Καλέ ναι!

-Είσαι άγριος στο σεξ;
-Καλέ ναι!!!

Και έτσι το αστειάκι αυτό που διάβασα στο τουήτερ, έγινε ατάκα που δεν μπορώ να βγάλω απο το κεφάλι μου.

Πριν λίγο είδα το Brawl in Cell Block 99. Είχε αρκετά σκληρές σκηνές. Κοκκαλα να σπάνε, γνάθοι να ανοίγουν περισσότερο απο όσο προβλέπει η φύση, άγρια πράγματα, βαρβατίλα Σε μια φάση με έπιασε νευρικό γέλιο από την υπερβολή. Η κοπέλα δίπλα μου έκλεινε τα μάτια της. Ευκαιρία να της πιάσω την πάρλα.
-Χαχα. Μα είναι αστείο! Εσένα, όμως σε ενοχλούν αυτές οι σκηνές ε;
-Ε ναι. Εσείς οι άνδρες... σκέφτεστε διαφορετικά...
-Καλέ ναι!!!

Τεστ απιστίας

Σε μια συζήτηση που είχα με το πια είναι η ελληνική μετάφραση της λέξης detective, σαν εκδοχή άκουσα το 'Ιδιωτικός Ερευνητής' (μετάφραση λέξη προς λέξη του Private Investigator). Μου φάνηκε αστεία αυτή η μετάφραση και πήγα να γκουγκλάρω για να πάρω μια δεύτερη άποψη.

Τελικά και στην Ελλάδα αυτός είναι ο όρος που χρησιμοποιούν οι Έλληνες 'detective'. Μάλιστα βρήκα ωραία site που μου έφερναν στο μυαλό ταινίες φιλμ νουάρ. Ένα σάητ μάλιστα το πήγε και ένα βήμα πιο πέρα, και μου θύμισε το νεο-νουάρ Blade Runner. Βλέπετε πέρα από τις συνηθισμένες υπηρεσίες που παρέχει το γραφείο ερευνών (παρακολούθηση συζύγου, εντοπισμός κληρονόμων, εξαφανισμένων ατόμων και οφειλετών, παρείχε και μια υπηρεσία που την ονόμαζε 'ΤΕΣΤ ΑΠΙΣΤΙΑΣ'.

Το μυαλό μου αμέσως πήγε στο Voight-Kampff τεστ του Blade Runner που έκαναν οι αστυνομικοί στους υπόπτους για να εξακριβώσουν αν ήταν ρέπλικες (ή λεσβίες ξέρω 'γω...). Κάτι τέτοιο σκέφτηκα ότι θα κάνει και αυτό το γραφείο. Ερωτήσεις δηλαδή, άσχετες με την απιστία αλλά για αυτούς οι απαντήσεις θα ήταν καίριες για την εξακρίβωση της ύπαρξης απιστίας ή όχι. "Ενώ βλέπεις τηλεόραση, αισθάνεσαι ένα έντομο στο μπράτσο σου. Τι κάνεις;"

Όχι, η πραγματικότητα είναι πολύ πιο σκληρή. Το τεστ απιστίας είναι αυτό που ενώ δεν μπορείς να σταυρώσεις γκόμενα, ξαφνικά σου την πέφτει μια στο μπαρ και στο τέλος καταλαβαίνεις ότι ήταν βαλτή από τον ντετέκτιβ και χωρίς να το ξέρεις έχεις κοπεί στο τεστ απιστίας. Σκληρό.

(Ένα άλλο γραφείο ερευνών έχει την παρακάτω υπηρεσία: "Σε συνεργασία με πιστοποιημένα εργαστήρια το γραφείο μας είναι σε θέση να γνωρίζει αν σας απάτησε ο σύντροφός σας ύστερα από δειγματοληψία. Δείγμα μπορεί να συλλεχθεί από σεντόνια, ρούχα, εσώρουχα, προφυλακτικά, χαρτομάντηλα, τρίχες με τη ρίζα τους, σπέρμα, αίμα, αποτσίγαρα, ή οποιοδήποτε άλλο αντικείμενο το οποίο θα μπορούσε να χρησιμοποιηθεί για την ανίχνευση βιολογικού υλικού". Δηλαδή ακολούθησε ο ντετέκτιβ το παράνομο ζευγαράκι στον γαμηστρόνα, περίμενε να φύγουν και μετά τα προφυλακτικά, τα εξετάζει και θα σας πει αν σας απάτησε ή όχι ο σύντροφος αφού βγουν τα αποτελέσματα.)

Χρυσή Αυγή

Χτες είδα έναν εφιάλτη. Με κυνηγούσε η Χρυσή Αυγή.

Με έπιασαν εύκολα και μετά θέλαν να δουν αν είμαι Συριζαίος. Μου ανάγκασαν να τους δείξω τις τελευταίες πέντε (5) φωτογραφίες του κινητού μου για να βγάλουν πόρισμα. Τους το έδειξα γιατί ήμουν σίγουρος ότι δεν είχα κάμια ενοχοποιητική φωτογραφία (πχ φώτο που τρώω φτηνά σουβλάκια απο συναυλία ΚΝΕ ή τίποτα memes).

'Τι είναι αυτός με το ξυρισμένο κεφάλι που είναι σε όλες τις φωτογραφίες σου!', με ρώτησαν εξαγριωμένοι. 'ΜΑΣ ΠΑΡΑΚΟΛΟΥΘΕΙΣ;'

'Όχι ρε παίδια', τους είπα. 'Ο Μάνος Ξυδούς είναι αυτός απο συναυλία των ΠΥΞ ΛΑΞ...'

Μετά ξύπνησα.

Ατάκες απο το Κάλεσμα του Κθούλου, δη ρολ πλέιν γκέημ

Οι φράσεις είναι κλεμμένες κυρίως από thread σε forum του Yog-Sothoth

'Τον έχω σε μάχη σώμα με σώμα. Είναι ένας απλός άνθρωπος'
(Δεν ήταν ένας 'απλός' άνθρωπος.)


Σε campaign που αναμένοταν ξυλίκι
(Χωρίς να καταλαβαίνει το υπονοούμενο) 'Good, it's been sometime since I fisted somebody.'


Παρασκήνιο: Οι παίκτες είναι περικυκλωμένοι από Βραζιλιάνους cultists. Οι cultists κραδαίνουν χαντζάρες και έχουν και αλιγάτορες (don't ask). Οι παίκτες έχουν μόνο μια κούτα με σαβούρα.
Τζο: "Τι έχει μέσα η κούτα"
DM: "Εμ.. μια σκισμένη κουβέρτα, μερικά σκουριασμένα κουτάλια και ένα μπλε Γιο-γιο΄'
Τζο: Πολυ ωραία! Εϊθε να δείξει οίκτο ο Θεός για τις σάπιες ψυχές των cultists, γιατί εγώ δεν θα δείξω'

Προς τον φρουρό του Arkham Asylum
'Όχι, δεν είμαστε τρελοί. Απλά ψάχνουμε για έναν μυστικό μαγικό πυλώνα'.

Stupid Character Deaths
DM: Βλέπετε τον 'Χαστούρ' να σας πλησιάζει
Παίκτης 1: Τρέχω
Παίκτης 2: Τρέχω
Παίκτης 3: Τρέχω
Παίκτης 4: Τον πυροβολώ.


Πρώην αξιωματούχος στρατιωτικός και part-time εξερευνητής όταν συναντάει τους παίκτες συχνά αρχίζει και μονολογεί.
'Αν ναι, σκότωσα ένα λιοντάρι μια φορά. Φοβερή βολή, στο δόξα πατρί, με ένα τουφέκι για ελέφαντες.Οοο, δεν μπορεί να ήταν πιο μακριά από μερικές γιάρδες. Ακόμα με έχουν στην λίστα ανεπιθύμητων επισκεπτών σε εκείνον τον ζωολογικό κήπο.΄' 

Αφού είδαν έναν 'απύθμενο' (deep one) από το παράθυρο:
"Ήταν ένα τέρας!'
"Σαχλαμάρες. Κάποιος αλιγάτορας που το'σκασε από τον ζωολογικό κήπο θα ήταν"
"Μα ήταν όρθιος, 2 μέτρα, και μίλαγε!"
"Μπορεί να τον είχαν εκπαιδεύσει"

Παίκτης, προσπαθώντας να εκλογικέψει την θέα ενός Mythos-phenomenon.
'Πρέπει να ήταν κάποιο μη κατηγοριοποιημένο είδος βορειο-Αμερικάνικου αιματοδιψή ελέφαντα..'

Από το Raid to Innsmouth (1920)
DM: Για να δουμε. 2/3 των αστυνόμων είναι ήδη νεκροι, Μissing in Action ή αποτρελαμένοι, ο J Edgar Hoover και οι πράκτορες του βρήκαν το ΠΛΑΣΜΑ στο υπόγεια και τρέχουν για να σωθούν"
Παίκτης: Και είναι δύσκολο να τρέξεις φορώντας τακούνια.

Φουσκωτά φλαμίνγκο:¨Ενα χρόνο μετά.

Ο συνάδελφος, αυτός που του συμβαίνουν όλα τα περίεργα (πχ, στο ένα μπαλκόνι της απέναντι πολυκατοικία αφήνουν ένα σκύλο και γαβγίζει τα βράδια και δεν μπορεί να κοιμηθεί και στην άλλη πολυκατοικία ένα ζευγάρι έχει συνήθεια να κάνουν σεξ στο μπαλκόνι), το περασμένο Σάββατο πήγε στο Τζάμπο να αγοράσει ένα φουσκωτό φλαμίνγκο για τα ξαδερφάκια του για να παίζουν στην παραλία. Όταν έφτασε η σειρά του στο ταμείο, η ηλικιωμένη ταμίας του λέει γεμάτη χαρά:

"Α, με αυτά τα φλαμίνγκο γίνεται χαμός. Δεν φαντάζεσαι πόσα έχουμε πουλήσει και πέρσι και φέτος... Τα έχουν αγοράσει όλοι οι gay!"

Η γάτα της σπιτονοικοκυράς

Μου διηγήθηκαν την παρακάτω ιστορία. Εγγυώμαι ότι είναι αληθινή. Τα ονόματα έχουν αλλαχθεί.

Ο Γιάννης ήθελε να νοικιάσει ένα νέο σπίτι. Βρήκε ένα διαμέρισμα, τα κανόνισε με την (ηλικιωμένη) σπιτονοικοκυρά που έμενα στον πιο κάτω όροφο και ήταν όλοι ικανοποιημένη. Το μόνο πρόβλημα ήταν ο σκύλος που είχε ο Γιάννης. Ήταν πολύ μεγάλος και η σπιτονοικοκυρά, που είχε γάτα, δεν ήθελε το σκύλο για να μην της φοβίζει την γάτα (και για να μην γαβγίζει προφανώς). Ο Γιάννης δεν είχε πρόβλημα, ούτως ή άλλως θα τον έδινε τον σκύλο σύντομα. Είχαν μάλιστα συμφωνήσει να τον έχει στο πίσω μέρος του κήπου, δεμένο, μέχρι να τον δώσει.

Δυστυχώς, μια μέρα που κατέβηκε ο Γιάννης να ταΐσει τον σκύλο, λίγες μέρες πριν τον δώσει, συνάντησε ένα άσχημο θέαμα. Μπροστά στο σκύλο, βρισκόταν το πτώμα της γάτας της σπιτονοικοκυράς του.

Φρίκαρε ο Γιάννης. Όταν ξεπέρασε το σοκ, πήρε το πτώμα της γάτας, έτρεξε στο σπίτι του, την έπλυνε όσο μπορούσε πιο πολύ να φύγουν τα χώματα, το στέγνωσε και το βράδυ κατέβηκε στο κήπο και υπό την κάλυψη της νύχτας πέταξε το πτώμα της γάτας στο μπαλκόνι της σπιτονοικοκυράς.

Την επόμενη μέρα, όπως έφευγε για να πάει στην δουλεία, συναντάει την σπιτονοικοκυρά του στο διάδρομο. Την καλημέρισε όσο μπορούσε πιο αδιάφορα, αλλά η σπιτονοικοκυρά ήταν σε κατάσταση πανικού. ‘Γιάννη μου, Γιάννη μου!’ του είπε, ‘Είμαι πολύ ταραγμένη. Φώναξα παπά για ευχέλαιο!’, την ρώτησε γιατί. Η απάντηση δεν ήταν αυτή που περίμενε…

«Πέθανε χτες η γάτα μου, και εγώ την έθαψα στο κήπο. Και σήμερα το πρωί βρήκα το πτώμα της στο μπαλκόνι μου!»