Δεν είναι λογικό

Αγόρασα ένα ηλεκτρονικό θερμόμετρο. Τελευταία έχω συμμορφωθεί, και διαβάζω πάντα τις οδηγίες σε ότι αγοράζω (ευχαριστώ Φόντα!).

Το θερμόμετρο, μεταξύ άλλων έγραφε.

1. Η καταμέτρηση της θερμοκρασίας μπορεί να γίνει σε τρία σημεία. Α) Από στόμα, τοποθετώντας το κάτω από την γλώσσα. Β) Από τον πρωκτό. Γ) Από την μασχάλη αλλά με μικρότερη ακρίβεια. (Από αυτό, ας κρατήσουμε ότι μπορούμε να πάρουμε την θερμοκρασία από τον πρωκτό. Έχει σημασία παρακάτω).
2. Η ένδειξη της θερμοκρασία εμφανίζετε στην αυτόφωτη οθόνη LCD.
3. Πρώτα τοποθετούμε το θερμόμετρο στην εστία καταμέτρησης και μετά πατάμε το κουμπί ενεργοποίησης του θερμόμετρου.
4. Αν το θερμόμετρο έχει αρχίσει να κάνει καταμέτρηση, τότε η οθόνη LCD φωτίζεται για 5 δευτερόλεπτα ως ένδειξη ότι γίνεται σωστά καταμέτρηση.

 Και ερωτώ: Πως στο πούτσο θα δω αν φωτίζεται ή όχι η οθόνη, αφού το θερμόμετρο θα το έχω στον κώλο μου;

Twisted TGI Fridays

H Μάζα στυρίζει όσο μπορεί τα TGI Fridays. Στο κάτω-κάτω τί σόι Έλληνες θα ήμασταν αν δεν μας άρεσε το παραδοσιακό φαΐ των αρχαίων ημών προγόνων;

Σπεύσαμε να πάρουμε μέρος στον διαγωνισμό των Fridays για να δείξουμε στην αλυσίδα ότι υπάρχει κόσμος που εκτιμά την ποιότητα των εστιατορίων της. 

foufoutos (also known as - Δρ. Π.Ούτσος)

Αυτές τις μέρες τα μέλη του ιατρικού συλλόγου είναι οργισμένα γιατί στην πρώτη μέρα της λειτουργίας της ηλεκτρονικής συνταγογράφησης εμφανίστηκε το όνομα ‘foufoutos’.

Στις οδηγίες προς τους γιατρούς είχε ξεχαστεί, προφανώς, το δοκιμαστικό όνομα ‘foufoutos’ στα παραδείγματα. 

Σε επιστολή προς την ΗΔΙΚΑ αναφέρεται ότι "οι ιατροί έχουν ανεχτεί τα τεράστια τεχνικά προβλήματα, τα οποία έχουν δημιουργηθεί στα συστήματα τόσο του e-syntagografisis, όσο και του e-diagnosis , ενώ σήμερα όπως ορθώς είχαμε προβλέψει και σας είχαμε γνωστοποιήσει, έχει καταρρεύσει το σύστημα e-perscription, τα οποία τους έχουν προξενήσει ανεπανόρθωτη υλική και ηθική ζημία και παρά ταύτα στις οδηγίες σας παρουσιάζεται τον Έλληνα ιατρό ως ΦΟΥΦΟΥΤΟ.

To themazablog πιστεύει ότι οι γιατροί θα πρέπει να είναι ευχαριστημένοι που απλά τους είπαν ‘foufoutous’, θα μπορούσε να είναι χειρότερα…

Αρχές του 2000, φίλος προγραμματιστής είχε ασχοληθεί με την εγκατάσταση SAP σε μεγάλο νοσοκομείο. Όσο έκαναν δοκιμές ενώ το πρόγραμμα ήταν offline είχαν φτιάξει μερικούς ‘ψεύτικους’ ασθενείς για να δουν πως θα καταγραφούν στο ηλεκτρονικό βιβλίο εσόδου/εξόδου ασθενών, πως θα καταχωρηθούν τα φάρμακα και για να γίνουν άλλες παρόμοιες δοκιμές.

Φανταστείτε την έκπληξη του Διοικητικού Συμβουλίου όταν στην πρώτη επίσημη παρουσίαση, και όταν επιλέχτηκαν τυχαίοι ‘ψεύτικοι’ ασθενείς, στα ονόματα υπήρχε ο κ. Τονπαίρνογλου και ο κ. Τονδίνογλου.

Ίσως ήταν Μικρασιάτες.

Coca Cola

Πρόλογος

Έντεκα η ώρα το πρωί με παίρνει η μάνα μου τηλέφωνο στο γραφείο. Γενικά της έχω απαγορεύσει να με παίρνει τηλέφωνο στην δουλεία γιατί μιλάει πολύ. Οπότε απλά παίρνει τηλέφωνο και προσπαθεί να είναι διακριτική.

«Νίκο, απάντα μου με ένα ‘ναι’ ή ένα ‘όχι’. Το μεσημέρι τι φαγητό θέλεις να σου φτιάξω;»

Κυρίως θέμα

Τώρα με την οικονομική κρίση τρώω πιο συχνά στο πατρικό μου. Αυτό, και το γεγονός ότι έχω μια φοβία από μικρός με τα υλικά μαγειρέματος (όχι όμως με το τελικό προϊόν).

Αυτή την φορά, είχαμε κρεατόσουπα. Φυσικά με είχε πάρει τηλέφωνο να με ρωτήσει πρώτα και ΔΕΝ απάντησα κρεατόσουπα. Μπριζόλα με πατάτες ζήτησα, αλλά αυτό το είχα φάει την περασμένη φορά. Ότι και να ζητούσα εκτός από κρεατόσουπα αυτό θα μου έλεγε βασικά.

Κάθε φορά, απαιτώ να έχω και ένα παγωμένο κουτάκι κόκα κόλα μαζί με το πιάτο του φαγητού. Και κάθε φορά, η μάνα μου απαντάει έκπληκτη:

«Κόκα κόλα με την σούπα? Δεν πάει!»

Αυτό το κάνει κάθε φορά. Δεν καταλαβαίνω. Από όταν ανακάλυψα αυτό το μαγικό ποτό, σε ηλικία μόλις 11 χρονών, από την πρώτη στηγμή που μου καψάλισε το ανθρακικό τον ουρανίσκο, πότε δεν είπα ‘ναι, αυτό το φαγητό ΔΕΝ πάει με κόκα κόλα». Αλλά το βιολί της η μάνα μου.

«Κόκα κόλα με το ψάρι? Δεν πάει!»

«Κόκα κόλα με το σπανακόριζο? Δεν πάει!»

«Κόκα κόλα με φακές? Δεν πάει!»

Και πάντα στο τέλος συνοδεύω το φαγητό με ένα κουτάκι κόκα κόλα.

 

Και λίγο trolling αντί επιλόγου

 «Νίκο, να σου βάλω φέτα μέσα στην σούπα?»

«Φέτα με την σούπα??? Δεν πάει!!!»