Θεωρίες Συνωμοσίας: Βροχή και πορείες

Σήμερα ο συνωμοσιολόγος μας εξηγούσε για την χτεσινή βροχή στην πορεία. Όπως μας είπε, δεν ήταν τυχαίο οτί έβρεξε την συγκεκριμένη μέρα, ενώ μέχρι τώρα δεν είχε βρέξει καθόλου. 

"Αφού από την Παρασκευή ώς την Δευτέρα ψέκαζαν! Δεν τα είδατε τα αεροπλάνα. Βομβάρδιζαν τα σύννεφα. Σε αυτό που ψέκαζαν μέσα είχαν και το αλουμίνιο, και με το αλουμίνιο ελέγχουν το καιρό. Με το σύστημα Χάρπερ. Κάπως έτσι το λένε...", μας είπε με ένα matter-of-fact ύφος ενώ ταυτόχρονα έκανε της καταχωρήσεις του στην λογιστική. Για αυτόν ήταν σαν να έλεγε κάτι απολύτως φυσιολογικό, όπως ότι είχε κίνηση σήμερα, ή ότι χτες έπεζε ο Ολυμπιακός.

Πρέπει να έχετε πάντα έτοιμη μια απάντηση για όλα

Το αφεντικό μου πάντα έχει μια απάντηση για όλα.

"Γιατί δεν θυμάσαι τα εσωτερικά τηλέφωνα της εταιρείας; Τόσα χρόνια είσαι εδώ! Γιάννης 124, Βασίλης 143, Κώστας 156, Γιάννης ο μικρός 121. Εγώ πως τα θυμάμαι;" Ρώτησε ο Οικονομικός Διευθυντής. Η ερώτηση προέκυψε όταν ο Οικονομικός παρατήρησε ότι ο υπεύθυνος λογιστηρίου δεν θυμόταν κάποια εσωτερικά τηλέφωνα. Πάντα τον εκνευρίζει όταν δεν θυμόμαστε νούμερα γενικότερα.

"Κύριε Ντερπόπουλε, τι να σας πω. Έχει γεμίσει ο εγκέφαλος. Είναι όπως ο σκληρός δίσκος. Δεν χωράει άλλα...", είπε ο υπεύθυνος λογιστηρίου που έχει και μια κάποια ηλικία. Η απάντηση όμως δεν ικανοποίησε τον Οικονομικό Διευθυντή. Το αντίθετο θα έλεγα...

"ΝΑ ΠΑΡΕΙΣ ΔΕΥΤΕΡΟ ΣΚΛΗΡΟ ΤΟΤΕ!", φώναξε.

Θεωρίες Συνωμοσίας: ναρκωτικό για κανίβαλους, χλορίνη και ψέκασμα

Θα τρυπήσω τα αυτιά μου.

"Έχετε βγει καθόλου έξω τις τελευταίες δύο μέρες; Δεν σας μυρίζει παντού χλωρίνη;"
"Ναι ρε Μανώλη, αφού μας ψεκάζουν."

Αν μετά από αυτό το διάλογο, οι συνάδελφοι σας αντί να γελάσουν, γνέψουν συγκαταβατικά, τότε μάλλον είστε στο γραφείο μου. Πέρα από τους ψεκασμούς (είναι το αγαπημένο τους θέμα), στο γραφείο πρόσφατα συζήταγαν για το 'νέο' ναρκωτικό που σε κάνει κανίβαλο και τρως ανθρώπους. Αφού το είπαν και οι ειδήσεις. Είχε γίνει και στην Αμερική!

 Για να καταλάβετε πάρτε έναν πιο φρέσκο διάλογο. Έγινε το πρωί!

«Ακούσατε τι λένε? Ότι οι πλούσιοι μαζεύουν όλα τα λεφτά του κόσμου, γιατί σχεδιάζουν μείωση πληθυσμού»

«Ναι, αλλά πόση μείωση?». Τρόμαξα με την ευκολία που αποδέχτηκε την παραπάνω πρόταση ως ΛΟΓΙΚΗ και ΑΛΗΘΙΝΗ. Αυτό που την ενδιέφερε δεν ήταν η πηγή της πληροφορίας, όχι. Ήθελε να μάθει μόνο πόσο θα μειωθεί ο πληθυσμός. Σε τι ποσοστό.

«Οι πλούσιοι θέλουν να πάρουν όλο τον πλούτο, όλη την δύναμη, γι’ αυτό σχεδιάζουν την μείωση»

«Μπορεί όμως να φαγωθούν και μεταξύ τους! Αλλά τώρα με το ιντερνετ δεν ξέρεις τι να πιστέψεις, τι είναι αλήθεια, τι ψέματα και τι είναι πλάκα!» (Βασικά φοβάμαι ότι για την περίπτωση της το ίδιο θα μπερδεύεται όταν βάζει να δει τηλεόραση και παίζει ταινίες)

«Δεν μπορεί να μας θρέψει όλους ο πλανήτης. Θα μειώσουν, αν όχι το ½ το 1/3 του πληθυσμού»

«Πως θα γίνει η μείωση δεν μας λένε όμως.» Πάνω από όλα, ότι είναι να γίνει, να γίνει πολιτισμένα.

«Όχι, δεν λένε! Ίσως έχει ξεκινήσει ήδη με το ψέκασμα» (το ψέκασμα των αεροπλάνων - chemtrails - είναι η αγαπημένη του θεωρία. Μας την αναλύει μια φορά το δίμηνο), «και τα εμβόλια του ιού των χοίρων λένε ότι είναι ιοί που περιμένουν να εκδηλωθούν για να μας ξεκάνουν ο πλούσιοι»

Εδώ κρατήθηκα και δεν χώθηκα στην συζήτηση λέγοντας ότι θα ήταν πιο εύκολο αντί να κάνουν εμβόλια με θανατηφόρους ιούς σε όλο τον κόσμο, θα ήταν πιο εύκολο να κάνουν εμβόλια αντιβίωσης μόνο για τους λίγους εκλεκτούς και να μας ψεκάσουν όλους. Αφού ψεκάζουν ούτως ή άλλως. Κάτι τέτοιο θα άνοιγε άλλες προοπτικές συζητήσεις, ακόμα πιο τρομακτικές.

«Και ας πούμε ότι γίνει η μείωση του 50% του πληθυσμού. Που θα τους θάψουν όλους αυτούς;».

Ήθελα να ουρλιάξω «ΣΤΟ ΦΕΓΓΑΡΙΙΙΙΙ!», και αμέσως μετά να τρύπαγα τα αυτιά μου με 2 στυλό bic (είναι τα πιο φτηνά και έχουμε μόνο τέτοια στο γραφείο). Αλλά δεν το έκανα. Γιατί πρώτον, πολύ φοβάμαι ότι θα με πίστευαν, και δεύτερον, θα είχαν αποδείξεις ότι η μείωση του πληθυσμού ξεκίνησε από εμένα.

Η πιο heavy metal πτήση του φίλου μου του Νίκου

Οι ιστορίες που μου αφηγείται ο φίλος μου ο Νίκος αρχίζουν να γίνονται ολοένα και πιο απίθανες. Αρχίζω να έχω υποψίες ότι μου λέει ψέματα, αλλά είμαι αγαθός και δεν θα αφήσω το φίδι του ψέματος να φωλιάσει το κόρφο μου, και θα πιστέψω και την παρακάτω ιστορία που μου είπε:

Ο Νίκος θα πέταγε εκτός Ελλάδος, αλλά πριν πάει στο αεροδρόμιο πήρε sms ότι η πτήση του θα αργούσε 3 ώρες. Όταν πήγε 3 ώρες αργότερα στο αεροδρόμιο, κατάλαβε ότι δεν είχαν πάρει το μήνυμα οι άλλοι συνεπιβάτες και με την γκρίνια τους κατάφεραν να χωθούν σε άλλες πτήσεις. Ο Νίκος ήταν ο μόνος που είχε μείνει και όταν τελικά μπήκε στην καθυστερημένη πτήση που του είχαν πει ήταν μόνος του. Σε όλο το αεροπλάνο δεν υπήρχε κανείς. Μπορούσε να κάτσει σε όποια θέση ήθελε. Ο πιλότος έβαλε να παίζει Metallica δυνατά μέσα στην καμπίνα ενώ είπε από τα ηχεία "Hello, this is your captain speaking, are you ready to fucking fly???"

True story? You choose.

Θεωρίες Συνωμοσίας: Τυφώνας Σάντυ 2012

Συνάδελφος συνωμοσιολόγος σχετικά με την επόμενη μέρα της επίσκεψης του τυφώνα Σάντυ στην Νέα Υόρκη και τις καταστροφές που προξένησε:

«Θυμάστε πριν ένα μήνα που σας έλεγα για ένα βιντεάκι που έβγαλε η ΝΑΣΑ και έλεγε στους Αμερικάνους να έχουν πάντα ένα βαλιτσάκι με πρώτες βοήθειες, νερό, και όλα τα απαραίτητα, και κανείς δεν ήξερε γιατί το είχαν βγάλει;»

«Ε, ναι ρε Χαράλαμπε, το θυμόμαστε. Μόνο που μας έλεγες ότι πρόκειται για επικείμενη εισβολή εξωγήινων!»

Ησύχασε για κανά μισάωρο και μετά άρχισε να μουρμουράει κάτι για τους Μάγια.

Αυτές οι μέρες του μήνα

Πριν από λίγο μπήκε ταραγμένη η μια από τις δύο γραμματείς στο λογιστήριο. Η ήρεμη, όχι η άλλη που εκνευρίζεται εύκολα.

"Να ανοίξουμε λίγο την πόρτα σας να κάνει ρεύμα, γιατί μυρίζει στη Γραματεία μέσα σαν γκάζι!"

"Κάτσε ρε κοπέλα μου, κάνει κρύο"

"Αμάν, όλο κάτι έχετε να πείτε! Τι θα κάνουμε δηλαδή. ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΠΝΙΓΟΥΜΕ? ΝΑ ΠΑΘΟΥΜΕ ΑΣΦΥΞΙΑ? ΤΙ ΣΑΣ ΖΗΤΗΣΑ ΔΗΛΑΔΗ? ΕΛΕΟΣ ΠΙΑ!!!", λέει σε υστερική κατάσταση με συνεχώς αυξανόμενη ένταση, και φεύγει κοπανώντας την πόρτα.

Για λίγα δευτερόλεπτα κοιτάγαμε ο ένας τον άλλο σαστισμένοι. Μετά ο βαρβατίλας/γαμιάς του γραφείου είπε με υπονοούμενο: "Μάλλον της λείπει κάτι..."

Αντιπρότεινα, ότι πιο πιθανό είναι να έχει περίοδο. Και αφού το σκέφτηκα καλύτερα, τους είπα να σημειώσουμε σε ένα ημερολόγιο τη σημερινή ημερομηνία για να δούμε πως είναι ο κύκλος της. Να σημειώσουμε και τον κύκλο της άλλης γραμματέως και όταν συμπίπτουν οι μέρες, να ζητάμε άδεια.

Σαν να μην έφτανε αυτό, ο βαρβατίλας ήθελε να προσθέσει αλάτι στην πληγή. Πήγε στην γραφείο της γραμματείας και καλοπιάνοντας την κοπέλα της είπα με νόημα (δεν μπόρεσε να κρατηθεί):

"Πολλά νεύρα σήμερα, κάτι σου λείπει ε?",

Η κοπέλα δεν το έπιασε το υπονοούμενο, και του απαντάει: "Ναι, ύπνος!".

Τέλος, ήταν μια καλή ευκαιρία να τρολλάρω και τον συνομοσιολόγο του γραφείου. Ρώτησα αν γνωρίζει το φαινόμενο που όταν δύο γυναίκες είναι σε ένα χώρο μαζί για πολλές μέρες, συγχρονίζονται οι κύκλοι τους. Φυσικά και το ήξερε. Αν αληθεύει κάτι τέτοιο, την γαμήσαμε.

Aftermath

Τεχνικός/Κυνηγός Φαντασμάτων κάνει έλεγχο για φαινόμενα μαζικής γυναικείας υστερίας, poltergeist, και τα λοιπά. Πάντως διαρροή υγραερίου δεν βρήκε.

Θεωρίες Συνωμοσίας: Λάμπες Φθορίου

Έχω έναν συνάδελφο συνομωσιολόγο. Αρχικά γέλαγα μαζί του. Σιγά σιγά όμως άρχισε να με επηρεάζει. Μέχρι και εφιάλτες βλέπω. Στην αρχή θα γελάσετε και εσείς με αυτά που θα διαβάσετε στην νέα ενότητα Θεωρίες Συνωμοσίας. Και αργότερα θα έρθουν οι εφιάλτες.

Μου είχαν ζαλίσει τον έρωτα το καλοκαίρι να πάρω λάμπες φθορίου για το σπίτι γιατί κάνουν φοβερή οικονομία στο ηλεκτρικό ρεύμα. Ήταν βέβαια πανάκριβες, αλλά σε βάθος χρόνου θα έβγαινα κερδισμένος. Φανταστείτε με πόση οργή μπήκα στο γραφείο, ακουμπώντας την λάμπα απειλητικά στο γραφείο αυτού που μου πρότεινε να την αγοράσω.

"Θυμάσαι που μου έλεγες ότι σε βάθος χρόνου θα βγω κερδισμένος? Ε, στους τρεις μήνες κάηκε."

Εδώ πετάγετε ο συνομοσιολόγος και λέει: 

"Καλύτερα! Έρευνες έχουν αποδείξει ότι αυτές οι λάμπες προκαλούν Αλζχαίμερ!"

Στο γραφείο πάντα κάποιος θα πετάγεται για να χωθεί στην κουβέντα. Τώρα πετάχτηκε ο IFER Manager.

"Και εγώ φθορίου έχω, αλλά δεν έχω πάθει τίποτα."

"Γρήγορα, πες μας τι φαγητό έφαγες χτες!"

Asylum

Η εταιρεία μου θα μπορούσε να είναι και ψυχιατρικό άσυλο. Παράδειγμα.

«Η γάτα μου πρέπει να είναι έγκυος. Δεν ξέρω πόσα γατιά έχει μέσα.»

«Τι? Αυτή που είχες βρει στο δρόμο; Την ανεβάζεις και στο σπίτι;»

«Τι λες; Δεν έχει βγει ΠΟΤΕ από το σπίτι. Μέχρι και στα Κύθηρα διακοπές την πήρα.»

«Αφού δεν έχει βγει από το σπίτι τότε πως γκαστρώθηκε:»

«Στα Κύθηρα.»

«Α, πες τις ότι σχέσεις από απόσταση δεν έχουν καλό τέλος.»

Πέρα από αυτό, ένα ανώτερο στέλεχος έχει πρόβλημα με την μνήμη. Γενικώς ξεχνάει έγγραφα, υπογραφές, τιμολόγια και αποδείξεις. Χτες είχε ξεχάσει που είχε παρκάρει. Είχε βγει με δύο υπάλληλους και επί 2 ώρες έψαχναν το αμάξι του. Επειδή έπρεπε να φύγει για επείγον ταξίδι, τελικά πήρε ταξί και πήγε στο αεροδρόμιο. Το αμάξι βρέθηκε την επόμενη μέρα.

Κρητικοί στον Στρατό

Οι κρητικοί στο στρατό έχουν άσχημη φήμη. Γενικώς δεν τους εμπιστεύονται και τους θεωρούν κλέφτες. Ποτέ δεν θα δείτε κρητικό να φυλάει αποθήκη. Ακόμα και όταν μας έβαζαν να καθαρίσουμε τις κάνεις των όπλων στις αποθήκες, ο διοικητής πάντα έλεγε ‘Οι κρητικοί να μείνουν έξω’.

Όταν υπηρετούσα στην Λήμνο, και δεν ξέρω πως τους ήρθε, αλλά είχαν βάλει έναν κρητικό να φυλάει 2 φουσκωτά σκάφη του στρατού στο λιμάνι του νησιού. Ο κρητικός είχε πιει ρακί μια Κυριακή, και για να κάνει φιγούρα σε κάτι γκομενίτσες, καβάλησε το φουσκωτό και άρχισε να κάνει βόλτες στο λιμάνι και να βρέχει με τα απόνερα τους περαστικούς στην προβλήτα. Ένας απόστρατος αξιωματικός που τον είδε όμως πήρε τηλέφωνο τον διοικητή του στρατοπέδου. Του είπε ότι ένας δικός του "κάνει μαγκιές". Ο διοικητής έξαλλος, πήγε στο στρατόπεδο κυριακάτικα και μετά στο λιμάνι για να ρίξει καμπάνα. Όταν τον βρήκε, τον απείλησε με στρατοδικείο αλλά έκανε και την μαλακία να τον ρωτήσει:

«…ΠΩΣ ΣΟΥ ΗΡΘΕ ΝΑ ΚΑΒΑΛΗΣΕΙΣ ΤΟ ΤΑΧΥΠΛΟΟ!»

Η απάντηση του κρητικού πρέπει να του ανέβασε στο μέγιστο την ήδη ανεβασμένη πίεση του:

«Ήθελα να δαμάσω τσα κύματα, κυρ Διοικητά!»

(Οι κρητικοί, πέρα από την φήμη ότι κλέβουν, πρέπει να έχουν και γερά δόντια στο στρατό. Ο κρητικός τιμωρήθηκε μόνο με 20ήμερη φυλάκιση).

Ταξίδια στο χρόνο

"Αν μπορούσα να ταξιδέψω στον χρόνο, θα πήγαινα πίσω και θα πήδαγα την Βάνα Μπάρμπα τότε που ήταν ακόμα μουνάρα!"

"Εγώ, αν μπορούσα να ταξιδέψω στο χρόνο, θα πήγαινα στο χτες και θα ξαναέτρωγα το σάντουιτς με σολομό. Ήταν τόσο καλό".

"Χμ, ακούγετε ωράιο. Πάω να το φάω εγώ. Η Βάνα Μπάρμπα μπορεί να περιμένει."

"Χα! Έπεσες στην παγίδα μου. Το σάντουιτς ήταν αντιπερισπασμός. Πάω να την πηδήξω εγώ τώρα!"

"Δεν με νοιάζει. Το σάντουιτς ήταν ΤΟΣΟ καλό".

"Πήγα εκατομύρια χρόνια πίσω στο χρόνο και εμπόδισα την εξέλιξη του είδους σολομός. Φάε ένα σάντουιτς με δελφίνι τώρα."

"Πήγα πίσω στο χρόνο και εμπόδισα την ενέργεια σου. Ζήτω τα σάντουιτς με σολομό"

"Πήγα στο παρελθόν και έδωσα το σάντουιτς με σολομό στην Βάνα Μπάρμπα!"

"Τι; Όχι! Αυτοί οι διακόπτες αντιστοιχούν σε χρόνια ή ώρες;;;"

"Σε έξτρα μαγιονέζα."

Βαρβατίλα

Έχετε στο γραφείο σας τον κλασσικό άνδρα συνάδελφο που στάζει βαρβατίλα και χέζει τεστοστερόνη. Αυτό που λέμε alpha male? Εμείς τον έχουμε. Και τελευταία αρχίζει να με εκνευρίζει.

Βλέπετε, είχα πάει πρόσφατα στο Αττικό ζωολογικό πάρκο και συζητούσα με έναν άλλο συνάδελφο, που είχε πάει και αυτός παλιότερα, για τα εξωτικά ζώα που είδα. Όμως η συζήτηση δεν ήταν αρκετά ανδρική για τα γούστα του βαρβατίλα, ο οποίος αναγκαστικά μας άκουγε. Άρχισε να δυσανασχετεί, αλλά όταν είδε ότι τον γράφαμε στα (όχι και τόσο ανδρικά για αυτόν) αρχίδια μας, θεώρησε ότι έφτασε ο κόμπος στο χτένι.

«Ρε, 35 χρονών άνδρες και μιλάτε για ζωάκια και πιθηκάκια;» είπε ο βαρβατίλας και με αυτήν την φράση υπόγραψε την καταδίκη του χωρίς να το έχει καταλάβει. Ο διάλογος που ακολούθησε ήταν μονόδρομος. Η κατάληξη του προκαθορισμένη.

«Γιατί ρε Βασίλη? Εσύ δεν έχεις πάει σε ζωολογικό κήπο ποτέ?», τον ρώτησα

«Έχω πάει. Όταν ήμουν 12-13 χρονών», απάντησε θριαμβευτικά. Νόμιζε ότι με αποστόμωσε.

«Ε και δεν θα πας ποτέ ξανά δηλαδή?»

«Όχι ρε, έχω πιο ανδρικά ενδιαφέροντα»

«Σαν τι?»

«Ρε Νικολάκη, μπάλα έχεις παίξει ποτέ σου εσύ?»

«Ναι. Όταν ήμουν 12-13 χρονών».

Στο σημείο αυτό όλο το λογιστήριο σηκώθηκε όρθιο και με χειροκρότησε για πέντε λεπτά. Ο βαρβατίλας δεν άντεξε την ταπείνωση και ξέσπασε σε κλάματα.

ΜΑΤ1236

Πολλά γράφτηκαν για τον ΜΑΤ1236. Τον αστυνομικό που έκανε "κεφαλοκλείδωμα" σε μια γυναίκα. Στο όργανο που χρησιμοποίησε την γυναίκα αυτή ως "ασπίδα" για από τις πέτρες τον εξαγριωμένων διαδηλωτών. Που έχει γράψει KILLER στη ζώνη του εξοπλισμού του.

Πολλά γράφτηκαν για τον ΜΑΤ1236. Στα blogs, στο facebook και στο twitter.

Δεν γράφτηκε όμως η αλήθεια. Την αλήθεια θα την γράψει το theMAZAblog.

Κύριοι, σαν γίδια πέσατε σε πλάνη. Γίνατε θύματα ενός λιβελογραφήματος. Θύματα πλάνης. Μοιάζετε με αυτούς που πιστεύουν ότι βλακεία γράφεται σε κάθε blog. Είστε σαν αυτούς που πιστεύουν στα chemtrails και στην ύπαρξη του Σάσκουατς.

Ο ΜΑΤ1236, αυτός που του βγάλατε το ψευδόνυμο killer, δεν είναι τίποτα παραπάνω από ένας εργαζόμενος σαν εμάς. Και ακουεί και ROCK (για αυτό του πέταγαν πέτρες = rocks), και heavy metal. Του αρέσουν πάρα πολλοί και οι IRON MAIDEN. Το αγαπημένο του άλμπουμ είναι το KILLERS, εξού και η αναγραφή του ονόματος του άλμπουμ στη ζώνη της τσαντούλας του.

Το ίδιο και η κοπέλα του, αν και αυτή προτιμάει τους KISS. Δεν την βλέπετε? Την έχει αγκαλιά στην φωτογραφία. Ένα ερωτευμένο ζευγαράκι. Παρατηρήστε το KISS facepaint που έχει η κοπέλα του.

Δείτε πόσο ερωτευμένοι είναι και παραδεχτείτε ότι τελικά, ενδόμυχα, τους ζηλεύετε. Για αυτό και όλοι αυτή η κατακραυγή. Όπως οι γριές που φωνάζουν στα ζευγάρια που φιλιούνται δημοσίως 'ΣΠΙΤΙ ΔΕΝ ΕΧΕΤΕ;'

Θα περίμενε κανείς με τόσες αυτοκτονίες που ακούμε αυτήν την εποχή να κάνουν χρυσές δουλείες τα γραφεία τελετών. Δεν είναι αλήθεια. Έχουν και αυτή τρομακτική μείωση στα έσοδα. Παραθέτω διάλογο από ιδιοκτήτη γραφείου τελετών:

"...[Έ]χουν μειωθεί οι θανάτοι. Ο κόσμος δεν οδηγάει πια και δεν σκοτώνονται στο δρόμο. Δεν κάνουν γλέντια και δεν σκάνε στο φαΐ. Ρε, οι Έλληνες, δεν πεθαίνουν!!!".

(Το τελευταίο το είπε με παράπονο).

O Captain, my Captain

Παράκουσα συζήτηση ενώ περίμενα να αρχίσει η ταινία στο σινεμά. Ένα κοριτσάκι παραπονιόταν σε ένα αγοράκι, ότι δεν μπορεί να βρει γκόμενο, γιατί παραείναι έξυπνη και 'geek'.

Το αγοράκι παραξενεύτηκε με αυτόν τον αυτοπροσδιορισμό της, και την ρώτησε τι ασχολίες έχει. Τον εξέπληξε λέγοντας του ότι της αρέσουν οι σειρές Σταρ Τρεκ. Το αγοράκι αμέσως απάντησε ότι και σε αυτόν αρέσουν πολύ όλες οι σειρές Σταρ Τρεκ που έχουν βγει ανά καιρούς και συνέχισε ρωτόντας την ποίος είναι ο αγαπημένος της Καπετάνιος του Εντερπράηζ. 

Το κοριτσάκι απάντησε, "Ο Όμπι Ουάν Κενόμπι".

Το αγοράκι της είπε, ότι δεν μπορεί να βρει γκόμενο, όχι επειδή είναι έξυπνη και geeky, αλλά επειδή είναι ηλίθια.