Είναι αλήθεια ότι το σπέρμα έχει 5 calories?

Sarcasm Fail

Σημείωση: ΤΤ = Trend Topic ή κάτι παρόμοιο στα τουητερικά.

Μην κλάνετε στις Νύχτες Πρεμιέρας 2012

10άρα κάρτα φέτος για τις Νύχτες Πρεμιέρας (2012). Ή εγώ γερνάω και γίνομαι πιο δύσκολος, ή διαλέγουν μαλακίες ταινίες. Κάθε χρόνο έπαιρνα 20άρα κάρτα και την γέμιζα. Πέρσι δυσκολεύτηκα λίγο. Φέτος με το ζόρι γέμισα την 10άρα.

Μέχρι στιγμής είδα 4 ταινίες, ακολουθεί συνοπτική περίληψη. Για την τελευταία έχουμε μπόνους περιστατικό, σαν αυτά που σας έχουμε συνηθίσει στο Mazablog.

 

SAFETY NOT GUARANTEED – 4/10

Μια ταινία που περίμενα πολλά. Βασισμένη σε ένα internet meme που είχε αναφερθεί εδώ πριν κανένα έτος. Δυστυχώς ήταν περισσότερο μελό και λιγότερο action από ότι περίμενα.

MUSHROOMING – 6/10

Άλλη μια ταινία που την περίμενα αλλιώς. Τελικά δεν είχε καθόλου supernatural στοιχεία, αλλά είχε αρκετό σουρεαλισμό και αλόγιστη βία, οπότε δεν έκλαψα τα λίγα λεφτά που πλήρωσα για να την δω.

GRABBERS - 8/10

Για την ώρα η καλύτερη ταινία του φεστιβάλ, αν και έχω μεγάλες προσδοκίες για το SAVAGES και το JUAN OF THE DEAD. Το GRABBERS παίρνει εξτρα βαθμούς για τις (λεπτές) Λαβκραφτιανές αναφορές, μια θεματολογία που μιλάει στην καρδιά μου. Αρκετό χιούμορ, λίγο σπλάτερ. Πολύ συμπαθητικό moster movie.

THE PACT – 3/10

 Με εκνευρίζουν ταινίες που αλλού το ξεκινάνε και αλλού το καταλήγουν. Και στο τέλος (πέρα από τις σεναριακές τρύπες) δεν καταλαβαίνω καν τι σήμαινε ο τίτλος. Χολυγουντιανή horror ταινία που δεν είναι horror. Το μόνο θετικό ήταν τα χρώματα που είχαν οι σκηνές.

38 TENOIRS (38 ΜΑΡΤΥΡΕΣ) – 5/10

SPOILERS (όχι ότι έχει σημασία. Αν δεν την είδατε την ταινία στο φεστιβάλ, αμφιβάλω αν θα μπορέσετε να την ξαναδείτε)

Σε μια γειτονιά στην Χάβρη (και όχι Χαβάη που είχα διαβάσει στην αρχή) διαπράττεται ένα στυγερό έγκλημα. Κανείς από τους 38 ένοικους του τετραγώνου δεν άκουσε κάτι. Αλλά όσο περνάει ο καιρός αποκαλύπτεται ότι όλοι άκουσαν τις 3 τρομαχτικές κραυγές του θύματος, αλλά κανείς δεν ενδιαφέρθηκε να φωνάξει την αστυνομία.

Στο τελευταίο δεκάλεπτο, πραγματοποιείται μάλιστα μια αναπαράσταση του εγκλήματος. Τρεις η ώρα το βράδυ, βάζουν μια  ηθοποιό να ουρλιάζει τρεις φορές ανά δύο λεπτά.

Πρώτο ουρλιαχτό που παγώνει το αίμα σου.

Σιγή 2 λεπτών.

Δεύτερο ουρλιαχτό.

Σιγή 2 λεπτών.

Το τρίτο ουρλιαχτό δεν το ακούσαμε ποτέ.

Ένας ταλαιπωρημένος θεατής δεν άντεξε άλλο την πίεση και άφησε μια κλανιά που πρέπει να την κρατούσε όλο το τελευταίο μισάωρο. Ο θεατής έδινε την δική του μάχη, μοναχός του, αλλά στο τέλος έχασε. Και η ήττα του έγινε γνωστή σε όλο τον κινηματογράφο. Η κλανιά του βγήκε με ένα θλιμμένο θόρυβο. Θέλω να πιστεύω ότι την κρατούσε όσο μπορούσε με σκοπό να την ‘χωνέψει’, αλλά τελικά συνθηκολόγησε και την άφησε ελεύθερη με τον όρο πως θα έβγαινα αθόρυβα. Αλλά αυτή τον πρόδωσε.

Χάριν αυτού του περιστατικού, η ταινία παίρνει άλλους 2 βαθμούς από εμένα και της βάζω 7/10

Κοινωνικό Συμβόλαιο

Στο μπαρ του γυμναστηρίου που πάει ο Μανώλης δουλεύει μια όμορφη κοπέλα, η Μαρία. Το μπαρ σερβίρει πορτοκαλάδες, χυμούς και ισοτονικά ποτά. Προσπαθώ να βρω ένα σοβαρό λόγο να δικαιολογήσει την ύπαρξη μπαρ στο γυμναστήριο αλλά δεν μπορώ. Ίσως το αποφάσισε η διοίκηση για κοινωνικούς λόγους. Για τους ιδίους λόγους δηλαδή που προσλαμβάνουν γυναίκες στις ιαπωνικές μεγαλοεπειχηρήσεις (megacorporations) χωρίς να τους δίνουν κάποιο πόστο. Έτσι για να υπάρχουν για να τις βλέπουν οι εργασιομανής Ιάπωνες

Η Μαρία είναι πολύ όμορφη και αρέσει στο Μανώλη, αλλά είναι λίγο ψυχρή απέναντι του. Ούτως ή άλλως, ο Μανώλης δεν είχε σκοπό να κάνει κάποια κίνηση εκδήλωσης ενδιαφέροντος Όπως κάνει με την δουλεία του, έτσι κάνει και με την γυμναστική. Δεν την μπερδεύει με την διασκέδαση. Η μοίρα όμως είχε άλλη άποψη.

Μια μέρα, ο Μανώλης ξέχασε τα κλειδιά του αυτοκινήτου του στο μπαρ. Στο τέλος του προγράμματος του άρχισε να τα αναζητεί. Η ώρα ήταν προχωρημένη και το μπαρ είχε κλείσει. Πάνω στη μπάρα όμως είδε ένα φίλο χαρτί και τα κλειδιά δίπλα. Πήρε τα κλειδιά και μετά διάβασε το χαρτί. Αυτό έγραφε:

Εγώ, ο Μανώλης Παπαπαρασκευάς, δεσμεύομαι να βγω βόλτα με την Μαρία Ντερποπούλου για ποτό. Η συνάντηση θα πραγματοποιηθεί την Παρασκευή που μας έρχεται και θα την πάρω από το σπίτι της με την LOTUS μου.

 

Η Μαρία είχε υπογράψει το χαρτί στο κάτω μέρος του. Ο Μανώλης στην αρχή νόμισε ότι είχε γίνει κάποιο λάθος. Μετά νόμισε ότι η Μαρία τον κορόιδευε. Και τέλος είδε τα κλειδιά του και κατάλαβε τι είχε γίνει. Ο μηχανισμός που απενεργοποιεί το συναγερμό από αυτοκίνητο του, ένα ΦΙΑΤ, έγραφε στην μια πλευρά “Lotus”. Καμία σχέση με τα γνωστά πολυτελή αυτοκίνητα, απλή συνωνυμία Παρόλα αυτά μια σατανική ιδέα πέρασε από το μυαλό του. Υπόγραψε το χαρτί, το άφησε στο μπαρ, εκεί που το βρήκε και έφυγε.

Την επόμενη φορά που πήγε στο γυμναστήριο, έκανε ότι έκανε και όλες τις άλλες φορές. Μόνο που η Μαίρη του κωλοτριβόταν. ‘Γειά σου Μανώλη!’, και ‘Δεν θα πιεις ένα χυμό Μανώλη, να τα πούμε’, και τέτοια. Στο τέλος του είπε, αγχωμένη, αν ισχύει το ραντεβού για την Παρασκευή. Ο Μανώλης της απάντησε ‘Φυσικά, αφού υπέγραψα’. Αντάλλαξαν τηλέφωνα και διευθύνσεις και όλα ήταν έτοιμα για το ραντεβού. Το μόνο που έλειπε ήταν η Lotus.

Ο Μανώλης είχε ακούσει ιστορίες για κοπέλες που στα πάρτι πιάνουν την κουβέντα με όλους και πάνω στην συζήτηση θα ρωτήσουν ‘που μένεις’ και στο τέλος της βραδιάς φεύγουν με όποιον μένει πιο βόρεια. Ένας φίλος του μάλιστα, για να αποφύγει τέτοιες μοιραίες γυναίκες, στα πρώτα ραντεβού πάει επίτηδες με το σαράβαλο αμάξι της μάνας του για να ξεσκαρτάρει την πλέμπα.

Ο Μανώλης δεν ήθελε απλά να προστατευτεί από αυτό το είδος. Ήθελε να το τιμωρήσει! Ο Μανώλης είναι ιδιωτικός υπάλληλος. Ο μισθός του δεν ήταν ποτέ μεγάλος, πόσο μάλιστα αυτήν την δύσκολη εποχή. Παρόλα αυτά δεν λυπήθηκε τα λεφτά. Bros before hoes. Στην εκδίκηση δεν κάνουμε οικονομίες.

Την Παρασκευή πήγε και νοίκιασε μια Lotus για μια βραδιά.

Έπρεπε να δείτε το χαμόγελο της Μαρίας όταν μπήκε στο αμάξι. Έλαμπε ολόκληρη και όχι μόνο επειδή είχε χαλάσει το μισό μισθό της στο κομμωτήριο και στο Hondo. Ήταν σαν την Σταχτοπούτα όταν ήρθε να την πάρει η μαγική άμαξα. Η κιλότα της, πρακτικά, γλιστρούσε από τα πόδια της. Σαν να είχε αποκτήσει δικό της μυαλό και να ήθελα να κάνει παρέα στους αστραγάλους της. Με δυσκολία την κρατούσε στην θέση της, κάτω από το κοντό φόρεμα της.

Δεν πήγαν ποτέ για ποτό, αλλά πέρασαν ένα μαγευτικό και κουραστικό βράδυ κοιτώντας (κυρίως η Μαρία) τον βραδινό ουρανό του λεκανοπεδίου από τον Υμηττό. Η Lotus είχε sunroof.

Είχε αρχίσει να ξημερώνει όταν ο Μανώλης κοίταξε με νόημα το ρολόι του, και γυρνώντας προς την Μαρία της λέει: “Άντε, βάλε το βρακί σου γρήγορα γιατί πρέπει να επιστρέψω το αμάξι!”. Η άμαξα έγινε κολοκύθα, μόνο που σε αντίθεση με το παραμύθι, τώρα την Σταχτο-puta την πόναγε και ο κώλος της.

Ιπτάμενες Ψωλιές

Φίλη ενώ έβλεπε το "Ιπτάμενα Στιλέτα", το 2004, δημιούργησε την έκφραση Ιπτάμενες Ψωλιές. Πετυχημένη έκφραση, αλλά χάθηκε στην αφάνεια.

Χρόνια αργότερα, η έκφραση Ιπτάμενες Ψωλιές, βρήκε νέα πνοή στο λογιστήριο της εταιρείας που εργάζομαι.

Η έκφραση χαρακτηρίζει μια αόρατη απειλή που πλανάται πάνω από τα κεφάλια μας. Οι Ιπτάμενες Ψωλιές εμφανίζονται συχνότερα σε καιρούς δύσκολους, όταν όλοι ψάχνουν αφορμή να φωνάξουν σε υφιστάμενους τους. Όταν δηλαδή υπάρχει "ΕΝΤΑΣΗ". Αργά ή γρήγορα, η ψωλιά θα πέσει στο κεφάλι κάποιου, και όχι απαραίτητα στο κεφάλι αυτού που του αξίζει.

Οι Ιπτάμενες Ψωλιές εμφανίζονται κυρίως σε χώρους εργασίας και πετάνε ανά ζεύγη. Αν δείτε μόνο μια Ιπτάμενη Ψωλιά, προσοχή. Κάπου θα ελλοχεύει και δεύτερη. Μερικές φορές και τρίτη. Οι Παρασκευές είναι οι πιο επικίνδυνες μέρες, γιατί τότε βγαίνουν οι Ιπτάμενες Ψωλιές για ζευγάρωμα. Τότε είναι που κυκλοφορούν σε σμήνη, και είναι και καυλωμένες. Επίσης και οι Δευτέρες είναι επικίνδυνες. Τότε κυκλοφορούν οι Ιπτάμενες Ψωλιές που δεν εκτονώθηκαν το Σαββατοκύριακο Είναι σαφώς λιγότερες από αυτές της Παρασκευής, αλλά είναι και οι πιο επικίνδυνες.

Το χτύπημα της Ιπτάμενης Ψωλιάς λέγεται “Ψωλοκοπάνημα”, και το νιώθεις καλά αν και μερικές φορές έχει μικρή διάρκεια. Έχει ένταση και μένος, αν και συνήθως είναι αναπάντεχο. Εκεί είναι η μαγεία του. Έρχεται από το πουθενά. Μερικές φορές πάλι βλέπεις την Ιπτάμενη Ψωλιά να έρχεται από μακριά, σαν να σε προειδοποιεί. Άλλες φορές μπορείς να την αποφύγεις και άλλες όχι. Σε μαγνητίζει. Σε καθηλώνει. Όπως καθηλώνουν οι προβολείς των αυτοκινήτων τα ελάφια στους ορεινούς αυτοκινητόδρομους. Μερικές φορές σε τραβά προς το μέρος της, όπως οι Σειρήνες τον Οδυσσέα. Όπως το νέον, τα κουνούπια.

Την ψωλιάν φυγείν αδύνατον.

Ακολουθεί θεατρικό κείμενο, βγαλμένο από την ζωή (και από τα αρχεία του λογιστηρίου).

ΙΠΤΑΜΕΝΕΣ ΨΩΛΙΕΣ

Μια αρχαία τραγωδία που είναι πάντα επίκαιρη. Σε 5 πράξεις.

ΔΡΑΜΑΤΙΚΑ ΠΡΟΣΩΠΑ

Βασίλης - Υπάλληλος

Μανώλης - Υπάλληλος

Νίκος - Υπάλληλος

Τοντορής - Υπάλληλος για εξωτερικές εργασίες

Οικονομικός - Οικονομικός Διευθυντής

Χορωδία - Όλοι οι υπάλληλοι του λογιστηρίου

ΠΡΑΞΗ 1: Όπου η απειλή αποκτά ονομασία.
(Καθημερινή πρωί στη δουλεία. Συζήτηση στην κουζίνα της εταιρείας ενώ φτιάχνουν καφέ.)

Νίκος: Έχω παρατηρήσει ότι όλο το Σεπτέμβριο υπάρχει μια ένταση στο λογιστήριο.
Βασίλης: Πάντα έτσι γίνεται μετά τις διακοπές του Αυγούστου.
Νίκος: Ναι, αλλά τώρα είναι χειρότερα. Όλοι θέλουν λεφτά ΤΩΡΑ!
Βασίλης: Όλοι έχουν νεύρα.
Νίκος: Επικρατεί ένταση. ΕΝΤΑΣΗ! Την νιώθεις στην ατμόσφαιρα.
Τοντορής: Εγώ φεύγω για εξωτερική δουλειά.
Νίκος: (αγνοώντας τον Τοντορή) Μια φίλη είχε πει ότι είναι σαν να έρχονται Ιπτάμενες Ψωλιές.
Χορωδία:  ΙΠΤΑΜΕΝΕΣ ΨΩΛΙΕΣ! ΙΠΤΑΜΕΝΕΣ ΨΩΛΙΕΣ!


ΠΡΑΞΗ 2: Όπου η απειλή αποκτά υπόσταση.
(2 ώρες αργότερα. Ο Οικονομικός εισβάλει στο λογιστήριο).

Οικονομικός (οργισμένος): Βασίλη! Που είναι ο Τοντορής! Ποιος τον έστειλε για εξωτερική δουλειά;
Βασίλης (ξαφνιασμένος): Εγώ δεν ξέρω τίποτα. Δεν τον έστειλα πουθενά.
(Ο Οικονομικός φεύγει)
Νίκος: Μπράβο, αποφύγες την πρώτη από τις πολλές.
Βασίλης: Την πρώτη από τις ποιές?
Χορωδία:  ΙΠΤΑΜΕΝΕΣ ΨΩΛΙΕΣ! ΙΠΤΑΜΕΝΕΣ ΨΩΛΙΕΣ!



ΠΡΑΞΗ 3: Όπου τα θύματα κάνουν το παν για να προσελκύσουν τα πυρά.
(Ίδιος χώρος. Λίγο αργότερα.)

Νίκος: Πείνασα. Θέλει κανείς να παραγγείλουμε σουβλάκια;
Βασίλης: Εγώ!
Μανόλης: Και εγώ!
Τοντορής: Ε, και εγώ τότε!
Νίκος: Ρε μαλάκες αν παραγγείλουμε όλοι, τότε ποιος θα μείνει στο γραφείο όταν θα τρώμε στην κουζίνα; Αν μπει κανείς, αν μπει ο Οικονομικός, τι θα κάνουμε;
Βασίλης: Σιγά μωρέ, πόση ώρα θα κάνουμε να φάμε ένα σουβλάκι;
Χορωδία: ΙΠΤΑΜΕΝΕΣ ΨΩΛΙΕΣ! ΙΠΤΑΜΕΝΕΣ ΨΩΛΙΕΣ



ΠΡΑΞΗ 4: Όπου προσδιορίζεται μια ρίζα του κακού. Όχι Η ρίζα, αλλά ΜΙΑ ρίζα.
(Ίδιος χώρος. Λίγο αργότερα.)

Βασίλης: Ώχ, ακούστε τι έμαθα! Θυμάστε την εργολαβία που είχαμε αναλάβει να βάλουμε κάμερες σε κάτι στύλους?
Νίκος: Ναι.
Βασίλης: Ε, άργησαν να μας προμηθεύσουν τις κάμερες και τώρα τα συνεργεία βρίσκουν φωλιές από πουλιά στα κουτιά που θα έμπαιναν πάνω οι κάμερες. Κάποιος θα φάει χέσιμο.
Νίκος: Φωλιές από πουλιά; Ή φωλιές από...
Χορωδία: ΙΠΤΑΜΕΝΕΣ ΨΩΛΙΕΣ! ΙΠΤΑΜΕΝΕΣ ΨΩΛΙΕΣ!




ΠΡΑΞΗ 5: Όπου η απειλή περιτριγυρίζει το θύμα, αλλά υπάρχει ελπίδα.
(Ο Τοντορής επιστρέφει στο λογιστήριο. Πολύ αργότερα.)


Τοντορής: Τσάμπα πήγα ως την εφορία, μου έλειπε ένα χαρτί!
Βασίλης: Α, καλά, έχεις ρακέτα;
Τοντορής (μπερδεμένος): Τί να την κάνω;
Βασίλης: Για να τις αποκρούσεις.
Τοντορής (πιο μπερδεμένος): Ποιές;
Χορωδία: (ΤΙΣ) ΙΠΤΑΜΕΝΕΣ ΨΩΛΙΕΣ! ΙΠΤΑΜΕΝΕΣ ΨΩΛΙΕΣ

ΤΕΛΟΣ

ΘΕΑΤΡΙΚΟ ΕΡΓΟ - ΙΠΤΑΜΕΝΕΣ ΨΩΛΙΕΣ - (c) TheMAZAblog 2012

Κίνδυνος ελλοχεύει στην αγορά μεταχειρισμένων κινητών!

Τώρα που ανακοινώθηκε το Iphone 5, πολύς κόσμος θα σπεύσει να εκμεταλλευτεί την μείωση τιμών των προηγούμενων μοντέλων, αγοράζοντας τα μεταχειρισμένα Iphone 4s που θα πουλούν οι αρχικοί κάτοχοι και μικροτσούτσουνοι Έλληνες (με σκοπό να χρηματοδοτήσουν την αγορά του Iphone 5).

Εγκάρδιος φίλος, αγοράζει συχνά μεταχειρισμένα Iphone και Ipad. Mάλιστα, ένα μεταχειρισμένο Ipad 2 που αγοράσε, τελικά ήταν Ipad 3. Εδώ του έκατσε καλά, αλλά όταν διαβάσετε την ανάρτηση στο σύνολο της, θα αρχίσετε να έχετε και εσείς αμφιβολίες.

Και το λέω αυτό, γιατί πρόσφατα ανακάλυψα ένα ανησυχητικό trend που άρχισε να εμφανίζεται στην Ελληνική κοινότητα των χρηστών κινητών τηλεφώνων. 

Συγκεκριμένη ομάδα χρηστών, προκειμένου να μεγιστοποιήσουν τα οφέλη που απολαμβάνουν από το smartphone τους, τα βυθίζουν στον πρωκτό τους και κάνουν αναπάντητες κλήσεις με απώτερο σκοπό τον ηδονισμό και την κορύφωση της σεξουαλικής τους απόλαυσης (όποια και αν είναι αυτή)!  Και όλα αυτά χωρίς να σκέφτονται τον μελλοντικό αγοραστή του κινητού τους.

Η παραπάνω πληροφορία, δεν σας βάζει σε δεύτερες σκέψεις, όσον αφορά την αγορά μεταχειρισμένου κινητού?