H Super Προσφορά στα Public.

Είχα πάει στα Public. Καταπληκτική αλυσίδα, φοβερές τιμές (για όσους έχουν μετοχές στα Public). Στο section PC Games είδα ένα μεγάλο ράφι/promotional stand που έγραφε με μεγάλα και φιλικά γράμματα

ΜΕΓΑΛΗ ΠΡΟΣΦΟΡΑ
και από κάτω είχε πολλά κουτιά του STARCRAFT 2

Πήρα ένα κουτί και είδα την τιμή. 59 ευρώ. Φώναξα έναν πωλητή.
"Μπορείτε να μου πείτε, όταν λέτε Μεγάλη Προσφορά, τι ακριβώς εννοείται?" του είπα.
Δεν του εξήγησα ότι η τιμή είναι η μεγαλύτερη της αγοράς, αλλά είμαι σίγουρος ότι κατάλαβε την ειρωνεία που έκρυβε η ερώτηση μου. Αντί να μου απαντήσει φώναξε έναν άλλο υπάλληλο ο οποίος μου εξήγησε ότι (δικά του τα λόγια)

"Δεν είναι προσφορά, απλά το game είναι καινούργιο και το βάλαμε σε αυτό το ράφι, και δεν έχουμε αλλάξει την ταμπέλα, και για αυτό λέει ακόμα 'Μεγάλη Προσφορά'.

Θα ψάχνουν για κορόιδα, και μάλλον θα τα βρίσκουν κi'όλας.

TGI Fridays

Είμαι φαν της συγκεκριμένης αλυσίδας. Μάλιστα σε βαθμό που με ρωτάνε πολλοί γιατί είμαι τόσο αρρωστημένος με αυτά. Ο λόγος είναι απλός. Σας επισυνάπτω screenshot από ένα online ερωτηματολόγιο που με έβαλαν να συμπληρώσω για τα fridays (θα μου δώσουν και δώρο ένα γλυκάκι επειδή θα συμπληρώσω το ερωτηματολόγιο).

Είναι αστείο γιατί είναι αλήθεια: George R.R. Martin

Πολύ ίσως να μην ξέρετε τον Γιώργο, αλλά πιστέψτε με. Είναι ο καλύτερος συγγραφέας έβερ, ακόμα καλύτερος και από τον Τόλκιν. Πρώτα από όλα ο Γιώργος ζει ακόμα (το ίδιο επιχείρημα χρησιμοποιούσα μικρός και όταν έκανα σύγκριση των εκπαιδευτήρια Κωστέα-Γείτονα με τα εκπαιδευτήρια Πλάτωνα). Δεύτερον, τα βιβλία του σπάνε όλα τα κλισέ της heroic fantasy λογοτεχνίας. Και είναι πολύ βίαια.


Δεν έχω παρά να σας προτείνω την Fantasy σειρά, 'A Song of Ice and Fire', αλλά οι περισσότεροι θα την έχετε ήδη διαβάσει, αλλιώς δεν σας θέλω για αναγνώστες του μπλογκ. Να πάτε αλλού. Η σειρά είναι όοσαμ (awesome) επειδή πρώτα από όλα οι ήρωες πεθαίνουν σαν μύγες. Αυτός που νόμιζα ότι ήταν πρωταγωνιστής πέθανε στα μισά του πρώτου βιβλίου. Φυσικά όταν το διάβαζα ήμουν σίγουρος ότι θα επανεμφανιστεί αργότερα. Φυσικά έκανα λάθος. Τα βιβλία έχουν πολύ βια και σεξ. Και αιμομιξία. Για τις γυναίκες ηρωίδες της σειράς πέρα από τον θάνατο, υπάρχει και ο κίνδυνος του βιασμού. Τώρα που το σκέφτομαι το ίδιο ισχύει και για τους ανδρικούς χαρακτήρες.

Το άσχημο είναι ότι η σειρά δεν έχει ολοκληρωθεί ακόμα, και ο συγγραφέας κολοβαράει. Είναι και μεγάλης ηλικίας και οι οπαδοί φοβούνται μην την πάθουν όπως την έπαθαν οι οπαδοί του Robert Jordan, που λόγω θανάτου άφησε την σειρά Wheel of Time, στην μέση. Για αυτό του στέλνουν mail συνέχεια να σταματήσει να γραφεί βλακείες στο blog του για το αμερικάνικο ποδόσφαιρο, και να στρώσει κώλο να τελείωσει κανένα κεφάλαιο.

Τα σχόλια αυτά, τα διάβασε ο συγγραφέας Neil Gaiman (Sandman) και έγραψε ένα ωραίο πόστ όπου με λίγα λόγια έλεγε στους αναγνώστες του Μάρτιν, ότι 'George Martin is not your bitch'. (link reference)

Τα έγραψε τόσο καλά ο Gaiman, που σχεδόν να με πείσει. Μάλιστα κάποιος άλλος αποφάσισε να μελοποιήσει το blog post του Gaiman. Ωραίο τραγουδάκι.



George R.R. Martin is Not Your Bitch

by John Anealio


I got an e-mail from a reader

who said he loved an author

who wrote epic fantasy


He asked me if I thought the writer

should feel like he's required

to finish up the series


and this is what I said:


George R.R. Martin is not your bitch

no matter how much you gripe

George R.R. Martin is not your bitch

so you might as well go get a life


I said: If you think the books are entertaining

it's best to stop complaining

writers just aren't machines


George Martin never signed a contract

to just work on that project

so find something else to read


Have you tried Fevre Dream?


Chorus

Από που ήρθε ο έρωτας τελικά?

Μα καλά αυτοί στο Αντένα Radio, τι σκέφτονται άραγε όταν παίζουν την διαφήμιση για το βιβλίο από τις εκδόσεις Λιβάνη, με τίτλο

'Ο ΕΡΩΤΑΣ ΤΗΣ ΠΙΣΩ ΠΟΡΤΑΣ' (εκδόσης Λιβάνη)

Υπάρχει περίπτωση μόνο εγώ να έχω βρόμικο μυαλό και κανείς από αυτούς να μην έχει πιάσει το, κατά λάθος θέλω να πιστεύω, υπονοούμενο? Ή είναι κάποιο διαβολικό διαφημιστικό τρίκ?

Ναι, ξέρω, τώρα θα λέτε ότι το έβγαλα από το κεφάλι μου το παραπάνω, και δεν σας κατηγορώ. Μέχρι και εγώ νόμισα σε κάποια στιγμή ότι δεν μπορεί, θα το φαντάστηκα. Αλλά...

Spoiler

Spoiler

Spoiler

 Link: Για αγορά, μόνο 14,15 ευρώ.
Και αν το αγοράσετε, πείτε τους ότι το ανακαλύψατε, εδώ, στο TheMazaBlog.

Υπάρχουν ανάμεσα μας.

Σίγουρα όλοι έχετε κάποιον γνωστό σας που είναι conspiracy theory junkie. Έχω και εγώ έναν.

Όποτε βλέπει στον ουρανό αεροπλάνα να αφήνουν πίσω τους αυτά τα άσπρα σημάδια, πάντα μου λέει ότι ψεκάζουν μια ουσία (νομίζω υδράργυρο) στην ατμόσφαιρα για να πέφτουν οι αντιδράσεις μας, και να μην αντιστεκόμαστε στην εξουσία και τα λοιπά. Επίσης και το εμβόλιο της γρίπης είχε και αυτό υδράργυρο για τον ίδιο λόγο. Επειδή έκανα και έρευνα στα ίντερνετς, δεν είναι ο μόνος που τα πιστεύει αυτά. Γκουγλάρετε το και θα δείτε.

Το αποκορύφωμα όμως της παράνοιας ήταν όταν άρχισε να μας εξηγεί τις θεωρίες του για τις φωτιές στην Μόσχα. Μας εξήγησε ότι υπάρχουν φωτογραφίες και ειδικότερα βίντεο (άσχετα με την φωτιά) σε δάση που την μια στιγμή υπάρχει ένα φως στον ουρανό και την άλλη τίποτα. Αυτό μάλιστα το είχε δει σε μια αξιοσέβαστη εκπομπή του μπιμπισί. Την επόμενη μέρα στο σημείο αυτό, προκλήθηκε φωτιά. Οπότε καταλήγει ότι δεν θα ήταν καθόλου παράξενο οι εμπρηστές να είναι από άλλο πλανήτη (εξωγήινοι για όσους δεν κατάλαβαν το υπονοούμενο).

Επειδή είχα κουραστεί να ακούω παπαριές, είπε να τον ζορίσω λίγο. Τον ρώτησα γιατί να θέλουν να κάψουν τα δάση. Μου εξήγησε με απλά λόγια και χωρίς να γελάει (ανησυχητικό), ότι προφανώς θέλουν να έρθουν να αποικήσουν στην γη. Η επόμενη ερώτηση ήταν πασιφανής.

Γιατί πρέπει να κάψουν τα δάση πριν έρθουν να αποικήσουν?

Και μου απαντάει, μα προφανώς αναπνέουν διοξείδιο!

Γκτόινγκ!

Και μόλις γύρισε από άδεια...

Δεν ξέρω αν υπάρχουν εξωγήινοι, αλλά υπάρχουν άτομα που πιστεύουν τέτοιες παπαριές. Ζουν ανάμεσα μας, αναπαράγονται και είναι επικίνδυνοι.

Θύματα ξανά

Μόνο εγώ λαμβάνω email από φίλους που κάνουν μπαμ ότι είναι fake/hoax αλλά παρόλα αυτά οι φίλοι μου τα πιστεύουν και μου τα κάνουν forward? Πάρτε το mail που έλαβα (άρε Macmano...). Δεν έχω επισυνάψει τις φωτογραφίες.


Beware of china eggs

STUNNING
Manufacturing fake eggs
In China there are fake schools and classes that teach a variety of blatant fraud technology, even eggs can be modulated by chemical materials, but also be able to fry cook, is currently the most popular False course.

Step 1 modulation of raw materials
Fake egg was made from calcium carbonate, starch, resin, gelatin, alum and other chemical products.

Step 2 egg production
Raw egg into the mold to 2 / 3 full, put calcium chloride, colouring die, the egg appears on the film been announced.The 'yolk' is shaped in the round mould. 'Magic water' containing calcium chloride is used.
By adding a yellow pigment and become raw egg yolk..

Step 3 fake egg shape
In the mold into 1 / 3 raw egg white, like the first package, like dumplings into the egg yolk, egg white into another, into the magic water, a shell eggs will come slowly. Naked egg shape to 1 hour to dry after washing with water, at shells ready.

Step 4
Sewing lines through the use of eggs, immersed in paraffin wax, calcium carbonate, such as modulation of the eggshell into a solution, repeated several times until the shell a little dry, immersion in cold water pumping line shape, this point, the egg has been put on a false cloak , You're done.
Hard shells are formed by soaking in paraffin wax onto the egg, which are then left to dry.


Oh yeah The Egg is ready. The artificial egg shell is very fragile and break easily but who cares!!
Look so real
Why make fake eggs ?
Because of money.

The cost of fake egg is only 0.55 Yuan/kg, while the true [WINDOWS-1252?]eggs' market price is 5.6 Yuan/kg.

Cases of problem foods and food poisoning are widely reported in Mainland China over the last few years. In 2001, there were 185 cases of food poisoning, affecting about 15,715 people and causing 146 deaths. The cases doubled in 2002. In 2003, the number of reported cases was ten times more than that in 2001, and the number of people suffered was as high as 29,660, including 262 deaths Now In Sept 2008 Nearly 53,000 Chinese children sick from contaminated milk; 4 have died

Απάντηση.

Μάνο, γενικώς λαμβάνω πολλά τέτοια email, όπως ότι τα αποσμητικά για τις μασχάλες προκαλούν καρκίνο του μαστού, ή να μην παίρνω με το κινητό μου ένα συγκεκριμένο νούμερο γιατί θα μου κλέψουν τα λεφτά μου κτλ. Φυσικά όλα είναι βλακείες. Όπως και το παρακάτω.

Μάνο, θυμάσαι στην Αγγλία το site με τα urbaν legends που σου έλεγα? Αν το επισκεπτόσουν θα έβλεπες ότι ούτε ψεύτικα αυγά υπάρχουν, τα κίτρινα Μ&M δεν είναι αφροδισιακά, η κόκα-κόλα δεν διαβρώνει τα μάρμαρα, ούτε είχαν κάνει ποτέ πλύση στομάχου του ¨Ελτον Τζον επειδή είχε καταπιεί μεγάλη ποσότητα σπέρματος.

Θύματα

Υπάρχουν πολλά, τώρα με τις απεργίες των βυτιοφόρων και την έλλειψη βενζίνης έχουν γίνει πιο εύκολο να τους αναγνωρίσεις

Πρώτα από όλα, αν δεν υπήρχαν θύματα, δεν θα υπήρχε και έλλειψη στην βενζίνη. Αλλά πανικοβλήθηκαν όλα τα θύματα και γέμισαν το ρεζερβουάρ τους ακόμα και για οχήματα που δεν θα τα κυκλοφορούσαν υπό άλλες συνθήκες. Μια συνάδελφος, που κάθε βδομάδα βάζει μόνο 10 ευρώ, και υπό λογικές συνθήκες δεν θα χρειαζόταν βενζίνη για άλλο ένα μήνα, είχε πανικοβληθεί… τι να πει κανείς. Ίσως έχω σκληραγωγηθεί από το Fallout και τα λοιπά post-apocalyptic settings, και δεν με τρομάζουν τέτοια σενάρια. Αστείο ήταν και όλοι αυτοί που περιμένουν στις ουρές έξω από τα βενζινάδικα. Πχ ο κουμπάρος. 20 λεπτά περίμενε, χωρίς βενζίνη στο ντεπόζιτο, και με αναμμένη την μηχανή. Στο τέλος έβγαλε πινακίδα το βενζινάδικο ‘βενζίνη τέλος’ και σηκώθηκε και έφυγε.

Σήμερα είδα όμως το αποκορύφωμα του παραλόγου. Είδα ένα βυτιοφόρο στο δρόμο, να το έχουν πάρει από πίσω αυτοκίνητα και μηχανάκια να δουν σε πιο βενζινάδικο θα πάει. Μου θύμισε ταινίες του στυλ Mad Max, που κάνανε ρεσάλτα στα οχήματα για να κλέψουν τα καύσιμα. Να δείτε που σε λίγο θα έχουν και δηλητηριασμένος από έξυπνους που θα προσπαθούν να κλέψουν βενζίνη από αμάξια ρουφώντας την από λάστιχο ποτίσματος.

Σεπτέμβρης, ο Μήνας της Μάζας

Ο Σεπτέμβρης είναι ο πιο πολυάσχολος μήνας της Μάζας για δύο λόγους
*Φεστιβάλ Κινηματογράφου 'Νύχτες Πρεμιέρας
*Γιορτή Μπύρας

Για την Γιορτή Μπύρας δεν έχω ακόμα νέα, αλλά έχω για τις Νύχτες Πρεμιέρας

Ξεκινάω λέγοντας το κάθε πέρσι και καλύτερα, και το λέω έχοντας ήδη δει χρόνια πριν το Adventures of Iron Pussy, παρόλα αυτά, καταφέρνουν κάθε χρόνο να βάζουν και πιο βλακώδεις ταινίες. Αλλά κάθε χρόνο την πατάω και βγάζω (δύο) εισητήρια διαρκείας. Ελπίζω φέτος να φανώ σοφότερος.

Μέχρι στιγμής ξέρω τα παρακάτω:

Το Φεστιβάλ θα διαρκέσει 15-26 Σεπτέμβρη. Μερικές ταινίες είναι

«Ο Δολοφόνος Μέσα Μου»
Ο Μάικλ Γουιντερμπότομ των «24 Hour Party People» και «The Road to Guantanamo» επιστρέφει με άλλη μία ταινία φτιαγμένη για να συγκλονίσει. Το «The Killer Inside Me», βασισμένο στο βιβλίο του παλπ συγγραφέα Τζιμ Τόμσον, είναι μια σοκαριστική ιστορία δοσμένη μέσα από τα μάτια ενός σίριαλ κίλερ με τους Κέισι Άφλεκ, Κέιτ Χάντσον και Τζέσικα Άλμπα.

Δεν νομίζω να έχω δει καμία ταινία του Γουιντερμπότομ ολόκληρη. Αλλά το καστ είναι ενδιαφέρον

«Kaboom»
Ο Γκρέγκ Αράκι, πιο ακραίος από ποτέ. Το Kaboom ακολουθεί μια ομάδα νέων που αποφασίζουν να εξερευνήσουν τη σεξουαλικότητά τους. Ακολουθούν γκέι, λεσβίες, μπαϊσέξουαλ, ρωμαϊκά πάρτι, μυστικές σέκτες, δολοφόνοι, πράκτορες της CIA και εξωγήινοι, καταλήγοντας σε όργιο αναφορών για εγγυημένη μεταμεσονύκτια διασκέδαση. Μια ματιά επιστημονικής φαντασίας, που έκανε πρεμιέρα στο φετινό φεστιβάλ Καννών.

Όσον αφορά τον σεξουαλικά μπερδεμένο σκηνοθέτη Γκρεγκ Αράκι, έχω δει το Doom Generation, και αν εξαιρέσουμε το splatter, κατά τα άλλα ήταν μια απαίσια ψευδο-σοφιστικό-ομοφυλοφυλική-splater ταινία. Ίσως ακούγετε ωραία, αλλά ήταν μαλακία.

«Chatroom»
Ο Χιντέο Νακάτα, σκηνοθέτης των «Ring» (και των γιαπωνέζικων, αλλά και των αμερικανικών ριμέικ) δίχασε φέτος το Φεστιβάλ Καννών με την προκλητική, αλλά και φρέσκια ματιά του, την ποπ αισθητική και την πολυδαίδαλη και πάντα σκοτεινή διάσταση του κυβερνοχώρου. Το πέπλο του υγρού Λονδίνου απλώνεται στα chatrooms και καλύπτει επιμελώς οποιαδήποτε προσπάθεια αποκάλυψης της αλήθειας. Θα διχάσει σίγουρα και εδώ.

Μου αρέσει το cyberpunk setting. Αλλά αν και μικρότερος μου άρεσε να βλέπω γιαπωνέζικες ταινίες, φοβάμαι ότι τώρα που γέρασα, έχουν πέσει οι άμυνες μου.

«Μια Γυναίκα, Ένας Άνδρας Κι Ένα Εστιατόριο Για Νουντλς»
Το «Μόνο Αίμα» των αδελφών Κοέν σε ένα απρόσμενο ριμέικ στην μεσαιωνική Κίνα. Απατημένος σύζυγος προσλαμβάνει λούζερ αστυνομικό για να δολοφονήσει την μοιχαλίδα και τον εραστή της. Μαύρη σλάπστικ κωμωδία με πολεμικές τέχνες, περίτεχνα κουστούμια, σπαθιά, δολοφονίες και χοντρή πλάκα.

Μου αρέσουν οι ταινίες με πολεμικές τέχνες και το Μόνο Αίμα. Αλλά αν και μικρότερος μου άρεσε να βλέπω κινέζικες ταινίες, φοβάμαι ότι τώρα που γέρασα, έχουν πέσει οι άμυνες μου.

«Freakonomics»
Τι σχέση έχει το γιαπωνέζικο σούμο με την παγκόσμια οικονομική κρίση; Η νομιμοποίηση των αμβλώσεων παίζει ρόλο στη μείωση της εγκληματικότητας; Κι η επιλογή ονόματος για τα παιδιά μας, μπορεί να επηρεάσει την κοινωνική και οικονομική τους επιτυχία; Ένα από τα πιο παράξενα ντοκιμαντέρ της Ιστορίας (βασισμένο στο ομότιτλο παγκόσμιο μπεστ σέλερ) συνδυάζει την πολιτική οικονομία, την ποπ κουλτούρα και το αιχμηρό χιούμορ στο πιο αστισυμβατικό μάθημα που φανταστήκατε ποτέ.

Ενδιαφέρον. Θα αρέσει και τον φανατικό αναγνώστη μας, τον 'Δροσερό Πασά'.


«Heartless»
15 χρόνια μετά το εκπληκτικό «Διάφανο Δέρμα» ο Φίλιπ Ρίντλεϊ επιστρέφει στο προσκήνιο με μια εξίσου απρόσμενη ταινία. Ένας νέος στις τρομακτικές συνοικίες του ανατολικού Λονδίνου βρίσκει τη μητέρα του δολοφονημένη από μια συμμορία και μπλέκεται σε μια φαουστική ιστορία που σίγουρα άξιζε την μακρόχρονη αναμονή.

Ridley's first film in way too many years is a dark urban fairytale about a young photographer who encounters murderous demons on the streets of London.

Μου άρεσε το Διάφανο Δέρμα, και το Πάθος του Darkly Noon, αλλά με τρομάζει που δεν ξαναέβγαλε ταινία μέχρι σήμερα, 14 χρόνια μετά δηλαδή.

Κινητά και σινεμά.

Τώρα που διαβάζω τον τίτλο, σκέφτομαι ότι ίσως πρέπει να κάνω register την πατέντα για κινητά σινεμά. Κάτι σαν τα περιπλανώμενα τσίρκα. Αλλά δεν εννοούσα αυτό.

Εννοούσα για όλους αυτούς που φέρνουν κινητά τηλέφωνα στο σινεμά. Και φυσικά δεν θα αναφερθώ για όσους δεν τα κλίνουν, ή ακόμα χειρότερα το σηκώνουν μέσα στο σινεμά και μιλάνε. Για αυτούς υπάρχει ειδικό μέρος στην κόλαση (δεν μεταφράζατε καλά αυτή η έκφραση πάντως). Θα σχολιαστεί εκτενέστερα αυτό, αλλά περιμένω πρώτα να τσακωθώ με κάποιον πρώτα για να έχει πιο suspense το blog post.

Όχι, μιλάω για ένα νέο φαινόμενο, που σίγουρα δεν το έχετε συνειδητοποιήσει αλλά μόλις ολοκληρώσετε την ανάγνωση, θα αρχίσετε να το βλέπετε παντού μπροστά σας. Ίσως το κάνετε και εσείς.

Όταν τελειώνει η ταινία, που τώρα πια δεν έχει και διάλειμμα, όλοι τρέχουν να φύγουν από την αίθουσα είτε για έχουν κανονίσει κάτι άλλο, είτε γιατί νύσταξαν, είτε γιατί έχουν πεθάνει στο κατούρημα (συνήθως κοπέλες, γιατί η κατασκευή τους είναι ελαττωματική από το εργοστάσιο, και δεν μπορούν να κρατήσουν ένα ποτήρι κόκα κόλα πάνω από 20 λεπτά). Και έτσι όπως τρέχουμε, σκοντάφτουν όλοι ο ένας πάνω στο άλλο (όπως στην ταινία 'Θύρα 13'), επειδή οι μπροστινοί κοντοστέκονται, ανοίγουν τα κινητά τους και περιμένουν να δουν τι κλήσεις είχαν. Καλά όχι όλοι, είναι μερικοί χειρότεροι, που τα είχαν ανοιχτά και κατά την διάρκεια του έργου.

Μπορεί να μην το καταλαβαίνετε διαβάζοντας το, αλλά είναι αστείο όταν το βλέπεις. Την επόμενη φορά που θα πάτε σινεμά, παρατηρήστε το.

Συνήθως αυτό δεν με ενοχλεί, γιατί προσπαθώ να φύγω από τους τελευταίους (εκτός και αν η ταινία ήταν μάπα, που συμβαίνει σε ποσοστό 50%). Πάντα μου αρέσει να κοιτάω τους συντελεστές παίζοντας το παιχνίδι 'Βρες Τον Έλληνα' (πάντα υπάρχει ένας στα credits). Μερικές φορές έχει bonus σκηνή στο τέλος και περηφανεύομαι στους φίλους μου, μέχρι να βρεθεί κάποιος και να με αποστομώσει λέγοντας μου 'Α, αυτήν την είδα στο Youtube'.

Σχάρα για τα ποδήλατα

Η Ήρα είχε αναλάβει να βγάλει την σχάρα ποδηλάτων από το αμάξι. Περνούσε μια νεαρή γειτόνησα και υποθέτω πρέπει να έκανε και εκείνη ποδήλατο, επειδή είχε γυμνασμένα ποδία, αλλά κυρίως επειδή ενδιαφέρθηκε για την σχάρα.

Ρώτησε την Ήρα αν η σχάρα είναι μόνο για Golf.

Η ερώτηση φάνηκε πολύ χαζή στην Ήρα, η οποία της απάντησε με ένα υποτιμιτικό ύφος "Όχι, για ποδήλατα είναι".

Έσκιψα το κεφάλι χαμηλά και σκέφτηκα ότι τουλάχιστον μαγειρεύει καλά (μπορεί να μαγειρέψει και μπιφτέκια στην σχάρα. Ποδηλάτων. Χαρ χαρ)

Και όμως, υπάρχουν ηλίθιοι που αγοράζουν πειρατικά DVD από μαύρους.

Γνωστός μου, ενώ είμαστε για καφέ, μπροστά στα έκπληκτα μάτια μου, πήρε από Αφρικανό (ε, μην λέμε μαύρος συνέχεια, δεν είναι ευγενικό) το πακέτο με τα DVD. Άρχισα να χάνω το έδαφος από τα πόδια μου. Με έλουσε κρύος ιδρώτας και κοίταγα να δω αν με αναγνωρίζει κανείς.

Ποτέ, μα ποτέ, δεν μιλάμε σε πλανόδιους πωλητές όταν έρχονται να πουλήσουμε κάτι. Τους δίνεις θάρρος έτσι. Μπορεί και να νομίσουν ότι θες να πάρεις κάτι, και μετά σου αραδιάζουν την πραμάτεια τους στο τραπέζι. Η καλύτερη λύση είναι να τους αγνοείς.

Ο γνωστός όμως, ζήτησε να δει τι DVD είχε. Στιγμιαία σκέφτηκα ότι μπορεί να μην άκουσα καλά ή μπορεί να του έκανε και πλάκα. Αλλά ήξερα πολύ καλά, ότι απλά δεν έπρεπε να σηκώσω το τηλέφωνο όταν με είχε πάρει τηλέφωνο για καφέ. Η φρίκη δεν σταματάει εδω. Βρήκε πια ταινία ήθελε και την αγόρασε κάνοντας 3 τουλάχιστον λάθη με μία κίνηση.

1. Πλήρωσε με πραγματικά λέφτα. Μα καλά, δεν ξέρει τι είναι το internet? Δεν μπορεί να κατεβάσει την ταινία μόνος του? Έπρεπε να δώσει 5 ευρώ? Δηλαδή αύριο τι θα κάνει? Θα πάει να αγοράσει CD από το cdάδικο της γειτονιάς του?
2. Δεν έκανε παζάρι. 'nuff said.
3. Πήρε το Knight and Day, που ακόμα παίζετε στα σινεμά, άρα δεν έχει βγει σε DVD, άρα η βερσιόν που θα δει θα είναι απο μαγνητοσκόπηση από βιντεοκάμερα, δεν θα δει μόνο την ταινία, αλλά και τα κεφάλια των μπροστινών του, θα ακούει τις μαλακίες του διπλανού, όλο το πακέτο.

Ουδέν κακό αμιγές καλού όμως. Του είπα να μου πει πως είναι η ποιότητα, για να το κατεβάσω μετά και εγώ τσάμπα. Και αν νομίζετε ότι μπορεί να ανησυχώ μην τα διαβάσει αυτά, δεν νομίζω κάποιος που αγοράζει DVD από μαύρους να έχει ιδέα τι είναι τα blog.

Παρκαδόροι

Την τελευταία φορά που πήγα σε ένα γάμο, με το που έδωσα το αμάξι στον παρκαδόρο και για όλη την διάρκεια της δεξίωσης με απασχολούσε το θέμα του πουρ-μπουάρ που θα έπρεπε να του δώσω κατά την έξοδο μου. Δεν είναι η πρώτη φορά που πάω σε γάμο βέβαια, αλλά με την οικονομική κρίση αποφάσισα να γίνω πιο οικονομικός (άλλοι θα με έλεγαν τσιγκούνη, αλλά το λέει και το Σάτουρν, ή τσιγκουνιά είναι μαγκιά).

Είχα πολλές παραμέτρους που έπρεπε να λάβω υπόψιν για να υπολογίσω το ύψος του φιλοδωρήματος

Πρώτον είχα ακούσει ιστορίες ότι παλαιότερα αν τους έδινες 5 ευρώ, σου το πέταγαν στα μούτρα. Άρα 5 ευρώ ήταν εκτός συζήτησης.

Δεύτερον 20 ευρώ μου φαίνονταν πολλά. Ήταν στο γάμο πάνω από 50 ζευγάρια, αν ο καθένας έδινε 20 ευρώ, τότε αυτό σημαίνει ότι ο παρκαδόρος βγάζει 1000 ευρώ ανά δεξίωση, και αν γίνονται 3 δεξιώσεις την εβδομάδα, τότε οι παρκαδόροι, πέρα από τον μισθό τους, πρέπει να βγάζουν και 12.000 ευρώ, και αν είναι 4 άτομα, τότε 3 ο καθένας, έξτρα και μαύρα. Χωρίς να μετράμε την κανονική δουλεία τους. Πολλά περισσότερα από εμένα.

Τρίτον, 50 ευρώ, ούτε για αστείο.

Άρα, με την μέθοδο του αποκλεισμού, η μόνη επιλογή που είχα ήταν να δώσω 10 ευρώ (ή κέρματα, αλλά έχω αρχή κέρματα να δίνω μόνο στα ουφάδικα ή στις σερβιτόρες). Το πρόβλημα ήταν ότι δεν είχα πάνω μου 10 εύρω, και μου ήταν δύσκολο να ζητήσω ρέστα από τον παρκαδόρο.

Και ενώ περίμενα στο τέλος στην ουρά να δω τη θα κάνω, μπροστά μου ήταν ένας με ένα ακριβό αμάξι. Πολύ ακριβό. Δύο πράγματα παρατήρησα. Οι παρκαδόροι κράταγαν όλοι στα χέρια τους ένα μάτσο 10 ευρό σαν να ήθελαν να που στους καλεσμένους 'Ναι, πρέπει να μας πληρώσετε και συνήθως οι άλλοι μας δίνουν 10 ευρώ'. Είμαι πολύ αντιδραστικός σε κάτι τέτοια και αποφάσισα τότε να μην τους δώσω το 10ευρώ που ούτως η άλλως δεν είχα. Δεύτερον, ο τύπος με το 'ακριβό, πολύ ακριβό΄ αμάξι δεν έδωσε τίποτα. Τον παρακολούθησα και δεν είδα να γίνεται αλισβερίσι χρημάτων, εκτός και αν το έκανε ταχυδακτυλουργικά. Αυτό σφράγισε την απόφασή μου. Όταν μου έφερε το αμάξι ο παρκαδόρος (ένα ταπεινό Γιάρις), απλά είπα ευγενικά και αγέροχα 'ευχαριστώ, μπήκα μέσα και έφυγα, με ένα αίσθημα νίκης υπέρ του κατεστημένου.

Χειρότερο τέλος και από τον θάνατο.

Διάβαζα στο στα inernets σχετικά με τον Lovecraft, και ξέρετε πως είναι τώρα τα internets. Για άλλο ξεκινάς και σε άλλο καταλήγεις. Από τον Lovecraft, πήγα στα rpgs (αφηγηματικά παιγνίδια), από εκεί διάβασα για μια θρυλική ιστοριά με όπλο έναν ασημένιο δονητή και από εκεί κατέληξα στον θάνατο του Ραμόν Νοβάρο, που εντελώς συμπτωματικά δεν διαφέρει πολύ από τον θάνατο του Σεργιανόπουλο.

Για όσους δεν γνωρίζουν και βαριούνται να πάνε στο wikipedia, ο Νοβάρο (February 6, 1899 - October 30, 1968). Ενώ έγινε ιδιαίτερα γνωστός για τον ρόλο του το 1925 στο Ben Hur.


Ο Νοβάρο δολοφονήθηκε από δύο αδέρφια τα οποία είχε προσλάβει για σεξ. Σύμφωνα με την κατάθεση, τα αδέρφια νόμιζαν ότι είχε κρυμμένο στο σπίτι ένα μεγάλο ποσό χρημάτων. Τον βασάνισας για αρκετές ώρες μέχρι να τους πει που ήταν κρυμενά τα ανύπαρκτα χρήματα και στο τέλος πέθανε από ασφυξία, πνιγμένος από το αίμα του.

Όλα αυτά σύμφωνα με το wikipedia. Αυτό που δεν λέει το wikipedia όμως είναι το παρακάτω. O Νόβαρο έπαθε ασφυξία γιατί του είχαν χώσει επανηλλημένα έναν μαύρο μολύβδινο Art-Decco δονητή στο στόμα, τον οποίο του είχε κάνει δώρο ο Ρούντολφ Βαλεντίνο 45 χρόνια πριν. Death-by-Dildo.

Ο θάνατος του Ρομάνο ήταν πηγή έμπνευσης για τον Μπουκόφσκι και το βιβλίο του The Murder of Ramon Vasquez
(Για να αποκτήσω χιτς, κατέληξα στο sensationalism reporting).
Top ten gruesome celebrity deaths.

Book-queue

Ανακάλυψα ότι μόλις κυκλοφόρισε το 3ο μέρος της σειράς 'Laundry' του Charless Stross, με όνομα The Fuller Memorandum. Θα το παραγγείλω σύντομα αλλά σκέφτηκα επίσης πόσα άλλα βιβλία έχω που πρέπει κάποτε να διαβάσω. Αποφάσισα να κάνω μια σούμα με τα βιβλία σε ουρά ανάγνωσης, πιο πολύ για να το πάρω απόφαση και να τα αρχίσω, αλλά και για να δοκιμάσω μια κομπίνα του άμαζον με την οποία βγάζεις λεφτά αν αγοράζουν οι άλλοι τα βιβλία από το blog σου.

The Fuller Memorandum (Laundry 3)
The Dreaming Void (Void Trilogy)
Turn Coat (Dresden Files 11)
Furies of Calderon: Codex Alera 01 (Codex Alera 1) 

Sir Apropos of Nothing
The Woad to Wuin (Sir Apropos of Nothing)
Tong Lashing: Sir Apropos of Nothing Book 3
Matthias Thulmann: Witch Hunter (Warhammer)
Brunner the Bounty Hunter (Warhammer)
Ciaphas Cain, Hero of the Imperium (Warhammer 40, 000: Ciaphas Cain)
The Founding (Warhammer 40,000: Gaunt's Ghosts)
Imperial Guard Omnibus: v. 1
 
And Another Thing ...: Douglas Adams' Hitchhiker's Guide to the Galaxy: Part Six of Three (Hitchhikers Guide 6)
Interesting Times: A Discworld Novel
H. P. Lovecraft Omnibus (1) - At the Mountains of Madness and Other Novels of Terror: At the Mountains of Madness and Other Novels of Terror No. 1
The King In Yellow
His Dark Materials Trilogy: Northern Lights, Subtle Knife, Amber Spyglass
Gardens of the Moon (Malazan Book of the Fallen)
Revelation Space
The Fall of Hyperion (Gollancz S.F.)
Endymion (Gollancz S.F.)