Φτάνει πια! Τιμωρήστε τους.

Στο theΜΑΖΑblog είναι ορισμένα θέματα που μας απασχολούν περισσότερο από τα άλλα. Θέματα όπως αυτοί που σε πρήζουν στα φανάρια για να σου καθαρίσουν το μπαπριζ (sic), τα φαλλικά σύμβολα στον κινηματογράφο, η διαφορά τιμών του Ελευθερουδάκη με το Άμαζον και φυσικά αυτοί που μιλάνε όταν βλέπεις ταινίες στο σινεμά. Τότε είναι που εύχομαι να μπουν όλα τα φαλλικά σύμβολα στον κώλο τους.

Παραθέτω την παρακάτω, χαρακτηριστική, συζήτηση με συνάδελφο. 

'Είχα πάει σινεμά και ο μπροστά μου, μίλαγε με την γκόμενα όλη την ώρα. Αναλύανε κάθε σκηνή σε βάθος. Δεν άντεξα άλλο και του είπα 'τι θα γίνει ρε φίλε', αλλά αυτός γύρισε και μου είπε 'τι θες ρε?', με πολύ επιθετικό τόνο'.

'Ελπίζω να μην το άφησες να περάσει αυτό έτσι. Έπρεπε να κάνεις κάτι!'

'Έκανα!'

'Τι?'

'Τουμπεκί!'

Δυστυχώς, άτομα σαν τον συνάδελφο είναι που δίνουν αέρα στα αποβράσματα της κοινωνίας να συμπεριφέρονται με αυτόν τον τρόπο στις σκοτεινές αίθουσες. Τι πάει να πει 'ήταν 2 μέτρα'? Που χάθηκαν τα παλικάρια που όταν μίλαγες στο κινητό σου, το άρπαζαν και το πέταγαν κάτω για να σπάσει?

Κωδικός

"¨Ηρα, άλλαξες τον κωδικό του lockscreen στο ipad?"
"Ναι!"
"Έχεις την καλοσύνη να μου πεις ποιος είναι?"
"Φυσικά. Είναι η ημερομηνία που γνωριστήκαμε"

Kλικ κλικ κλικ....
Kλικ κλικ κλικ. Kλικλικ κλικ...
Kλικλικ κλικ. κλικ. κλικ..

"Σκατά!"

Στατιστική.

Ο Xfon, φανερά μπερδεμένος, μου έδωσε ένα λίνκ από το Cosmo.gr. Το άρθρο είχε τίτλο 'Το 22% των Ελλήνων απιστεί, χωρίς προφύλαξη το 1/3 την πρώτη φορά'. 

Το Cosmo.gr δεν το ήξερα. Ο xfon, επειδή μου έχει ξαναστείλει λινκ και στο παρελθόν, προφανώς το θεωρεί έγκυρο ειδησεογραφικό σάητ, αν και εμένα μου φαίνεται σαν το ανδρικό cosmopolitan. Στην συγκεκριμένη περίπτωση είχε θορυβηθεί από τις δύο τελευταίες παραγράφους που σας συνάπτω πιο κάτω.

'Νίκο,' μου λέει, 'πως είναι δυνατό να πηδάνε οι άνδρες κατά μέσω όρο 30 γυναίκες, και οι γυναίκες να πηδιούνται κατά μέσω όρο από 10 άνδρες. Μαθηματικά δεν γίνεται.', Δεν χρησιμοποίησε την λέξη πηδιούνται ακριβώς, αλλά κάτι πιο political correct, ήθελα όμως να είμαι σαφής για το τι ακριβώς εννοούσε.

Ακολούθησε ένα δίωρο φρενηρούς googling και researching. Οι πιθανές εξηγήσεις ήταν πολλές, αλλά καμία δεν ήταν ικανοποιητική.

1. Οι άνδρες λένε ψέματα προς τα πάνω (και οι γυναίκες προς τα κάτω). Αλλά αυτό ήταν πολύ εύκολο να το ισχυριστεί κανείς. Εμείς θέλαμε να αποδείξουμε ότι κάτι τέτοιο είναι στατιστικά αδύνατο (άσχετα με το αν λένε ψέματα οι άνδρες ή όχι). Και πέρα αυτού, για να είναι σωστή αυτή η εξήγηση πρέπει να παραδεχτούμε όχι μόνο ότι οι Έλληνες είπαν ψέματα, αλλά είχαν και inside info και γνώριζαν ΑΚΡΙΒΩΣ με πόσες είχαν πάει οι άλλοι Ευρωπαίοι και είπαν τέτοιο ψέμα, ώστε να βγούμε πρώτοι!

2. Θα μπορούσε το άρθρο του cosmo.gr να λέει παπαριές. Αλλά ο Xfon δεν θα δεχόταν ποτέ ότι ένα σάητ κολοσσός, με τέτοιο βεληνεκές θα μπορούσε να μια πράξη που θα ήταν αντίθετη με την δεοντολογία της δημοσιογραφίας. Αν μαθευόταν, θα έχανε την εγκυρότητα του.

3. Στην στατιστική, στο πανεπιστήμιο, είχα μάθει την διαφορά μεταξύ average, mode, και median. Δυστυχώς όμως, δεν την θυμάμαι τώρα ακριβώς. Αν την θυμόμουν, είμαι σίγουρος ότι θα μπορούσα πολύ απλά να αποδείξω ότι το άρθρο είναι λάθος. Αντί για αυτό, αποφάσισα να αναπαράγω τεχνητά τα δεδομένα με ένα simulation (κάτι περισσότερο από simulation ίσως να εξόργιζε την σύζυγο). Αν υποθέσουμε ότι έχουμε 10 άνδρες και 30 γυναίκες, και όλοι πηδηχτούν με όλους, τότε ανά μέσω όρο ένας άνδρας δεν θα έχει πηδήξει 10 γυναίκες?  Και ανά μέσω όρο μια γυναίκα δεν θα έχει πηδηχτεί με 10 άνδρες? Άρα μόλις βρήκα την λύση του μυστηρίου, ένας μικρός θρίαμβος για τον οποίο θα μπορούσα να καυχηθώ στον xfon.

Όμως ήξερα ότι η απόδειξή μου δεν θα έστεκε σε εξονυχιστικό έλεγχο. Το δείγμα θα έπρεπε να είναι 50% άνδρες, 50% γυναίκες (όχι 30/10), γιατί κάπως έτσι είναι η αναλογία ανδρών/γυναικώς στο εκοσύστημα. Άρα αν υποθέσουμε ότι όλοι είπαν την αλήθεια, τότε ο μόνος τρόπος για να βγει αληθινό το άρθρο του cosmo.gr είναι να αποδεχτούμε ότι οι περισσότεροι Έλληνες είναι πισωγλέντηδες. Εξάλλου το άρθρο, πολύ έξυπνα, δεν είπε ποτέ ότι μιλάει για ετερόφυλους συντρόφους.

Αλλά ούτε και αυτή η απάντησε με ικανοποιούσε. Δεν είμαι ομοφοβικός, αλλά με τρομάζει η ιδέα ότι όλοι κοιτάνε τον κώλο μου. Και αν αυτό είναι ο ορισμός του ομοφοβικού, τότε ναι, είμαι. Οι επόμενες μέρες περασαν έχοντας πάντα στο πίσω μέρος του μυαλού μου (όχι του κώλου μου) το άρθρο και προσπαθόντας να καταλάβω αν πρόκειται για παράδοξο, ψέμα, ή τυπογραφικό λάθος. Μέχρι που εκμυστηρεύτικα το πρόβλημα στο Νάρσιλ. 

'Κοίτα τι λέει εδώ. Οι Έλληνες έχουν κατά μέσω όρο 30 ερωτικούς συντρόφους, οι Ισπανοί 20, οι Γάλλοι 19 και οι Γερμανοί 17. Από την άλλη οι Ελληνίδες έχουν μόνο 10! Πως είναι δυνατόν?' Και ο Νάρσιλ μου απαντά.

'Ε, προφανώς οι Έλληνες κανονίζουν και τις Ισπανίδες και τις Γαλλίδες και τις Γερμανίδες'.

Αυτή ήταν η λύση κύριοι. Παγκοσμιοποίηση. Βλέπετε ο xfon και εγώ, δεν μπορούσαμε να παραδεχτούμε ότι ο κόσμος δεν σταματάει στα σύνορα της Ελλάδας. Κάτι που οι Ελληνες του άρθρου το είχαν καταλάβει και εκμεταλλευτεί στο έπακρο.

ΑΝΤΙ ΕΠΙΛΟΓΟΥ

Στην προσπάθεια μου να πάρω δεδομένα από τις πρωταρχικές πηγές, κατά την διάρκεια της έρευνας επισκέφτηκα το facebook group 'Κάθ3 μ3ρα κ 4λλη γκ0μ3ν4 (sic)'. Τους ρώτησα για άρθρο και αν είναι αλήθεια, αλλά φαίνεται ότι τους έθιξα τον 4νδρ1σμ0 τους με τις ερωτήσεις και έγιναν λίγο επιθετικοί. Ένας μάλιστα μου είπε 'αντί να αμφισβητείς το άρθρο θα έπρεπε να είχες βγει έξω και να έψαχνες για γκόμενες. Αν το είχες κάνει αυτό, αντί να προσπαθείς να το αποδείξεις μαθηματικά, τότε μπορεί μέχρι σήμερα να είχες πηδήξει και εσύ τριάντα διαφορετικές γκόμενες, όπως εμείς!'. 

Σχετικά με τον ζωγράφο Γουίλυ Η. Κοϊώτη και το έργο του

Ελάχιστοι γνωρίζουν το καλλιτεχνικό έργο του ιδιοφυούς αμερικανού ζωγράφου Γουίλυ Η. Κοϊώτη.

Είναι λυπηρό που οι περισσότεροι έχουν συνδέσει το όνομα 'Γ.Η.Κοϊώτη' με την βία που χαρακτήρισε την σύντομη ζωή του. Δυστυχώς, το έργο του Γ. Η. Κοϊότη (περιόδου 1949 - 1966) έχει περάσει απαρατήρητο από τον κόσμο της τέχνης. Ένα έργο που περιλαμβάνει αποκλειστικά και μόνο αξιοθαύμαστους πίνακες, πρωτόγνωρης ομορφιάς και τεχνικής, που απεικονίζουν φαντασμαγορικά και άκρως ρεαλιστικά τούνελ (σε κλίμακα 1 προς 1). Αξίζει να σημειωθεί ότι οι τεχνικές που χρησιμοποιούσε ο Γ.Η.Κοϊώτη ήταν χρόνια μπροστά από την εποχή του.  

Το theMAZAblog, πάντα προσπαθεί να στηρίξει την τέχνη και να προωθήσει την τέχνη. Δεν ζητάμε τίποτα παραπάνω από την αναγνώριση του έργου και της προσφοράς του Γ. Η. Κοϊώτη στον κόσμο της τέχνης.

Ένα χαρακτηριστικό δείγμα του έργου του Γ.Η.Κοϊώτη με τίτλο 'Τούνελ, άνοιξη 1952'.

 'To τούνελ της βουνοπλαγιάς' Γ.Η.Κοϊώτε, 1945. 

Φωτορεαλιστική απεικόνιση του τούνελ και του τοπίου της Αμερικάνικης νοτιοδυτικής ερήμου.

Μεγάλος διαγωνισμός IPAD 2 από το theMAZAblog

Εξαίσια νέα!

Μόλις ενημερωθήκαμε από την Ελληνική Στατιστική Υπηρεσία ότι είμαστε το 2ο μεγαλύτερο Ελληνικό βλόγιο!

Για να γιορτάσουμε το γεγονός αυτό, το theMAZAblog, και ο Υδριτής του βλόγιου, Ανδρέας Νοστράμαζος, θέλει να σας ευχαριστήσει και διοργανώνει ΕΟΡΤΑΣΤΙΚΟ ΠΑΝHΓYΡΙΚΟ ΔΙΑΓΩΝΙΣΜΟ.

Αν έχετε λογαριασμό στο Twitter και θέλετε να αποκτήσετε ένα iPad 2 (WiFi/16GB/Black σε μορφή jpg) κάντε:

1) Follow το @themazablog στο Twitter

2) και Retweet γράφοντας το παρακάτω tweet:

“RT & Follow το @themazablog για να κερδίσετε ένα iPad 2 http://t.co/T2q7cdvX #themazablog“

O διαγωνισμός λήγει στις 30/11/2010 και ώρα 23:59 μμ
Έγκυρες θεωρούνται οι συμμετοχές όπου ο χρήστης ακολουθεί τον λογαριασμό του @themazablolg στο twitter και παράλληλα έχει δημοσιεύσει το παραπάνω tweet.
Ο νικητής θα ανακοινωθεί ύστερα από κλήρωση.
Καλή επιτυχία!

Ένα μήνυμα από τον Ιδρυτή μας

Στην Γκουγκλ μπορεί να έχουν κοντά στο ένα εκατομύριο διακομιστές. Το Γιάχου έχει περίπου 13.000 άτομα προσωπικό. Εμείς δεν έχουμε σέρβερ και το προσωπικό μας είναι 2-3 άτομα.

.

Το theMAZAblog είναι το νούμερο #5 βλόγιο στο διαδίκτυο, και έχει 450 εκατομύρια αναγνώστες το μήνα .

Η διαφήμιση δεν είναι κάτι το κακό. Αλλά δεν ανήκει εδώ. Όχι στο theMAZAblog. 

Το theMAZAblog είναι κάτι το ιδιαίτερο. Είναι σαν μια βιβλιοθήκη, ή ένα πάρκο. Είναι σαν ένας ιερός ναός για το μυαλό. Είναι ένα μέρος στο οποίο μπορούμε να πάμε όλοι για να σκεφτούμε, να μάθουμε, να μοιραστούμε την γνώση με τους άλλους. 

Όταν μαζί με τον Ξενοφώντα Αντεπάλη, τον Ηλία Γκουζγκούνη, τον Μιχάλη Νταβέλη, τον Νίκο Γκάβλα και άλλους που δεν βρίσκονται πια μαζί μας, σε αυτόν τον κόσμο, ιδρύσαμε την Μάζα, θα μπορούσαμε να την είχαμε κάνει μια κερδοσκοπική επιχείρηση με διαφημιστικά λάβαρα, αλλά αποφασίσαμε να κάνουμε κάτι διαφορετικό. Δουλέψαμε σκληρά όλα αυτά τα χρόνια για να κρατήσουμε την Μάζα λεπτή και σφικτή. Εκπληρώσαμε την αποστολή μας και αφήνουμε τα κόπρανα μας στους άλλους.

Αν ο κάθε ένας που διάβαζε αυτό το μήνυμα, έκανε μια δωρεά των 5 ευρώ, θα χρειαζόταν να κάνουμε τέτοιες ενέργειες εύρεσης χρημάτων μόνο για μια μέρα το χρόνο. Αλλα δεν μπορούν, ή δεν θέλουν όλοι να κάνουν δωρεές. Και αυτό είναι εντάξει με εμάς. Κάθε χρόνο, οι δωρεές που δεχόμαστε είναι επαρκείς.

Αυτό τον χρόνο, σας παρακαλώ, σκεφτείτε να κάνετε μια δωρεά, €5, €10, €20 ή όποιου ποσού διαθέτεται για να προστατέψετε και να συντηρήσετε την Μάζα.

Ευχαριστώ,
Ανδρέας Νοστράμαζος
Ιδρυτής της Μάζας

Αν δεν προωθήσεις αυτο το mail σε δέκα άτομα...

Σίγουρα έχετε λάβει κάποιο chain-mail, δεν μπορεί. Email με τίτλους «αν δεν το προωθήσεις σε 10 άτομα θα έχεις γρουσουζιά», «ένας που δεν το προώθησε σε δέκα άτομα τον έπιασε κόψιμο».


Προς θέου μην τα ανγοήσετε, αλλά ακολουθήστε την τακτική του πατέρα και της αδερφής μου.

ΠΡΟΩΘΗΣΤΕ ΤΑ!!!

Όχι μόνο σε δέκα, σε ΕΚΑΤΟ. ΣΕ ΧΙΛΙΑ!!!. 

Για να είστε σίγουροι, γιατί όποιος φυλάει τα ρούχα του, έχει τα διπλά.

Hammer time!

Μια πολύ διαβολική πετσέτα

Θα νόμιζε κανείς ότι οι πετσέτες είναι αθώες, ίσως και βολικές. Αν κάποιος διάβαζε λογοτεχνία τότε ίσως νόμιζε ότι οι πετσέτες είναι ένα δώρο του Θεού στον άνθρωπο. Σίγουρα κάτι τέτοιο θέλει να μας κάνουν να πιστεύουμε συγγραφείς όπως ο Ντάγκλας Άνταμς (αναφορά σε πετσέτα ως το εργαλείο με το οποίο μπορείς να κάνεις τα πάντα), και Νικόλαος Κούμδρος (αναφορά σε πετσέτα ως εργαλείο με το οποίο σώθηκε από βιασμό αλλά και πτώση από γκρεμό). 

Λίγοι ξέρουν όμως ότι οι πετσέτες είναι ένα από τα εργαλεία των Αρχαίων Παλαιών. Με την βοήθεια των πετσετών κατάφεραν οι Απύθμενοι, ύστερα από την παρότρυνση του Αρχιερέα τους, Κα-Θούλου, να αναπαραχθούν με τον άνθρωπο, στις όχθες του Ινσμουθ. Από τότε η Πετσέτα (με κεφαλαίο Π), έχει πρωταγωνιστεί και έχει προκαλέσει πολλούς θανάτους διασημοτήτων. 

Ίσως περιμένατε κάποιο πιο τρομακτικό όργανο θανάτου, όπως τον Φονικό Δονητή, αλλά αυτό που κάνει την Πετσέτα περισσότερα τρομακτική, είναι ότι μπορεί εύκολα να κρυφτεί στην κοινή θέα. 

Στην Αμερική, κατά την διάρκεια των σχολικό πρωταθλημάτων Αμερικάνικου Ποδοσφαίρου, έχουν προκληθεί πολλοί θάνατοι από την Πετσέτα. Στα αποδυτήρια, είναι συνηθισμένο να παίζουν το ηλίθιο παιχνίδι που προσπαθούν να χτυπήσουν ο ένας τα ορχίδια (sic) του άλλου με τις Πετσέτες. Κάθε χρόνο σημειώνονται τουλάχιστον 3 τέτοιοι θάνατοι.

Η Πέτσετα επίσης στέρησε το μουσικό στερέωμα από την παρουσία του Michael Hutchence, τραγουδιστή των INXS, τo 1997. Μπορεί κάπου να διαβάσετε ότι πέθανε από αυτό που ονομάζεται ή 'Αυτοϊκανοποίηση μέσω Ασφυξίας', αλλά τώρα γνωρίζετε την αλήθεια. H Πετσέτα αποφάσισε να τον στραγγαλίσει.

Πέρσι, το 2010, η Πετσέτα έκανε θυσία στους Αρχαίους Παλαιούς τον παρουσιαστεί του BBC, Kristian Digby. 

Αλλά και το 2009, ίσως ο πιο άδικος θάνατος για την Μάζα, ήταν ο θάνατος Ντέηβιντ Κάρανταην. Η Πετσέτα μας τον στέρησε και αυτόν. Ας δούμε τι λέει η Wikipedia, που ως γνωστών προσπαθεί να εξομαλύνει τα πράματα και να αποφεύγει να στιγματίσει τις μνήμες δημοσίων προσώπων.

Η αλήθεια όμως δεν έχει λάμψει ακόμα. Γιατί το wikipedia θέλει να πιστέψουμε ότι η ασφυξία προκλήθηκε από το σχοινί γύρω στο λαιμό του. Το mazablog όμως, όχι μονο αμφισβητεί το σχοινί (Πετσέτα ήταν), αλλά και το μέρος του σώματος στο οποίο, σαν ένα από τα πολλά πλοκάμια του Κα-Θούλου, διπλώθηκε το σχοινί, εεε η Πετσέτα.

Το πείραμα της Νέας Φιλαδέλφειας

Δεν ήσουν εκεί, στο στάδιο Νίκος Γκούμας στη Νέα Φιλαδέλφεια, το 1983. Και φυσικά δεν ήξερες, όπως δεν ήξεραν ούτε οι φίλαθλοι ούτε οι παίκτες, ότι Αμερικανοί επιστήμονες, σε συνεργασία με την τότε διεφθαρμένη κυβέρνηση, είχαν σχεδιάσει να βομβαρδίσουν το στάδιο με πολωμένα νετρόνια. Ο σκοπός τους ήταν να χρησιμοποιήσουν το ελληνικό λαό ως πειραματόζωο για να δοκιμάσουν την νέα τεχνολογία stealth που θα χρησιμοποιούσαν για να κάνουν τα πολεμικά αεροπλάνα και πλοία 'αόρατα' ακόμα και στα πιο σύγχρονα ραντάρ. Δεν ήταν η πρώτη φορά, ούτε και η τελευταία, που θα χρησιμοποιούσαν τον ελληνικό λαό ως πειραματόζωο. Η εξέλιξη του πειράματος ήταν καταστροφική. Και δεν εφταιγε μόνο ο κορυφαίος έλληνας επιστήμονας της κβαντικής (και ταυτόχρονα παράφρον και σχιζοφρενής), ο Δρ. Γεώργιος Μουστάκης για το μακελειό. Ούτε τα κομματόσκυλα της κυβέρνησης που στην πραγματικότητα ήταν δοσίλογοι των Αμερικάνων. Ήταν γραπτό να γίνει ότι έγινε. Ήταν μοιραίο.

Αλλά δεν ήσουν εκεί. Το ξέρω, γιατί αν ήσουν, τότε δεν θα μπορούσες να διαβάζεις αυτό το άρθρο τώρα. Το σώμα σου θα είχε γίνει αόρατο, και το μυαλό σου θα βρισκόταν εγκλωβισμένο στην 5η διάσταση. Θα βρισκόσουν σε μια κατάσταση μεταξύ ζωής και θανάτου, όπως η γάτα του Schroediger. Θα ήσουν ανίκανος να κουνήσεις τα μέλη του σώματος σου, καταδικασμένος να ζεις για πάντα παγιδευμένες σε ένα κβαντικό δευτερόλεπτο που διαρκούσε όσο η αιωνιότητα.

Αν όμως βρισκόσουν εκεί, έξω από το στάδιο, θα μπορούσες να ακούσεις τις κραυγές αγωνίας και τρόμου των φιλάθλων και των αθλητών ενώ τους κατασπάραζαν άυλα πλάσματα από μια άλλη πραγματικότητα. Και θα άκουγες την φράση 'ΙΕ! ΙΕ! ΠΕΚΕΛΙ-ΛΙ!' να ψέλνεται από χιλιάδες αόρατα στόματα που δεν άνηκαν σε κανένα ον που γεννήθηκε στην δική μας γη.

Ο πατέρας μου όμως ήταν εκεί, έξω από το γήπεδο. Τα άκουσε όλα. Και δεν έχει ξαναμιλήσει από τότε.Ακόμα και σήμερα, διάσημοι ψυχολόγοι, ψυχίατροι, ακόμα και μέντιουμ και αστρικοί ερευνητές, δεν έχουν εξηγήσει πως έχασε την φωνή του, ή πως τα μαλλιά του έγιναν άσπρα μέσα σε λίγες ώρες.

Ξέρω, θα μου πεις ότι όλα αυτά είναι δημιούργημα της φαντασίας μου. Έχω όμως αποδείξεις. Έχω φωτογραφίες. Και να θεωρείς τον εαυτό σου τυχερό που δεν μπορείς να ακούσεις ότι άκουσε ο πατέρας μου τότε. Όσο για τους Αμερικάνους επιστήμονες, που όχι μόνο άκουσαν τα πάντα, αλλά τα είδαν από τις κάμερες που είχαν τοποθετήσει στις κερκίδες, είχαν ίσως πιο γρήγορο και λιγότερο επώδυνο τέλος. Τα έντερα τους απέκτησαν νοημοσύνη και στραγγάλισαν τον εγκέφαλο τους για να τελειώσει το μαρτύριο όσο το δυνατόν νωρίτερα.

Ορίστε οι αποδείξεις που ζητάς.

Αόρατοι φίλαθλοι και παίκτες, προσπαθούν πανικόβλητοι να ξεφύγουν από τα στόματα των άυλων αρχέγονων πλασμάτων. Το γεγονός ότι έχουν παγώσει στον χρόνο όμως, δεν τους βοηθά καθόλου.

Σφαγή στις κερκίδες. Είμαστε τυχεροί που οι κάτοικοι της 5ης διάστασης δεν είναι ορατοί στο ανθρώπινο μάτι, αλλιώς και μόνο η θέα τους θα προκαλούσε μαζικό πανικό.

Ο διάσημος ερευνητής Σωκράτης-Σπύρος Σόλος, αρχικά είχε ισχυριστεί ότι οι φωτογραφίες είναι κάλπικες. Το κυριότερο του επιχείρημα ήταν 'Αφού όλοι οι ζωντανοί οργανισμοί έγιναν αόρατοι και παγιδεύτηκαν στην 5η διάσταση, που είναι η μπάλα?'. Ισχυριζόταν ότι αν εξαφανίστηκε και η μπάλα, τότε γιατί δεν εξαφανίστηκαν και τα καθίσματα ή το στάδιο? Η απάντηση ήταν απλή. Ο τερματοφύλακας είχε την μπάλα. Είχε καταφέρει να σώσει το γκολ, αλλά όχι και την ζωή του. Εξάλλου, ο ερευνητής, εξαφανίστηκε από προσώπου γης πρόσφατα, αφήνοντας πίσω του ένα μισοτελειωμένο σύγγραμμα που έφερε τον δυσνόητο τίτλο 'Φ'ταγκν'.

Η φωτογραφία αυτή μου έχει προκαλέσει αμέτρητους εφιάλτες. Πολλές φορές ξυπνάω τα βράδια, λουσμένος στον ιδρώτα. Η πρώτη μου κίνηση είναι να πέσω στο πάτωμα για να βεβαιωθώ ότι βρίσκομαι στο έδαφος.

Φύλαξα την πιο φρικιαστική φωτογραφία για το τέλος. Κανένα ελικόπτερο δεν πέταγε πάνω από το γήπεδο της Νέας Φιλαδέλφειας εκείνη την μέρα του '83. Η φωτογραφία βγήκε από μια κάμερα που βρέθηκε στο δρόμο. Ποτέ δεν θα μάθουμε το όνομα του άτυχου φιλάθλου, που αντί να δει την ομάδα του να κερδίζει, είδε μόνο το στάδιο από ψηλά, ενώ ένα φτερωτό εντομομορφο και πρωτοπλασμικό ον τον γράπωσε και μαζί πέταξαν ψηλά, ως την στρατόσφαιρα και μετά ως τον πλανήτη Yuggoth.

Ίσως, τώρα, να αναρωτιέσαι γιατί ένα τέτοιο φρικτό γεγονός δεν έχει γίνει γνωστό στην εποχή μας, σκέψου: Το 1983 δεν υπήρχε internet. Και τα μέσα μαζικής ενημέρωσης ήταν ελεγχόμενα από την κυβέρνηση. Το theMAZAblog όμως δεν φοβάται κανέναν. Ναι, καθημερινά βλέπω μαύρα φορτηγάκια, χωρίς πινακίδες, έξω από το σπίτι μου, αλλά δεν τολμάνε να με πειράξουν. Έχω προνοήσει. Αν κάθε μέρα δεν γράψω το κωδικό στο themazablog, τον κωδικό που μόνο εγώ ξέρω, τότε θα δημοσιευθούν ταυτόχρονα δεκάδες παρόμοιες ιστορίες. Προτιμούν να είμαι ζωντανός, γιατί αν με σκοτώσουν, αυτομάτως θα επαληθεύσουν όλα όσα έχω πει.  

Ελληνικά eshop FAIL!

Νέο είδος κόπανου.

Αν σας εκνευρίζουν οι κόπανοι στις συναυλίες με τα iphone που παίρνουν φωτογραφίες (ο Σπύρος εξαιρείται) τότε, χωρίς περαιτέρω συστάσεις, σας παρουσιάζω ένα νέο είδος. Τον ipad-κόπανο.

Photo from /reddit.

Τεράστια φωτεινή οθόνη που πρήζει τα παπάρια αυτών που είναι πίσω του? Τσέκ.
Καλυμα για το Ipad για να κρύβει ακόμα περισσότερο οπτικό πεδίο από τους πίσω του? Τσεκ.
Θολές φωτογραφίες? Τσεκ
Κόπανος που νομίζει ότι κρατώντας ipad σε συναυλία είναι και η πρώτη μούρη? Τσεκ.

Πάω στοίχημα ότι παίρνει και βίντεο κρατώντας την οθόνη σε λάθος κλήση. Κλασσικό λάθος. Όταν μετά το ανεβάσει στο youtube, θα πρέπει να γυρίσει την οθόνη του 90 μοίρες για να το δει σε widescreen.

Αλλά κύριοι, η Μάζα ποτέ δεν θα σας παρουσίαζε ένα πρόβλημα χωρίς να έχει έτοιμη πλειάδα λύσεων.

1. Χρησιμοποιήστε την οθόνη σαν ένα τεράστιο φωτεινό στόχο και πετάξτε κέρματα.
2. Χρησιμοποιήστε την οθόνη σαν ένα τεράστιο φωτεινό στόχο και πετάξτε μπύρα.
3. Χρησιμοποιήστε την οθόνη σαν ένα τεράστιο φωτεινό στόχο και πετάξτε ζεστά ούρα (δηλαδή μπύρα που αρχικά έχετε φιλτράρει με το νεφρό σας).

Protip: Όταν βγάζετε φωτογραφίες σε σκοτεινά μέρη, να μειώνετε την φωτεινότητα της οθόνης του κινητού. Επίσης καλύτερα να χρησιμοποιείται φωτογραφικές μηχανές. Αυτός είναι ο σκοπός τους. 

Το διαφεύγων έξοδο της κινητής τηλεφωνίας

Σε εταιρεία (στην οποία δεν επιβεβαιώνω, ούτε διαψεύδω, αν εργάζομαι) πραγματοποιήθηκε πρόσφατα εσωτερικός έλεγχος στα διοικητικά έξοδα με σκοπό να βγει ένα συμπέρασμα αν αυτά είναι ιδιαίτερα υψηλά και αν υπάρχει τρόπος να περιοριστούν. (Ο χρυσός κανόνας για να αυξήσεις τα κέρδη, είναι πάντα να μειώσεις τα κόστη).

Όταν ολοκληρώθηκε ο έλεγχος, ένα από τα λαβράκια που έπεσε στην αντίληψη του Διοικητικού Συμβουλίου ήταν ότι το συνολικό έξοδο της κινητής τηλεφωνίας ήταν ιδιαίτερα αυξημένο. Σε ανησυχητικά επίπεδα..

Το κονδύλι αφορούσε κινητά τηλέφωνα που είχαν δοθεί σε μεγάλο αριθμό υπαλλήλων και εξωτερικών συνεργατών της εταιρείας, οι περισσότεροι από τους οποίους εργάζονταν εκτός του χώρου της εταιρείας. Άρχισε μεγάλο ανθρωποκυνηγητό για να βρεθεί ποίοι είναι οι υπάλληλοι αυτοί που κάνουν κατάχρηση, με σκοπό να γίνουν βαρύτατες επιπλήξεις. Όχι μόνο χρέωναν την εταιρεία με τα προσωπικά τους έξοδα, αλλά υπήρχε και η πεποίθηση ότι τα τηλέφωνα γίνονταν εν ώρα εργασίας με αποτέλεσμα να μειώνετε και η αποδοτικότητα τους.

Τελικά, το όλο θέμα θάφτηκε με συνοπτικές διαδικασίες, όταν διαπιστώθηκε ότι το 50% του συνόλου του εξόδου αποτελείτο από τις κλήσεις που έκαναν τα ίδια τα μέλη του Διοικητικού Συμβουλίου από τα δικά τους εταιρικά κινητά τα οποία έπεφταν στον ίδιο ‘κουβά εξόδων’ με τα κινητά των υπολοίπων υπαλλήλων και εξωτερικών συνεργατών.  

Κίνδυνος αφανισμού του γυναικείου φύλου λόγω αφυδάτωσης

Το γυναικείο φύλο, αδυνατώντας να κατανοήσει πως μπορεί να πιει νερό από ένα εμφιαλωμένο μπουκάλι, απειλείται από αφανισμό λόγω αφυδάτωσης.

 

 

 

 

 

 

Dedicated to: Judgeikias

ΕΚΤΑΚΤΗ ΕΝΗΜΕΡΩΣΗ: Ελληνική κοινωνία ώρα μηδέν.

Ύστερα από το ισχυρό χτύπημα που δέχτηκε η Ελληνική κοινωνία από πρόσφατους οικονομικοπολιτικούς παράγοντες, έρχεται άλλο ένα χτύπημα να κλονίσει τους ιερούς πυλώνες του θεσμού της Οικογένειας.

Αυτό που συμβαίνει τις τελευταίες ώρες είναι πρωτόγνωρο για την Ελληνική πραγματικότητα. Ελληνίδες νοικοκυρές επαναστατούν και δραπετεύουν από τις κουζίνες τους! Φήμες θέλουν το γνωστό αναρχοφεμινιστικό μπλογκ ‘A division by Zero’ να παρακινεί τα θλιβερά αυτά γεγονότα.

Η κατάσταση είναι κρίσιμη, και το κέντρο της Αθήνας έχει τεθεί σε κατάσταση εκτάκτου ανάγκης. Οι αστυνομικές αρχές, ύστερα από παράκληση και παρότρυνση των ελλήνων οικογενειαρχών έχουν εξαπολύσει τεράστια επιχείρηση «σκούπα» για να συλληφθούν και να επιστρέψουν οι νοικοκυρές στις κουζίνες τους.

Ακολουθούν αποκλειστικές φωτογραφίες από το ανθρωποκυνηγητό που λαμβάνει χώρα αυτήν την στιγμή. Θα σας κρατήσουμε ενήμερους για κάθε περαιτέρω εξέλιξη.

Η παναγία να βάλει το χέρι της.

Υπερκαταστήματα

'Η τσιγκουνιά είναι μαγκιά', μας έλεγαν τα Saturn. Οι έλληνες καταναλωτές πήραν την διαφήμιση τους όμως πιο κυριολεκτικά από ότι θα ήθελαν:

'Tην κατάργηση του brand Saturn για την Ελλάδα ανακοίνωσε επισήμως, χθες, o όμιλος Media-Saturn στο πλαίσιο της νέας στρατηγικής που ακολουθεί με στόχο την προσαρμογή στα νέα οικονομικά δεδομένα στη χώρα μας.'

Από την άλλη ο (γερμανικός) όμιλος Media Markt βγάζει την παρακάτω διθυραμβική ανακοίνωση στο δελτίο τύπου του: 

'Ο Όμιλος Media - Saturn δεδομένης της τρέχουσας οικονομικής κατάστασης προχωρά σε στρατηγικές κινήσεις που ισχυροποιούν την θέση της εταιρείας στην ελληνική αγορά δημιουργώντας μια μεγαλύτερη και δυνατότερη Media Markt. Με αυτόν τον τρόπο δημιουργούνται οι προϋποθέσεις για την περαιτέρω ενίσχυση της αλυσίδας πώλησης ηλεκτρικών ειδών στο μέλλον.'

Το εμφάνισαν ωραία, αλλά αυτό που εννοούν είναι ότι κλείνουν τρία καταστήματα.  Και όταν παρακάτω γράφουν ότι '...σχεδόν το 50% του προσωπικού τους θα μεταφερθεί σε θέσεις εργασίας εντός του ομίλου', αυτό που δεν θέλουν να που είναι ότι σχεδόν το 50% των εργαζομένων θα απολυθούν.

Πιλάτες.

Ο Γιάννης, παλιός συγκάτοικος από τα φοιτητικά μου χρόνια, και ίσως ο ένας από τους δύο αναγνώστες του βλόγιου, διαβάζοντας την ανάρτηση 'Χαρτί για εκτύπωση', θεώρησε χρέος του να μου αναφέρει μια δική του ιστορία.

Η σύζυγός του, αρκετά ισχυρογνώμων προφανώς, τον έπεισε να ξεκινήσουν Πιλάτες. Ευτυχώς ή δυστυχώς, ο Γιάννης αναγκάζεται να παρευρίσκεται σε ένα χώρο με άλλες 25 γυναίκες που φοράνε στενά ρούχα, είναι ιδρωμένες, και όταν κάνουν ξαπλωμένες stretching η γυμνάστρια φωνάζει 'οι λέξεις που πρέπει να σκέφτεστε είναι 'μακραίνω!', 'επιμηκύνω!'. Δηλαδή ακριβώς οι λέξεις που ο Γιάννης ΔΕΝ έπρεπε να σκέφτεται.

Το χειρότερο μαρτύριο του όμως ήταν όταν του ήρθε η επιθυμία να κλάσει. Αλλά πως να το κάνει όταν είναι ο μόνος άνδρας στην αίθουσα και η μουσική υπόκρουση είναι απαλή και σιγανή. Ακόμα και αν παρ ελπίδα το πέρδιν του ήταν αθόρυβο, και μόνο η οσμή θα ήταν ενοχοποιητικό στοιχείο και όλες οι υποψίες θα έπεφτα πάνω του. Γιατί όπως ξέρουμε, οι γυναίκες δεν έχουν την βιολογική λειτουργία του κλάνειν (ούτε του ρέβειν).

Η εξιλέωση του Γιάννη ήρθε, μετά από ένα μαρτυρικό σαραντάλεπτο, όταν καταλάθος μπήκε στη μουσική επένδυση του προγράμματος του Πιλάτες, ένα τραγουδάκι με λίγο beat. 

...και ο Γιάννης άφησε το μπάσο να κλοτσήσει. Ή την κιθάρα του να κλάψει.

Εφηβεία

Γνώστος μου, και πατέρας με έφηβο γιό, μου έκανε μια ερώτηση σχετικά με τους υπολογιστές και την εξάρτηση που προκαλεί στους παιδιά. Κατά κάποιο τρόπο με θεωρούν ειδικό σε ότι αφορά την τεχνολογία. Η ερωητηση του όμως δεν ήταν τόσο εύκολη να την απαντήσω.

"Γιατί κάθε φορά που μπαίνω στο δωμάτιο του γιου μου, είναι τα φώτα σβηστά και αυτός κάθεται μπροστά από την οθόνη και κοιτάει το άδειο desktop του?"

Χαρτί για εκτύπωση

Μεταξύ της θέσης που κάθομαι στο γραφείο, και του εκτυπωτή, παρεμβάλλεται η οθόνη μου. Και το αναφέρω αυτό, γιατί όταν θέλω να τυπώσω κάτι, πρέπει να γύρω λίγο το σώμα μου προς τα αριστερά ή δεξιά για να αποκτήσω οπτική επαφή με τον εκτυπωτή και να δω αν έχει χαρτί.

Αυτή την κίνηση την κάνω μήνες, αλλά μόλις σήμερα με ρώτησε ένας συνάδελφος γιατί γέρνω κάθε φορά.

Όταν του εξήγησα, από την έκφραση του κατάλαβα ότι τόσο καιρό νόμιζαν ότι απλά  ήθελα να κλάσω.

ΕΛΛΗΝΕΣ: Κρατάμε όλο τον πλανήτη από τα αρχίδια

Σήμερα ξύπνησα σε μια διαφορετική Ελλάδα. Σε μια Ελλάδα με αρχίδια (με την καλή την έννοια). Και φυσικά, τις μεγαλύτερες μπάΛες από όλους τους Έλληνες, τις έχει ο Πρωθυπουργός μας.

Κύριοι, καταλάβετε το. Από το πρωί κρατάμε τον όλο πλανήτη από τα αρχίδια.

Ο Σαρκοζί και η Μέρκελ κατάφεραν να ψελλίσουν '..θα το παλέψουμε', όταν ερωτήθηκαν τί θα κάνουν, αν αποφασίσει (μέσω του βγει η Ελλάδα από το Ευρώ. Γιατί τότε οι Ευρωπαίοι φίλοι μας, χωρίς το ευρώ μας θα έχουν μείνει μόνο με το πέος μας. Επειδή 'Ευρωπαίος Έλληνας', σημαίνει και ευρώ και πέος. Δεν γίνεται να μας πάρουν το ένα χωρίς το άλλο.

Τα παγκόσμια μέσα ενημέρωσής έχουν πανικοβληθεί. Αυτό που τους έκανε ο Γιωργάκης δεν το περίμεναν ούτε στον χειρότερο εφιάλτη τους. Μέχρι και στο G20 τον προσκάλεσαν για να τον γλυκάνουν, αλλά ήταν ανένδοτος. ΜΠΑΛΕΣ κύριοι. ΕυρωΠΕΟΣ.

 Δημοψήφισμα λοιπόν. Και μερικοί ''Ελληνες', κατώτεροι των περιστάσεων, αρχίζουν τις γκρίνιες. Δωσίλογοι. Ποιο είναι το πρόβλημα. Χρόνια τώρα μας τα ζάλιζαν να βγούμε από την Ευρώπη. Το έπαιζαν μάγκες εκ του ασφαλούς. Αλλά τώρα που το βλέπουν μπροστά τους ζορίζονται. Τι φοβάστε? Έχουμε τον Jeffrey ρε. Είχατε ποτέ τέτοιο Πρωθυπουργό? Στυλάκι, αθλητικό, που κάνει όλα τα extreme sports, ποδήλατο, κανό, μαραθώνιο, τρίαθλο, μποξ και α:ϊκίντο. Μέχρι και αλυσίδα ποδηλάτου εν κινήσει μπορεί να αλλάξει. Ο Γιώργος είναι ανοιχτός σε νέες ιδέες. Μέχρι και βραχιόλι biobalance φόρεσε. Φτιαγμένο από πέτρες από την Σελήνη. Όταν έχει πανσέληνο γίνετε λυκάνθρωπος και κυνηγάει Βρικόλακες με UV-καραμπίνες.

Κατηγορούσατε τον Γιωργάκη ότι δεν είναι σοσιαλιστής, αλλά πιόνι των Αμερικάνων καπιταλιστών. Ε είχατε δίκιο. Εν μέρει. Ναι δεν είναι σοσιαλιστής. ΑΝΑΡΧΙΚΟΣ είναι. Θα καταρεύσει το σύστημα. Το Matrix. Ετοιμαστείτε για την νέα τάξη πραγμάτων. Ετοιμαστείτε για την αποκάλυψη του MAD MAX. Φοβού τους Έλληνες και δημοψηφίσματα φέροντας. 

'Τώρα μας ρωτάει?', λένε άλλοι. Ναι, ρε. Τώρα του ήρθε. Σε λίγο θα θέλετε να κάνουμε δημοψήφισμα για να δούμε αν πρέπει να γίνει δημοψήφισμα. Άλλοι θέλουν δημοψήφισμα multiple choice, άλλοι θέλουν να έχουν μόνο μια επιλογή απάντησης και να γράψουν αυτοί την ερώτηση. Μήπως σε ψεκάζουν με ηλιθιογόνα? Αλλά όταν όλοι μιλάνε, ο Γιώργος κάνει έργα, όχι tweets. Εσείς συνεχίστε να tweetάρετe το μακρύ και το κοντό σας. Εμείς, οι άνδρες και οι γυναίκες της Μάζας, σφίγγουμε τα λαδωμένα μπράτσα μας, προτάσσουμε τα δασύτριχά μας στήθη (εξαιρούνται οι γυναίκες), και ετοιμαζόμαστε να πολεμήσουμε. Μπορεί ο Πρόεδρος της Δημοκρατίας όταν ήταν 15 χρονών να βγήκε αντάρτης, αλλά και η Μάζα όταν ήταν 15 χρονών πολέμαγε στο counter-strike, στο doom και στο quake (και στο Operation Wolf οι αρχαιότεροι). Γιατί κύριοι, οι καιροί θα είναι δύσκολοι. Ίσως να μην έχουμε και internet, ποίος ξέρει? Αλλά η δόξα είναι αιώνια. 

Ναι, κρατάμε τον πλανήτη από τα αρχίδια. Αρκεί να μην χρειαστεί να του τα γλύψουμε. Αλλά και πάλι, ξέρουμε ποιος θα μας σώσει και από αυτό.