ΕΚΤΑΚΤΗ ΕΝΗΜΕΡΩΣΗ: Ελληνική κοινωνία ώρα μηδέν.

Ύστερα από το ισχυρό χτύπημα που δέχτηκε η Ελληνική κοινωνία από πρόσφατους οικονομικοπολιτικούς παράγοντες, έρχεται άλλο ένα χτύπημα να κλονίσει τους ιερούς πυλώνες του θεσμού της Οικογένειας.

Αυτό που συμβαίνει τις τελευταίες ώρες είναι πρωτόγνωρο για την Ελληνική πραγματικότητα. Ελληνίδες νοικοκυρές επαναστατούν και δραπετεύουν από τις κουζίνες τους! Φήμες θέλουν το γνωστό αναρχοφεμινιστικό μπλογκ ‘A division by Zero’ να παρακινεί τα θλιβερά αυτά γεγονότα.

Η κατάσταση είναι κρίσιμη, και το κέντρο της Αθήνας έχει τεθεί σε κατάσταση εκτάκτου ανάγκης. Οι αστυνομικές αρχές, ύστερα από παράκληση και παρότρυνση των ελλήνων οικογενειαρχών έχουν εξαπολύσει τεράστια επιχείρηση «σκούπα» για να συλληφθούν και να επιστρέψουν οι νοικοκυρές στις κουζίνες τους.

Ακολουθούν αποκλειστικές φωτογραφίες από το ανθρωποκυνηγητό που λαμβάνει χώρα αυτήν την στιγμή. Θα σας κρατήσουμε ενήμερους για κάθε περαιτέρω εξέλιξη.

Η παναγία να βάλει το χέρι της.

Υπερκαταστήματα

'Η τσιγκουνιά είναι μαγκιά', μας έλεγαν τα Saturn. Οι έλληνες καταναλωτές πήραν την διαφήμιση τους όμως πιο κυριολεκτικά από ότι θα ήθελαν:

'Tην κατάργηση του brand Saturn για την Ελλάδα ανακοίνωσε επισήμως, χθες, o όμιλος Media-Saturn στο πλαίσιο της νέας στρατηγικής που ακολουθεί με στόχο την προσαρμογή στα νέα οικονομικά δεδομένα στη χώρα μας.'

Από την άλλη ο (γερμανικός) όμιλος Media Markt βγάζει την παρακάτω διθυραμβική ανακοίνωση στο δελτίο τύπου του: 

'Ο Όμιλος Media - Saturn δεδομένης της τρέχουσας οικονομικής κατάστασης προχωρά σε στρατηγικές κινήσεις που ισχυροποιούν την θέση της εταιρείας στην ελληνική αγορά δημιουργώντας μια μεγαλύτερη και δυνατότερη Media Markt. Με αυτόν τον τρόπο δημιουργούνται οι προϋποθέσεις για την περαιτέρω ενίσχυση της αλυσίδας πώλησης ηλεκτρικών ειδών στο μέλλον.'

Το εμφάνισαν ωραία, αλλά αυτό που εννοούν είναι ότι κλείνουν τρία καταστήματα.  Και όταν παρακάτω γράφουν ότι '...σχεδόν το 50% του προσωπικού τους θα μεταφερθεί σε θέσεις εργασίας εντός του ομίλου', αυτό που δεν θέλουν να που είναι ότι σχεδόν το 50% των εργαζομένων θα απολυθούν.

Πιλάτες.

Ο Γιάννης, παλιός συγκάτοικος από τα φοιτητικά μου χρόνια, και ίσως ο ένας από τους δύο αναγνώστες του βλόγιου, διαβάζοντας την ανάρτηση 'Χαρτί για εκτύπωση', θεώρησε χρέος του να μου αναφέρει μια δική του ιστορία.

Η σύζυγός του, αρκετά ισχυρογνώμων προφανώς, τον έπεισε να ξεκινήσουν Πιλάτες. Ευτυχώς ή δυστυχώς, ο Γιάννης αναγκάζεται να παρευρίσκεται σε ένα χώρο με άλλες 25 γυναίκες που φοράνε στενά ρούχα, είναι ιδρωμένες, και όταν κάνουν ξαπλωμένες stretching η γυμνάστρια φωνάζει 'οι λέξεις που πρέπει να σκέφτεστε είναι 'μακραίνω!', 'επιμηκύνω!'. Δηλαδή ακριβώς οι λέξεις που ο Γιάννης ΔΕΝ έπρεπε να σκέφτεται.

Το χειρότερο μαρτύριο του όμως ήταν όταν του ήρθε η επιθυμία να κλάσει. Αλλά πως να το κάνει όταν είναι ο μόνος άνδρας στην αίθουσα και η μουσική υπόκρουση είναι απαλή και σιγανή. Ακόμα και αν παρ ελπίδα το πέρδιν του ήταν αθόρυβο, και μόνο η οσμή θα ήταν ενοχοποιητικό στοιχείο και όλες οι υποψίες θα έπεφτα πάνω του. Γιατί όπως ξέρουμε, οι γυναίκες δεν έχουν την βιολογική λειτουργία του κλάνειν (ούτε του ρέβειν).

Η εξιλέωση του Γιάννη ήρθε, μετά από ένα μαρτυρικό σαραντάλεπτο, όταν καταλάθος μπήκε στη μουσική επένδυση του προγράμματος του Πιλάτες, ένα τραγουδάκι με λίγο beat. 

...και ο Γιάννης άφησε το μπάσο να κλοτσήσει. Ή την κιθάρα του να κλάψει.

Εφηβεία

Γνώστος μου, και πατέρας με έφηβο γιό, μου έκανε μια ερώτηση σχετικά με τους υπολογιστές και την εξάρτηση που προκαλεί στους παιδιά. Κατά κάποιο τρόπο με θεωρούν ειδικό σε ότι αφορά την τεχνολογία. Η ερωητηση του όμως δεν ήταν τόσο εύκολη να την απαντήσω.

"Γιατί κάθε φορά που μπαίνω στο δωμάτιο του γιου μου, είναι τα φώτα σβηστά και αυτός κάθεται μπροστά από την οθόνη και κοιτάει το άδειο desktop του?"

Χαρτί για εκτύπωση

Μεταξύ της θέσης που κάθομαι στο γραφείο, και του εκτυπωτή, παρεμβάλλεται η οθόνη μου. Και το αναφέρω αυτό, γιατί όταν θέλω να τυπώσω κάτι, πρέπει να γύρω λίγο το σώμα μου προς τα αριστερά ή δεξιά για να αποκτήσω οπτική επαφή με τον εκτυπωτή και να δω αν έχει χαρτί.

Αυτή την κίνηση την κάνω μήνες, αλλά μόλις σήμερα με ρώτησε ένας συνάδελφος γιατί γέρνω κάθε φορά.

Όταν του εξήγησα, από την έκφραση του κατάλαβα ότι τόσο καιρό νόμιζαν ότι απλά  ήθελα να κλάσω.

ΕΛΛΗΝΕΣ: Κρατάμε όλο τον πλανήτη από τα αρχίδια

Σήμερα ξύπνησα σε μια διαφορετική Ελλάδα. Σε μια Ελλάδα με αρχίδια (με την καλή την έννοια). Και φυσικά, τις μεγαλύτερες μπάΛες από όλους τους Έλληνες, τις έχει ο Πρωθυπουργός μας.

Κύριοι, καταλάβετε το. Από το πρωί κρατάμε τον όλο πλανήτη από τα αρχίδια.

Ο Σαρκοζί και η Μέρκελ κατάφεραν να ψελλίσουν '..θα το παλέψουμε', όταν ερωτήθηκαν τί θα κάνουν, αν αποφασίσει (μέσω του βγει η Ελλάδα από το Ευρώ. Γιατί τότε οι Ευρωπαίοι φίλοι μας, χωρίς το ευρώ μας θα έχουν μείνει μόνο με το πέος μας. Επειδή 'Ευρωπαίος Έλληνας', σημαίνει και ευρώ και πέος. Δεν γίνεται να μας πάρουν το ένα χωρίς το άλλο.

Τα παγκόσμια μέσα ενημέρωσής έχουν πανικοβληθεί. Αυτό που τους έκανε ο Γιωργάκης δεν το περίμεναν ούτε στον χειρότερο εφιάλτη τους. Μέχρι και στο G20 τον προσκάλεσαν για να τον γλυκάνουν, αλλά ήταν ανένδοτος. ΜΠΑΛΕΣ κύριοι. ΕυρωΠΕΟΣ.

 Δημοψήφισμα λοιπόν. Και μερικοί ''Ελληνες', κατώτεροι των περιστάσεων, αρχίζουν τις γκρίνιες. Δωσίλογοι. Ποιο είναι το πρόβλημα. Χρόνια τώρα μας τα ζάλιζαν να βγούμε από την Ευρώπη. Το έπαιζαν μάγκες εκ του ασφαλούς. Αλλά τώρα που το βλέπουν μπροστά τους ζορίζονται. Τι φοβάστε? Έχουμε τον Jeffrey ρε. Είχατε ποτέ τέτοιο Πρωθυπουργό? Στυλάκι, αθλητικό, που κάνει όλα τα extreme sports, ποδήλατο, κανό, μαραθώνιο, τρίαθλο, μποξ και α:ϊκίντο. Μέχρι και αλυσίδα ποδηλάτου εν κινήσει μπορεί να αλλάξει. Ο Γιώργος είναι ανοιχτός σε νέες ιδέες. Μέχρι και βραχιόλι biobalance φόρεσε. Φτιαγμένο από πέτρες από την Σελήνη. Όταν έχει πανσέληνο γίνετε λυκάνθρωπος και κυνηγάει Βρικόλακες με UV-καραμπίνες.

Κατηγορούσατε τον Γιωργάκη ότι δεν είναι σοσιαλιστής, αλλά πιόνι των Αμερικάνων καπιταλιστών. Ε είχατε δίκιο. Εν μέρει. Ναι δεν είναι σοσιαλιστής. ΑΝΑΡΧΙΚΟΣ είναι. Θα καταρεύσει το σύστημα. Το Matrix. Ετοιμαστείτε για την νέα τάξη πραγμάτων. Ετοιμαστείτε για την αποκάλυψη του MAD MAX. Φοβού τους Έλληνες και δημοψηφίσματα φέροντας. 

'Τώρα μας ρωτάει?', λένε άλλοι. Ναι, ρε. Τώρα του ήρθε. Σε λίγο θα θέλετε να κάνουμε δημοψήφισμα για να δούμε αν πρέπει να γίνει δημοψήφισμα. Άλλοι θέλουν δημοψήφισμα multiple choice, άλλοι θέλουν να έχουν μόνο μια επιλογή απάντησης και να γράψουν αυτοί την ερώτηση. Μήπως σε ψεκάζουν με ηλιθιογόνα? Αλλά όταν όλοι μιλάνε, ο Γιώργος κάνει έργα, όχι tweets. Εσείς συνεχίστε να tweetάρετe το μακρύ και το κοντό σας. Εμείς, οι άνδρες και οι γυναίκες της Μάζας, σφίγγουμε τα λαδωμένα μπράτσα μας, προτάσσουμε τα δασύτριχά μας στήθη (εξαιρούνται οι γυναίκες), και ετοιμαζόμαστε να πολεμήσουμε. Μπορεί ο Πρόεδρος της Δημοκρατίας όταν ήταν 15 χρονών να βγήκε αντάρτης, αλλά και η Μάζα όταν ήταν 15 χρονών πολέμαγε στο counter-strike, στο doom και στο quake (και στο Operation Wolf οι αρχαιότεροι). Γιατί κύριοι, οι καιροί θα είναι δύσκολοι. Ίσως να μην έχουμε και internet, ποίος ξέρει? Αλλά η δόξα είναι αιώνια. 

Ναι, κρατάμε τον πλανήτη από τα αρχίδια. Αρκεί να μην χρειαστεί να του τα γλύψουμε. Αλλά και πάλι, ξέρουμε ποιος θα μας σώσει και από αυτό.

Φωτορεπορτάζ: Γνώριμα πρόσωπα στο πεζοδρόμιο

Καγιέν στην Λάρισα: Η ΜΑΖΑ ερευνάει.

Ο Ηρακλής Πολεμαρχάκις (καθηγητής πανεπιστημίου και οικονομικός σύμβουλος του Γ.Α.Παπανδρέου) αποκάλυψε σε έκδοση του πανεπιστημίου στο οποίο διδάσκει ότι στα Κεντρικά Γραφεία της Πόρσε, ξύνουν την κεφαλή τους, προσπαθώντας να καταλάβουν πως είναι δυνατόν στην Λάρισα οι κατά κεφαλήν πωλήσεις των Πόρσε Καγιέν να ξεπερνούν τις πωλήσεις όλων των άλλων ευρωπαϊκών πόλεων.

Η πρωτεύουσα των Πόρσε Καγιέν δεν είναι λοιπόν ούτε το Λονδίνο, ούτε η Νέα Υόρκη, αλλά η Λάρισα, μια πόλη 250.000 κατοίκων, "γεγονός που έχει μετατραπεί σε προσφιλές θέμα συζήτησης στην Στουτγγάρδη, το λίκνο της γερμανικής αυτοκινητοβιομηχανίας" γράφει ο Ηρακλής Πολεμαρχάκις στο περιοδικό του βρετανικού πανεπιστημίου Γουόρικ όπου και διδάσκει.

Ο ίδιος καθηγητής αφήνει αιχμές ότι όλα αυτά συμβαίνουν επειδή οι κάτοικοι της Λάρισας, κατά πλειοψηφία αγρότες, έχουν στήσει κάποιου είδους πολύπλοκης κομπίνας με αποτέλεσμα να συσσωρεύονται Πόρσε Καγιέν στα γκαράζ τους.

Η ΜΑΖΑ, έστειλε ρεπόρτερ στην μακρινή Λάρισα και ερεύνησε.

Φυσικά τα όσα υπαινίσσεται ο καθηγητής (χωρίς να έχει καν την αξιοπρέπεια να καταγγείλει στα ίσια), δεν στέκουν. Δεν χωράει αμφιβολία ότι ο καθηγητής είναι δάχτυλος του Ράηχενμπαχ και του Γερμανικού Άξονα.

Οι φωτογραφίες μιλάνε από μόνες τους, αλλά όσους θέλουν μια πιο επιστημονική εξήγηση για την ξαφνική συσσώρευση Καγιέν στην Λάρισσα ας διαβάσουν το παρακάτω το οποίο έχει μεταφραστεί πρόχειρα από το μεταφραστικό team (αυτό δεν μεταφράστηκε επίτηδες), του Μαζαβλόγιου.

Δεν είναι μυστικό ότι κάποτε η Πόρσε παρήγαγε και τρακτέρ. Η ποιότητα τους ήταν εξαιρετική αλλά η παραγωγή έχει σταματήσει χρόνια. Αν και οι Λαρισαίοι αγρότες έχουν ακόμα κάποια από τα παλιά μοντέλα (που σίγουρα θα έβαλε στην έκθεση του ο καθηγητής), αυτό δεν θα έπρεπε να επηρεάζει το στατιστικά του μοντέλου Καγιέν συγκεκριμένα. 

Αυτό που πραγματικά συνέβη, είναι ότι οι δαιμόνιοι Λαρισαίοι αγρότες γρήγορα αντιλήφθηκαν ότι οι 450 ίπποι του Καγιέν είναι πολύ περισσότεροι από αυτούς  των συμβατικών τρακτέρ. Αν σε αυτό, υπολογίσουμε και την ροπή στρέψης των Καγιέν (πάλι 450 λίβρες ανά πόδι), αλλά και το ότι είναι πιο μουράτο να οργώνεις με αιρ-κοντισιον και ξύλινο σαλόνι ακούγοντας MP3 από το surround dolby σύστημα, κατέληξαν στο συμπέρασμα ότι είναι πιο σώφρον να αγοράζουν Καγιέν, να τα μετατρέπουν βάζοντας στο πίσω μέρος μια ακόμα βοηθητική υδραυλική αντλία και να οργώνουν με αυτά, από το να αγοράζουν τα συμβατικά και κακομούτσουνα τρακτέρ. Και το βράδυ, μπορούν να βγάζουν και την γυναίκα μια βόλτα. 

Ακολουθεί φωτογραφικό υλικό που αποδεικνύει τα όσα γράψαμε παραπάνω (κάτι που δεν έκανε ο Πολεμοχαράκις)

 

28η Οκτωβρίου. Η Μάζα γιορτάζει.

Η 28η Οκτωβρίου είναι μια ξεχωριστή μέρα για την Μάζα. 

Είναι η μέρα που κυκλοφορεί επίσημα το Battlefield 3, ίσως το πιο αναμενόμενο online shooter game τις δεκαετίας*. Και ενώ όλοι αρχίζουν και λένε 'ΝΑΙ', η Μάζα, σύσσωμη θα πάρει τα όπλα mouse και θα πει το 'όχι' στο Γερμανικό άξονα και σε όποιον άλλο βρεθεί μπροστά της στους dedicated servers.

*Δεδομένου ότι η δεκαετία μόλις ξεκίνησε, αυτή η δήλωση δεν λέει και πολλά.

Trolling: Όταν ο μάστορας, έγινε μαθητής.

Σήμερα έλαβα μια κλήση από την τράπεζα μου. Αποδέχτηκα την κλήση και άκουσα το παρακάτω αυτοματοποιημένο μήνυμα:

"Χαίρετε. Έχετε ένα σημαντικό μήνυμα από τον ΧΧΧ Τράπεζα*. Παρακαλώ περιμένετε και ένας αντιπρόσωπός μας θα σας μιλήσει σύντομα".

Μετά από αναμονή 5 λεπτών...

"Ο αντιπρόσωπος μας δεν είναι διαθέσιμος αυτήν την στιγμή. Θα επικοινωνήσουμε μαζί σας αργότερα. Εναλλακτικά μπορείτε να επικοινωνήσετε με το Κέντρο Εξυπηρέτησης Πελατών".

Και μου το κλείνει απότομα και στα μούτρα.

Trolling Bank!!!!

* Δεν ύπαρχει ΧΧΧ** Τράπεζα. Το έγραψα γιατί δεν θέλω να ξέρετε με ποίες τράπεζες συνεργάζομαι. Αν υπήρχε πάντως τέτοια τράπεζα, σίγουρα θα χρηματοδοτούσε τις τσόντες του Σειρηνάκη, μεγάλη η χάρη του.

** Δεν είχα σκοπό να το κουράσω το αστείο με τις ονομασίες των τραπεζών, αλλά είμαι ο μόνος που όταν ακούω 'Τ Bank' το μυαλό μου πάει στο 'tea bag'? Δεν είναι τόσο αθώο όσο νομίζετε (και ίσως λίγο πιο αλμυρό από ότι φανταζόσαστε, σύμφωνα με το Women's health club).

*** Η ιστορία ενδεχομένως να είναι ελαφρώς δραματοποιημένη.

Τρόμος στην ντουζιέρα.

Πόσες φορές διαβάζετε τι γράφει η ταμπέλα του Σαμπουάν που χρησιμοποιείτε? Το φαντάστηκα. Σας παρακαλώ, για το δικό σας καλό από εδώ και μπρος να διαβάζετε πολύ προσεκτικά κάθε είδους αφρόλουτρου, σαμπουάν και αιθέριου ελαίου που βρίσκετε στην ντουζιέρα. Ποτέ δεν ξέρετε από που μπορεί να σου έρθει.

Κάποτε φοβόμασταν απλά μην μας πέσει το σαπούνι και βιδώναμε τις σαπουνοθήκες στο ύψος του μοιρού. Οι καιροί όμως αλλάζουν. Και οι καιροί είναι χαλεποί.

Facebook politics

Στο facebook ο καθένας μπορεί να πει την μαλακία του. Πάντα μπορούσε να το κάνει αυτό βέβαια, αλλά τώρα το κοινό του έχει πολλαπλασιαστεί. Συνήθως όμως, το κοινό του περιορίζεται στους φίλους και γνωστούς του, που συνήθως έχουν τις ίδιες απόψεις, οπότε απλά παρατηρούμε ένα φαινόμενο κυκλικού αυνανισμού.

Μερικές φορές όμως, οι παπαριές διαχέονται και σε άτομα που δεν περιλαμβάνονται στον 'φαύλο' κύκλο του αυνανισμού. Παπαριές όπως η ακόλουθη:

Δεν λέω, ωραία η αλληγορία αλλά ορισμένα σημεία χρειάζονται περισσότερη ανάλυση. Οι παίχτες είναι ποδοσφαιριστές, και ο αγώνας είναι αγώνας μπάσκετ. Όσο περνάνε τα λεπτά του αγώνα, οι παίκτες συνεχώς παχαίνουν και δεν μπορούν να πάρουν τα πόδια τους. Ο κόσμους φωνάζει και πετάει μπουκάλια γιατί έχει καταλάβει ότι οι παίχτες έχουν ποντάρει υπέρ των αντιπάλων τους σε online bookers. Αλλά το πιο ανησυχητικό είναι ότι ο κόσμος έκατσε στις κερκίδες ντυμένος, αλλά τώρα που πλησιάζει η λήξη, βρίσκετε γυμνός, το αμάξι του στο πάρκιν του γηπέδου έχει κάνει φτερά, χτυπάει ο συναγερμός στο σπίτι του και νιώθουν και μια δυσάρεστη πίεση στον πισινό τους.

Ο δαίμων της συναίνεσης

Μετά τη συνάντηση του Παπανδρέου με τους εκδότες, τα ΝΕΑ διαμορφώνουν την ειδησεογραφία τους στο πνεύμα της συναίνεσης.

Εργασιακά

Το Διοικητικό Συμβούλιο της εταιρείας στην οποία εργάζομαι ανακάλυψε ότι ένας μάνατζερ (όλοι μάνατζερ ειμαστε εκεί), έκανε αγορά ενός εκτυπωτή για το γραφείο χωρίς να ενημερωσει και να πάρει έγκριση από το τμήμα προμηθειών.

Έξαλλο το Δ.Σ. αποφάσισε να προβεί στην απόλυση του μάνατζερ, και ανάθεσαν στον Προσωπάρχη (ίσως θα πρέπει να τον φωνάζουμε από εδώ και στο εξής Διευθυντή Ανθρωπίνου Δυναμικού για να εκμοντερνιστούμε κάποτε) να υπολογίσει το ύψος της αποζημίωσης. 

Ο εκτυπωτής κόστιζε 75 ευρώ με ΦΠΑ. Η αποζημίωση απόλυσης υπολογίστηκε γύρω στα 25.000 ευρώ.

Στο Πλαίσιο ακόμα αναρωτιούνται γιατί δέχτηκαν 154 μεμονωμένες  παραγγελίες για αγορά εκτυπωτών από την ίδια εταιρεία, χτες, την Παρασκευή.