μαγαζί, από την τιτάνια παραγγελία τις, ακύρωσε ένα προιών επειδή ήταν out-of-stock. Αναγκάστηκα να στείλω mail απάντησης με απώτερω σκοπό την ηθική αποζημίωση μου (δηλαδή αποστολή δώρων από το site, ως ένδειξη σεβασμού προς το άτομο μου).

Οι αναγνώστες του theMAZAblog λατρεύουν τα καλλυντικά.

Μην καθυστερείτε. Περιμένω και άλλα request για κριτικές καλλυντικών. Για να είμαστε όλοι ενημερωμένοι για τις αγορές μας, και φρεσκοβαμμένοι με την τελευταία λέξη της μόδας για το Πρωτοχρονιάτικο ρεβεγιόν.

ΤΡΟΜΑΚΤΙΚΟ: Δολοφονία ηλεκτρικού προβάτου στην Ελλάδα

Μια δολοφονία, πρωτοφανής για τα ελληνικά δεδομένα έχει συνταράξει τον παγκόσμιο ειδησεογραφικό στερέωμα. 

Στο Τριμελές Εφετείο Πλημμελημάτων εκδικάζεται σήμερα η υπόθεση του 35χρονου κτηνοτρόφου Γιάννη Παπαπαρασκευά, ο οποίος κατάσφαξε ηλεκτροφόρο πρόβατο κοντά στην Μονή Μαζαλονίας, στις Εξώτερες Αποικίες του Άρη. Ήταν ένα από τα ηλεκτροφόρα πρόβατα-ρέπλικες του γείτονα κτηνοτρόφου Ριχάρδου Ντεκαρτιέ ο οποίος τραυματίστηκε ελαφρά στην προσπάθεια να σώσει το ηλεκτροφόρο πρόβατο του.

Στο εδώλιο με την κατηγορία της ηλεκτρικής προβατοκτονίας από αμέλια παραπέμπονται επίσης τρεις Λεπιδοκινηγοί της ΔΕΗ επειδή δεν είχαν αποσύρει εγκαίρως τον Γιάννη Παπαπαρασκευά, ο οποίος αποκαλύφθηκε ότι ήταν ένα λαθραίο ανδροειδές με περασμένη ημερομηνία λήξης. Οι Λεπιδοκυνηγοί πρωτόδικα είχαν καταδικαστεί σε τριετή ποινή φυλάκισης με αναστολή.

Όπως προέκυψε από την ακροαματική διαδικασία στην οποία συνήγοροι πολιτικής αγωγής ήταν οι δικηγόροι Ξενοφών Χνουδωτός, Νίκος Γκάβλας και Ανδρέας Αγκαλιάς, το περιστατικό συνέβη γιατί το ανδροειδές Γιάννης Παπαπαρασκευάς, δυσλειτουργούσε και ονειρευόταν ηλεκτροφόρα πρόβατα να πετούν τις γκαβαλίνες τους πάνω στο κρεβάτι του ενώ ήταν κρεμασμένα  πάνω από σύρμα  (επιτόνιο) της ΔΕΗ στο οποίο ακουμπούσε ένα καλώδιο μεταφοράς ρεύματος το οποίο είχε κάνει «κοιλιά» γιατί είχε σπάσει λόγω καύσης ο ξύλινος δοκός (τραβέρσα) πάνω στον οποίο στηριζόταν μαζί με το μονωτήρα. Εξαιτίας των παραπάνω ο Παπαπαρασκευάς είχε να κοιμηθεί ένα μήνα και βραχυκύκλωσε το Κουτί Εμπάθειας του ανδροειδούς. Το γεγονός αποδείχθηκε και από το τεστ Βόιτ-Καμπφ στο οποίο υποβλήθηκε κατά την διάρκεια της ακροαματικής διαδικασίας.

Από τις καταθέσεις και τις πραγματογνωμοσύνες προέκυψε ότι η τραβέρσα του ηλεκτροφόρου πρόβατου κάηκε λόγω υπερπηδήσεων του ηλεκτρικού ρεύματος από το μονωτήρα στο ξύλο με αποτέλεσμα η ανάκτηση της μνήμης του να είναι αδύνατη.

source: ofono.gr

Υ.Γ. Και επειδή ξέρω ότι δεν θα μου το συγχωρέσουν αν δεν το γράψω, ο Σπύρος, φανατικός Μάζας, είναι ίσως ο μόνος που ξέρω που αγοράζει εφαρμογές από το appStore της Apple. Φήμες τον θέλουν να αγοράζει και dvd από μαύρους.

Η Μάζα ξέρει πολλά για τις γυναίκες.

Ταραχή και προβληματισμό έχει προκαλέσει στην Μάζα ένα άρθρο σχετικά με τους επαίνους που έλαβε μια γυναίκα στρατιωτικός στο Αφγανιστάν επειδή σκότωσε έναν εχθρό. 

Εργατοώρες αρχίζουν να χάνονται από την παραγωγική διαδικασία, καθώς αμέτρητοι Μάζες σταματάνε την εργασία τους και σκέφτονται. Δεν μπορούν να καταλαβαίνουν γιατί γίνεται αυτή η διάκριση.  Την κατάσταση σώζει ο Τζατζίκιας με την αστείρευτη γνώση του. Συνάπτω ένα μέρος της γνώσης, όπως την μοίρασε απλόχερα και αφιλοκερδώς, ο Τζατζίκιας, μέσω του εργαλείου/Facebook.

Bonus documentary picture.

The MAZA comic strip

                                                   
Ο Γιάννης, για λόγους που θα διαβάσετε παρακάτω, έχει σταματήσει εδώ και μήνες να μου στέλνει λινκ με τα ξεκαρδιστικά web comic strip που ανακαλύπτει στο διαδίκτυο. Κάτι έπρεπε να κάνω για να γλιτώσω από την έλλειψη αξιόλογων web strips. Δεν άργησα να βρω την λύση.

Όποτε χωρίς παιρετέρω φαμφανάρες, κυρίες και κύριοι, σας παρουσιάζω την ξεκαρδιστική πρώτη εμφάνιση και πιλοτικό επεισόδιο του...

theMAZAcomicstrip

season 1, episode 1: ...and so it begins

                                                                                                                                                                                 (c) theMAZAblog

Υποκρισία

Υποκρισία

Έκανε το γύρω του (ελληνικού) διαδικτύου το παρακάτω tweet:

ΑΠΙΣΤΕΥΤΟ! ΣΚΟΠΙΑΝΟΙ ΕΥΧΟΝΤΑΙ ΣΤΗΝ ΕΛΛΑΔΑ, ΚΑΛΗ ΝΕΑ ΧΡΕΟΚΟΠΙΑ

Και αμέσως μετά είχε ένα λινκ.

Έκανα την μαλακία να το πατήσω. Ήξερα ότι θα με κάνει redirect σε κάποιο μπλογκ, από αυτά που γράφουν urban legends ως επιβεβαιωμένα νέα. Νέα του στυλ  ‘Τεράστια εξωγήινα διαστημόπλοια με σχήμα φαλλού, εμφανίσθηκαν στην στρατόσφαιρα και απειλούν το Λονδίνο’ ή ‘Της έκαναν πλύση στομάχου και βρήκαν 12 διαφορετικά είδη σπέρματος’. Ενδόμυχα ήλπιζα να βρω καμία φωτογραφία Σκοπιανών να προσεύχονται στον έναστρο ουρανό (με τα άστρα στην σωστή τους θέση), λέγοντας ‘Ια ια, Ρ’λιε Πτώχευση’.

Δυστυχώς το μόνο που είδα ήταν κάτι ποδοσφαιρικούς φιλάθλους να κρατάνε ένα πανό και να γράφει ‘We wish you a happy new… Bankruptcy’.

Δεν καταλαβαίνω γιατί έγινε τόσος ντόρος με το πανό αυτό. Για όλους αυτούς που το κάνουν retweet, αναρωτιέμαι τόσο εντύπωση τους έκανε? Εδώ, αν ρωτήσεις οι μισοί το ίδιο εύχονται. Από την άλλη βέβαια, εμείς είμαστε πιο πολιτισμένοι. Στα γήπεδα δεν βρίζουμε τους Σκοπιανούς, αλλά το όργανο της μητέρας του Γιωργάκη. Απλά,  δημοκρατικά και ντόμπρα.  

Κερδίστε χρήματα από το σπίτι. Απλά και γρήγορα.

[Ακολουθεί πληρωμένη διαφήμηση από την εταιρεία "Ασημένιο Λυκόφως ΕΠΕ"]

ΚΕΡΔΙΣΤΕ ΧΡΗΜΑΤΑ ΕΥΚΟΛΑ ΚΑΙ ΓΡΗΓΟΡΑ ΑΠΟ ΤΗΝ ΑΝΕΣΗ ΤΟΥ ΣΠΙΤΙΟΥ ΣΑΣ.

ΤΟ ΜΟΝΟ ΠΟΥ ΕΧΕΤΕ ΝΑ ΚΑΝΕΤΕ ΕΙΝΑΙ ΝΑ ΚΟΙΤΑΞΕΤΕ ΤΗΝ ΦΑΝΤΑΣΜΑΓΟΡΙΚΗ ΣΗΜΕΡΙΝΗ ΕΚΛΗΨΗ ΤΗΣ ΣΕΛΗΝΗΣ ΕΝΩ ΠΑΡΑΛΛΗΛΑ ΑΠΑΓΓΕΛΕΤΕ ΤΗΝ ΠΑΡΑΚΑΤΩ ΦΡΑΣΗ:

"ΙΑ! ΙΑ! ΚΑΘΟΥΛΟΥ ΦΤΑΓΚΝ!"

(μετ.: εύχομαι μακροζωία και ευτυχία σε όλο το κόσμο)

ΔΕΝ ΧΡΕΙΑΖΕΤΕ ΚΑΜΙΑ ΑΛΛΗ ΠΡΟΕΤΟΙΜΑΣΊΑ, ΑΛΛΑ ΑΝ ΘΕΛΕΤΕ ΝΑ ΥΠΑΡΧΕΙ ΚΑΙ ΜΙΑ ΚΑΤΑΛΛΗΛΗ ΚΑΙ ΟΜΟΡΦΗ ΑΤΜΟΣΦΑΙΡΑ, ΜΠΟΡΕΙΤΕ ΝΑ ΦΟΡΕΣΕΤΕ ΜΙΑ ΜΑΥΡΗ ΡΟΜΠΑ ΟΛΟΣΩΜΗ ΚΑΙ ΜΑΥΡΗ ΚΟΥΚΟΥΛΑ (ΣΕΤ) ΚΑΙ ΝΑ ΑΝΑΨΕΤΕ ΑΡΩΜΑΤΙΚΑ ΚΕΡΑΚΙΑ

ΟΙ 10 ΠΡΩΤΟΙ ΠΟΥ ΘΑ ΜΑΣ ΣΤΕΙΛΟΥΝ ΛΙΝΚ ΑΠΟ ΤΟ YOUTUBE ΤΗΣ ΒΙΝΤΕΟΣΚΟΠΗΣΗΣ ΤΟΥΣ, ΘΑ ΚΕΡΔΙΣΟΥΝ ΕΝΑ ΣΥΛΛΕΚΤΙΚΟ ΤΟΜΟ (ΜΕ ΔΕΡΜΑΤΙΝΟ* ΚΑΛΥΜΜΑ) ΤΟΥ ΒΙΒΛΙΟΥ ΝΕΚΡΟΝΟΜΙΚΟΝ, ΤΟ ΠΙΟ ΓΝΩΣΤΟ ΚΑΙ ΠΟΛΥΔΙΑΒΑΣΜΕΝΟ ΜΠΕΣΤ-ΣΕΛΛΕΡ ΤΟΥ ΑΡΑΒΑ ΣΥΓΓΡΑΦΕΑ ΑΜΠΝΤΟΥΛ ΑΛΧΑΖΡΕΝΤ, ΜΕΤΑΦΡΑΣΜΕΝΟ ΚΑΙ ΥΠΟΓΕΓΡΑΜΜΕΝΟ ΑΠΟ ΤΟΝ ΚΑΘΗΓΗΤΗ ΧΕΝΡΥ ΑΡΜΙΤΑΖ ΤΟΥ ΑΜΕΡΙΚΑΝΙΚΟΥ ΠΑΝΕΠΙΣΤΗΜΙΟΥ ΜΙΣΚΑΤΟΝΙΚ.

 

-ΑΣΗΜΕΝΙΟ ΛΥΚΟΦΩΣ ΕΠΕ

*ΠΡΟΣ ΑΠΟΦΥΓΗ ΠΑΡΕΞΗΓΗΣΕΩΝ ΣΑΣ ΔΙΑΒΕΒΑΙΩΝΟΥΜΕ ΟΤΙ ΤΟ ΔΕΡΜΑ ΕΙΝΑΙ ΑΠΟ ΑΠΟ ΖΩΟ ΑΦΡΙΚΑΝΙΚΗΣ ΠΡΟΕΛΕΥΣΗΣ (ΖΟΥΓΚΛΑΣ)

Μερικές φορές η αλήθεια είναι πιο πολύπλοκη από όσο θα έπρεπε.

Γυρνώντας από την δουλειά με το αμάξι δύο αστυνομικοί με σταμάτησαν και άρχισαν να μου γράφουν κλήση.

"Μα τι έκανα?". Με έπνιγε το αίσθημα της αδικίας.

"Μίλαγες στο κινητό".

Το κάνω συχνά, το παραδέχομαι. Μιλάω ενώ οδηγώ, αλλά όχι αυτή τη φορά.

"Μα τι λέτε? Αφού δεν κρατάω κινητό. Και ούτε φοράω bluetooth".

Ο αστυνομικός κοίταξε στο κάθισμα του συνοδηγού και μου έδειξε με το βλέμμα του το κινητό μου. "Είχες ανοιχτή ακρόαση", μου είπε.

"Αφού είναι κλειστό το κινητό. Η οθόνη είναι μαύρη".

"Τότε γιατί ανοιγόκλεινες το στόμα σου ενώ οδηγούσες?".

Εδώ άρχισαν να ζορίζουν τα πράματα. Με είχε στριμώξει. Γιατί όντως ανοιγώκλινα το στόμα μου όταν με σταμάτησε. Αλλά δεν μίλαγα στο κινητό.

'Τραγούδαγα!", αυτό ήταν ψέμα.

"Αφού το ραδιόφωνο είναι κλειστό", είπε. Προφανώς δεν έπιασε η μπλόφα μου. Άρχισα να ιδρώνω. Είχα πέσει θύμα των περιστάσεων. Θα μπορούσα να ισχυριστώ ότι τραγούδαγα ακαπέλα, αλλά θα ήταν και αυτό ψέματα. Αυτό θα εξηγούσε γιατί το ραδιόφωνο ήταν κλειστό. Ο αστυνομικός είχε αρχίσει να με κοιτάει επιθετικά. Μάλλον είχε οσφριστεί ότι κάτι προσπαθούσα να κρύψω.

"Καλά", του είπα, "γράψε την κλήση". Και παραιτήθηκα από κάθε προσπάθεια αποφυγής της ευθύνης γιατί ήταν πιο εύκολο να σταματήσω εδώ την συνομιλία παρά να του πώ ότι από χτες το βράδυ μου έχει κολλήσει ένα δίστιχο το οποίο όποτε είμαι μόνος μουρμουρίζω στον εαυτό μου.

"Όκι, Όκι, στον κώλο έχεις καλαμπόκι"

Συμβουλές για τους συντρόφους μύωπες.

Αν έχετε καλή όραση ίσως να μην συμπάσχετε με το τρόμο του μύωπα, αλλά καλό είναι να διαβάσετε την παρακάτω ανάρτηση για να είστε ενήμεροι με το καθημερινό μας δράμα.

Όταν καθαρίζουμε εμείς οι μύωπες την τουαλέτα με το σκουπάκι αναγκαζόμαστε να βάζουμε το κεφάλι μας επικίνδυνα κοντά στην λεκάνη. Όχι λόγω μαζοχισμού, αλλά πρέπει να δούμε αν μας ξέφυγε κάποιος καφέ λεκές, για τον οποίο θα χρειαστεί πιο έντονη προσπάθεια τριψίματος προκειμένου να φύγει.

Το πρόβλημα, και ο τρόμος, είναι ότι όσο πιο έντονη είναι η προσπάθεια του καθαρίσματος, τόσο περισσότερα απόνερα πετάγονται έξω από την λεκάνη. Και το μόνο που τα εμποδίζει τα απόνερα να συνεχίσουν την παραβολική πορεία τους είναι το πρόσωπό μας.

Συμβουλή λοιπόν, μην πλησιάζετε πολύ κοντά το πρόσωπο σας στην λεκάνη, μην βάζετε πολύ δύναμη στο σκουπάκι, μην φιλάτε σταυρωτά στο μάγουλο τους μύωπες. Ποτέ.

Μακάριοι οι δυσκοίλιοι μύωπες.

Μια σημαντική διαφορά.

Μια σημαντική διαφορά μεταξύ ανδρών και γυναικών είναι το κατούρημα.

Ο άνδρας μπορεί να αντισταθεί στην διούρηση για ώρες. Ίσως και μέρες. Η γυναίκα δεν μπορεί. Θα πατήσει pause στο καλύτερο σημείο της ταινία  και θα πάει να κατουρήσει.

Ο αντρας κατουράει είτε είναι σηκωμένο είτε όχι (το καπάκι της τουαλέτας) γιατί έτσι γουστάρει. Η γυναίκα κατουράει μόνο αν είναι κατεβασμένο το καπάκι. Αν δεν είναι κατεβασμένο, αντί να το κατεβάσει μόνη της, γκρινιάζει, στην καλύτερη περίπτωση. Αν δεν το πάρει πρέφα, τότε βωμολοχεί.

Γενικότερα, ο άντρας είναι πιο ευνοημένος όσον αφορά το κατούρημα. Για αυτό η φύση αντιστάθμισε την εύνοια αυτή με δύο κακουχίες. 

Η μια κακουχία είναι ο στρατός.

Η άλλη είναι το φτάρνισμα. Ο άντρας και η γυναίκα φτερνίζονται ανά μέσο όρο μια φορά τον μήνα. Αν συγχρονιστεί το φτάρνισμα του άνδρα με το κατούρημα, τότε το αποτέλεσμα είναι καταστροφικό.

Σε επόμενες αναρτήσεις θα ασχοληθούμε εκτενέστερα και με άλλες διαφορές μεταξύ ανδρών και γυναικών. Θα μας απασχολήσει ιδιαίτερα δε, το γεγονός για μερικούς, ισχυρισμός για άλλους, των γυναικών, σύμφωνα με τον οποίο δεν ρεύονται, δεν κλάνουν και δεν αφοδεύουν. Αναλυτικότερα, ισχυρίζονται ότι έχουν σχεδόν τέλεια καύση και ότι απομείνει, διαφεύγει από την πίσω και κάτω οπή (αυστηρά) μια φορά τον μήνα  σε μορφή χρυσόσκονης.

Επαλήθευση ημερομηνίας γεννήσεως.

Ποτέ δεν κατάλαβα γιατί υπάρχει αυτή η διαφορά στην επιβεβαίωση της ηλικίας μεταξύ pornosite και gaming site.

Στα πορνο-site, η επαλήθευση της ημερομηνίας γεννήσεως είναι πολύ απλή (έτσι μου λένε). Απλά πατάς 'ΝΑΙ' στην ερώτηση αν είσαι άνω των 18, και σε βάζει, μου λένε. Στα videogaming sites παιχνιδιών που είναι βίαιων, ο ίδιος έλεγχος είναι αρκετά πιο χρονοβόρος. Πρέπει να γράψεις ακριβώς πότε γεννήθηκες, μέσα από ένα πολύπλοκο σύστημα pull-down menus. Απορώ αν κανείς κάθετε να ψάξει την ακριβή ημερομηνία γεννήσεως του αντί να βρει κάποιο shortcut...

Στο site της Sirina με ένα κλικ ξεμπερδέψες

Στο site του Hellgate:London χρειάζεσαι 4 κλικς, 3 mousewheel rolls και αρκετά καλή ακρίβεια στις επιλογές για να σε βάλει στο site.

Η ΜΟΝΗ ΛΥΣΗ... SHORTCUT

Πως διαλέγω που θα πιώ καφέ.

Ti?

Can't be unseen - Φούρνοι Μπένεθ

Δεν μπορείς να το ξε-δεις. Είναι ένα φαινόμενο που είχε αναφερθεί σε παλαιότερη ανάρτηση για τον Τζουστίσε.

Σύμφωνα με αυτό το φαινόμενο αν κάποιος σου υποδείξει μια ατέλια ή κάτι που δεν είχες παρατηρήσει προηγουμένως, μετά δεν μπορείς να σταματήσεις να το βλέπεις. Αποτέλεσμα να σου χαλάσει την απόλαυση που θα είχες αν δεν σου το είχε υποδείξει αρχικά. Συμβαίνει συχνά σε φωτογραφίες/ταινίες/τραγούδια.

Παραδείγματα.

Και το πιο προσωπικό παράδειγμα οι Φούρνοι Μπένεθ. Ο Νίκος, φίλος ξενιτεμένος στην Αγγλία, Σκωτία, Ηνωμένο Βασίλειο, χρόνια τώρα, έχει συνηθίσει τόσο τους λατινικούς χαρακτήρες και δεν μπορούσε να καταλάβει ποίος είναι ο Μπένεθ. Από την μέρα που μου είπε την ιστορία, πάντα όταν περνάω από κάποιο Βενέτη, 'Μπένεθ', σαν να ψελλίζω μια ανίερη προσευχή σε κάποιο σκοτεινό αρχιερέα των Αρχαίων Θεών.

Δικαιοσύνη για την Παρασκευή

Η Παρασκευή είναι αδικημένη μέρα. Είναι η καλύτερη μέρα της εβδομάδας αλλά όταν μπήκα στο γραφείο το πρωί είπα μόνο 'Καλημέρα', ενώ την Δευτέρα, που είναι η χειρότερη μέρα, είπα 'Καλημέρα' και 'Καλή βδομάδα'. Είπα ΚΑΙ Καλό Μήνα. Αδικία. Πρέπει να αποδοθεί δικαιοσύνη.

Μιλώντας για δικαιοσύνη θυμήθηκα έναν συνάδελφο, προχωρημένης ηλικίας, που δεν γνωρίζει άπταιστα αγγλικά. Είχε την τάση να μας μιλάει (αόριστος γιατί πήρε σύνταξη) για έναν ημερομίσθιο συνάδελφο με το όνομα Τζουστίσε. Το είχαμε ακούσει το όνομα τόσο συχνά που δεν μας έκανε εντύπωση. Μας θύμιζε και λίγο Ιταλία (φέρνει προ τον Τζεπέτο), λίγο Ισπανία... Και μόνο η αναφορά στο όνομα Τζουστίσε μας ταξίδευε σε εξωτικά μέρη και έσπαγε η ρουτίνα του γραφείου.

Πρόσφατα έπεσε στα χέρια μας η ταυτότητα του Τζουστίσε και είδαμε πως γράφετε το όνομα του με λατινικούς χαρακτήρες. Αποκάλυψη. Μας έπιασε νευρικό γέλιο. Από τότε δεν μπορώ να προφέρω το παρακάτω άλμπουμ των Μετάλικα με τον ορθό τρόπο (φαινόμενο Can't be unseen)