Υπότίτλοι

Έχω αναφερθεί στο γεγονός ότι αγόραζαν ταινίες από μαύρους, και θεώρησα ηθικό καθήκον και υποχρέωση να τους διορθώσω το λάθος τους, να τους απαλλάξω από τις αμαρτίες τους και να τους φέρω στον σωστό δρόμο, στο δρόμο του Θεού.

Από τότε δεν έχει επαναληφθεί το ανοσιούργημα αυτό, αλλά ώρες ώρες νιώθω σαν να προσπαθώ να εξηγήσω σε πίθηκο πως να χειρίζεται το τηλεχειριστήριο της τηλεόρασης. Κάποτε θα καταλάβει ότι αν πατήσει ένα συγκεκριμένο κουμπί θα ανοίξει η τηλεόραση, αλλά ως εκεί.

Θέλω να πω, μαθαίνουν τα βασικά, όπως να πηγαίνουν το site του piratebay ή του isohunt, να κάνουν κλικ το όνομα του torrent και να περιμένουν να κατέβει η ταινία στον υπολογιστή τους, αλλά το κάνουν μηχανικά, χωρίς να καταλαβαίνουν ουσιαστικά τι γίνεται. Δεν έχουν ιδέα τι είναι το ratios, το seed, τα open connections. Για να μη μιλήσω για private trackers, mkv extentions

Ο Ασίμοφ είχε πει, ότι οποιαδήποτε τεχνολογιά που είναι πολύ πιο αναπτυγμένη από την δική μας, δεν θα μας φαίνεται πολύ πιο διαφορετική από την μαγεία (μπορεί να ήταν και ο Άρθουρ Κλάρκ, γκουγκλάρετε το το αν σας ενδιαφέρει). Κάπως έτσι πρέπει να νιώθουν και οι Κινέζοι που συναρμολογούν τα iphone στο assembly line. Ξέρουν να κολάνε το κουτί με την οθόνη, αλλά ξέρουν τι είναι το IMEI? Για αυτούς, πατάς ένα κουμπί και βγαίνει ένα Iphone. Κάτι σαν τον Θεό που έπλασε τον άθρωπο με λάσπη και νερό. Απλά πράματα. Κρίμα που χάθηκε το know-how.

Μια σύνηθης ερώτηση είναι γιατί δεν παίζει το αρχείο όταν το βάζουν στο USB στικάκι και μετά στην τηλεόραση. Άντε τώρα να τους εξηγήσω την διαφορά .avi με .mkv. Και απλά τους έχω πει να αποφεύγουν να κατεβάζουν ταινίες που έχουν μέσα τα γράμματα CAM, TS, SCREENER, χωρίς να τους εξηγήσω γιατί. Ούτε ο Θεός είπε στον Αδάμ και στην Εϋα για πιο λόγο ακριβώς δεν πρέπει να φάνε το μήλο (προσπαθώ να δώσω ένα θρησκευτικό τόνο στο ποστ).

Επείσης με δυσκολεύει να τους εξηγήσω ότι υπάρχουν ομάδες ανθρώπων, groups, που ripάρουν τις ταινίες, και βάζουν στο τέλος του τίτλου του αρχείου το όνομα του group τους, έτσι για την υστεροφημία. Η δυσκολία αυτή εξήγηση περιπλέκει ακόμα περισσότερο την εξήγηση που πρέπει να δώσω για το πως θα βρουν τον αντίστοιχο υπότιτλο της ταινίας. Δεν μπορούν να καταλάβουν ότι πρέπει να ψάξουν για τον συγκεκριμένο υπότιτλο της ταινιάς που έχει ripάρει το συγκεκριμένο group, ώστε να είναι συγχρονισμένος. Συνίθως κατεβάζουν υπότιτλους στην τυχή και προσπαθούν να τους συγχρονίσουν εκείνη την στιγμής, πράγμα βάρβαρο και πρωτόγονο.

Το πιο αστείο όμως ήταν όταν ένας συνάδελφος κατέβασε την αγαπημένη μου ταινία που του είχα προτείνει, την '9 Βασίλισσες', από την Αργεντινή. Μου παραπονέθηκε ότι 2 μήνες τώρα ψάχνει τον υπότιτλο γιατί δεν ξέρει Ισπανικά. Όταν του είπα ότι θα του τον βρω εγώ, χάρηκε ο άνθρωπος,  και πάνω στην λαχτάρα του μου ζήτησε να του εκτυπώσω τους υπότιτλους.

Να του εκτυπώσω τους υπότιτλους. Επαναλαμβάνω.

Δεν ξέρω για εσάς, αλλά εκείνη την μέρα δεν μπόρεσα να δουλέψω άλλο. Εϊχα στο μυαλό μου συνεχώς την νοητή εικόνα του συναδέλφου να βλέπει την ταινιά, να ακούει τους διαλόγους στα Ισπανικά και να ανατρέχει στην εκτύπωση για να διαβάσει σε real-time την μετάφραση.

Father ημών, ευλόγησων (ήμ)us.΄

Το αιδίο και καράβι σέρνει.

Βρήκα κάπου το παρακάτω. Είναι ενδιαφέρον.

Πριν γίνει ο ισθμός της Κορίνθου, για να έκανε κάποιος το ταξίδι Πειραιάς-Πάτρα θα έπρεπε να κάνει τον γύρο της Πελοποννήσου. Για να κόψουν δρόμο, έβγαζαν τα πλοία στο στενό του Ισθμού και βάζοντας μεγάλα ξύλα από κάτω, έσερναν το πλοίο πάνω στο γη μέχρι να το βγάλουν από τον Κορινθιακό κόλπο. Φυσικά όλη αυτή η διαδικασία ήθελε…
αρκετές μέρες και ήταν πάρα πολύ κουραστική για τους ναυτικούς που το τραβούσαν.

Όμως σε αυτό το στενό κομμάτι της γης υπήρχαν πάρα πολλοί οίκοι ανοχής. Έτσι λοιπόν οι ναυτικοί, παρόλο που κουράζονταν, προτιμούσαν να σέρνουν το καράβι και να πηγαίνουν στους οίκους ανοχής παρά να κάνουν τον κύκλο.

Έτσι λοιπόν οι ντόπιοι έβγαλαν την φράση ότι «το μουνί σέρνει καράβι».

Τρόποι συμπεριφοράς σε ασανσέρ.

Υπάρχει ένα άγραφο σαβουάρ βίβρ σχετικά με τους ανελκυστήρες. Όλοι το έχουμε στο Ντι-Εν-Εή μας, αλλά αγνοούμε την ύπαρξη του. Υποσυνείδητα όμως το εφαρμόζουμε όταν μπαίνουμε σε έναν ανελκυστήρα. 

Όταν είναι ένα άτομο μόνο στον θάλαμο, αυτός πάντα θα κάτσει στην μέση.

Δύο άτομα? Θα πάνε στις πίσω γωνίες του θαλάμου.

Μπαίνει τρίτος? Θα κάτσει στην μέση.

Αν μπει τέταρτος θα γίνει ανασύνταξη των θέσεων. Και πάνε όλοι στις τέσερις γωνίες, όσο πιο μακριά μπορεί ο καθένας από τους άλλους.

Όταν μπει πέμπτος θα πάει στο κέντρο. Και όλοι κοιτάνε μπροστά και πάνω. Ο στόχος είναι πάντα να αποφεύγεις το eye-contact, και την σωματική επαφή. Και να μην μιλάς (υπάρχουν εξαιρέσεις, αλλά αυτοί που μιλάνε σε μέσα στα ασανσέρ πρέπει να περιθωριοποιηθούν).

Το παραπάνω δεν διαφέρει και πολύ από το σαβουάρ βίβρ στα δημόσια ουρητήρια. Και εκεί προσπαθείς να είσαι όσο πιο μακριά από τον άλλο, και να αποφεύγεις το eye-contact. Το ενχείρημα όμως είναι πιο δύσκολο γιατί υπάρχουν και καθρέφτες. 

Δείτε και αυτό: Άνθρωπος κλεισμένος 41 ώρες σε ασανσέρ. Ανατριχιαστικό.

Και αυτό: Άνθρωπος κλεισμένος 41 ώρες σε ασανσέρ. Και έχει διάρρεια. Ανατριχιαστικότερο!

Γενικεύσεις

Προχτές όπως έμπενα στην εταιρεία που εργάζομαι με έδρα τα Εξάρχεια (υπάρχει λόγος που το λέω αυτό), είδα έναν κούριερ που ερχόταν από καποιον προμηθευτή μας να τσακώνετε με τους ‘ντόπιους’.

‘Τι τσακώνεσαι’, του λέω.
‘Δεν τους μπορώ τους αναρχικούς’, μου λέει.
‘Που τους είδες τους αναρχικούς?Αυτοί ήταν πρεζόνια άνθρωπε μου!’, απαντάω. Και με αφοπλίζει με την παρακάτω φράση.
‘Το ίδιο είναι.'

Δεν είχε νόημα να το συνεχίσω, αν και ίσως μάθαινα καμία καινούργια λέξη όπως την ‘Αλβαναναρχοπρεζομοφυλόφιλος’.

Αφιερωμένο στον db0.

Εξέλιξη

Μερικοί πιστεύουν πως οι ηλεκτρονικοί υπολογιστές είναι το καλύτερο παράδειγμα της εξέλιξης της τεχνολογίας. Εγώ πιστεύω ότι το καλύτερο παράδειγμα είναι τα ξυράφια για το ξύρισμα.

Δεν θα αναφερθώ καν στις ξυριστικές μηχανές, παρά μόνο στα ξυραφάκια BIC, Gillette και Wilkinson. Ας πάρουμε τα πράματα από την αρχή.

Στα αρχαία χρόνια, στην εποχή των παππούδων μας , ξυρίζονταν με τα σπαθιά και τα μαχαίρια. Και λέγοντας ξύρισμα, εννοώ ότι απλά έκοβαν τα γένια τους. Αργότερα ανακαλύφτηκε η λεπίδα και ο αφρός, και κόπηκαν πολλά αυτιά από ατύχηματα.

Ύστερα φτάσαμε στο ξυραφάκι, που είχε την δυνατότητα να αλλάζει την πλακέ ξυράφι-λεπίδα ύστερα από 2-3 χρήσεις. Μετά ανακαλύφτηκε το ξυράφι με την μορφή που ξέρουμε σήμερα, με την πολύ λεπτή λεπίδα, και κάπου εδώ αρχίσαμε να χάνουμε την μπάλα με την 'εξέλιξη'.

Στα τέλη του 80, η Gillette, μετά από research χρόνων, και σπατάλη πολλών εκατομμυρίων δολαρίων, έκανε το break-through και ανακάλυψε την ΔΕΥΤΕΡΗ λεπίδα στο ΙΔΙΟ ξυράφι. Πολλοί αναρωτιούνται γιατί χάλασαν τόσα λεφτά, αφού το μόνο που έκαναν ήταν να βάλουν απλά δεύτερο ξυράφι. Δεν ήθελε και πολύ σκέψη (πόσο μάλλον research και development). O καθένας θα μπορούσε να το σκεφτεί.

Δεν αργεί να ανακαλυφτεί ο μηχανισμός που κάνει το ξυράφι να κουνιέται ανεξάρτητα από την λαβή, κάτι σαν αμορτισέρ ρε παιδί μου, για τις λακκούβες. Όχι μόνο αυτό, αλλά προστέθηκε και ειδική επίστρωση στην άκρη του ξυραφιού που αφήνει ζελέ. Ταυτόχρονα οι λεπίδες άρχισαν να αυξάνονται. Τελευταία φορά που κοίταξα, ήταν πέντε. Αναρωτιέμαι αν η διαφορά των πέντε λεπίδων είναι τόσο σημαντική. Δηλαδή σε σχέση με την μονή λεπίδα, ξυρίζεσαι πέντε φορές καλύτερα?

Το τελευταίο ξυράφι που αγόρασα παίρνει και μπαταρία, χωρίς να είναι ξυριστική μηχανή, αλλά τα όρια αρχίζουν να θολώνουν πια. Με την μπαταρία, αρχίζει το ξυράφι να δονείται, δεν κάνω πλάκα, δεν ξέρω σε τι βοηθάει αυτό, αλλά νιώθω σαν να ξυρίζομαι με δονητή.

Θα ήταν χαζό στο σημείο αυτό να μην αναφέρω τα γυναικεία ξυράφια. Όλες οι καινοτομίες έχουν ξεκινήσει από εκεί. Για κάποιο αδιανόητο λόγο τα γυναικεία ξυράφια είναι ένα βήμα μπροστά.

Συνοψίζοντας, κοιτάω το ξυράφι μου με τρόμο και διαπιστώνω τα εξής:
Έχει 5 λεπίδες (και όλος ο μηχανισμός είναι αποσπώμενος)
Έχει μια έξτρα λεπίδα στο κάτω μέρος για να ξυρίζει δύσκολες περιοχές όπως κάτω από την μύτη, και φαβορίτες.
Έχει μεμβράνη/σαπουνάκι για να απολυμαίνει ενώ ξυρίζει.
Έχει συσπάσεις/αμορτισέρ.
Η λαβή είναι σαγρέ και ανάγλυφη για καλύτερο κράτημα (για να μην γλιστράει).
Είναι glow-in-the-dark.
Έχει μπαταρία και δονείται κάνοντας έναν subsonic ήχο από την δόνηση. Δεν έχω σκύλο για να το αποδείξω, αλλά σίγουρα απωθεί τα κουνούπια.

Δεν ξέρω πότε θα γίνει το φαινόμενο singularity, αλλά η τεχνητή νοημοσύνη πρώτα θα εμφανιστεί στα ξυράφια (αν δεν τα προλάβει το google, και αυτό αποκτάει νοημοσύνη σιγά-σιγά, τα ξέρει όλα ήδη) και μετά στους ηλεκτρονικούς υπολογιστές. Πάω να προσαρμόσω τους νόμους τις ρομποτικής.

Οι Πακιστανοί που Καθαρίζουν Τζάμια: Διατριβή

Έκατσα και σκέφτηκα.

• Όταν βρέχει, ο Πακιστανός που θέλει να καθαρίσει τζάμια είναι στο φανάρι και με πρήζει. Αφού ρε φίλε, βρέχει. Τι να καθαρίσεις?

• Όταν το αμάξι μου είναι τίγκα στην κοτσιλιά, αυτός πάλι εκεί. Ρε φίλε, και να το καθαρίσεις το τζάμι, όλο το άλλο αμάξι μπουρδέλο είναι, τι θα κερδίσω?

Ακόμα και όταν του λέω ότι δεν έχω λεφτά, πάλι εκεί αυτός. Ελπίζει μήπως και αλλάξω γνώμη? Αφού του είπα ότι δεν έχω. Δύο πράγμα μπορεί να έχουν συμβεί. Ή του είπα αλήθεια, ή του είπα ψέματα. Αν του είπα αλήθεια, μαλακία του που το καθαρίζει γιατί δεν πρόκειται να τον πληρώσω. Αν του είπα ψέματα, αν τον πληρώσω, μετά θα είμαι δύο φορές μαλάκας. Και επειδή τον πλήρωσα, αλλά και επειδή παραδέχτηκα το λάθος. Και επειδή έδειξα αδυναμία και τον πλήρωσα. (άρα 3 φορές μαλάκας, όχι 2).

Άρα κατέληξα, ότι καθαρίζουν τα τζάμια ή από χόμπι ή από OCD (για όσους δεν ξέρουν, σας κάνουν φιγούρα και σας λέω ότι σημαίνει obsessive compulsive disorder. Αυτοψυχοκαταναγκασμός ή κάτι τέτοιο. Έκανα και ένα πείραμα. Σήμερα, όταν ήρθε να με ρωτήσει για να μου πλύνει τα τζάμια, άνοιξα το παράθυρο ευγενικά και τον ρώτησα.
'Θες να τα καθαρίσεις, ή θες να σου δώσω λεφτά?'
Μου είπε ότι θέλει να τα καθαρίσει. Άρα είχα δίκιο. Δεν το κάνουν για τα λεφτά, για χόμπι το κάνουν. Τον άφησα να τα καθαρίσει και έφυγα. Όπως κάνω κάθε φορά δηλαδή.

Ας το γυρίσουμε στα πολιτικά.

Ο κ. Καραμανλής δήλωσε "Είμαι έτοιμος να αναλάβω την πρωθυπουργία της χώρας, αν το απαιτήσουν οι περιστάσεις', και αναρωτιέμαι, πως? και γιατί?

H απορία μου λύθηκε ότι πήγα να διαβάσω το αγαπημένο μου gaming site.Κυκλοφόρησε το Civilization 5. Προφανώς κάποιος πούλησε το nintendo του, και το έριξε στο pc gaming.

Οι καιροί αλλάζουν.

Το 2012 πλησιάζει. Σημεία των καιρών. Γυναίκες ταξιτζήδες, και μάλιστα αρκετά εμφανίσιμες. Αν έχετε δει ομορφότερο ταρίφα, θέλω screenshot or it didn't happen!

Το πως τράβηξα την φωτογραφία αυτή είναι δύσκολο να περιγράψω, αλλά και επικίνδυνο. Φοβάμαι μήπως προσπαθήσουν να επαναλάβουν αυτό το δύσκολο εγχείρημα, μικρά παιδάκια, και έχουμε ατυχήματα. Πάντως χρειάστηκε συγχρονισμός, διαίσθηση, και καλά ελαστικά.

Προπάντων διακριτικότητα

Χθες ήμουν στη Γλυφάδα και επιστρέφοντας στο αυτοκίνητο βλέπω ένα πορτοκαλί διαφημιστικό χαρτί τυλιγμένο ρολό και περασμένο ανάμεσα στο χερούλι του αυτοκινήτου. Η πρωτοτυπία της διαφήμισης δεν με ενθουσίασε ιδιαίτερα, και, χωρίς να το διαβάσω, το τσαλακώνω και το βάζω στο κάθισμα του συνοδηγού. Για να μην πέσει μάλιστα στο πάτωμα και προστεθεί στο σωρό τον διαφημιστικών χαρτιών που το διακοσμούν, το σφηνώνω ανάμεσα στην πλάτη του καθίσματος.

Το βράδυ λέμε να πάμε μια βόλτα με την Πολίνα. Μπαίνουμε λοιπόν στο αμάξι, και η Πολίνα κάθεται πάνω στο χαρτί. Το βλέπει και μου λέει "Τί είναι αυτό". "Ένα διαφημιστικό", απαντάω, "δεν ξέρω". Το ανοίγει λοιπόν και με τον αποτροπιασμό έκδηλο στο πρόσωπό της διαβάζει:

"Hotel XXX, για τις προσωπικές σας στιγμές. Διακριτική πολυτέλεια. Ημιδιαμονή από 23 ευρώ."

Εύκολα καταλαβαίνετε τί ακολούθησε... Περιττό να πω ότι πήγαμε στη Γλυφάδα για να επιβεβαιώσουμε την ύπαρξη του πορτοκαλί ρολού στο χερούλι όλων των παρκαρισμένων αυτοκινήτων. Η διακριτικότητα σε όλο της το μεγαλείο.

Στουκαρισμένο IPhone, happy ending.

Και με το 'happy ending' δεν εννοώ αυτό που εννοούν οι μασέρ από την Ασία.


Αρχικά πρέπει να διαβάσετε το αρχικό άρθρο εδώ.


Ο Γερμανός δεν μπορούσε να το φτιάξει και μου είπε να το πάω στο 9βολτο. Έψαξα στο internet και είδα ότι έχει πολύ καλές συστάσεις. Στο Γερμανό μου είχαν πει, αν κάποιος μπορεί να σου το φτιάξει, αυτός είναι το 9βολτο και στα comments στο site γράφανε παπάδες οι τυχεροί που είχαν χρησιμοποιήσει το service τους. Αφήνω το κινητό το Σάββατο [έλειπε ο ειδικός] και τον παίρνω τηλέφωνο το πρωί για να του εξηγήσω.


Του εξηγώ με λίγα λόγια (ο άνθρωπος είναι ειδικός, θα ήξερε), για το MAC ADDRESS, το NVRAM και την εντολή που είχα δώσει μέσω του terminal support από το jailbreak app.
'nvram wifiaddr=00:00:00:00:00:01' 
και το πρόβλημα που η παραπάνω εντολή δημιούργησε, δηλαδή να μην έχω wifi. Και ότι το firmware update δεν βοηθάει.


Ο άνθρωπος έδειξε να καταλαβαίνει. Έτσι νόμισα ο αφελής. Το απόγευμα με παίρνουν τηλέφωνο και μου λένε ότι δεν φτιάχνετε γιατί έχει πρόβλημα η πλακέτα. Βάρεσα κόκκινο. Ζήτησα τον τεχνικό. Του λέω τι μου λένε ότι χάλασε η πλακέτα? Πως χαλάει η πλακέτα? Μου απαντάει 'Από πέσιμο χαλάει'. Πιο πέσιμο ρε μαλάκα? Αφού εγώ το χάλασα με την εντολή που έβαλα και έγινε corrupt η NVRAM. Αυτός, εκεί. μόνο με αλλαγή πλακέτας σώζεται. Η πλακέτα μου λέει στοιχίζει 220 ευρώ. Το κινητό το πήρα 300. Δεν έδινε 80 ευρώ παραπάνω να πάρω δεύτερο IPHONE και αυτό να το κρατήσω για το effect. Γιατί κατά τα άλλα δούλευε μια χαρά. Και photos έπαιρνε και τηλέφωνα έκανα και τραγούδια έπαιζε. Και αν ήθελα internet ενεργοποιούσα το 3G. Αυτή η σκέψη μάλιστα μου ξύπνησε την αραχνοαίσθηση μου και στο τέλος θα δείτε ότι με αυτήν την σκέψη σώθηκα. Αλλά έχω δρόμο ακόμα.


Πάω να το παραλάβω, με χρεώνουν 7 ευρώ.


7 ευρώ χρέωση επειδή ΔΕΝ ΤΟΝ ΕΦΤΙΑΞΑΝ.


Μου λένε χάλασαν μισή ώρα. Δοκίμασαν πολλά. Τι δηλαδή δοκιμάσατε, ρώτησα. Ήμουν περίεργος. Μου λένε ότι θέρμαναν το Iphone μπας και κάνει reset η άσπρη ένδειξη (sic). Τους ρώτησα αν προσπαθούσαν να φτιάξουν το iphone, ή να τηγανίσουν αυγό. Τους πέταξα τα 7 ευρώ στην μούρη και έφυγα.


Αν έχετε παρόμοιο πρόβλημα, ακούστε τι θα κάνετε. Αρχικά θα μου στείλετε 7 ευρώ στο paypal. Μετά, αφού δεν έχετε wifi, θα ενεργοποιήσετε το 3G, θα ξανακάνετε jailbreak και θα ξαναβάλετε το terminal support. Αλλά με την χρήση του 3G, όχι το WIFI. Νιώθω ηλίθιος που το σκέφτηκα τόσο αργά. Μετά στο terminal θα γράψετε


su
θα βάλετε το default password 'alpine'
μετά θα γράψετε
nvram -d wifiaddr
θα κάνετε reboot, και θα επανέρθει η αρχική MAC ADDRESS στο iphone. Και θα έχετε και wifi.

Νο Σμόκιν

Ποτέ δεν μου άρεσαν τα κουστούμια τύπου Σμοκιν. Όταν τα φόρεγα και έβγανα βόλτα στην πλατία ένιωθα άβολα. Δεν φαντάζεστε πόσο χάρηκα που θα τα απαγορεύσουν σε δημόσιους χώρους.

Σειρά έχουν και τα ημίψηλα καπέλα.

Στουκαρισμένο IPhone

Τα έβγαλα τα μάτια του iphone. Πέρα από το jailbreak, κατάφερα, χωρίς να έχω ιδέα πως, να του αλλάξω το MAC ADDRESS του, το οποίο κανονικά είναι δύσκολο να γίνει. Όλα δούλευαν καλά και κατάφερα να αποφύγω και το MAC ADDRESS access restriction σε ένα δίκτυο. Μια από τις παρενέργειες ήταν όταν έκανα update μετά, να μην έχω καθόλου wifi, γιατί είχε γίνει corrupted η NVRAM.


Μάταια προσπαθούσα να την κάνω reset, δεν γινόταν. Ακόμα και όταν άλλαζα τα firmware, το NVRAM παρέμενε corrupted. Αποφάσισα να το πάω στο Γερμανό. Ήμουν σίγουρος ότι δεν θα κατάφερνα τίποτα, αλλά δεν είχα και να χάσω κάτι. Αρχικά με προβλημάτιζε αν έπρεπε να τους πω ότι έχω κάνει jailbreak, αλλά αφού δεν είχα εγγύηση, δεν με ένοιαζε. Ούτως η άλλως θα πλήρωνα ΑΝ το έφτιαχναν. Πως όμως θα τους εξηγούσα το πρόβλημα. Θα καταλάβαιναν? Ή θα νόμιζα ότι χάλασε η κεραία και δεν είναι θέμα software. Ακόμα και αν καταλάβαιναν τη γινόταν, μήπως θα προσπαθούσαν να κάνουν ότι έκανα και εγώ και δεν θα κατάφερναν τίποτα? Με λίγα λόγια, φοβόμουν ότι δεν θα είχαν καλύτερες γνώσεις από εμένα, και οι δικές μου γνώσεις ήταν οι εντελώς βασικές.


Πάω στον Γερμανό και ακολουθεί ο παρακάτω διάλογος:


"Χαίρετε, θα ήθελα να μου πειτε αν μπορείτε να μου φτιάξετε το κινητό. Δεν έχω wifi."
"Φυσικά και μπορούμε, αλλά πείτε μου την αλήθεια", μου λέει ο υπάλληλος-εδικός στις επισκευές IPHONE [είχα πάει σε αυτόν συστημένος].


Δεν είχα κανένα πρόβλημα να τους πω την αλήθεια. Τι θα με ρώταγαν? Αν το έχω κάνει jailbreak? Δεν θα ντρεπόμουν να πω ναι. Αλλά όχι, τελικά δεν μου έκαναν τόσο τεχνική ερώτηση.


"To Iphone το έχεις στουκάρει?" Με ρώτησε τρόπο, θα ορκιζόμουν ότι μου έκλεισε και το μάτι, λες και ήταν στα όρια της παρανομίας η παραπάνω ενέργεια.

Στο σημείο αυτό κόλλησα. Το μυαλό μου δεν μπορούσε να πάει στο αυτονόητο και προσπαθούσα να καταλάβω τι σημαίνει στουκάρει. Κανένα νέο είδος jailbreak? To spirit ήξερα, to redsn0w, το blackra1n και το quickpwn. Στουκάρει δεν ήξερα τι ήταν. Μετά κατάλαβα ότι εννοούσε αν το είχα χτυπήσει πουθενά. Εκεί έπρεπε να σκύψω το κεφάλι και να φύγω, αλλά έκανα την μαλακία να προσπαθήσω να τους εξηγήσω.


"Όχι ακριβώς. Ήμουν στο firmware 3.1.3 και του άλλαξα το MAC ADDRESS, αλλά όταν το αναβάθμισα στο 4.0.0, έγινε corrupted η NVRAM και δεν γίνετε reset, δοκίμασα και restore, αλλά τίποτα."


'Έπρεπε να δείτε πως με κοίταγε. Και μάλιστα για να μην δείξει ότι δεν κατάλαβε τίποτα, με ρώτησε:


'Γιατί το άλλαξες αυτό?'


Και πάλι έκανα την μαλακία να του εξηγήσω, και μάλιστα ήρθε για υποστήριξη και ένας άλλος συνάδελφός του, ο οποίος μου είπε αν το αναβάθμισα στο 4.0.2, και του είπα όχι γιατί μετά θα έχανα το downgrade μιας και είχα κρατήσει τα SHSH blobs μόνο ώς το 4.0.1, και μετά έφυγα σίγουρος ότι δεν θα φτιάξω ποτέ το iphone και ή δεν θα έχω wifi ή θα πρέπει να αγοράσω το IPhone 4 [που όπως μου είπαν στο Γερμανό, είναι πολύ 'καλύτερο'].

Άχρηστη πληροφορία: Το άγαλμα.

Όχι ότι ακούω ελληνικά τραγούδια, αλλά στο σχολείο μας το κοπάναγαν συνέχεια αυτό το τραγούδι, ειδικά ένας θρησκευτικός. Έφερνε κιθάρα και άρχιζε και έπαιζε, και έπρεπε εμείς από κάτω να το τραγουδάμε.

Σήμερα, έμαθα τι ακριβώς ήθελε να πει ο ποιητής (ο Πουλόπουλος το έλεγε?, δεν είμαι σίγουρος γιατί δεν είμαι και φαν) όταν μίλαγε για το άγαλμα. Την εποχή εκείνη (γύρω στο 70), όταν έλεγαν άγαλμα, εννοούσαν τις γυναίκες που έκαναν πεζοδρόμιο, δηλαδή τις πόρνες. Αν ψάξετε τους στοίχους, θα δείτε ότι βγάζει πιο πολύ νόημα το τραγούδι, σύμφωνα με αυτήν την εκδοχή.

Και αναρωτιέμαι, άραγε ο θρησκευτικός το ήξερε αυτό όταν μας έβαζε να το τραγουδάμε? Και επειδή μιλάμε για τον θρησκευτικό που μας έλεγε κλασσικές ατάκες του στυλ

‘Αν δεν αυνανιζόμαστε, θα μας πνίξουν τον εγκέφαλο τα ζουμιά’ (ήταν υπέρ του αυνανισμού ο άνθρωπος), και το ‘η γυναίκα πρέπει να είναι το ουροδοχείο του άνδρα’ (και ήταν εναντίων των προφυλακτικών -ίσως και του τραβήγματος- και των αμβλώσεων), είμαι πεπεισμένος ότι το ήξερε.

Πακιστανοί εναντίων οδηγού.

Σε συνέχεια προηγουμένων άρθρων σχετικά με τους πακιστανούς που πλένουν τα αυτοκίνητα οδηγών χωρίς την θέληση τους, ο αναγνώστης Νάρσιλ μας κάνει την εξής ανταπόκριση:

"Ήμουν στο αμάξι μου και περίμενα στο φανάρι. Βλέπω πακιστανό που ευτυχώς αποφασίζει να βρομίσει με βρομόνερα το μπροστινό αμάξι. Ο οδηγός προφανώς δεν είναι αναγνώστης του μπλογκ σου, και έτσι του δίνει λεφτά αντί να τον διαολοστείλει. Μάλιστα του δίνει 20ευρώ (!) και τους ζητάει να κρατήσει 2 ευρώ και να του γυρίσει τα ρέστα. Ο πακιστανός συμφωνεί και πάει στον φίλο του απέναντι να πάρει μάλλον τα ρέστα. Ακολουθεί μια λογομαχία ενώ ο άλλος πακιστανός τον πιάνει από τον γιακά. Τελικά μένουν εκεί και οι δύο και κοιτάνε τον οδηγό από μακριά. Ανάβει πράσινο και ο οδηγός αναγκάζεται να φύγει χωρίς να πάρει τα ρέστα του!"

Ευχαριστούμε για την ανταπόκριση τον Νάρσιλ και θέλουμε να ελπίζουμε ότι όταν έφυγε ο Νάρσιλ, ο οδηγός έκανε το γύρο του τετραγώνου και απαίτησε τα ρέστα (ίσως και απόδειξη), όπως θα έκανα κάθε ευσυνείδητος πολίτης.