Δεν είναι λογικό

Αγόρασα ένα ηλεκτρονικό θερμόμετρο. Τελευταία έχω συμμορφωθεί, και διαβάζω πάντα τις οδηγίες σε ότι αγοράζω (ευχαριστώ Φόντα!).

Το θερμόμετρο, μεταξύ άλλων έγραφε.

1. Η καταμέτρηση της θερμοκρασίας μπορεί να γίνει σε τρία σημεία. Α) Από στόμα, τοποθετώντας το κάτω από την γλώσσα. Β) Από τον πρωκτό. Γ) Από την μασχάλη αλλά με μικρότερη ακρίβεια. (Από αυτό, ας κρατήσουμε ότι μπορούμε να πάρουμε την θερμοκρασία από τον πρωκτό. Έχει σημασία παρακάτω).
2. Η ένδειξη της θερμοκρασία εμφανίζετε στην αυτόφωτη οθόνη LCD.
3. Πρώτα τοποθετούμε το θερμόμετρο στην εστία καταμέτρησης και μετά πατάμε το κουμπί ενεργοποίησης του θερμόμετρου.
4. Αν το θερμόμετρο έχει αρχίσει να κάνει καταμέτρηση, τότε η οθόνη LCD φωτίζεται για 5 δευτερόλεπτα ως ένδειξη ότι γίνεται σωστά καταμέτρηση.

 Και ερωτώ: Πως στο πούτσο θα δω αν φωτίζεται ή όχι η οθόνη, αφού το θερμόμετρο θα το έχω στον κώλο μου;

Twisted TGI Fridays

H Μάζα στυρίζει όσο μπορεί τα TGI Fridays. Στο κάτω-κάτω τί σόι Έλληνες θα ήμασταν αν δεν μας άρεσε το παραδοσιακό φαΐ των αρχαίων ημών προγόνων;

Σπεύσαμε να πάρουμε μέρος στον διαγωνισμό των Fridays για να δείξουμε στην αλυσίδα ότι υπάρχει κόσμος που εκτιμά την ποιότητα των εστιατορίων της. 

foufoutos (also known as - Δρ. Π.Ούτσος)

Αυτές τις μέρες τα μέλη του ιατρικού συλλόγου είναι οργισμένα γιατί στην πρώτη μέρα της λειτουργίας της ηλεκτρονικής συνταγογράφησης εμφανίστηκε το όνομα ‘foufoutos’.

Στις οδηγίες προς τους γιατρούς είχε ξεχαστεί, προφανώς, το δοκιμαστικό όνομα ‘foufoutos’ στα παραδείγματα. 

Σε επιστολή προς την ΗΔΙΚΑ αναφέρεται ότι "οι ιατροί έχουν ανεχτεί τα τεράστια τεχνικά προβλήματα, τα οποία έχουν δημιουργηθεί στα συστήματα τόσο του e-syntagografisis, όσο και του e-diagnosis , ενώ σήμερα όπως ορθώς είχαμε προβλέψει και σας είχαμε γνωστοποιήσει, έχει καταρρεύσει το σύστημα e-perscription, τα οποία τους έχουν προξενήσει ανεπανόρθωτη υλική και ηθική ζημία και παρά ταύτα στις οδηγίες σας παρουσιάζεται τον Έλληνα ιατρό ως ΦΟΥΦΟΥΤΟ.

To themazablog πιστεύει ότι οι γιατροί θα πρέπει να είναι ευχαριστημένοι που απλά τους είπαν ‘foufoutous’, θα μπορούσε να είναι χειρότερα…

Αρχές του 2000, φίλος προγραμματιστής είχε ασχοληθεί με την εγκατάσταση SAP σε μεγάλο νοσοκομείο. Όσο έκαναν δοκιμές ενώ το πρόγραμμα ήταν offline είχαν φτιάξει μερικούς ‘ψεύτικους’ ασθενείς για να δουν πως θα καταγραφούν στο ηλεκτρονικό βιβλίο εσόδου/εξόδου ασθενών, πως θα καταχωρηθούν τα φάρμακα και για να γίνουν άλλες παρόμοιες δοκιμές.

Φανταστείτε την έκπληξη του Διοικητικού Συμβουλίου όταν στην πρώτη επίσημη παρουσίαση, και όταν επιλέχτηκαν τυχαίοι ‘ψεύτικοι’ ασθενείς, στα ονόματα υπήρχε ο κ. Τονπαίρνογλου και ο κ. Τονδίνογλου.

Ίσως ήταν Μικρασιάτες.

Coca Cola

Πρόλογος

Έντεκα η ώρα το πρωί με παίρνει η μάνα μου τηλέφωνο στο γραφείο. Γενικά της έχω απαγορεύσει να με παίρνει τηλέφωνο στην δουλεία γιατί μιλάει πολύ. Οπότε απλά παίρνει τηλέφωνο και προσπαθεί να είναι διακριτική.

«Νίκο, απάντα μου με ένα ‘ναι’ ή ένα ‘όχι’. Το μεσημέρι τι φαγητό θέλεις να σου φτιάξω;»

Κυρίως θέμα

Τώρα με την οικονομική κρίση τρώω πιο συχνά στο πατρικό μου. Αυτό, και το γεγονός ότι έχω μια φοβία από μικρός με τα υλικά μαγειρέματος (όχι όμως με το τελικό προϊόν).

Αυτή την φορά, είχαμε κρεατόσουπα. Φυσικά με είχε πάρει τηλέφωνο να με ρωτήσει πρώτα και ΔΕΝ απάντησα κρεατόσουπα. Μπριζόλα με πατάτες ζήτησα, αλλά αυτό το είχα φάει την περασμένη φορά. Ότι και να ζητούσα εκτός από κρεατόσουπα αυτό θα μου έλεγε βασικά.

Κάθε φορά, απαιτώ να έχω και ένα παγωμένο κουτάκι κόκα κόλα μαζί με το πιάτο του φαγητού. Και κάθε φορά, η μάνα μου απαντάει έκπληκτη:

«Κόκα κόλα με την σούπα? Δεν πάει!»

Αυτό το κάνει κάθε φορά. Δεν καταλαβαίνω. Από όταν ανακάλυψα αυτό το μαγικό ποτό, σε ηλικία μόλις 11 χρονών, από την πρώτη στηγμή που μου καψάλισε το ανθρακικό τον ουρανίσκο, πότε δεν είπα ‘ναι, αυτό το φαγητό ΔΕΝ πάει με κόκα κόλα». Αλλά το βιολί της η μάνα μου.

«Κόκα κόλα με το ψάρι? Δεν πάει!»

«Κόκα κόλα με το σπανακόριζο? Δεν πάει!»

«Κόκα κόλα με φακές? Δεν πάει!»

Και πάντα στο τέλος συνοδεύω το φαγητό με ένα κουτάκι κόκα κόλα.

 

Και λίγο trolling αντί επιλόγου

 «Νίκο, να σου βάλω φέτα μέσα στην σούπα?»

«Φέτα με την σούπα??? Δεν πάει!!!»

Κάτω οι τράπεζες!

Έχω δουλέψει σε 4 εταιρείες μέχρι στιγμής. Σε κάθε εταιρεία μου άνοιγαν λογαριασμό μισθοδοσίας σε διαφορετική τράπεζα, με αποτέλεσμα τώρα να έχω 4 πιστωτικές κάρτες.

Αλλά χρειαζομαι μόνο μια. Οι άλλες τρεις μου είναι άχρηστες. Μερικές φορές μάλιστα μου δημιουργούν και πρόβλημα, γιατί τις έχω περάσει σε site (πχ amazon), αλλά δεν το θυμάμαι πια. Όταν κάνω αγορά από εκεί, μου χρεώνουν την παλιά πιστωτική και πρέπει να τρέχω σε διάφορες τράπεζες να πληρώνω. 

Θα μπορούσα βέβαια να πάω να τις ακυρώσω, αλλά βαριέμαι. Περιμένω να λήξουν πρώτα.

Σήμερα έκανα πάλι το ίδιο λάθος και παρήγγειλα από το amazon. Αργά κατάλαβα ότι θα χρησιμοποιούσα μια παλιά visa, αλλά ευτυχώς η πληρωμή δεν ολοκληρώθηκε. Έβαλα την κανονική μου visa και ολοκλήρωσα την πληρωμή σαν κύριος.

Μετά από λίγο χτυπάει το κινητό μου. Ήταν από την πρώτη τράπεζα, από αυτή που δεν ολοκληρώθηκε η πληρωμή. Ακολουθεί σουρεαλιστικός διάλογος.

"Καλημέρα, τηλεφωνούμε από την ΤάδεBank, για να επιβεβαιώσουμε μια απόπειρα συναλλαγής. Είστε ο Νίκος Πλούτος?"

"Ναι"

"Μπορείτε να μου πείτε την ημερομηνία γέννησης σας;"

"Οχι"

"..."

"Κοιτάξτε, δεν θέλω να περάσει η συναλλαγή, οπότε ακυρώστε την."

"Ναι αλλά θέλω να ξέρω ότι είστε ο Νίκος Πλούτος"

"Ε, αφού στο κινητό μου δεν πήρατε?"

"Ναι αλλά πρέπει να το επιβεβαιώσουμε πρώτα..."

"Και τι θα γίνει αν δεν το επιβεβαιώσουμε;" Στο μυαλό μου είχε αρχήσει να καταστρώνεται ενα σατανικό σχέδιο.

"Θα αναγκαστούμε να ακυρώσουμε την κάρτα σας!" Αχα! Την πάτησε!

"Πολύ ωραία. Αυτό ήθελα να κάνω ούτως ή άλλως. Ακυρώστε την."

"Μισό λεπτό. Δεν είναι τόσο απλό. Υπάρχει συγκεκριμένη διαδικασία για να ακυρωθεί η κάρτα σας."

"Δηλαδή?"

"Πρέπει να πάτε σε υποκατάστημα μας"

"Ωραία και αν δεν σας επιβεβαιώσω ότι είμαι ο Νίκος Πλούτος, τί θα κάνετε τότε;"

"Θα ακυρώσουμε την κάρτα σας"

"Ε, ωραία, δεν σας επιβεβαιώνω ότι είμαι ο Νίκος Πλούτος τότε, ακυρώστε την"

Η συζήτηση μετά συνέχισε σε μια ατελείωτη λούπα. Ήταν κουραστικό και αστείο ταυτόχρονα. Από την μια με απειλούσε ότι θα μου ακυρώσει την κάρτα, και από την άλλη με πίεζε να της πω πότε γεννήθηκα για να μην μου την ακυρώσει. Κάπου κουράστικα και τις έκλεισα το τηλέφωνο. 

Ελπίζω να τσαντίστηκε αρκετά και να ακύρωσε την κάρτα. Καλά Χριστούγεννα!

Έξοδος από το Ευρώ... και μετά τι?

Ακούω καθημερινά μαλακίες του στυλ να βγούμε από το ευρώ, να μην βγούμε από το ευρώ και τέτοια. Οι πιο πολλοί φυσικά δεν θέλουν να βγουν από το ευρώ γιατί τους τρομάζει το νέο νόμισμα. Ποιο θα είναι αυτό? Θα είναι έτσι μοντέρνο και φουτουριστικό όπως το ευρώ? Ή παλιομοδίτικο και ρετρό όπως η δραχμή? Μήπως θα είναι ο χρυσός φοίνικας? Η Μάζα, με 3 βήματα θα σας δείξει το παρελθόν, το παρόν, και το μέλλον του ελληνικού νομίσματος σε εικόνες.

Father's day

Ελληνικό δαιμόνιο

Τι είναι το Aether Guilds? Δεν έχω ιδέα...

Οι ίδιοι λένε τα παρακάτω από την σελίδα τους στο facebook:

About

Massive Multiplayer Community Driven Role Playing and Strategy Game

Description

Το AetherGuilds είναι ένα ελληνικό διαδραστικό παιχνίδι με έντονα στοιχεία τόσο από παιχνίδια ρόλων όσο και στρατηγικής. Συνδιάζοντας τόσο στοιχεία παιχνιδιού Browser Game όσο, Tabletop Role Playing Game και Augmented Reality Game δίνει μια νέα προοπτική διασκέδασης.

Για όσους δεν γνωρίζουν τι είναι τα παραπάνω πολύ απλά είναι ένα παιχνίδι που μπορούν να παίξουν είτε όπως άλλα παιχνίδια υπολογισ

τή μέσα απο μία σελίδα στο Internet όπως για παράδειγμα τα παιχνίδια στο facebook είτε θεατρικά και αφηγιματικά με τον ίδιο τον ευατό σας να πράτει και να παίρνει τις αποφάσεις σε μια ενδιαφέρουσα ιστορία. Είναι ένας διαφορετικός, εναλακτικ΄ςο τρόπος διασκέδασεις που πρέπει να το ζήσεις για να το καταλάβεις!

Το παιχνίδι ολοκλήρωσε τον κύκλο του σε closed beta και στις 1η Νοεμβρίου ξεκινάει η open beta και ο κύκλος αυτός θα διαρκέσει 2 χρόνια.

Ιδιαίτερο χαρακτηριστικό του AetherGuilds είναι η διαμάχη των 6 Guilds και των ιδεολογιών αυτών, όπως και η διαδραστικότητα των παικτών μέσα σε αυτά.

(σημ.συντ: τα ορθογραφικά λάθη δεν είναι δικά μου. Η έμφαση είναι δική μου όμως)

Τυχαία βρήκα το παρακάτω χάρτη. Εμφανίστηκε στο timeline μου, στο facebook. Μου έκανε εντύπωση η ποιότητα του. Μπράβο, λέω. Επιτέλους οι Έλληνες κάνουν και αυτοί καλή δουλειά στο RPG Mapping. Καλύτερα να δάγκωνα την γλώσσα μου. Με λίγο google-fu ανακάλυψα ότι ο χάρτης αυτής της ΄φανταστικής πόλης' δεν είναι πρωτότυπη ελληνική δημιουργία αλλά copy-paste με λίγο editing.

Προσπάθησα να μπω στο site τους, αλλά δεν μου επιτρέπεται η πρόσβαση επειδή έχω το greasemonkey plugin. Είχα δύο επιλογές, η να κάνω uninstall το plugin ή να προσπεράσω αυτό το μεγαλεπήβολο ελληνικό εγχείρημα. Μαντέψτε τι επέλεξα

Το παιχνίδι των ιπτάμενων ψωλιών

"...[Σ]το παιχνίδι τον Ιπτάμενων Ψωλιών, ή νικάς ή την τρως"
                                                   -Σέρσεϊ Λαννιστερ

Dramatis Personae

-κα. Σούλα: Κάνει καταχωρίσεις στην λογιστική. Σε ένα χρόνο έχει δικαίωμα να βγει σε σύνταξη.

-κος Θανάσης: Υπεύθυνος λογιστηρίου και προϊστάμενος όλων εκεί μέσα. Η κα Σούλα έχει αβάσιμες υποψίες ότι ο κ.Θανάσης, δεν γουστάρει τον Γιωργάκη και τον κατηγορεί χωρίς λόγο. Ο κος Θανάσης είναι υπέρ του Μνημονίου. Άσχετο, αλλά έπρεπε να το πω

-Γιωργάκης: Προστατευόμενος της κα. Σούλας που άλλαξε θέση πρόσφατα και στον οποίο η κ.Σούλα έτρεφε ιδιαίτερη συμπάθεια. Η κα. Σούλα προσπαθεί να προστατεύει τον Γιωργάκη από της ιπτάμενες ψολιές που κυκλοφορούν στο γραφείο σαν να ήταν ο ίδιος της ο γιος.

-Πλούταρχος: Έχει πάρει τη παλιά θέση του Γιωργάκη. Η κυρία Σούλα δεν τον πολυγουστάρει γιατί ‘σηκώνει κεφάλι’. Υπάρχει κόντρα. Ο Πλούταρχος συμπαθεί τον Γιωργάκη γιατί και οι δύο διαβάζουν κόμιξ και είναι gamers και δεν ασχολούνται με ποδόσφαιρο.

Με το που μπαίνει στο γραφείο πρωί-πρωί ο Πλούταρχος βρέθηκε αντιμέτωπος με μια τερατώδη Ιπτάμενη Ψωλιά. Την είχε στρέψει εναντίων του η κυρία Σούλα. Του την είχε στημένη. Η κυρία Σούλα, με σοβαρό ύφος , σχεδόν πένθιμο, του λέει να μην κάτσει στο γραφείο του, αλλά να έρθει να δει ένα έγγραφο που της είχε αφήσει από χτες στο γραφείο γιατί «…έγινε πάλι ένα τραγικό λάθος». Χωρίς να έχει προλάβει να κάνει ακόμα τον καφέ του, ο Πλούταρχος κατευθύνεται προς το γραφείο της. Η κυρία Σούλα, με δασκαλίστικο ύφος αρχίζει να του κάνει παρατηρήσεις για το έγγραφο που άφησε στο γραφείο της, του οποίου η ημερομηνία ήταν του περασμένου μήνα. Ήταν δηλαδή ένα εκπρόθεσμο έγγραφο. Τέτοια έγγραφα είναι χειρότερα και από τοξικά απόβλητα. Κανείς δεν θέλει να έχει συναναστροφές με αυτά, γιατί έλκουν σμήνη Ιπτάμενων Ψολιών. Το έγγραφο αυτό θα ήταν ακίνδυνο αν εμφανιζόταν 30 μέρες νωρίτερα, αλλά τέτοια ώρα, τέτοια λόγια. Η κυρία Σούλα είχε βρει άλλη μια ευκαιρία για να αποδείξει σε όλο το γραφείο πόσο καλύτερος ήταν ο προκάτοχος του Πλούταρχο, ο Γιωργάκης, το χρυσό παιδί. Και ότι ο Πλούταρχος προφανώς είναι αναρχικός, γιατί τον ακολουθεί το χάος (και οι Ιπτάμενες Ψωλιές).

Ο Πλούταρχος το κοιτάει καλά και της λέει με πένθιμο ύφος ότι δυστυχώς τα γράμματα δεν είναι δικά του. Για την ακρίβεια τα γράμματα είναι, του Γιωργάκη του προστατευόμενου της.

Αν δεν καταλάβατε τι έγινε, επιτρέψτε μου να γίνω πιο περιγραφικός. Ο Πλούταρχος εμφάνισε από το πουθενά την μαγική του ρακέτα και απέκρουσε την Ιπτάμενη Ψωλιά, καρφώνοντας την στην μαύρη καρδιά της κυρίας Σούλας. Η κυρία Σούλα ένιωθε το φαρμάκι της ψωλιάς* να διαχέεται σε όλο της το σώμα. Είχε παγιδευτεί στην ίδια της την παγίδα. Δεν μπορούσε τώρα να πει ότι το όλο συμβάν με το έγγραφο ήταν ασήμαντο. Αντί αυτού ζητάει να υπογραφεί το έγγραφο τουλάχιστον από κάποιον, εννοώντας τον Γιωργάκη ή τον Πλούταρχο, τους δύο εμπλεκόμενους, για να μην καταχωρηθεί ή ίδια για αμέλια όταν γίνει μετά κάποιος έλεγχος. Δεν είχε καταλάβει όμως ότι είχε γίνει κομπάρσος στο θεατρικό έργο που είχε σκαρφιστεί. Τώρα πια μπορούσε μόνο να παρατηρεί τις εξελίξεις, αντί να τις ορίζει.

Ο Πλούταρχος της λέει ότι όταν γίνει έλεγχος, αυτή θα έχει πάρει σύνταξη ούτως ή άλλως και στην συνέχεια δίνει το έγγραφο στον υπεύθυνο λογιστηρίου για να βγάλει την άκρη. Τότε μόνο η κυρία Σούλα κατάλαβε το βάθος του λάκκου στον οποίο είχε πέσει. Η μαύρη και φαρμακωμένη καρδία της σταμάτησε να χτυπάει.

Ο υπεύθυνος λογιστηρίου αρχικά έκραξε τον Γιωργάκη, τον προστατευόμενο της κυρίας Σούλας, που δεν ενέργησε εγκαίρως και στην συνέχεια έκραξε και την κυρία Σούλα ρωτώντας την ειρωνικά αν προτιμάει να υπογράψει ο ίδιος το έγγραφο με την ένδειξη ‘εκπρόθεσμη καταχώρηση’, ή αν είναι καλύτερα να περιμένουν τον φορολογικό έλεγχο να το βρει αυτός.

*Από εκεί προέρχεται η έκφραση ‘φαρμακοψώλης’.

Θεωρίες Συνωμοσίας: Βροχή και πορείες

Σήμερα ο συνωμοσιολόγος μας εξηγούσε για την χτεσινή βροχή στην πορεία. Όπως μας είπε, δεν ήταν τυχαίο οτί έβρεξε την συγκεκριμένη μέρα, ενώ μέχρι τώρα δεν είχε βρέξει καθόλου. 

"Αφού από την Παρασκευή ώς την Δευτέρα ψέκαζαν! Δεν τα είδατε τα αεροπλάνα. Βομβάρδιζαν τα σύννεφα. Σε αυτό που ψέκαζαν μέσα είχαν και το αλουμίνιο, και με το αλουμίνιο ελέγχουν το καιρό. Με το σύστημα Χάρπερ. Κάπως έτσι το λένε...", μας είπε με ένα matter-of-fact ύφος ενώ ταυτόχρονα έκανε της καταχωρήσεις του στην λογιστική. Για αυτόν ήταν σαν να έλεγε κάτι απολύτως φυσιολογικό, όπως ότι είχε κίνηση σήμερα, ή ότι χτες έπεζε ο Ολυμπιακός.

Πρέπει να έχετε πάντα έτοιμη μια απάντηση για όλα

Το αφεντικό μου πάντα έχει μια απάντηση για όλα.

"Γιατί δεν θυμάσαι τα εσωτερικά τηλέφωνα της εταιρείας; Τόσα χρόνια είσαι εδώ! Γιάννης 124, Βασίλης 143, Κώστας 156, Γιάννης ο μικρός 121. Εγώ πως τα θυμάμαι;" Ρώτησε ο Οικονομικός Διευθυντής. Η ερώτηση προέκυψε όταν ο Οικονομικός παρατήρησε ότι ο υπεύθυνος λογιστηρίου δεν θυμόταν κάποια εσωτερικά τηλέφωνα. Πάντα τον εκνευρίζει όταν δεν θυμόμαστε νούμερα γενικότερα.

"Κύριε Ντερπόπουλε, τι να σας πω. Έχει γεμίσει ο εγκέφαλος. Είναι όπως ο σκληρός δίσκος. Δεν χωράει άλλα...", είπε ο υπεύθυνος λογιστηρίου που έχει και μια κάποια ηλικία. Η απάντηση όμως δεν ικανοποίησε τον Οικονομικό Διευθυντή. Το αντίθετο θα έλεγα...

"ΝΑ ΠΑΡΕΙΣ ΔΕΥΤΕΡΟ ΣΚΛΗΡΟ ΤΟΤΕ!", φώναξε.

Θεωρίες Συνωμοσίας: ναρκωτικό για κανίβαλους, χλορίνη και ψέκασμα

Θα τρυπήσω τα αυτιά μου.

"Έχετε βγει καθόλου έξω τις τελευταίες δύο μέρες; Δεν σας μυρίζει παντού χλωρίνη;"
"Ναι ρε Μανώλη, αφού μας ψεκάζουν."

Αν μετά από αυτό το διάλογο, οι συνάδελφοι σας αντί να γελάσουν, γνέψουν συγκαταβατικά, τότε μάλλον είστε στο γραφείο μου. Πέρα από τους ψεκασμούς (είναι το αγαπημένο τους θέμα), στο γραφείο πρόσφατα συζήταγαν για το 'νέο' ναρκωτικό που σε κάνει κανίβαλο και τρως ανθρώπους. Αφού το είπαν και οι ειδήσεις. Είχε γίνει και στην Αμερική!

 Για να καταλάβετε πάρτε έναν πιο φρέσκο διάλογο. Έγινε το πρωί!

«Ακούσατε τι λένε? Ότι οι πλούσιοι μαζεύουν όλα τα λεφτά του κόσμου, γιατί σχεδιάζουν μείωση πληθυσμού»

«Ναι, αλλά πόση μείωση?». Τρόμαξα με την ευκολία που αποδέχτηκε την παραπάνω πρόταση ως ΛΟΓΙΚΗ και ΑΛΗΘΙΝΗ. Αυτό που την ενδιέφερε δεν ήταν η πηγή της πληροφορίας, όχι. Ήθελε να μάθει μόνο πόσο θα μειωθεί ο πληθυσμός. Σε τι ποσοστό.

«Οι πλούσιοι θέλουν να πάρουν όλο τον πλούτο, όλη την δύναμη, γι’ αυτό σχεδιάζουν την μείωση»

«Μπορεί όμως να φαγωθούν και μεταξύ τους! Αλλά τώρα με το ιντερνετ δεν ξέρεις τι να πιστέψεις, τι είναι αλήθεια, τι ψέματα και τι είναι πλάκα!» (Βασικά φοβάμαι ότι για την περίπτωση της το ίδιο θα μπερδεύεται όταν βάζει να δει τηλεόραση και παίζει ταινίες)

«Δεν μπορεί να μας θρέψει όλους ο πλανήτης. Θα μειώσουν, αν όχι το ½ το 1/3 του πληθυσμού»

«Πως θα γίνει η μείωση δεν μας λένε όμως.» Πάνω από όλα, ότι είναι να γίνει, να γίνει πολιτισμένα.

«Όχι, δεν λένε! Ίσως έχει ξεκινήσει ήδη με το ψέκασμα» (το ψέκασμα των αεροπλάνων - chemtrails - είναι η αγαπημένη του θεωρία. Μας την αναλύει μια φορά το δίμηνο), «και τα εμβόλια του ιού των χοίρων λένε ότι είναι ιοί που περιμένουν να εκδηλωθούν για να μας ξεκάνουν ο πλούσιοι»

Εδώ κρατήθηκα και δεν χώθηκα στην συζήτηση λέγοντας ότι θα ήταν πιο εύκολο αντί να κάνουν εμβόλια με θανατηφόρους ιούς σε όλο τον κόσμο, θα ήταν πιο εύκολο να κάνουν εμβόλια αντιβίωσης μόνο για τους λίγους εκλεκτούς και να μας ψεκάσουν όλους. Αφού ψεκάζουν ούτως ή άλλως. Κάτι τέτοιο θα άνοιγε άλλες προοπτικές συζητήσεις, ακόμα πιο τρομακτικές.

«Και ας πούμε ότι γίνει η μείωση του 50% του πληθυσμού. Που θα τους θάψουν όλους αυτούς;».

Ήθελα να ουρλιάξω «ΣΤΟ ΦΕΓΓΑΡΙΙΙΙΙ!», και αμέσως μετά να τρύπαγα τα αυτιά μου με 2 στυλό bic (είναι τα πιο φτηνά και έχουμε μόνο τέτοια στο γραφείο). Αλλά δεν το έκανα. Γιατί πρώτον, πολύ φοβάμαι ότι θα με πίστευαν, και δεύτερον, θα είχαν αποδείξεις ότι η μείωση του πληθυσμού ξεκίνησε από εμένα.

Η πιο heavy metal πτήση του φίλου μου του Νίκου

Οι ιστορίες που μου αφηγείται ο φίλος μου ο Νίκος αρχίζουν να γίνονται ολοένα και πιο απίθανες. Αρχίζω να έχω υποψίες ότι μου λέει ψέματα, αλλά είμαι αγαθός και δεν θα αφήσω το φίδι του ψέματος να φωλιάσει το κόρφο μου, και θα πιστέψω και την παρακάτω ιστορία που μου είπε:

Ο Νίκος θα πέταγε εκτός Ελλάδος, αλλά πριν πάει στο αεροδρόμιο πήρε sms ότι η πτήση του θα αργούσε 3 ώρες. Όταν πήγε 3 ώρες αργότερα στο αεροδρόμιο, κατάλαβε ότι δεν είχαν πάρει το μήνυμα οι άλλοι συνεπιβάτες και με την γκρίνια τους κατάφεραν να χωθούν σε άλλες πτήσεις. Ο Νίκος ήταν ο μόνος που είχε μείνει και όταν τελικά μπήκε στην καθυστερημένη πτήση που του είχαν πει ήταν μόνος του. Σε όλο το αεροπλάνο δεν υπήρχε κανείς. Μπορούσε να κάτσει σε όποια θέση ήθελε. Ο πιλότος έβαλε να παίζει Metallica δυνατά μέσα στην καμπίνα ενώ είπε από τα ηχεία "Hello, this is your captain speaking, are you ready to fucking fly???"

True story? You choose.

Θεωρίες Συνωμοσίας: Τυφώνας Σάντυ 2012

Συνάδελφος συνωμοσιολόγος σχετικά με την επόμενη μέρα της επίσκεψης του τυφώνα Σάντυ στην Νέα Υόρκη και τις καταστροφές που προξένησε:

«Θυμάστε πριν ένα μήνα που σας έλεγα για ένα βιντεάκι που έβγαλε η ΝΑΣΑ και έλεγε στους Αμερικάνους να έχουν πάντα ένα βαλιτσάκι με πρώτες βοήθειες, νερό, και όλα τα απαραίτητα, και κανείς δεν ήξερε γιατί το είχαν βγάλει;»

«Ε, ναι ρε Χαράλαμπε, το θυμόμαστε. Μόνο που μας έλεγες ότι πρόκειται για επικείμενη εισβολή εξωγήινων!»

Ησύχασε για κανά μισάωρο και μετά άρχισε να μουρμουράει κάτι για τους Μάγια.